Я

Как все изменилось. Помню, лет 10 назад я такой несмышленый мальчуган шел с огромным рюкзаком с книгами из школы, смотрел на лужи, с другом мы выбегали из задней двери автобуса чтобы не платить 10 тенге. Чтобы ощутить сладость запрета) да, это было круто. А еще я помню первый первый класс. помню как поехали мы туда в 12ую школу, я был в смешном сером пиджачке, и моя ажека плакала. Она пришла туда, хотя уже который год с трудом передвигалась и была на инвалидности. Моя мама делала все для моего счастливого детства. Отца я видел очень редко. Был момент, когда я в младших классах, не помню точно в каком, стоял в коридоре школы, о чем то задумался, и сзади сверху меня обхватила чья то рука, я посмотрел наверх и увидел мужское лицо, но т.к это было неожиданно, я подумал что это Мырзабай, водитель с маминой работы. Я сказал "Здравствуйте.." Только отойдя на метр я понял что это был мой отец. И я так обрадовался, это было так искренне, я наверное уже потерял способность так радоваться. Потом мы пошли домой по улице до вокзала, там папа купил мне шоколадку и фильмоскоп. Почему то он особое значение придавал этому предмету, и я тоже посчитал его самой лучшей вещью, я каждый день прокручивал пленки и смотрел сказки на стене. Папа некоторое время жил у нас, научил завязывать шнурки каким то особым, не совсем правильным узлом. Я и сейчас только так их умею завязывать. Когда он был дома, я старался чаще забегать домой, что то взять или просто воды попить. И непременно брал с собой кого то из пацанов, чтобы показать им отца. Помню Серега Петушок часто бывал. Конечно, наверное это было глупо, но я тогда ощущал гордость наверное, что вот он, да, что и у меня есть отец, настоящий! Помню папа прочел где то что березовые листья помогают от потливости ладоней, и я тут же побежал рвать самые лучшие листики..наивный. Я потом гордился, что хоть что то сделал для него. Потом он уехал. Потом, через некоторое время я помню был конец четвертой четверти, я радовался каникулам и тому что вышел отличником опять, спал дома в девятиэтажке один, мама ушла на работу, тут пришли мамашана и ата Болат. я даже не догадался зачем, я был весел, когда мы втроем шли к ажеке через школьное поле, я все рассказывал им о школе, я любил их, любил по детски. А они молчали. Мы поднялись в квартиру, я увидел маму на диване в ее старенькой кожаной курточке, она была заплакана. Как сейчас помню ее слова " сынок..вчера папа попал в аварию, он заболел...он умер" В тот момент я не знал как себя вести, я даже ничего не осознал, я не понял ничего. Потом все эти люди, приходящие лицемерить, плачут, хотя им наплевать. Я всегда нелюбил такое. Мерзость. В то время я был просто в растеряности. Не подавлен а просто растерян.
Отца мне всегда полностью заменял мой аташка. Я тогда не понимал, какие усилия и старания мои близкие прилагали чтобы я не чувствовал себя чем то обделенным. Аташка с ажекой терпели и с улыбкой воспринимали все мои детские шалости. Я помню как атака каждый вечер выходил с ажекой на прогулку после работы. Потому что он понимал что она нуждается в нем, и они каждый вечер медленно медленно шли под ручку, до моста и обратно. Они брали с собой кленовые веточки чтобы отгонять комаров и медленно медленно шли. Я с друзьями часто бегал по райончику, и часто мы любили украдкой наблюдать за моими ажекой и атакой. Они всегда наполняли мелочью бочонок в кухонном гарнитуре и я всегда мог взять оттуда немного.
