«... вся Вселенная будет способствовать тому, чтобы желание твое сбылось».
Сижу. На лице – улыбка. Невозможно объяснить то, что происходит у меня внутри. То ли спокойствие, то ли тревога. Вокруг – сплошная суматоха. Солнце светит, вокруг играют дети, пожилая пара идет, взявшись за руки, мягкий порыв ветра уводит за собой лепестки, упавшие с деревьев. Казалось что впервые за 10 лет я заметила, что происходит вокруг. Впервые я смотрела на все с большим интересом. Неужели я пропустила все эту красоту, не отрывая голову от работы? Неужели я позволила времени так изменить меня? Неужели сегодня, именно тот самый день, когда должно произойти это?
Я смотрела на бумаги, лежащие у меня на коленях. По телу пробежала легкая дрожь. Достала свой блокнот. Открыла последнюю страничку. Здесь была одна фотография, сделанная еще 20 лет назад. Какие мы все маленькие и невинные. Единственная фотография, которую я храню, именно в блокноте. Фотография, где накоплено столько нежности и теплоты родных мне людей. Смотря на эту фотографию, я безумно становлюсь счастливой. Только сейчас мне этого не хватает.
Поглаживая людей на фотографии, я вспоминаю их привычки, выходки. Поняла, что соскучилась по всем. Уже прошел год, как мы все не виделись. Мы созваниваемся и общаемся по интернету. Но все-таки я скучаю физически. Хотелось бы обнять всех и полежать с моими девочками на лужайке. Смотреть на небо, мечтать и говорить о будущих планах, обсуждать парней и со смеху укатываться. А потом нас бы звали домой мама с папой.
Мама. Ты самый добросердечный человек, которых мир еще не встречал. Ты – мой ангел. Я слышу тебя даже здесь, хоть мы далеко друг от друга. Ты фея, которая из невозможного сделает все возможное. Я всем тебе обязана. Прости меня за мои ошибки и обиды, которые я сделала когда-то…
Папа. Защитник мой. Я твой первенец. Я относилась к тебе как к равному человеку. Спасибо, что позволил мне таковой быть. Я не показывала свои чувства к тебе. Ведь меня воспитывал дедушка, и именно в этом я пошла на него. Но я всегда знала, что можно всегда положиться на тебя. Временами бывало, что я с тобой ругалась, повышала голос. Но потом я всегда жалела об этом. Хотелось бы вот именно сейчас объясниться обо всем…
Душечка моя! Мой советчик! Ты самая лучшая женщина. В детстве я всегда поражалась твоей смелости. Я гордилась тобой и сейчас горжусь. Я была строга к тебе, хоть и разделяет нас в возрасте лишь год. Я заставляла тебя убираться дома, даже когда наступала моя очередь. Прости меня, прости, что не относилась к тебе как к ровеснице, когда другие сестры вместе играли, ходили вместе в школу. Но сейчас ты меня всему учишь. Ты учишь меня быть сильной, крепкой. Ты учишь меня быть той самой отважной девочкой, которой когда-то была сама…
Пышечка моя! Моя звездочка! Ты нежнейший человек во всем мире. И ты прости меня! Я до сих пор заставляю тебя готовить. А ты на это совсем не обижаешься. Ты уже стала вполне взрослой и сама принимаешь решения. Ты хочешь со мной чем-то поделиться, но у меня не бывает времени тебя послушать. Много я наверное мучаю тебя. И даже понимаю, что ты тоже уже к этому привыкла…
Мышечка моя! Маленькая моя! Я помню тебя маленькой. И до сих пор знаю тебя маленькой. Ты всегда останешься для меня маленькой. Но я также не присматривала за тобой. За тобой ухаживала лишь Душечка. Ты даже называла ее мамой в детстве. Порой я завидовала и стыдилась себя. Многого хочу сказать тебе, не принимая того, что ты уже вполне самостоятельный человек. Знаешь, я была воспитана таким образом, что в мои обязанности входили защищать, оберегать, и в будущем содержать вас. Поэтому я много думала об учебе, больше читала, не проводила с вами много времени. Лишь по праздникам, по особым случаям...
Таким образом, я мысленно разговаривала со своей семьей. Я благодарила бога за то, что я являюсь членом этой прекрасной семьи. Поняла, что сильно скучаю по дому. Но как теперь быть? Как рассказать об этом?...
Сегодня встала утром рано. Быстренько попила чай, поцеловала мужа и побежала на работу. Приняла нескольких пациенток. Я была у себя в кабинете, когда услышала крики. Я вышла в коридор. В конце коридора кто-то очень громко кричал. Я быстро побежала. Захожу в палату и вижу, как молодая девушка лежит на полу и кричит. Подбежала к ней и быстро затаскиваю на койку. Зову персонал – никто не отзывается. Я громко отругалась, посылая весь мир подальше. Женщина продолжала кричать и плакать. Пришлось самой принимать роды. То что, было плохо, она не могла успокоиться от шока, а на лекарства у нее была аллергия. Я дала ей пощечину. Она на некоторое время успокоилась. И в этот момент начались ее первые в жизни роды. Пот лил градом. В течении 30 минут мы родили. Я помню тот счастливый миг, когда я держала ребенка за голову и за попку. Было очень трудно все делать самой. Поэтому я аккуратно наклонилась, держа ребенка, и отрезала пупок. Мальчик кричал своим ангельским голосом. Я покрыла полотенцем его тело и подхожу к маме. А она, она лежала без сознания. Не понимаю в чем дело. Конечно же, причина в том, что много крови ушло. Кладу плачущего ребенка на весы и беру укол и ищу препарат. Нет, не то. Куда же подевались эти чертовые ампулы? Вот нашла. Теперь незадача. Как вводить? Я знала как вводить, только тот или иной метод занимало время, поэтому я выбрала третий. Я ввела руку в матку и притормозила кровотечение. Теперь надо было аккуратно вытащить руку и ввести укол. Но мою руку зажало, да так сильно, что я не смогла пошевелить ею. Сзади плакал ребенок. А я стояла и не могла ничего поделать. Я проклинала весь мир и эту работу. Но я должна была спасти эту женщину, эту молодую маму, чтобы ее ребенок не остался сиротой, чтобы она могла жить ради своего чадо. И в этом я должна ей помочь. Я ДОЛЖНА ПОМОЧЬ!
Я стояла и смотрела по сторонам. Рука уже онемела. Наконец я увидела жгут. Дотянулась до жгута и через тело перекинувшись, я завязала одной рукой ее руку. Зубами и руками я справилась с уколом и ввела в вену. Руку начало медленно отпускать. Я вытащила руку и направилась к ребенку. Укрыв его, я направилась к матери. «Ну давай, просыпайся!» «Пожалуйста, проснись, пожалуйста…» Вдруг ребенок начал громко плакать. Только затем проснулась его мама. Я заплакала от счастья. Боже, какая же эта радость! Радость оттого, что спасла жизнь и подарила жизнь кому-то. Я вручила малыша маме. Она принялась плакать вместе со мной. Взяв малыша, они слились в одно прекрасное целое.
Немного позже я сидела у себя в кабинете, удовлетворенная и радостная. Женщиной и малышом уже занимались другие врачи. С головы все еще не отходил тот крик малыша и смех матери. Так я просидела час, пока не зазвонил телефон. Я подняла трубку. Были готовы мои анализы и просили меня прийти за ними.
В течение часа я сидела в кабинете у врача. На руках были мои анализы. Врач говорил о всяких способах репродукции. О статистике повышения эко за последние годы. Но меня это уже не волновало. И в 10ый раз я сидела и смотрела на процентное количество всех анализов. С каждым разом становится все меньше и меньше. Я молча сидела и…просто сидела.
Попрощавшись с врачом, я вышла из клиники и побрела куда глаза глядят. Была отличная погода. Сколько же сегодня произошло за 3 часа. Я успела пережить радость, что подарила кому-то жизнь, и несчастье, что себе не могу…
Я увидела парк и пошла туда. Сев на лавочку, я начала мечтать, мечтать в свои 30 с лишним, как маленькая девочка. И становилось от этого смешно и обидно. Как же теперь быть? Как же рассказать всем своим близким о том, что я не могу, не могу иметь детей? Как я свыкнусь с этим? Как мы будем сидеть вместе с мужем у друзей, когда их дети будут играть, прыгать?
Дорогой мой! Я понимаю, как тебе больно. Ты меня жалеешь, в то время когда я тебя. Мы пережили много ссор и разлук. Наверное, кому-то там свыше надо потрепать нас за нервы, проверить нас насколько мы терпеливые. Мы обещали друг другу, что будем сильными до конца. Ведь мы любим друг друга. Прошу не вини в себя в том, что всему причина ты. Теперь мы наравне переживаем все. Я – сильная, но не знаю, насколько эта сила будет продолжаться. Хочу сдаться. Я очень устала, устала переживать, плакать. У меня не осталось слез. Я чувствую, что я истощена душой. Сколько это будет продолжаться? Не понимаю, почему так с нами происходит? Меня уже стали раздражать семейные праздники. Я привыкаю к каждодневной суете, и меня это ничем не напрягает. И это самое страшное. Не позволяй унести меня сильному течению. Не позволяй моему сердцу быть холодным. Именно с тобой я встану на ноги, и мы вместе станем напротив шторму. Лишь для полного счастья нам не хватает одного. От этого мне очень больно, не меньше, чем тебе.
Закрыв блокнот, набрала мужа. «Да?» с интересом отвечает он, «Люблю тебя!», «Нет, это я тебя люблю!»…Положив трубку, я начала рыдать. Опустив голову, я тихо плакала. Плакала долго и безудержно.
Чьи-то холодные руки коснулись моей головы. Я подняла голову. На меня смотрел 4-летний мальчик: «Вы тоже только что об этом узнали?» «О чем?» «Что Деда Мороза не существует?» Не понимая, я смотрела на него. Я начала укатываться со смеху. И молча, обняла этого сладкого мальчика. Посмотрев на мои заплаканные глаза, он протер своими маленькими кулачками мои слезы. А затем я согрела ему руки, и он пошел играть.
Все еще сижу. А на лице улыбка. То ли спокойствие, то ли тревога…