Взрывоопасные темы, на которые нельзя говорить со своим партнером
Я люблю наблюдать. Люблю анализировать. Поговорить, но больше всего послушать. Мне интересен собеседник, с которым можно общаться на любые темы, не боясь быть непонятой.
Таковым идеальным собеседником для меня всегда был мой супруг. Еще на этапе знакомства и встреч мы могли часами обсуждать разные ситуации из жизни, делиться мнениями.
Но со временем я поняла, что даже для самого близкого человека существуют темы, на которые он говорить не хочет. Какие-то табу, вызывающие негативные воспоминания. Или категорическая точка зрения, которую он считает единственно верной.
Конечно, когда возникают жизненные ситуации, связанные непосредственно с болезненными темами, считаю, что разговаривать об этом все же необходимо. Ведь то, что мы не проговариваем, то, чем мы недовольны, то, что нас не устраивает, со временем накапливается, и когда-нибудь это может вылиться в один грандиозный скандал, последствия которого будут плачевными для всех его участников.
Так что я позволила себе составить некий список тем для разговора, крайне нежелательных для обсуждения со своим партнером. Список сугубо индивидуальный, и каждый из вас может дополнить или исключить некоторые его пункты.
1. Не обсуждать родных в негативном ключе
Итак, родных мы не выбираем. Какими бы они не были в глазах других, они навсегда останутся для нас самыми дорогими людьми в жизни. И обсуждение, а тем более, осуждение их кем бы-то ни было, даже нашими половинками, воспринимается крайне болезненно. Эту ошибку я допустила лишь один раз.
Была ситуация, когда родители мужа договорились с моей мамой, что приедут обсудить детали нашей свадьбы. Но по какой-то причине не приехали. Не позвонили. А моя мама бегала за продуктами, готовила ужин для гостей, находилась в постоянном ожидании, что несколько нервировало ее.
Когда стало ясно, что гости не приедут, я высказала супругу, что мне неприятно, когда люди не выполняют обещания и даже не могут позвонить и предупредить, что не смогут. На что мне коротко и ясно было сказано: «Я не хочу слышать ничего плохого в адрес своих родителей. Они взрослые люди и могли бы сами договориться»
Тогда я вспылила в ответ. Мы поругались. Спустя какое-то время я поняла, что неправильно отреагировала на ту ситуацию. Нужно было максимально спокойно объяснить свое мнение мужу и попросить маму самостоятельно решить проблему на их взрослом уровне. То, что она могла высказать его родителям, неприемлемо было высказывать мне.
2. Не трогать без надобности тему традиций и языка
Мой муж - тайный националист. Смешно звучит, но это именно так и есть. Наверное, он сам себе в этом никогда не признается.
Он видел, в какой среде я выросла. Какая разношерстная (в хорошем смысле) у нас семья. И как я в принципе отношусь к моноязычию.
Однако с первого года нашего совместного проживания он заявил, что хочет, чтобы наши дети ходили в казахский садик, казахскую школу. Хотя мы оба закончили школы с русским языком обучения.
Поскольку я выросла в интернациональной семье и практически не говорю на государственном (на бытовом уровне могу), не думаю по-казахски, не пишу на казахском, то первое время пришлось прилагать усилия, чтобы не ввязаться в жаркие споры с мужем. О том, что в казахских школах, классах иногда качество обучения ниже, чем в русских. Что учебников толковых не наблюдается, а «Атамура» местами бред бредячий. Что познание языка начинается с семьи, с матери, а поскольку он взял в жены «шала», то и первым языком для наших детей будет русский язык.
Но посмотрев на его агрессивную реакцию, я все же решила оставить этот больной вопрос открытым, до момента, когда наш ребенок пойдет в детский сад. Склоняюсь к мысли, что этот детский сад будет все-таки казахским. Да и Бог с ним. Не разводиться же теперь из-за этого.
