Выкладываю одной огромной порцией... Чтиво на ваш досуг...

всё что до word-а находится под рукописным пером, да и уже не столь актуально... на сим, начну с 4 июня...

4 июня.

Чудо наше! Ты просто чудо! Иногда выводишь меня на нет! Но, в основном, сплошной позитив, радость от любого твоего умилительного, детского, шаловливого баловства.

Хорошая я мама или нет-это ты сама мне скажешь спустя какое-то время. Но, я люблю свою дочурку, очень люблю! И знаю, что ты это чувствуешь. Да, я иногда строга, повышаю голос, и иногда шлёпну по попе (что последнее время стараюсь исключить из процесса воспитания), а ты даже при этом мне улыбаешься. Наверное, думаешь, что мама не может быть злой и знаешь, что на твою улыбку я отвечу взаимностью - строгости как не бывало. Иногда ты просто невыносима. В принципе, как любой другой человек. Это вполне естественно. Я стараюсь тебя понять (и так удивительно, что практически не говоря ни слова, всё в выражении твоих эмоций так понятно-мимика, жесты, звуки) помочь в процессе развития и становления твоей личности, твоего Я, мыслить свободно и верно (как бы несопоставимо это звучало). Думаю, ты осознаешь это, когда сама станешь мамой. Свобода-это очень здорово, но важно понимать, выражаясь простым языком, что такое «хорошо» и что такое «плохо». Конечно, что верно для меня, может и совсем не претендует на верность как таковую. Но, не зря ведь ты моя дочь, а я твоя мама. Всё в этом мире закономерно. И, думаю, ты не против того, что является верным для меня, и принять это вполне адекватно, как некое видение мира. Естественно, оно у тебя своё, и уже в чём-то даже сейчас. Оставайся всегда такой обаяшкой, лапатулькой, очень красивой, умной, целеустремлённой. И даже твоя бойкость и «громкость», в смысле уже с детства явно не тихий голос, очень сильный, с разными градациями, обязательно пригодится в дальнейшем будущем. Мама то твоя прослыла славой скромняги и тихони. Было много обид, скованностей, комплексов, зачастую навязанных; друзей, в частности подруг, общаясь с которыми, спустя время осознавала, что никогда бы не хотела вовсе пересекаться с подобными экземплярами личностей. Однако, как ни крути – всё это отличный жизненный опыт, и было немало хороших подруг, друзей. Пожалуй, мне даже было проще иметь в их числе именно мальчишек. Потому что между девчонками рано или поздно начинаешь конкурировать и по красоте, и по уму. Чётко осознаёшь для себя чувство зависти. Хотя, есть очень близкие тебе по духу люди. Жаль, что со многими нас разделили города, семья, заботы и т.д.(это конечно же Настёна Юзаева, Алька Васильева, Серафимка Муратова, Жанелька Садыкова, Дима Аркаев, Виолетка Прасолова, Оля-Лера Горбунова, Маша Гладырева, как оказалось и Кристинка Субботина… Всегда буду помнить колледжанских скрипачей-Лену и Зою Якубинских, Колю Ерёменко, Катюху… Гораева Олега, Козлова Лёшу и многих других). Главное, чтоб память была мне верна. Ведь, последнее время, даже элементарные вещи из головы вылетают, и я уже зачастую не удивляюсь этому. Накопившаяся усталость как обычно даёт о себе знать...

Иду к тебе и, видимо, спать…

8 июня.

Нашему солнышку ГОДИК!!! Уррра! Так радостно за неё! Хоть день выдался и не столь прекрасным, но, всё же, явно запоминающимся и красочным. Подробности попозже… И может быть не сегодня… Всё не могу настроиться сесть написать… Поздно и спать всё-таки хочется… И так вот каждый день. Но, я настроюсь обязательно :)

12 июня.

Итак, сначала начну с достижений дочуры…

Во-первых… в последней записи о зубах говорилось, что их только 3… хотя, их уже 5…

И странно, но не могу найти запись о первом зубе… Видимо, когда писала Настёне да Окси, подумала, что и в дневничок это событие зафиксировала. Ан..нет… Итак, первый зубик я разглядела 25-го февраля (конец 8-го месяца)-нижний слева. Недельку-две она стала как бы покусывать меня, но зубика пока не было видно… И тут ентот кусака решил наконец выглянуть.

В конце марта вылез второй зубик-нижний справа.

Третий зубик появился в начале апреля(4-5) – сверху, слева.

Четвёртый – вылез практически сразу после 3-го. И самое интересное, обычно сначала нижние передние появляются, потом верхние. Но, 4-м появился тот, что рядом с верхним передним. Т.е.от него ещё левее.

И вскоре вылез пятый зубик-верхний передний. В общем, за апрель вылезло 3 зуба)

И пока почему-то на этом их рост приостановился… Но, думаю, уже скоро полезут вновь. Периодически на неё находит «грызенье предметов». Не важно, что и какого содержания. Главное, почесать дёсенки.

Что касаемо баловства, частенько играет в «ку-ку», выглядывая с разных сторон, сидя у меня на коленках или накинув на голову платок. Уже не то, чтобы ходит, а свободно бегает и зачастую от нас, либо просто играя, либо если знает, что взяла в рот какую-нибудь каку. К слову «кака», «нельзя» относится с эффектом наоборот. Как это «кака», когда так хочется взять? Девочка наша упёртая и всё равно старательно добивается своего. Правда это и меня может рассердить, а потом естественно слёзы. Но, она долго не обижается. Легко переключается на что-то вновь интересное. Иногда у неё уже получается самостоятельно забраться на диван, что у нас в квартире.

Сегодня пыталась ей объяснить, что нельзя всё время улыбаться, в том смысле, что на всё реагировать с улыбкой. Скажешь иногда рассерженно, а она улыбается, хитрит. Но, когда понимает, что в ответ улыбки не будет и с ней серьёзно разговаривают, начинает немного прислушиваться.

Взялась вплотную за приучение ребёнка ходить на горшок. Ей очень нравится, когда говоришь «молодец». Сидеть просто так на горшке, тем более, если спросонья – она терпеть не может. Но, если немного поусердствовать, она таки пописает. А когда скажешь «молодец», так вообще здорово, даже посидеть подольше соблаговолит. Но, тем не менее памперсы периодически одеваю, иначе за день стирки накопится ого-го сколько. Последние дни, она стабильно утром раза 3-4 писает в течение короткого времени. И вскоре какает. Кстати, про каканье… Позавчера она проснулась чуть раньше меня. Я же полуночница и утром не всегда могу встать так легко, как она. Так вот, проснулась она, я за ней краем глаза поглядываю. Кувыркается по кровати, на тумбу обязательно забирается посидеть. Я смотрю, она сидит и какает. Я аж соскочила, сон в миг прошёл. Я же её ночью голенькую держу, чтобы быстрее кожа запревшая в норму пришла, после постоянного ношения памперсов. Бегом её на горшок сажу. Правда, уже дело то сделано. И умудрилась она это дело таким образом провернуть, что кучка упала между стеной и тумбой. Добраться до туда возможности никакой, только если отодвигать кровать. Вот и дышали весь день «ароматами Франции».  У дяди Серёжи радикулит, даже на работу не пошёл, лечится. А Васи долго не было. Мы уже и спать почти легли. Я почти заснула с мыслью на улыбке, что прямо как в деревне - пахнет сеном и говном, как говориться :)

Тут стук в дверь. Вася пришёл на помощь. Но, собственно, вовремя. Так что спали потом более комфортно…

Ходит она за мной «хвостиком». Даже зубы когда чищу – она тут же в ванную бежит. Это её, кстати, одно из любимых мест. Где много чего интересного. Всяких тюбиков, приспособлений и т.д. тазики, тряпки. Ух, сколько всего. Водосчётчики обязательно покрутить надо. Мама «нельзя» говорит, а я ещё раза 3 покручу, пока мама не рассердится совсем. Пару дней ещё и выдумала в унитаз забираться. Только не закрой крышку разок, только отвлекись, она прямо в самую дыру канализационную лезет. У меня там освежитель воздуха, мыльце внутри унитаза. Так вот, смываешь, и пенка образуется. Вот она и лезет к этой пене. Ужас, короче. Фу, кака какая. Курьёз из курьёзов. Расскажу ей лет так через 15. Посмотрю на реакцию :)

Несколько дней как стараюсь её приучать спать в своей кроватке. Уже полночи выдерживает. Правда сегодня ручки потянула на мамину кровать и там её я и уложила. Там же простор, крутись, вертись во все стороны, удобно. Мама прикорнёт под утро рядышком. Здорово же. Обнимет, поцелует, сися рядом. Да и мне самой нравится. Но, приучать буду к самостоятельности потихоньку, как бы ни нравилось спать в обнимку. Девочка уже не маленькая, будем взрослиться потихоньку.

Где-то неделю назад она научилась собирать пирамидку. Раньше колечко одевать на основу у неё не выходило. А тут получилось, и ей самой очень радостно от этого. Показывала всем колечко потом, и как оно одевается. Очень любит, когда её хвалят. Кто ж не любит. Почему бы и не похвалить, когда есть за что.

Очень любит танцевать. Такие нам танцульки устраивает, ух. Порой столько от неё радости, что аж скулы от смеха болят. Конечно, не всегда всё в столь радужных и кружавчитых красках. Устаёшь, а ребёнок скачет по тебе, прыгает, бывает полный неадекват, обычно наблюдается такая картина перед сном. Впрочем, и Вероничка в своё время такая же была. Так что ко многому я морально и физически готова. Руки уже накачались и вес дочуры не столь ощутим, как показывают весы.

28 мая мы уехали к моим родителям. У мамы было ДР. Остались с ночёвкой. И так, вплоть до 2-го июня, отметив 1-го ДР папы. Дианчик с Вероникой – это просто взрывоопасная смесь! Когда приехали обратно, НВ внучку не узнала. Она была грубая, агрессивная. Ведь там её часто лишали игрушек, того, что, казалось бы, она могла спокойно взять и поиграть. Собственно, и у Веронички то же самое. Кроме того, доча явно ревновала меня к Вероничке. Отталкивала Никусю, если она сядет ко мне на коленки. Чуть что бежала ко мне в поисках маминой защиты. Никуся же играла в «лялечку» и это было вообще… Диана нервничала, ей явно не нравилась эта игра. Зато им обоим нравилось кричать в один голос или визжать на разные тона. Жестоким это испытанием было для моих ушных перепонок. В общем, и радостные, и совершенно невыносимо-шаловливые забавы.

К бабуле своей более всех из моих дочура благосклонна. Конечно, она к ним не привыкла, что и говорить. Но, и они не столь рвутся, как, допустим, это выражено у НВ. Им бы Никуську поднять на ноги, это понятно, и про нас, конечно, не забывают, насколько могут.

Дианчик выдумала там открывать выдвижные ящики и забираться внутрь. Так она делала бесчисленно много раз, забираясь и вытаскивая всё оттуда. Потом выбиралась и вновь обратно. Уж очень ей нравился этот процесс. И старалась потом закрыть обратно ящик. Может это первые признаки её чистоплотности. В смысле открыла-закрыла, а не оставила так просто. Правда, не всегда конечно так, но она ещё совсем кроха, чтобы всё это понимать.

Маме подарила я 5 тысяч с учётом и папиного ДР. Она же вложила эти деньги, чтобы купить маску для лица, по договорённости с папой. Мама уже приобрела прибор по методу Фоля и далее расширяет запасы этой фирмы. Для практики, тем более врачебной очень нужная вещь. Правда так неприятно, когда говорят, что денег нет, и что папе покупать подарок не на что, при этом заказывая маску за 35 штук. Странно как-то… Но, я уже не маленькая девочка и старюсь в отношения их не лезть. Да и не любят они нравоучения. Однако я не могу так и, хоть у меня действительно, в отличие от них запасы денежные ограниченны, и мама это прекрасно понимает, но решила папе сделать приятное в ДР. Мама как всегда была нервная, сначала вроде все вместе собирались идти за подарком. Но, так долго и нервно я уже отучилась собираться. И, спокойно собрав Диану, потопала с ней на «Манакбай» сама. Купили пару футболок, носки. Потом увидела игрушки продающиеся в коробке… Это были щенки, передвигающиеся и тявкающие как живые. Я не могла удержаться, чтобы не взять это доче. Она была в восторге. Хотелось бы и Никуське конечно, и вроде бы 600 тенге-не так то и дорого. Но, денег оставалось мало. Доходы я стараюсь распланировать, а не «профукать» и жаловаться, что их нет. Хотя, как бы мама не говорила, а она тем самым просто внимание к себе, видимо, пытается привлечь-денежное. Обидно, конечно, иногда так чувствуется нехватка помощи, а тут её до сих пор, при нормальных доходах, требуют родители. Не дали Ромке, да мне ещё окрепнуть и на ноги встать, а всё в семью да в семью. Это не честно. С их доходами можно копить и давно сделать ремонт второго этажа, причём наняв рабочих… В общем, не буду продолжать эту мысль… Потом с дочурой решила заехать к Васе на работу, взяли его картину, которая маме понравилась, когда он её рисовал. И сели в такси. И всё это приняли от нас как само собой. Мне то не трудно всё это сделать, но это же как-то неправильно. С ребёночком на руках, в то время как они могли давно уже забрать картину. Там до дома 15 минут ходьбы. Ну, что ж тут скажешь. Мама в чём-то до сих пор неисправима. И ругай, не ругай, обсуждай или нет, обижайся-не обижайся, а она не меняется и советы принимать не хочет. Воспринимает как поучения, а зачем поучать взрослого человека.

Пожалуй, ведь действительно, я отчасти вышла замуж, бежав от всего этого. Хотелось хоть какого-то внимания к себе, а там его проявляй или нет, требуют только ещё больше. И, думаю, такие мысли и у мамы в голове, потому что не ощущалось нужной заботы ни у кого из нас, всё просто-напросто из-за отсутствия своего уголка и хозяйских рук в этом доме. Папа принимает решения не самостоятельно, под руководством мамы. У неё на него обиды, тянущиеся с молодости, якобы поэтому готовка, да и уборка как бы не по маминой части, она, скорее, перебирает с места на место то, что и выбросить давно можно было бы. Прощает она тяжело и долго, даже бабины косяки до сих пор помнит. Хм… зачем? Я вот напишу и забуду. Да, было всё это и что? Нужно жить дальше! Жить! И стремиться к чему-то большему, чем всё это.

Собачка Дианчика понравилась очень Веронике, она просила подарить ей. Было неловко, что эта собачка одна, но уж чего-чего, а игрушек у неё много, и в деньги за комуслуги я не могла уже влезать. Надеюсь, мама это понимала. В общем, я отвыкла от той атмосферы. С родителями, видимо, действительно, на расстоянии легче. По крайней мере в моём случае это однозначно так - что касаемо моих (как бы я периодически не скучала), что касаемо родителей Саши. Иногда думаю, как вот муж так допустил, что я один на один, пусть через стенку, но рядом с его родителями. Это нелегко, учитывая все наши неурядицы. Ладно, мои родители. Тяжело с ними, но они роднее, как ни крути. А тут… что и говорить, тут и говорить ничего не надо. Дядя Серёжа курит, пьёт, как-то противно с ним находится рядом, и вот у кого-кого, так у него речь невнятная. Мама всё меня птичкой называет за мою речь якобы «тарабарскую», только акцентируя на этом внимание, лучше не становится. А кого не спрошу, я вроде бы нормальный человек и даже комплексовать перестаю, и речь доношу непроизвольно лучше. Хотя, мама моя сейчас более сдержанно всё и мягко доносит, я уже и не обижаюсь вовсе. Всё-таки не зря она такие испытания прошла на работе. Ведь нам порой от неё не меньше доставалось. А сейчас она более благосклонна к людям. По крайней мере к родным. Это радует.

3-го погуляли здорово на Набережке. Раньше не ценила эту красотуживя рядом... Теперь, когда вокруг каждый день один сплошной дачный микрорайон, как никогда раньше, осознаёшь каков на самом деле твой любимый город. Будто вокруг деревня, глушь, простой рабочий народ, в основном мужики, которые с довольным видом раз в месяц положат жене зарплату, сказав  «что тебе ещё надо?» и умчатся с такими же «счастливыми» напарниками, разукрашивая на самом деле свои серые будни спиртными напитками. Остальные же, те, кто в этой жизни не довольствуются простым обывательским пониманием мира, кто ищет и постигает себя - попрятались по машинам, клубам, тусовкам, а может просто сидят дома за интересной книгой. И как с этими остальными пересечься, даже и не знаешь теперь. Наверное, только в просторах интернета, и то, надо уметь отсеивать ложь и видеть насквозь того, кто находится по ту сторону экрана. Живя в центре всего этого и не замечала вовсе. Вокруг встречалось не мало нужных в твоей жизни людей, из окна квартиры роскошный вид – практически панорама всего города, вернее основные его красоты. Как ни крути, а поговорка, что к хорошему быстро привыкаешь - действует во всех своих проявлениях. К плохому же, что душе в первую очередь противоречит, привыкнуть невозможно. Отсюда возникают всякого рода депрессии. А их у меня в жизни хватает. Каждый раз просто ставлю целью, сделав верные выводы, идти дальше, становясь вновь и вновь сильнее.

Было очень обидно, когда осознала, что во всей этой суматохе я забыла про джазовый концерт 3-го июня. В принципе, альтернатива была отличная. Мы здорово погуляли все вместе. Просто, когда понимаешь, что могла пережить нечто большее, нечто возвышеннее, тем более, когда информация или важное событие просто вылетает из головы-это меня уже немного настораживает. Слишком часто последнее время за собой наблюдаю подобного рода казусы...

Мама кстати ходит к лекарше... Поэтому, собственно, я практически 5 дней пробыла у них дома. Хотя, чем плохо вновь оказаться «под крылом» родительского дома? Пусть было много неурядиц, много взаимных раздражающих факторов, тем не менее, это мой родной дом и всё в нём по-другому. Так вот, что касается той лекарши. Зовут её баба Катя, она вроде таджичка. Все, кто к ней приходят, очень довольны результатом. Берётся за любого рода проблемы, порчи, сглазы. Думаю, я тоже к ней выберусь.

Что касается Нины Васильевны. То, по приезду из Алматы (про поездку чуть позже), я уж думала, что у нас с ней всё хорошо в плане отношений и прошлое не то, что забыто, но по крайней мере сведено на нет и отчасти прощено. Однако, после того как ей прислал письмо Денис со словами как её любит и скучает, и она расплакалась, я подумала, что состояние нормы-это состояние не для неё. Норма для неё -2 недели, потом вновь отклонения и, как правило, не в сторону на улучшение. Я спросила, не хочет ли она на работу выйти, ведь там она отвлекается от дурных мыслей. Она опять в рёв, сказала, что добить её хочу. Мы с ней поругались. Я столько узнала о себе. Какое я говно в её глазах и какая дура, я даже не думала. Вернее не дура, а великая манипуляторша. Направляю всех, как мне угодно и т.д. и т.п. Я не выдержала и рассказала как есть, что не такой сын у неё замечательный, что от него косяков много было, и что не из-за моей безумной любви всё так вышло, а его… В общем писать это не хочу. Но, так было обидно, чувствовать себя дерьмом, когда все обвинения не по твоему адресу. Да, дура я, что допустила всё это. И, порой, кажется, легче было бы, не будь я с Сашей вовсе. Когда тебе всё это говорят, хочется послать всю эту любовь, так тяжело доставшуюся и зародившуюся. Она ведь обвинила меня даже в ссоре с Васей. Началось якобы у них с того, когда он сказал, что Тома ни в чём не виновата. Она хотела его за это ударить, он защитился. Потом НВ всем растрепала, что сын её чуть ли не побил… И это ведь из его уст слова звучали! А Вина моя почему-то! В общем, бред… Бред… И ещё раз бред. Она мучится от всего происходящего, но осознать вины своей во всём этом не хочет. А я впредь не говорю практически и не довожу свои мысли, как они есть, чтобы потом в свой адрес вот такое не слышать. Кто бы ей промыл мозги… Обижается, винит тайком себя, но не в том, где её реальная ошибка. Сказать же воочию – не скажет. Вот и разбирайся в потёмках её души. А мне надоело! Она вышла замуж без любви! Делала аборты! Хотела развестись, но не развелась! Хотела девочку, но аборты, на мой взгляд, и нерешительность развестись-погубили её, её судьбу. Она должна это понимать! Говорить об этом бессмысленно!

