время лечит?

----->

Не сказать, что я простила и что обида ушла. После подобного, всё, что ранее казалось для меня чем-то серьёзным и долго сидело проблемой у меня в голове, померкло по сравнению с этой новостью... Иногда мелькает мысль, что лучше бы вовсе об этом не знала. Но, блин, чувство внутреннее, настороженность в этом плане и ухо востро я последнее время особо держала. Ничего не сделаешь с правдой, которую сама предчувствую. Единственное, кажется странным, что он думал при этом в Тае обо мне. В этот день купил подарки, явно от души, сходил в храм, проникся особым каким-то чувством к святому... Что-то вынес для себя особое... И тут, на тебе. Ночью поддался искушению. И после этого защебетал так нежно и ласково по агенту, как будто у нас самая ранняя романтичная стадия отношений. По мне так это подло по отношению ко мне. Вот он толчок какой нужен, чтобы жена вновь себя почувствовала особенной...

А сейчас он меня ещё и подкалывает на эту тему. Так завернёт, что иногда кажется, что я ещё извиниться должна. Бред полный в общем.

Не знаю, извинения как-то по другому может представляла. Хоть бы цветы что ли подарил. Включил бы фантазию-жёлтые с алыми например розы и с белыми ещё можно. Мог бы уж потратиться на это.  Сходить куда-то в романтичное место или ещё что, вариантов множество... И вновь прочитает, забудет и не примет во внимание. Ну, и ладно. Хотя, нет. Не ладно! Надоело пропускать всё сквозь СЕБЯ и через силу приводить СЕБЯ в порядок, вновь стараться быть идеальной женой. Хочу быть просто самой собой, чтобы мои чувства ценили и умели будоражить. И не таким способом. Боже... внимание, подарки, ЦВЕТЫ! Я же женщина в конце концов! Да зарабатывай я и увидев бы что-то где-то, что захотелось бы приобрести для любимого, неужели бы я этого не купила? В своё время я так могла колледжскую-несчастную, копеишную практически стипендию просадить на любимого... В том смысле, что забывала о собственных потребностях женских напрочь, всё ему хотела приятное сделать...

А сейчас... не знаю... Стипа будто под его зорким глазом. И шаг вправо или влево в миг отследит. Какой тут сюрприз может быть?!

Скажешь, материально мыслю? Да какой там? Цветы, их аромат, их красота и смысл, их подача-это знак любви в каком-то особом действии и воздействии... Разве не так? А что-то если и материальное, то я это буду ценить по особому лишь потому, что мы за последние года полтора никуда не выбирались за покупками совместно-ни для себя, ни для дочери. Печально как-то.

И опять я напрашиваюсь на внимание... Зачем спрашивается?

Если ты меня видишь просто потребителем твоих денег (может я правда таковой кажусь, тебе со стороны виднее), а не любимой женой и матерью (уж извините, тоже устаю от домашних хлопот и не всегда встречаю так как тебе хотелось бы и той обстановкой, которой тебе хотелось бы), хм... тогда зачем я тебе? Если отложить чувства на чуток и, по твоим словам, лучший секс, как я тебе вижусь? Подумай об этом, взвесь всё. А там поговорим...

Я не подталкиваю тебя и себя к завершению отношений. Я просто не хочу чувствовать себя постоянно какой-то ущербной в них. Особенно последнее время. Я хочу во всём разобраться. В отношениях!!! Да, мы говорим про тебя, про твою работу, про твои успехи, что ты успел или нет, про твои рекорды личные, и я ещё как бы подбадривать должна, хотя иногда морально просто не могу. Не могу делать это не искренне, уж простите... Но где во всё этом мы? Нас тут очень мало. Словно 2 слова о нас и миллион про твою жизнь за пределами дома. Хотя, она в основном у тебя итак там. Быть может поэтому. А если уж ты в семье и дома, и пусть 2 минуты-пусть они будут полноценными. Ты можешь просто так же полежать после работы на диванчике возле меня и думать хотя бы один вечер только о нас? Не переключаясь на себя и на работу? Или не после работы, а казалось бы в выходной день? Ответ однозначно "нет". Потому что ты всё время там... Развиваешь ту сферу, себя в ней, а отношения будто развития столь безграничного не имеют?

В чём я туплю, чего не понимаю? Что я надумываю? Объясни... Может это всё под твоим же воздействием? Если нет, то как тогда? Откуда эти мысли и чувства? Будто мне делать нечего, решаю что-то нерешаемое для нас обоих (для тебя ведь НА СЛОВАХ всё решаемо, что странно), то, что только в моей голове почему-то существует. А для тебя-это лишь воздух, которым ты дышишь. Он тебе жизненно необходим, но ты о нём как-то особо не задумываешься-ведь ты его не видишь, он не материален, ведь вокруг столько реальных видимых проблем. Хотя, воздух в Алмате далеко не чистый (и ты не можешь этого не замечать), как и что-то в отношениях... Как возродить этих летающих бабочек в животе и в голове, о которых на каждом шагу и в каждой песне уже поют? Как избавиться от мыслей, что меня преследуют? Я ведь никогда проще не смогу смотреть на то, что происходит в отношениях... Даже уйди я с головой в работу, буду постоянно думать о нас, о семье, о твоих чувствах, о переменах в них... Ты быть может так умеешь, а я-нет...