Моя ажека. В детстве она мне была самым близким человеком. Я помню как она меня брала на работу, я помню их красный актовый зал, и я помню что иногда ходил к атаке в отдел, хотя и нельзя было. Ажека, когда мы жили на МПСе рано уходила на работу, а я просыпался и боялся, что дома никого нету. Но она всегда мне оставляла тарелку с печеньем зайчик, она намазывала масло и малиновое варенье на каждую печеньку, я кушал и смотрел синбад мореход. И ждал всех на обед. Я помню как атака постригал мне ногти когда я еще не умел, я помню как мы выходили гулять, как дед коля и баба Маша мне срывали ранетки с высокого дерева. Я помню как не хотел идти в девятиэтажку и прятался за кресло. Я спрашивал у ажеки когда будет 18:00 чтобы посмотреть улицу сезам. Я помню как Адиль подарил мне лазерную указку и серый тетрис с откидной крышкой. Я помню как Кай водил меня в горсад и как мы играли в плэйСтэйшн с ним. Что бы ни произошло за последнее время, его я тоже любил по настоящему. И всегда в детстве хотел быть как он.
Моя мама. Мама - самый дорогой и близкий человек в моей жизни и по сей день, хоть она этого и не знает. Мое первое воспоминание о маме - мой день рождения, когда мне исполнилось 3 года. Мама держала меня на руках, мамашана спрашивала сколько мне годиков и я на пальцах показывал три) играла песня про Дунай. Мама выращивала дома кедровые орехи. Это когда мы жили на рынке. Мама с папой для меня наряжали елку, я до сих пор помню почти каждую елочную игрушку с той елки. Дядя азамат приходил дед морозом. Однажды мама принесла арбуз, я играл во дворе и за мной присматривала апашка, мама отца. Я погрузил арбуз в желтый металлический грузовик, и покатил. Через несколько дней я играл во дворе, залез на турник с кольцами, и сломал левую руку. Мы с мамой лежали в больнице, хотя сейчас я понимаю что она могла бы меня и одного туда положить. Но моя мама очень добрый и отзывчивый человек. А еще я помню когда мы лежали в больнице, рано рано утром мама меня разбудила и показала пожарную машину и радугу в окно. Я радовался этому. Когда мы жили вдвоем с мамой в девятиэтажке, мама по ночам мне говорила " сынок, мы не всегда будем так жить. Однажды, мы уедем далеко далеко, в Америку. В нью йорк. Там люди добрее, там небоскребы, и там у всех стеклянные двери, но несмотря на это, никто ни у кого не ворует" Я как сейчас слышу эти слова. Только сейчас я могу понимать все то что несла на своих плечах молодая девушка, моя мама. Она работала чтобы я ни в чем не нуждался, чтобы купить лекарства ажеке, чтобы помогать братьям. И у меня было все самое лучшее.
Все это я не планировал писать, я пишу это с телефона, это вышло спонтанно, видно по моему слогу, здесь он не такой складный. Я записал свои самые теплые воспоминания потому, что я начинаю забывать это. Сегодня мне 20, я живу далеко от родных, и я уже сам не знаю, где мой дом. Наверное настало время, когда дом это там, где жопа в тепле. На моем пути было много людей, много историй, радости и разочарований, но мы имеем то что имеем. И я стал таким каким я стал. Я стал черствее, и я не верю никому. Я скрытный.
Но некоторые моменты дают понять, что жизнь не вечна, и вот эта недосказанность может остаться и я не успею ничего сказать близким. Последний такой момент был в октябре, когда меня сбила машина, когда я почувствовал что нахожусь в воздухе, когда я увидел темноту, я уже успокоился, честно, я как будто выдохнул и подумал что это все. Мне повезло, но этот момент дал мне понять что недосказанность может оказаться мучительной. Но я никому никогда не показываю свои слабости. Сегодня мне 20, и единственные радостные моменты в моей жизни - это когда я приезжаю домой, могу обнять маму, и самое радостное, самый самый мой любимый момент в моей жизни на сегодняшний день - это когда моя сестренка бежит ко мне и прыгает на руки, она не знает что сказать, и поэтому говорит обо всем и сразу, ей так много надо мне рассказать. Вот это мое маленькое счастье в жизни сейчас, эти моменты.
Я хочу чтобы мои близкие знали это, если вдруг мне не повезет.