Я прекрасно понимаю, что она терпела меня из-за внучки. Но её внучка-моя дочь! И говорить, что хочет, чтобы Диана сделала мне так, как сделала больно ей я, про свою любимую внучку - это подло. С поправочкой, чтобы я осознала хотя бы, пусть не через Диану, но поняла её чувства. Да тут дураку понятно, что да как. И с сегодняшней позиции, зная свекровь лучше, я бы всё по-другому сделала. Но, на тот момент, всё  в совокупности сложилось так, что с тем сознанием поступить иначе я не могла. С мамой скандалы, с будущей свекровью не лады, ГОСы, а мы зарегистрировались так как решили и тогда, когда решили. Простите меня, пожалуйста за всю ту боль! Но, просить прощения за то, что ко мне отношения не имеет – это слишком! Я уже раз так сделала и не была услышана, второй раз мне слишком тяжело, тем более когда понимаешь, что тут гораздо большее количество мусора, чем думалось раньше, и заполнять им свою душу, брать на свой счёт, было бы равносильно не ценить себя вовсе…

Мы ходили к тёте Лиде-НВ её за вторую маму принимает. Парадокс в том, что те же слова, сказанные только другим человеком, она принимает таковыми, не домысливая всякую чушь. Сегодня она, кстати, точно такую же мысль высказала мне по отношению к её мужу. Якобы он не воспринимает её слова, пока не осознает, выспросив советов у других, однако, ему всё это уже говорила собственная жена изначально.

В общем, насмотрелась я за это время не мало. Она не примет никак того, что жила ради сыновей,  а они разлетелись все и так вот погано по отношению к ней. Значит, где-то сама упустила что-то важное. И, ясный пень, что сыновей простить легче, чем какую-то сношку. И, пожалуй, такой, какой она видела меня, а может и видит, даже я себя не знаю. А в сыновьях она признать многого не может, как бы они не напортачили.

Я знаю, что после того разговора в ней, по отношению ко мне, что-то переменилось, не то, чтобы в лучшую сторону, но поступки она эти поняла. Приняла ли? Видимо, до венчания не собирается. Это вполне ясно. Выводы опять сделала, которые проще из всего вывести, но пусть так. Всего говорить и рассказывать я не хочу ей. Она не поймёт! Мама бы моя поняла, а это женщина нет!

И после всего этого, Саша предлагал, чтобы мы съехали со съёмной квартиры к ним. В ту атмосферу. Нет! Нет! Нет! Вернее, не после этого, а до… И я почти, дурочка, согласилась! Тяжеловато по финансам, но жить там-НЕТ! Точка!

Что касаемо Алматы…

В Алмату к «папульке» мы поехали аж 17-го апреля только. Так скажем, впритык. Потому что оставалась неделя до сессии, и я, собственно, поехала в это время. Решили, что во время баркемпа мужа рядом не будет практически 4 дня, а поездка всего на неделю, и поэтому 17-е было оптимальным числом. Кроме того, даже Нина Васильевна была не против небольшого путешествия. Да и Окси её уверила, что паводки закончились. Так что бояться было нечего, и мы купили билеты на 2 нижние полки в купе. Ехали через Астану, т.к. дорога Семипалатинская открыта на тот момент не была (как мы думали). Ведь Саша уверил, что из-за последствия паводков, её будут делать не меньше, чем полгода. Хотя, как оказалось, её уже открыли :). Ну, за ним до сих пор водится говорить что-либо с такой уверенностью, что не смеешь допустить противоположного. Однако, уже через пару часов, дней, в зависимости от ситуации, явно прослеживается это противоположное, нежели так уверенно сказанные слова мужа. Не предвидит он ситуации заранее. Я его учу этому, учу. Но, почему-то каждый раз он делает только больнее… И последняя ситуация была пределом этого. Не думаю, что ссылаться на обстоятельства здесь является верным. Хотя, это тоже. Но, предвидеть то можно… Это я о том, что не было его в ПЕРВЫЙ ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ дочери рядом с нами… Про ДР коснусь немного позже… Сейчас тема Алматы…

Итак, в первые часы поездки я была очень довольна. В купе ни разу не ездила, удобства были на лицо, всё гораздо комфортнее, нежели, если бы это был плацкарт. Плюс ко всему, нам повезло, что ехали в купе вдвоём, вернее втроём, так никто и не подсел, когда ехали в Алмату, и когда возвращались уже в родной Павлик. Но, уже к вечеру вымотались от постоянной тряски, укачивания и шума поезда. НВ чувствовала себя не очень хорошо, как выяснилось, хотя и мне было не сладко. Но, доча практически у меня на руках всё время поездки провела. Всё норовила спуститься на пол, ходить за пределами купе в коридорчике. Ноги на тот момент ещё не настолько окрепли, чтобы от покачивания едущего поезда удавалось сохранять равновесие. А ползать я ей не давала, ног там много топает всяких, поэтому приходилось придерживать в полунаклоне за ручки. Вот так вся поездка и прошла.

Помню, что 17-го она как раз впервые надела на голову полотенце, как бы прячась, а мы её искали. Вот такие прятки интересные. И тогда же стала повторюшничать за мной в плане расчёсывания головы. От одной куклы осталась маленькая расчёска, как раз для Дианчика. Вот она ей и норовила всё волосики в порядок приводить, правда так потешно и не всегда правильной стороной. Но, это ещё одно здоровское достижение.

В общем, мы в Алмате… Приехали около 6-ти утра. Саша опять-таки, когда мы ехать к нему собрались, будучи ещё в Павлодаре, как бы и встречать нас не собирался, у меня от таких заявочек волосы дыбом становились. Нас в любом случае встретил бы отчим Оксаны. Но, не встретить свою жену с дочкой, не поддержать, не помочь в такой момент, тем более ехали ведь к нему в первую очередь-я не могла допустить таких выкидонов со стороны любимого человека. И вроде мой дорогой всё понял. Встретил как полагается. Мы поехали в дом отчима Окси. Встретились с Оксаночкой. Чуть позже и с Леночкой. Ой, а может и сразу с ними обеими. Ужасть, не помню, честно. Голова квадратная совсем, не могу точно воспроизвести картину. В общем, очень радостный момент. Потом и с Юлей познакомились-нынешней сожительницей отчима.

Выспавшись, мы решили поехать к Саше на офис, вернее он решил нас туда с дочей забрать. Пробыли там 2 дня. Я познакомилась со Сатсом, его девушкой – Алмой. Бек был на тот момент в отъезде. И тем самым, мы могли позволить себе пожить и на офисе какое-то время.

Ну что сказать, было здорово с одной стороны. Мы были вместе. Я радовала мужчин нормальной едой. Саша наконец был рядом с дочерью и было приятно понаблюдать как он с ней возится.

Решили, что нужно купить малышке прогулочную коляску. В материальном плане мы были ограниченны. И, кажется, это некая норма для нашей семьи. В смысле постоянное чувство этой ограниченности. Как бы Саша не кичился, не бил себя в грудь «какой он молодец», и зачастую от его собственной похвалы и не хочется им даже пытаться восхититься, это ему не на пользу, да и когда человек так о себе заявляет, хочется одёрнуть словечком наоборот. Понимаю, что он работает один в нашей семье. Но, всё вполне равносильно. На нём материальная сторона, на мне не то, чтобы бытовая, не очень я приемлю это слово как таковое. Скажем, лучше – семейный душевный комфорт, уют. Хотя, он опять-таки зависит напрямую от материальной стороны. Мне точно также приходится в Павлодаре проявлять любовь за нас двоих, сделать всё для того, чтобы она знала, что это её папа, а не чужой дядя. Обидно, конечно, что последнее время я не иначе как напрашиваюсь на внимание со стороны мужа. Элементарно, прошу выйти его в скайп. Не предложу я, он и «не почешется»…

В общем, на «барахолку» идти смысла не было, и по времени зачастую мы были ограниченны. В итоге, выбрались на «Зелёный базар». Подыскали неплохой вариант. Скинули нам до 5-ти тысяч. Думаю, НВ тоже хотела коляску с нами выбирать и плюс ко всему мы сразу покинули как бы её по приезду. В общем, последовала ожидаемая реакция, как мы вернулись в дом папы Окси. НВ явно разобижена, сказала, что остаётся в Алматы, ей тут всё нравится. Конечно, шикарная природа: прямо во дворе речка, мостик, банька. Почувствовала она себя более ненужной в Павлодаре. Конфликт получилось уладить. Конечно, никому не важно было, что при всём при этом чувствовала я. Мне нужно было угодить, не иначе как всем. И это нереально, сказал бы любой человек, тем более когда ты противник лести как таковой. Кроме того, за это время пришлось не мало потратить на такси, а по деньгам, как я уже говорила, Саша эту поездку просто не просчитал… Опять эти деньги. Было бы с финансовой стороны всё в норме, как ни крути, а всё было бы иначе… В итоге, вроде все были довольны, а я улыбалась, не портя никому настроения своими реальными мыслями. Я не играла, радовалась искренне, просто внутри всё противоречило моему внешнему обличию.

