Вредные советы начинающим Ювиженцам

Поздравляю! Сегодня ты зарегистрировался на Ювижене! Теперь ты блогер, гражданский журналист, совесть нации. У тебя на странице изображена какая-то тетка - не обращай внимания. Никто не знает, кто она и зачем. Она просто есть. Можешь посмотреть видео с ней. Только выключи звук, а вместо него включи, скажем, песню Эминема. Будет забавно.

Ну, да ладно. Не теряя ни минуты, приступаем к активному блогингу. Писать придётся много, остро, безжалостно. Но всё окупится – сотни девок будут у твоих ног, весь профиль в лифчиках 4 размера, администрация будет звонить тебе на мобилу и просить новый пост. Как этого добиться? Ответить могут только два человека – Еликбаев или я. Еликбаев не признается, а я вот набросал несколько правил для тебя.  Ну, все секреты не раскрыл, конечно, только самое основное. Тебе понравится. Не надо благодарить. Всё равно я не позволю тебе меня догнать. :-)

Итак, правила начинающего ювиженца:

1. Всегда начинай свой блог с поста-предисловия. Где-то на четыре вордовских страницы будет нормально. Желательно без абзацев и знаков препинания. Что писать в предисловии? Это очень просто. Нужно обещать. Обещать, что будешь выкладывать фотки своих голых однокурсниц, обещать, что будешь рассказывать о новостях айти-индустрии, обещать, что не обойдёшься без философских рассуждений. Хорошо ещё работает, если пообещаешь написать отдельный пост про каждого из блогеров. Сразу заплюсуют. Выполнять обещания при этом не обязательно – никто всё равно не запомнит твой никнейм и не спросит.
2. Кстати про никнейм. Он должен быть навороченным и непонятным. Например, LimaTonus344 или Loveof gerrmetic12. Если планируешь писать на исторические и культурные темы, то обязательно прикрути к своему нику что-нибудь вроде Batyr или Atilla. Это здесь модно – тебя сразу полюбят. Смысл в нике присутствовать должен, но не обязан -  не напрягай себя этим. Ник твой, конечно, никто не запомнит, но могут запомнить аватарку.
3. Аватарку нужно делать не простую. В идеале – найди потерянную картину древнефиникийского художника Панкрима «Падение Финикийских врат», уменьши до размера 100 на 100 и вот аватарка готова. Пусть тебя не смущает, что на картине нарисовано несколько тысяч человек, которые в таком размере больше походят на молекулы. Все же сразу узнают картину и оценят. Тут второй раз пояснять никому не надо. Восхищенные комменты тебе обеспечены.
4. В комментах тоже нужно вести себя определенным образом. Побольше хами. Чем более самозабвенно и дерзко ты хамишь, тем больше твоя карма. Если тебе написал коммент человек с рейтингом выше 500 – хами ему с удвоенной силой. Максимум, что тебе грозит – мордобой на Ювиженке. Но к тому времени у тебя уже появятся фанатки, которые тебя защитят от озверевшего топ-блогера. А на Юви он ничего тебе не сделает. Ну, позовёт своих унылых корефанов, ну заминусует тебя  до -400. От этого ещё никто не умирал. И вообще – все топовые блогеры – виртуалы модераторов. Я тоже. Но это секрет.
5. Копипаста. Старайся наводнить свой блог хорошей и разной копипастой. Самый лучший вариант – копипастить новости с сайта Казправды. Почти всех интересуют эти заметки, и практически никто не знает, где их можно найти в сети. Можно ещё копипастить сайт анекдотов.нет. Это не так весело, но зато отнимает куда меньше времени. Анекдоты сильно короче, чем статьи.
6. Запасной вариант. Если всё-таки твоя карьера на Ювижене не складывается, тебя все минусуют и не позволяют нормально хамить в сообществах, есть один запасной вариант. Не хотел тебе говорить, ну ладно. Просто запости в блог голую бабу в размере 1024 на 1280. Снизу подпиши волшебную строку «Это мой первый опыт в ню, не судите строго» и всё это в сообщество. В какое? Да в любое. Успех гарантирован,  я обещаю.
7. Рабочие сообщества. Запомни, здесь есть всего два по-настоящему популярных рабочих сообщества – Мысли и Собственное творчество. Пости туда всё, что хочешь. Остальные сообщества не стоят твоего внимания. А когда станешь популярным, просто создашь себе своё личное сообщество, и люди сами придут.
8. Запомни волшебные слова «Самсон» и «соплепост». Можно употреблять их практически в любом контексте и ты сам увидишь эффект. Например «Самсон бы никогда не написал такой соплепост», «Надо написать Самсону, что тут соплепост», «Что за соплепост и ни слова про Самсона?», «Самсон, не читай мой соплепост», «Ах ты, соплепост сранный. Самсон тебя подери!» ну и так далее. Это всегда работает.
9. А да, если тебя обижают, то делай так – открывай вкладку «Люди-Самые активные» и начинай жаловаться в личку блогерам с самой высокой кармой. Майко только пропусти – оно не поймёт твоих чувств. А остальные с радостью помогут урезонить какого-нибудь нахала. Они это любят.
10. Золотой совет. Замути видеоблог. Это сразу повысит твой рейтинг в глаза девок до заоблачных высот. Только не в машине – это уже старо. В поезде можешь или там в самолете. А лучше – в трансатлантическом круизном лайнере. И гостей приглашай. Я буду первым. «По волнам с Петей Вениковым». По-моему, будет круто.

Если ты будешь придерживаться этих нехитрых правил, то у тебя всё получится. Всё, что тебе позволят. А на многое не рассчитывай. Здесь тебе не какой-нибудь он.кз. