Все сначала
Кто была я в детстве? Сейчас, оглядываясь назад в свое детство у меня возникают и теплые воспоминания и очень мрачные, от которых я очень много лет пыталась отмахнуться, делая вид, что этого не было. Я просто зачеркнула и все. И очень долго думала, что если я забуду, значит этого не было, и просто все так пройдет. И только потом, сейчас, когда я вижу столько падений в своей жизни и столько разочарований, я понимаю что если бы я нашла в себе мужество раз и навсегда разобраться со своими детскими страхами и обидами, гораздо лучше и качественнее была бы моя жизнь. Сколько времени я провела на улице?!!! Это были самые удивительные и бесшабашные времена моего детства. И вдруг почему-то я не вылазию из дома. Я почти всегда особенно ночью за книгами. Читаю просто в запой. Читаю все подряд и детское и взрослое. Читаю днем, читаю ночью, читаю на кухне, в туалете у себя в комнате. Сейчас когда мне стало так важно разобраться в себе разобраться со своим детством для того чтобы помочь себе сегодняшней уже взрослой стареющей женщине, я только теперь осознаю, что так не должно было быть, что я просто кардинально меняла свою жизнь, свои взгляды и попросту ломала себе свое будущее. Почему?!!!! Да потому что та дворовая бесшабашная девочка, смотревшая на жизнь с позитивом, определенными амбициями и даже вызовом, просто стала нуждаться в ответах на вопросы, которые стала задавать себе. В себе не находила, а взрослые, точнее мама всегда отмахивалась, говоря Бар, акенен сра. Ол баренды бледы. И я шла. Но отец, мог рассказать только свою историю. Своей жизни. Господи, да я была рада и этим разговорам. Как жадно я ловила каждое его слово, для меня это было подарком, когда папа был в хорошем настроении и говорил о жизни с нами. Он был в таком хорошем настроении и я пользуясь этими минутами, задавала свои вопросы. Не всегда конечно получала, но я была счастлива. И чем больше я получала ответов, тем больше вопросов у меня возникало. Я ничего не могла сделать с собой. Я искала ответы во всем и везде, пока не открыла для себя книги. И вот тут все началось. Так как никто не контролировал мои читательские интересы, я читала все подряд. Все. Ну представьте себе мне – 12 лет и я читаю «Тихий Дон» Шолохова? Или «Кровь и пот» Нурпеисова… В общем крышу мне снесло порядком. Картина мира перевернулась. И соответственно это повлияло на мою учебу, потом на отношения с ровесниками и уже позже на родителей. К 15-16 годам я не понимала свою маму, а она в свою очередь отказывалась понимать меня. Мой выдуманный мир указывал как и с кем общаться, а точнее не общаться. Я закрылась максимально как может закрыться подросток. У меня не было друзей, и никто из моих родителей не попытался тогда как-то разглядеть во мне что происходит. Я жила в своем выдуманном мире…. Эти иллюзии меня питали очень долго. И чтобы расстаться с ними, мне пришлось потерять сначала своих самых близких людей – мужа, потом маму. Я теряла свое имущество – недвижимость, бизнес. И только уже, когда материально я была на нуле, душевно я была в жесточайшей депрессии, только тогда мне однажды пришла от моей знакомой одна маленькая книжка. И снова книги, которые построили мир иллюзий, другие книги этот мир разрушили и предложили альтернативу