Хотя, вырвалось, конечно, и не иначе как на Сашу. Не знаю, ему нравится быть таким болваном или он реально не осознаёт своих действий. Предупреди он заранее, что поездка так ударит «по карману», что он будет занят постоянно работой, что на внимание я могу толком и не рассчитывать, то я бы просто не приехала.

В общем, что тут скажешь. Были и хорошие моменты. Окси устроила неплохую программу отдыха. Показала несколько интересных мест. Съездили и на Медео. Правда ближе к ночи. Диана всё время поездки в машине просто истерила. Если у меня уши закладывало при подъёме в гору, представляю, что было с нашим чудом. А я была настолько растерянна, что и не сообразила прикрыться и дать ей грудь. Как всегда, это казалось неприличным и непубличным процессом. Хотя, уже на обратном пути я так и сделала и малышка была более менее спокойна. На Медео неплохо погуляли. Днём вид, конечно, наверняка впечатлил бы гораздо больше. Но, мы славно провели время, подышали горным воздухом. Прокатились на лошади. В одну сторону ехала я, посадив вперёд себя Дианочку. Она была так довольна. Я в миг становлюсь счастливой, когда вижу как счастлива моя дочь. Это особенное счастье. Наверное, это и есть чувство «бабочек в животе», о котором так часто говорят. Хотя, оно должно возникать между влюблёнными, например, целуя любимого мужа… Самое интересное, я открыла для себя не иначе как закономерность… Ведь у нас с ним всё здорово, пока не возникает конфликт с его мамой. А избежать практически этого невозможно. Рано или поздно угодить ей не выходит и это тут же проявляется, и в первую очередь по отношению ко мне. Ведь он здесь, а я в Павлодаре, живу за стенкой с ней…

В общем, прокатились на лошади. Саше тоже захотелось и он поехал на лошади в обратную сторону. Дианчик с ним ехать не захотела, сразу в рёв. В принципе, он мог бы и не тревожить нашу езду. Ну, как было, так было. Мне же надо было всем угодить…

На офисе вышло ещё пару раз поночевать. Я познакомилась с Бекежаном. Ангелом Саши во плоти. Редко встретишь таких людей, от которых чувствуется реальная помощь и без всяких истерий…

За ту неделю одна ночь была просто великолепна. Сексом мы занимались в совокупности за всё время где-то раза 3. Но, та ночь превзошла все вместе взятые. Это было потрясающе. Я очень соскучилась по занятию любовью с ним. И ведь это так сближает…

Кстати, у Сашиной мамы какая-то навязчивая идея. Чуть что она видит, грубо говоря, наше взаимное животное желание. Словно мы спихиваем ей ребёнка, хотя, я не допускала этой мысли и Дианчика брала всегда с собой. В общем, мы такие нехорошие как бы хотим побыть вдвоём, снимая с себя обязательства… Когда Саша предлагал меня забрать, а Диану оставить с ней, она тут же обращалась к Оксане со словами: «Ты поняла намёк? Нет, ты поняла?»… Может и вправду Сашино внимание к дочери проявляется не столь должным образом… И иногда действительно кажется, что ему и без неё неплохо… Но, я знаю, что это не так… Он любит её… Просто в проявлениях любви он зачастую немного непонятен, даже сам себе непонятен. Наверное, просто не может одновременно в голове решать проблемы рабочего и семейного плана… Думаю, это исправимо…

Да, и в конце концов, будто НВ сама не была молодой и не знает, как важны моменты между влюблёнными наедине. Хотя, любила ли она по-настоящему, это большой вопрос… Смысл жизни ведь её в детях… А не показывая любовь, в первую очередь, между её родителями, что их малыш – есть воплощение любви, можно ли говорить о таких детях как о полноценно развитых в душевном плане? Умный мой дорогой в плане ума как такового, но в отношениях с девушкой возникают несуразицы, словно где-то застрял в ребячестве… Порой мне кажется, что он не разграничивает меня с кем бы то ни было… Общается точно так же как с любым человеком из его окружения. Хотя, любовь при этом ко мне у него сильнее, чем могла бы быть к другой… Да, я мелочна в чём-то, педантична в некоторых моментах, хотя саму суть проблемы при этом я прекрасно вижу, могу предугадать развитие того или иного поступка, если, конечно не пребываю в нервном состоянии… Ну, это я немного отошла от темы… Речь была о том, что плохого то ничего нет, когда молодые супруги просто хотят побыть вдвоём. Нет, чтобы сказать: «Побудьте вместе, развлекитесь немного, я посижу с внучкой»… Что вы, такого от НВ услышать просто нереально. И взгляды свои она менять не собирается. В принципе, наверное, и мои родители вряд ли бы так мне сказали… Всё-таки разные поколения, временные рамки, события целой плеяды молодых и перспективных – всё отражается на людских умах… Сложно одному поколению договориться с другим. Но, надо пытаться…

Интересных моментов в Алмате было не мало… Мы отлично погуляли в парке Панфиловцев… Окси попросила знакомых фотографов устроить нам фотосессию… Фотки вышли шикарные, правда как всегда у фотографов свои рамки понимания хорошего качества фото, и очень многие кадры были подвержены критике и удалены. Что называется «жёсткий отбор»… Саша был умотанный, да и зачастую всё время, что мы были вместе… Но, что поделаешь, я пыталась ценить и те мгновения, что предоставила нам эта поездка… Однажды, когда мы ехали как раз на Медео, Саша сказанул с умным видом: «По-моему, Диана громче Лены». Вот мы заугорали… Женский коллектив это сразу понял в первый день прибытия нас в Алмату. Леночка очень миниатюрная, даже слишком гибкая от недостатка кальция в организме (это от Оксаны), кажется очень хрупкой, маленькой лялечкой. Но, это настолько милое создание! Путь Дианчик опережает в развитии и уже во всю ходит, а Лена и ползать даже не пытается, куда посадят-там и сидит, и по мощности голоса и вообще по своим габаритам телосложения они очень разные, но эта кроха тоже чудо. Она очень умиляет, обвораживает и радует всех вокруг. Даже НВ сказала, что по своей конструкции Лена больше мне в дочки годится, а Диана – Оксане. Посмеялись, конечно. Но, это было неплохо подмечено. В общем, сестрёнки друг друга увидели, пообщались, даже видео есть на память. И всё это здорово!

Я же по приезду домой, чувствовала себя намного хуже, чем даже до поездки. Казалось, что лучше бы и не ездила вовсе. НВ же практически неделю пребывала в счастливом состоянии духа и глаза сверкали как никогда. Хоть один плюс.

Мы с Дианчиком начали заболевать ещё в поезде на обратном пути, и окончательно разболелись уже будучи у моих родителей дома на мамином и папином ДР. Диана говорила басом с хрипотцой. Мне было на столько хреново, и опять эти вески болели, что, приехав на дачный я практически на целый день отдавала Диану НВ, сама просто спала, лежала… Одним словом, болела со всеми болезнетворными проявлениями.

Кстати, в Алмате я успела сходить в консу… Мне сказали, что для перевода, после сессии нужно будет приехать снова, сравнить разницу предметов и прослушаться. Поэтому, я всё норовила побольше заниматься… Но, как не приду-ПГУ закрыто на тестирование, ещё и рука левая опять как зимой начала невыносимо болеть, играть было просто невозможно! Я даже кальцесодержащие витамины не могла позволить себе купить, в Павлодаре денежно я очень ограниченна. Материальное положение было в норме, когда удавалось хоть иногда ходить с Ромкой в Панораму. Но, он стал готовиться к поступлению в Новосиб, да и там своих проблем хватало… Угодить администраторше-Асеме никак не выходило. Инна уволилась. Асему не устраивало как мы поём, да и вообще её мало кто устраивал из работающего там персонала.  Последний раз я там была 9-го мая и Ромка окончательно решил оттуда уходить. Сейчас выяснилось, что половина из кого мы знали поувольнялись из Панорамы. Видимо, неважный администратор из Асемы…

В общем, практически месяц после сессии постоянные знаки и события оттягивали момент занятий по специальности. По крайней мере, почувствовав себя лучше после болезни и рука подуспокоилась. Правда я стараюсь поменьше на неё опираться впредь, мало ли что…

Ах, да…чуть не забыла… Когда ехали в Алмату, познакомились с интересной девочкой – Региной… Это истинное воплощение ребёнка индиго… В свои, по-моему, 6 или даже 5 лет, она очень по взрослому рассуждала. И своими мыслями вызывала сплошное удивление. Говорила что-то про то, что не хочет рано выходить замуж, показывала нам фокусы, спокойно рассказывала о том, что ей делали операцию, даже показала шрам на животе. Почему-то у неё была ещё обрита голова. Мама её сказала, что у неё врождённые проблемы с мочевым пузырём и в Алмате она обследуется… Жаль, сейчас не могу воспроизвести все сказание слова Регины, но сам момент знакомства с ней очень мне запомнился. Она же, кстати сосватала Дианчика с мальчиком, который тоже ехал в другом купе-Каримом… Мама его Оля, папу я практически не видела и брат там ещё его был, не помню как зовут. Они тоже в Алмату переехали недавно. Что-то не сообразила я, мы даже не обменялись с ними контактами, только фото на память и осталось…

13 июня.