3. Не рассуждать о половом неравенстве там, где его нет
О, это горячая тема! Как-то взбрело мне в голову поставить смотреть фильм «Суфражистка». Кто не знает, фильм о судьбе женщин Англии века XX, добивающихся равных прав голоса с мужчинами, равных прав на детей и на обучение. Тема, так сказать эксплуатационная. Соответственно, в фильме перекос в сторону жертва и тиран, по половым признакам. То есть все мужчины в фильме - тираны, а все женщины - жертвы. Крайне утрированно и вычурно все выглядит. Не спасает даже наличие таких звезд кинематографа как Мэрил Стрип и Хэлена Бонем Картер.
Так вот, при просмотре между нами возник жаркий спор.
Муж не понимал, почему в 2015 году, когда все права женщин и мужчин юридически уравнены, вообще был снят подобный фильм. Я стала объяснять, что каких-то 100 лет назад все было по-другому. «Но сейчас ведь все в порядке, зачем давить на жалость?»- не унимался супруг. «А вдруг будет снова не в порядке?» - парировала я. Этот спор закончился моими бессмысленными слезами о несчастной судьбе бедных женщин. При том, что меня муж никогда в жизни не упрекал в неисполнении каких-то обязанностей, никогда «не ставил на место». Он в курсе моего мнения по этому вопросу.
Но я насмотрелась на женщин, которых упрекали и ставили. И в тот момент почему-то было обидно. Он воспринял мои претензии на свой счет, а я это поняла так, как будто он на стороне тиранов. Сейчас - смеюсь, когда вспоминаю.
4. Агрессия порождает агрессию
В первый год нашей совместной жизни была притирка характеров, привычек. Думаю, этот этап знаком всем молодоженам. Я тогда уже не училась, но еще не работала, то есть сидела дома. Муж работал и, как мне казалось, чересчур много работал.
«Уделяешь мне мало времени»- таким был мой основной упрек. Я постоянно себя накручивала.
Думала, какой же он несправедливый: работает допоздна, встречается с друзьями, играет в свой Варкрафт, меня не замечает. А он все больше отдалялся. Не понимал, что же делает не так? Ведь в таком ключе он всю жизнь жил. Почему он должен отказаться от прежних увлечений и привычек, лишь бы быть со мной? Так и заявил мне при очередной ссоре: «Не контролируй мою жизнь! Я – не твоя собственность!»
Мне понадобился приличный срок, чтобы умерить свой эгоизм, отнестись к ситуации спокойно и по-философски.
Я рада, что смогла понять несколько вещей: работает он ради нас двоих, старается все нести в семью, а друзья, игры - это отдушина, своеобразный отдых от суеты рабочих будней и моих к нему претензий. А главное - это то, в какую форму эти претензии облекать. Упреками ничего нельзя добиться. Это лишь отдалит человека и может погасить любые теплые чувства.
Я отпустила ситуацию. Нашла работу. Записалась на тренировки в спортзал. Похудела. Сменила гардероб. Мое свободное время заполнилось, и тогда пришло понимание.
Так что теперь я спокойно отношусь ко всему, что он делает, и никогда не звоню ему ни в рабочее время, ни когда он с друзьями, ни когда он идет в компьютерный клуб. У меня самодостаточный мужчина, который сам знает, о чем мне рассказать, когда и куда пойти, какое решение принять в той или иной ситуации.
При этом он начал чаще советоваться со мной, приходит с работы намного раньше, чем прежде и вообще часто меня хвалит.
Это факт: агрессия рождает агрессию. Забота и спокойствие приводят к приятным переменам.
--------------------------------------------------------------------------------------------
Резюмируя вышесказанное, призываю девушек и парней беречь своих возлюбленных! Выделите для себя те темы, те болевые точки, на которые никогда ни при каких обстоятельствах нельзя давить. Не думайте, что человек изменит свое мнение или изменится только потому, что вы этого хотите. Если нельзя изменить ситуацию, нужно менять свое к ней отношение. Всем счастья.
P.S. А какие «болезненные темы» имеются в ваших парах?