Конечно, не могу не коснуться ДР нашей малышки. Вроде бы я настроена для написания этой темы…

Поражает то, что он, муж в смысле, изначально как бы не то, чтобы не хотел, но ехать был не настроен. Пока я ему не втемяшила, что это очень важная дата. Он понял, и даже писал, что обязан быть рядом. И я планировала, как будет здорово и запоминающееся. Даже хотела найти человека, который устраивает представления с надувными мыльными пузырями. Я лелеяла надежду, что всё получится. И Саша меня уверил в том, что будет рядом. Надежду стала подпитывать уверенность. И я так ждала встречи с ним! Ведь, ладно неделя, ну 2 максимум расстояния, но это уже слишком. Не видеть его месяц, два, уже три, а то и больше в совокупности. Это испытание не из приятных.  Да, я, казалось бы, совсем недавно была рядом с ним, но за всё время поездки не так много мы были вместе, без преследования внутреннего негатива… Чувства начинают колыхаться, трепетность теряется, начинаешь раздражаться. Порой, чувствую себя матерью одиночкой. Хотя, понимаю что всё по-другому и хочу, чтобы было по-другому. Я знаю, он есть, он не так далеко, но и не так близко, чтобы это можно было ощутить реально, а не виртуально и визуально. Так не хватает прикосновений, его дыхания, поцелуев, разговоров, каких-нибудь совместных дел любого плана, ходить за ручку, обниматься. Иллюзия этого отправляется лишь мысленно, почти как смс-ка и так же доставляется, опечаливая мой рассудок, потому что это не есть реальность!  Нежность, красота и трепетность отношений - всё это сейчас так далеко от меня. И надеюсь, проявляется, вернее проявится лишь ко мне. Как бы он не уверял в своей верности, но, если даже я подумываю о нехватке проявления чувств, меня бросает в холод или жар от нежностей в фильмах, или если пересекутся взгляды с каким-нибудь красавчиком (хотя, такое было только позавчера, когда ходила в банк карточку менять. Красавчиков то не мало, но так, чтоб одного взгляда хватило, чтобы понять душу, это редкость, которая уже стала явью за это время), и я даже не пренебрегаю мастурбацией (для меня ведь это казалось всегда таким низким, словно, отдаёшься самой себе), тем не менее, что можно говорить тогда о нём? Зная его желания, его хотения и нетерпимость, слишком много времени прошло, чтобы верить в верность как таковую. Иногда думаю, а зачем мне всё это терпеть. ЗАЧЕМ? Я так устала! Если раньше Саша не пустил меня поступать в Академию музыки, зная, что не сможет порознь, то сейчас это осознаю я. Однако, я пустила и пытаюсь понять, простить. Слишком я дорожу чувством Любви и, соответственно, верности, чтобы мешать любимому человеку развиваться в личностном плане. Главное, чтобы в процессе своего развития он не потерял меня. Сегодня я вспоминала записи из утерянного архива, дневника… Очень надеюсь, что когда-нибудь его восстановим. И более чем уверенна, что Саша об этом и не думает уже. Думала про Леликова Лёшку, что не встреть я Сашу, возможно была бы с ним, ведь нашлись мы с ним буквально только этой зимой в «моём мире». Думала про Руслана. Не так, конечно, как если бы это было раньше. Просто хотелось бы с ним так же внезапно пересечься, как когда-то. И это происходило ещё и в самый важный момент. Когда я металась между чувствами и умом, сердцем и рассудком. И выбор пал в сторону ума и рассудка, лишь потом чувства и любовь встрепенулись, проснулась страсть к тому, кто, казалось, мог быть только другом. И анализировала все эти приступы Саши… Ведь возьми сегодняшнего его. Я не поверю, что полюбить сейчас его никто не сможет. Запросто! И он-запросто! А я ведь не та терпеливая девочка, живущая и дышащая всепрощающей, всепонимающей и жертвенной любовью… Надоело! Любовь не должна постоянно проявлять эти качества. Уже слишком больно оттого, что этим злоупотребляют. Прошло 2 года. Осталось 8-мь лет. Будет проверка того, что было между нами с Сашей, что нас связало… Фигня и бред, подлое актёрское мастерство, перешедшее за грань, или реальность? Я понаблюдаю, если мы будем ещё вместе к тому моменту. Были во всём том фразы, не так просто сказанные и не наобум, было и много лжи. И я не могу понять, где здесь правда. И, как бы отошла от своих тяготений к чему-то неведомому и мистическому, ведь боязно стало на каком-то этапе. А чего бояться то? Когда важно для себя самой просто знать правду. Пусть она проявится эта правда!

Помню мы заговаривали на эту тему, и Саша сказал, что он подыгрывал. Как «кипяток на голову» прозвучали его слова! Но, я приняла это, просто приняла. Пожалуй, нас слишком много связывает, слишком много пережито совместно, чтобы мы легко отказались друг от друга. И, главное, ему со мной хорошо. Порой я думаю, что любого могла бы сделать счастливым, почему-то не так легко от меня отказываются молодые люди, тем не менее для них препятствие - родительское слово, обстоятельства, но не для Саши. Он выше всего этого. Иначе наши отношения и полугода не протянули.

Самое интересное, что когда мы вновь пытаемся говорить на эту тему, зачастую просто вырубается свет, или идёт дождь, а внутри ощущаешь какой-то страх. Живя на Кутузова 168 вообще было как-то боязно частенько, особенно первое время. Квартира там странноватая… Правда у бабы от зеркала в коридоре чувствовалось ещё более нечто, сны часто снились тяжёлые, при этом квартира казалась довольно чистой в плане энергии… Здесь же, может сыграл роль тот факт, что хозяйка жила на площадке рядом, а это её бывшая квартира, где она жила с погибшим в автокатастрофе мужем… Да и в себе я замечаю частенько просто такой момент, что когда меня переполняют эмоции, будь то негативные или, наоборот, положительные, включая свет, лампочка может в такой момент в миг перегореть… В общем, лишь объятия друг с другом в такие моменты (особенно хорошо помню как раз один из них на Камзина, Дианочка была рядом с нами и сладко спала) позволяют забыться и расслабиться, нейтрализуя всю эту мистику…

Опять я ушла от основной темы… Начну по порядку… День начался с того, что всё распланировав и решив, что гостей соберу дома, я мало спала ночью и уже рано утром взялась за уборку и мытьё полов. Наконец около 11-ти пришла женщина с водоканала и мы уладили наболевший вопрос с водосчётчиками. С ними прям целая история… Их брали на поверку, один забраковали, потом его меняли на новый, и всё это решалось через Наташу-хозяйку нашу новую. То бывший муж её приходил, то настоящий, и как раз перед поездкой в Алмату один из них как-то не так снял счётчик и из трубы стало капать. Пришлось воду тогда перекрывать. Потом, кода приехали, счётчик вернули на место. Казалось бы, всё здорово… Но, счётчик мотал воду в другую сторону. Опять пришлось делать вызов барышень с водоканала. И на нужный момент я была дома у своих… Опять отложили вызов и уже на 8-е число…

Вот, собственно, ко мне и пришли. Я сразу спросила, почему за месяц по квитанции нам платить больше, чем обычно. Она сказала, что посчитали по среднему и на вопрос "придётся всё это платить?" она почему-то промолчала. В общем, какая-то мадама себе на уме. От разговора с ней почему-то меня начало трясти… Она спрашивала про счётчик, как выяснилось ей было важно лишь то, какой из них новый, а не тот, что мотал не в ту сторону… Мы долго не могли понять друг друга, и обе начали нервничать. Я чувствовала себя тупой блондинкой в её глазах. Она спрашивала, какая вода, тыча на трубу… А я уже на столько запуталась за это время, что не могла сказать… Тем более по прикосновению определить то можно, или возьми и просто открой кран… Короче, мы, видимо, друг друга взаимно раздражали. Потом она сидела на кухне и довольно долго заполняла какие-то бумажки и потом мы распрощались. Я вздохнула с облегчением.

Пошла к НВ, мне пора было снимать с карточки переведённые Сашей деньги и закупаться продуктами… Но, свекровь сама собралась как раз в магазин, видимо, за подарком Диане. Я промолчала. Просто спросила надолго ли? Она сказала "нет"… Я с дочей пошла вновь домой… Нервничала, что так ничего не успею приготовить… Время шло уже к обеду и подумала, что пока начну собираться в магазин… Диана уже с утра была очень капризная… Тут обнаруживается, что кошелька нет, а в нём обе карочки. Я перерыла всё, что можно. Ведь буквально вчера я ходила с ним в магазин, а сейчас его нигде не было… И я не могла сообразить как он исчез… Либо вытащили из сумки, либо уже начала думать на ту мадам, что приходила на счёт счётчиков. Правда был ли кошелёк утром, я этого не могла сказать… В общем, у меня шок, истерика, слёзы… Диана хватает опасные предметы, видимо возраст как раз такой, и рост уже позволяет достать и то, что на столе лежит. Я бегаю, присматривая за ней. Пишу о ситуации Саше… Диана тут увидела под подоконником дверцы, давай их открывать. Задела гладильную доску, она с грохотом падает, и всё, что на ней. Благо, мимо дочуры. Она испугалась, конечно. Я давай успокаивать. Такого эффекта достижения мгновенной депрессии, ещё и такой силы у меня ещё не было… Саша звонит, трубку я сбрасываю, говорить не могу… Тут Ромка звонит на домашний, я ему всё рассказываю через слёзы… Потом с мамой общаюсь. У них там тоже проблем хватает. Мама случайно в глаз пролила жидкость едкую, даже скорую вызывали. Вроде разрешилось всё хорошо, глаз целый. Ромка очки только что купленные сломал. Тут Дианчик рядом кружит, часто падает. Почему-то после сна дневного, она проснулась с явно выделяющейся царапиной на носу… Я маме говорю, не связано ли это с походами её к знахарке? Даже НВ говорит, что есть такой способ лечения через обострение… Только не совсем я поняла, почему именно так ситуации складывались и ещё в такой важный день… Вчера ведь буквально дядя Серёжа чуть ключи не потерял, с пьяни просто забыл их в магазине, ещё был такой уверенный, что это не так. Пока НВ его не уболтала сходить и проверить…

Просто не спроста ведь действительно жизнь нам повсюду даёт знаки, только не всегда мы их замечаем, либо не понимаем вообще к чему тот или иной из них…

НВ пришла, подарила малышке Домик, наподобие как у Веронички с шариками, только тут без шариков и кресло плетённое с открыткой… Про мои приключения она выслушала, дала мне успокоиться. Накормила борщом… Тут и Саша успокоил, сказал, что деньги перевёл вновь себе на карту, а потом на карточку Ромы. Осталось только деньги снять и передать мне.

Ближе к вечеру мне звонит мама, и мы решили сходить ненадолго в «Атриум». Дианчик как раз спала, я могла спокойно собраться, мама с Ромой ходили по магазинам, НВ отдыхала. Потом я быстренько одела шибко капризничающую Диану и наконец мы пошли в «Атриум». Тут и папа мой на подходе уже с работы был… Дядя Серёжа упёрся на дачу почему-то… С НВ мы пришли раньше всех, сотового не оказалось в сумке, всё-таки я его дома забыла. Короче, я была жутко рассеяна. Тут подошли мои… Мы поели пирожное с чаем. Одно из них было почти чёрного цвета и я решила его есть сама, не очень оно аппетитное было, зато как выяснилось самое вкусное :)

Потом Дианчик с Вероничкой баловались в детском городке. Пофоткались, поснимались. Настроение приходило в норму.

Потом разошлись по домам… Комары просто облепляли и с НВ мы сели в такси, хоть он и запросил 400 тенге… Тут смотрю, топика на Диане одного нет, такси останавливаем, выхожу из машины… И тут он выпадает… Благо, видимо, когда в машину заходили упал с её ножки… НВ грит, что у меня как будто послеродовая депрессия. В принципе, чем-то оправданно это, ведь год назад я родила прекрасную дочку, правда моё состояние было примерно как раз таким. Депрессия, рассеянность… Дома стали раскрывать подарки. Мама моя хотела золотые серёжки Дианчику купить. А я говорю, зачем? Ведь она ещё маленькая, зачем подарок будет лежать. Придёт время, мы и сами купим… И мама купила, как я и просила 10 трусиков, большое мягкое полотенце, попрыгунчик, который светится при прыганьи, тигру-вроде шарика на палочке и шарик с надписью «С днём рождения»… Вскоре позвонил ещё и Дорофеев Саня… Это было неожиданно, но приятно. Они поняли, что в гости лучше к нам сейчас не приходить и мы отложили на попозже…

Вроде день закончился… Я села к компьютеру переписываться с Сашей и тут слышу «ба-бах»… Диана упала с кровати! Ещё и с таким грохотом. Я перепугалась за неё… Успокоила и положила снова бианьки. Странно, но она уже чувствовала высоту и с нашей кровати давно не падала. Вот такая вот заключительная точка в этот непонятный день. А самое главное, что я чётко осознавала, что будь Саша рядом-всё было бы по другому. Знала бы я все последствия-пусть без денег бы он приехал, но был бы просто рядом с нами. Ведь я даже Дениса уговорила из Томска к Оксане приехать ко дню рождения Леночки. Он тоже не собирался. А у них в отношениях тоже трещинка была и не маленькая… И он, несмотря на финансовые трудности выбрался к своим девочкам. У нас же вышло наоборот. 40 штук, что дожжен был выплатить апорт не поступило, да и вообще апорт пропал… И погорели наши планы…

Отходила я ещё от того дня и от того, что мужа не было с нами ещё несколько дней.

Как-то помню, Дианчик ещё совсем крохой была… У Саши всё время съёмки выпадали на 8-е число. А до года мне кажется можно и каждый месяц отмечать как праздник рождения дочери. Саша даже пошутил, что с Игорем он поднимет бокал за Диану, а я сказала, что и в год так может выйти тогда… Вот и дошутились…

Кстати, сегодня ювиженка в честь дня рождения ювижена… И у меня в голове не укладывается их тусовочка на природе с шашлыками, вкусностями всякими, игры, шутки, девочки вокруг Саши… с нашим павлодарским состоянием… Понятно, что там всё Бекежан организовал и вложил финансы. Но, у него и выходит всё здорово, вовремя. А у Саши по отношению к нам одни сплошные косяки, не иначе как неосознанные пакости. И я зачастую практически на сухарях сижу. Даже сейчас, учитывая долг наш Васе и за комуслуги+за съёмку квартиры… и я почти без денег останусь… Я знаю, что ему там неплохо живётся… Любимая работа, коллектив, общение, так и тяга ко мне уменьшится… А я тут сижу в вечной депрессии, жду вестей из пгу, транскрипта со списком предметов уже как месяц почти для консерватории и справку с места учёбы для банка, чтобы начали мне карточку делать…

Блин, почему я такая терплячая?! Порой так невыносимо всё это!!! А я всё равно стараюсь просыпаться с улыбкой. Да и от улыбки дочери невозможно не улыбнуться в ответ…

А вообще, пора бы в Алмату… Мне надо выяснить свои чувства к мужу… Иногда кажется, что их уже и во все нет и эти мысли своим поведением он только подпитывает…

Интересный факт, что не так давно, практически как мы сразу вернули в Павлодар после Алматы, Саше позвонил на сотовый отчим Оксаны. И вышел вроде такой диалог:

-Мы хорошо вас встретили?

-Хорошо

-А зачем ты так делаешь?

-Что случилось?

… в общем, ничего не объяснив, он бросил трубку! Оказывается, он обвинил Сашу в том, что тот своровал его пароль на мегалайн-старт и пользуется в своё удовольствие. Взломать то можно легко, тем более если пароль стоит «admin»… Как-то даже Богус, живя с нами, когда трафик заканчивался, легко подсаживался хвостом на чей-то трафик… Но, это же бред! Саша так никогда не сделает! Даже если так, то зачем ему это, если на офисе у него мегалайн-хит, практически безлимитка… Не знаю, что там на самом деле произошло у этого Николая, но с такими обвинениями в наш адрес. Теперь и вовсе общаться с ним не хочется!

Сегодня приходила Юля Капылова...  У нас вышло что-то типа ДР №2. Я приготовила пару салатиков, мясо с картошкой, тортик аппетитный, поставила свечки «Happy Birthday», те, что мама моя 8-го тоже дарила. Здорово посидели. Юлька порадовала. Крёстная из неё отличная выйдет и Диане она очень нравится, это сразу видно. Подарила Веснулька Дианчику конструктор развивающий. В общем, отличный подарок. Диана демонстрировала свою развитость. А ведь она действительно поразвитее многих детей будет. Кстати, помню Окси подметила, что Дианчик у нас во всём первооткрыватель, а Лене нужно сначала приглядеться хорошенько… Юля сказала потрясающую фразу: «Она так искренне улыбается, что ей хочется сказать спасибо»… Это ведь действительно так. Ещё вроде Жанара к нам собиралась, но не вышло. Родители её что ли наказали за что-то. С одной стороны, жаль, что её не было, с другой-я наконец могла расспросить Юльчика про покер, в который она уже пару месяцев играет и которым, по её словам можно неплохо заработать… В общем, буду учиться играть в покер, посмотрим, что из этого выйдет. Очень надеюсь, что выйдет и я таки хотя бы тысяч 60-70 в месяц смогу зарабатывать, очень бы они нас сейчас выручили. Юлька сказала по поводу Саши, что вся их группа думала, что он женится позже всех. Никто не представлял его в роли мужа. Да, скольких я не встречала, все этому очень удивляются. Ну что же, мнение толпы как говориться не всегда верно.

Вообще же, Саша стал сдержаннее, холоднее, грубее… Может мне только кажется. Но, всё же не думаю, что кажется, а так на самом деле…

2 июля.

Итак, я вновь в Алмате…

Сначала распишу недописанное ранее…

19 июня сказала деда, правда не при мне. НВ сказала, что они здорово играли с дедушкой, и Диана несколько раз произнесла «деда».

Я в этот день ездила с мамой к той самой бабе Кате. Ждали 7 часов в очереди. Это было нечто! Вероничка замучилась, да и мы тоже. Я поехала из-за того, что когда мама ещё ходила к ней, лечась и показывая наши фото, баб Катя сказала, что на мне порча… Это меня подтолкнуло пойти. Ходит к этой женщине огромное количество народу. Дети до года заходят через одного, старше года-через 3 взрослых… И, таким образом, наша очередь постоянно оттягивалась… К ней приходят очень многие с тяжёлыми случаями, после чего она может выйти из пристройки к себе домой и неизвестно в течение какого времени будет восстанавливать силы… Вот и выходит… Мы так умотались, что когда подошла наша очередь и она диагностировала, проводя рукой и, видимо сразу лечила, то голова казалась такой квадратной от ожидания, словно я сидела 3 дня без сна за компьютером. И половину из ею сказанного я долго не могла восстановить в памяти, хотя не так много сказано и было… Были мы там максимум минут 5. Домой вернулись в Павлодар около 11-ти… Да, кстати, она же из Аксу! Потом я поехала на дачный… И смогла обнять свою дочуру только ближе к 12-ти… Что из сказанного запомнилось… На счёт порчи не было ни слова. Либо уже сняла за то время, что мама к ней ходила, либо не знаю. Сказала правда, что мне не везёт. Хотя, помню ещё слова о том, что женщина на фото, т.е. НВ ничего плохого мне не сделала... С музыкой завязывать не стоит. Просветила без моих намёков о проблемах в плане здоровья. Заговорила воду, детское мыло. Вот. Правда, когда я вызвала такси уже от своих на дачный… Сказали, что оплата 300… Я удивилась. Обычно, берут не меньше 350-ти… Мама сказала, что вот тебе и первое везение… Потом, когда я доехала до Камзина, решила сразу молоко купить Дианчику галицкое… Продавщица сказала, что последнее осталось, как будто вас и ждало… Вроде мелочи, а приятно… Казалось и мелочей со мной давно таких не происходило… Я подумала, что может ещё к ней схожу, тем более если с консерваторией решится всё без проблем…

20 июня-прорезался зубик наконец шестой, тот что возле переднего с правой стороны. Где то за неделю до этого, я ходила с малышкой в больницу, надо было сдать анализы и сходить к невропатологу. Вот там все и удивлялись дочуре. Встречались дети её возраста, кто-то чуть младше, кто-то чуть старше и к их удивлению, она резво сама шагала на своих двоих. Я говорила, чтобы не переживали, ведь у всех по разному. Это же действительно так и не думаю, что стоит так переживать по этому поводу. Пока ждали в очереди к невропатологу, Дианчик играла с детьми, с мальчиком одним вообще здоровски разыгралась. Помню ещё когда к педиатру ходили в прошлый раз, она с Девочкой одной так зажигала, это что-то… А всё началось с того, что ей очень понравился рюкзак девочки в форме мишки…

В этот же раз, она становилась перед остальными и давай танцевать, улыбаясь всеми своими ещё на тот момент 5-ю зубками, завораживая и привлекая к себе улыбки и восхищения.

Под вечер решила сходить с Дианчиком к родителям. Я у них воду заряженную забыла и сетку маскитную передать родители хотели, и ещё какую-то штуку интересную от комаров, в розетку которую вставлять надо. НВ была недовольна поспешным решением. Я же часто могу сорваться с места и быстро перепланировать задуманное, ей вообще подобного рода моменты не нравятся. Она как-то сказала, что если нет желания, то "насиловать" себя не будет. Я спросила, даже если вы знаете, что, сделав изначально усилие над собой, вам станет легче? Она сказала "да". Вот и течёт у неё жизнь, так толком и не обустроившись и не реализовавшись как личность, занимается, извиняюсь, но мозгоёбством! Ой, грубо как-то вышло. Не могу произнести иначе, наверное, злость какая-то засела. Надо заняться самоочищением! Вернусь к теме... Денёк был дождливым, но когда мы вышли как раз капелюшки были не ощутимы, мы с успехом добрались до моих и лишь потом дождь полил как полагается…

У малышки нашей похоже волосики всё-таки вьются! Это так здорово!!! Я так хотела кудрявенькую дочуру с прекрасными глазами. Так, собственно, и вышло…

Сейчас я в Алматы… Выехала 23-го… Билет как-то решили купить необычайно быстро с Сашей… Транскрипт мне дали где-то 18-го наконец. Я решила уладить дела с банком и потом поехать… Но, в пгу нужные люди поуходили в отпуск и процесс изготовления справки всё оттягивался и оттягивался… И, буквально в понедельник вечером я решилась таки на покупку билета на утро в среду. Сашиной маме надо было как раз передать сумки через Батюшку в Томск для Дэна с Окси… Вернее это должен был сделать дядя Серёжа, отпросившись с работы… Потом выяснилось, уже когда мы сами сумки отвезли и я смогла купить наконец там же билет, что этот Серёжа просто ЗАБЫЛ. Хотя, НВ ему весь вечер говорила и просила, чтобы засело и отложилось в памяти. В общем, этот человек меня раздражает не то слово. Один раз он ко мне постучал помню, не так давно в дверь, ещё так громко, спросив не у меня ли НВ… Я говорю нет, а он ещё и деньги попросил… 50 тенге на сигареты… Ёлки-палки, мне то не трудно… Но, просто не стыдно же такому дядьке взрослому, странно…

Почему же я окончательно решила, что надо ехать и именно сейчас, а не позже… Как-то на досуге, я спросила Сашу: «Как у тебя дела… помимо работы»… И выяснилось, что все мои подозрения далеко не напрасны. Сейчас найду в агенте этот момент… Читать снизу вверх…

Вот такая история… Самое интересное… Мне снился сон… Будто я в клубе, наблюдаю, как мой любимый с кем-то обнимается, танцует, чувство измены… Но, потом мы вновь вместе… И ему говорила об этом сне. Всё это было ещё до разговора в агенте… Саша уверял, что и в мыслях подобного не было… Хотя, я доверяю некоторым снам, они меня часто предупреждают от чём-то, побуждают к изменению возможных событий…

Что касается проверки чувств будучи в Алмате… В первый день-это был четверг, я была уверенна, что их просто нет. Я была не то слово, как холодна к нему… Мне хотелось жирной точки в отношениях. Я хотела не иначе как быть с другим мужчиной, которого встретила бы без супружеских обязательств. Мы серьёзно поговорили… Саша сказал, что ведь чувства были и значит он что-то может сделать, чтобы их возродить… Вот так, пожалуй, всегда… Добиваемся чувств, а потом, когда дело сделано, можно и расслабиться… 3 дня он практически целиком посвятил мне и нашим отношениям… В пятницу мы уже сходили в консерваторию. Дождались декана. Он оказался очень хорошим и дружелюбным человеком. Сравнили предметы – их было 7. Я ждала ответа. Надежда возможности что-то сделать даже при этом раскладе не покидала… Тут он говорит, что из этих 7-ми предметов 2 ввёл их ВУЗ, так сказать внутренние предметы. И, что, если бы каждый ВУЗ считал и включал их в предметную разницу, то перевестись было бы затруднительно. Поэтому, мы договорились, что я всё досдам в течение учебного года и что этот разговор останется между нами… Это была непередоваемая радость, я просто прыгала от счастья и готова была визжать, что, конечно, скромность моя не позволила. Итак, думаю, своей радостью мы привлекли внимание. Саша меня поднял и кружил в воздухе… В общем, осталось дело за малым. Хотя, как сказать… Начнём сам процесс перевода уже через Павлодар… Мы шли за руку, глаза просто искрились счастьем… Проходили как раз мимо «поющих» фонтанов. У них такой звук, очень похожий на дельфинов… Потом нам встретилось ещё пару фонтанчиков, в одном из них наслаждался прохладой голубь… Встречалось не мало статуй, и гораздо эстетичнее и приятнее глазу, чем в Павлодаре. Два амручика в обнимку и столик возле них со стульями вроде в форме сердца… Так было здорово! И после того разговора, нас снова начало что-то сближать с любимым, сами ситуации, сама природа, город манили меня остаться именно в Алматы и с ним… Я ещё в прошлую поездку поняла, что в этом городе мне стоит жить. Сразу показалось, что жизнь «кипит», природа тесно переплетается с людьми, умиротворяя в постоянной суете. Хотя, на сегодня, я очень сокучилась по родному городу, постоянно возникают образы в голове. Конечно, туда будет тянуть всегда. С Павлодаром связано всё моё детство, родные, первая любовь, отношения, встреча с мои дорогим супругом, и можно дополнить огромным списком все запомнившиеся моменты…

Вернёмся к Алматы… Речь о том, что, не всегда находясь в том или ином месте, чувствуется что-то родное… Здесь же всё иначе… Сам город встретил и принял меня и, самое главное, приняло город моё сердце…

Затем мы были на Сашулькином офисе… Там он давал интервью для какой-то американской программы, ещё за это время я наблюдала, как снимается «блог пост», как проходят кастинги, как вообще работает их офис. Правда, скорость интернета там не позволяет практически ничего закачивать, а в дневнике делать записи - как-то не та обстановка, постоянно отвлекаешься на что-то иное, упуская важные мысли. Я, наконец, разобралась в своих папках. Правда раздел музыки так и остался пока на стадии разбора. С момента работы, если это можно назвать работой, в Панораме у меня осталось множество недооформленных мьзик папок и песенок…

В субботу мы сходили в кино на «Рыцарь дня». Супер фильм. Правда надо было ещё встретиться с Окси и передать ей подарки для Леночки от НВ и от нас… Но, места встречи постоянно переигрывались и Сашулька запутался, в итоге мы оказались в разных местах в назначенное время. Мы как раз были в кинотеатре и  пришлось выйти минут на 10. Правда, как оказалось, зря. Ведь мы были в абсолютно разных местах с Окси… Договорились встретиться в воскресенье и пошли после просмотра замечательного фильма домой. Понежились друг с другом и Саша уговорил пойти в «Чукотку». Как оказалось это очень здоровский клуб. Там живой звук, отличная музыка и вход бесплатный… Мы отлично оторвались, натанцевались… Частенько к нам подсаживался какой-то паренёк и всё расспрашивал о нас. И почему Саша меня ещё не сводил в клуб, что находится рядом «Гафрик». Там, видимо, один хозяин, но клубы абсолютно разные. Обратно когда шли, там толпа очереди стояла, чтобы попасть именно в «Гафрик», где немаленькие входные и жёсткий фэйсконтроль. Правда, как мы поняли от того самого парня, он интересовался именно тем, бываем ли мы там и у Саши в итоге спросил что-то на счёт наркотиков. Мдя… он итак уже был не в кондишн, ещё и наркотиками интересуется. Только почему подумал, что мы имеем к этому отношение??? Наверное, мы по его меркам слишком безбашенно отрывались, хотя всё было в меру. Ещё он удивлялся, что как это мы не курим и почти ничего не пьём из спиртного. Хе-хе :)

В воскресенье мы наконец встретились с Окси. Леночка спала и мы её не видели к сожалению… Благо не пересеклись с её отчимом…

На обратном пути мы пошли к речке Весновке, протекающей через весь город… Устроили целую фотосессию… Походили по водичке, настолько ледяной, словно родниковая… Потом пошли через туннель и там вид вообще потрясающий… Моя душа просто парила от счастья… Ещё мы возвращаемся частенько домой через дворик, где растёт вишня, и не можем устоять, чтобы не насладиться её плодами…

Затем пошли на пикник в парк «Панфилоцев»… Плюс ко всему оказывается и «День молодёжи» был в воскресный денёк - 27 июня… Это было потрясающе… Парк, люди, обалденная природа и пикник вдвоём…  Облачные сердечки в небе, нежные поцелуи… Лепота… Нас увидел Ашина со своей девушкой ближе к концу пикника… Саша с ним немного потрепался и пора было идти домой…

Кстати, интересный факт, комаров в Алмате нет! Окна открыты всю ночь, сеток москитных тут нет, да и не нужны они…

Уехать в Павлодар я планировала уже во вторник, максимум в среду. Саша уверил, что из Алматы в Павлодар билеты приобрести гораздо проще, нежели наоборот. Сказал, что Бекежан ему даст деньги только в среду и тогда билет и купим. Я уговорила, чтобы уже разговаривал с ним сейчас на счёт денег, потому что прекрасно понимала, что НВ рассчитывала только на неделю, да и за Дианчика переживала как она там… Это был понедельник… На Сашу я разобиделась, потому что реально не ожидала, что задержусь здесь на большее время и сказала, что за последствия отложения покупки билета тогда я не ручаюсь. В итоге, билет мы купили во вторник и только на 3 июля-субботу. Это же просто катастрофа! Билетов на раньше не было вовсе. Сашина самоуверенность опять подкачала и вновь он меня подставил. Я сказала, чтобы сам тогда звонил маме и объяснял ситуацию. Она сказала, что устала, ещё что-то долго говорила. Потом чуть позже пришла смс-ка, о том какие мы не хорошие, что сами сделали свой выбор… В общем, как когда-то она говорила по поводу прошлых наших поступков… Опять обострение чувств в нашу сторону. Говорю, чтобы он перезванивал ей… В итоге разговор вышел напряженный. Она обвинила в том, что мы врём, что Саша думает не головой, специально задерживая меня в городе. В общем такой бред и в то же время такой неприятный бред… У меня просто начался мандраж по всему телу от этого негатива. Я была в бешенстве. Мы стали смотреть другие возможные варианты. Можно было сдать этот билет и поменять на 2 других, т.е. поехать до Семска, там торчать на вокзале 4 часа и потом до Павлодара. Получается, я бы приехала на 2 дня раньше. А потратили бы на 10 штук больше. У нас и этих денег даже не было. Тысяч 8 в общей совокупности. Бекежан собирал деньги на кварплату и даже просил у Саши вернуть ему часть денег, потому что надо было срочно платить, а у него по деньгам тоже не очень на этот момент было. Не знаю как он справился, потому что нам как раз на расходы в Алмате + немного в Павлик взять надо, поэтому Саша ему не смог помочь. Я была на взводе. Готова была купить билет на самолёт с условием, что съеду с квартиры, но зато буду рядом с дочерью… Правда и после этого НВ бы винила только нас. Я позвонила и предложила вариант, что её хотя бы на день разгрузит Юля Капылова… Она отлично бы справилась с Дианой. НВ же упёрлась и отказывалась от этого предложения, отказывалась от помощи. Вообще за ней это водится. Ведь день перед отъездом в Алмату тоже был не из приятных…

Я планировала наконец забрать справку из пгу, встретиться с Сулейменовой, позаниматься по специальности, сводить дочуру в больницу, встретиться с Юлей на счёт покера, чтобы уже осваивать это дело в Алмате… В итоге вышло только со специальностью, справка готова не была. В больницу мы не успели, хотя я бегом собрала Дианчика, пришлось её разбудить, за что НВ потом меня упрекала. Хотя, малышка уже как 1,5 часа спала и вполне успела восстановить силы. На что НВ сказала, что человек же спать хотел… И давай говорить, зачем я так тороплюсь, заморачиваюсь по поводу больницы, в общем устроила мне лёгкое промывание мозгов… Итак напряжённый день был, ещё она со своими поучениями. В общем и с Юлей отменилось. Я поехала к Роме за деньгами, которые Саша перевёл, заодно решила заплатить за комуслуги в главпочтамте. И ещё и НВ-ны взяла квитанции, чтобы когда уеду она с Дианчиком не мучилась с этой оплатой ходить… В итоге, прождала 2 часа в очереди, там зависли компьютеры, и до меня очередь не дошла, почта уже закрывалась. Я была в шоке. Понимала, что НВ это не обрадует. Зашла домой к своим, договорились, что на след.день Ромка заплатит сам и по приезду квитанции я заберу. Свекровь сначала согласилась, а потом резко отказалась, сказала, что лучше будет рассчитывать только на себя. Потом ещё выговорила, что если бы я поехала на почту по Жаяу Муссы, то якобы бы успела всё оплатить. Правда я тоже в этом сомневаюсь. Время всё-таки к вечеру близилось. Ромка у меня дома в этот день ночевал, делал гармонию. Я пока собиралась и более менее успокоилась в присутствии хоть одного адекватного взрослого человека рядом. Утром я с тревогой дала Дианчика НВ, чмокнула их в щёчки, правда НВ очень сухо на это отреагировала и Ромка помог мне добраться до вокзала. Вот такие дела…

В общем, НВ явно на нас разозлилась, я не выдержала и положила трубку при разговоре с ней. Она как заговорённая твердила одно и то же, что мы всё врём, что билет надо было купить как я приехала сразу и что денежные дела-это наши проблемы. Короче, грубо говоря, мы ей как бы скинули ребёнка и довольные отдыхаем тут и занимаемся только друг другом… Очередной бред… Понимаю, что нелегко ей там одной с внучкой. Но, могла бы донести свои мыли по другому. Тем более мы на расстоянии сейчас и оставшиеся 5 дней здесь я просто провожу в оцепенении. В тот день, после разговора с ней думала, что вообще не усну. А на Сашу злости накопилось вмиг сверх возможного. Как можно переубедить супер уверенного в себе человека, только пока он сам не поймёт последствий. Отчасти я даже рада, что он пережил эти эмоции, понял в какой напряжении я живу там – в Павлодаре.

В общем, вчера Саша звонил ей снова, признал нашу вину, а ведь она ждёт этих извинений каждый раз. И ладно, если бы это было в нормальной форме, но делать постоянный акцент на враньё, это уже какое-то нелепое недоверие, казалось бы, к родным людям… Сказал, что виноват он сам, на что последовал ответ, что 90 процентов вина здесь моя. Как же, как всё подсчитано, всё в процентиках, прям математический склад ума у человека. И как же, сноха виновата. Как же больно от всего этого и как отталкивает от её сына после подобного, знала бы она. Наверняка ведь до сих пор не верит в долговечность наших отношений и будет радостно твердить, если что вдруг случится в пользу расставания…

В общем, не хочу на эту тему говорить…

Все эти дни я дополняла записи в дневнике, это помогло сократить время ожидания субботы. Посмотрела несколько фильмов. Очень запали в душу и тронули «За гранью»(стоит посмотреть каждому, там про голодающих в Африке, «горячие точки» через канву темы любви) и «Экзамен»(очень психологический фильм). И завтра уже суббота. Ровно через сутки в 12-м часу ночи я поеду к дочуре. С НВ даже пересекаться не хочется, так надоело потакать человеку, каждый раз объяснять что-то, оправдываться, если сделаешь, по её мнению, неверное действие и не вовремя самое главное. Надоело чувствовать каждый раз на себе напряжение этой женщины. Постоянные додумки, «делать из мухи слона»-это про неё! И надоело уже подстраиваться под её настроения, пытаться сделать так, чтобы Диана была с ней, ведь она этого так хотела. Правда, конечно, ей комфортнее, когда я рядом. Но, думаю, в Алмату брать "любимую бабушку" однозначно не стоит. И наши отношения с мужем не укрепятся и нервов будет опять с её стороны не мало, потому что, учась в консерватории я буду надолго пропадать. Конечно, это наводит на мысли о предстоящих проблемах и пока нет ответа на вопрос, как совместить учёбу в Алмате и воспитание ребёнка. Но, думаю, мы справимся. Сейчас уже в голове меньше вопросов, от которых голова просто разрывалась на части, и мы обязательно что-нибудь придумаем. Главное, чтобы дочь была рядом с нами, чтобы чувствовалась семейная целостность…

Приеду в Павлик в воскресенье ночью. Дианчик наверное изменилась за эти полторы недели. Всё думаю как она на меня отреагирует. Обязательно черкну об этом потом…

Сегодня с Сашулькой вновь разговаривали о чувствах… Решили, что нам не хватает разговоров, они ведь очень сближают. А я же человек не шибко разговорчивый и довольно спокойный, зато потом как выльется всё в неприятный разговор. Саша ещё сказал, что его чувства как бы монотонны, они сильны, как и были, у меня же всё скачкообразно. Любовь то переполняет всю меня, то просто выскочит из сердца, словно и не было. Как-то я даже высказала мысль, что я знаю потенциал своей любви и она может быть гораздо сильнее, возвышеннее и страстнее. Но, порой кажется, что в других партнёрах, если уж решимся на их поиск, мы только разочаруемся. У Саши же в лексиконе частенько проскакивает мысль о 2-х девушках, вот она тайная сексуальная поднаготная...Если только гнаться за сексуальными ощущениями, это уже пахнет изменами и не лучшим развитием по укреплению нашей Любви. Хотя, кто знает. Дело, конечно, и во мне в первую очередь. Тут у меня всё скачками развивается. И меня, наверное, словно, нужно каждый раз добиваться. Вроде бы и при себе придерживаю любимого, и, в то же время, не уловима в своих чувствах и потребностях. Зачастую просто не хочу обидеть Сашульку своими мыслями, а он всё-таки вытягивает из меня всё, что так мучает моё сердце… Самое интересное, я как-то по другому отношусь к сексу. Не чувствую никакого стеснения, пренебрежения, скованности. Желание возникает намного чаще, тело намного чувствительнее, чем ранее. Не могу объяснить почему. Но, мне хочется постоянной безумной страсти, больше эмоций, наисильнейших и потрясающих оргазмов с любимым. Зачастую выходит наоборот и это меня немного настораживает и пугает. Секс немаловажен в отношениях. Хочется, чтобы чувства не угасали, притирки не возникало, чтобы был постоянный экстаз, чтобы от любимого всю нашу жизнь кружилась голова и захватывало дух… И так хочется прожить с ним всю эту жизнь, так хочется именно с ним чувствовать себя счастливой! Не всегда это выходит и как будто натягиваю себя, чтобы возникли все эти ощущения. А хочется спонтанной тяги, спонтанности чувств вообще, возвышенности, чтобы и мысли о другом не возникало. Как это сделать, как это сохранить для меня пока остаётся загадкой…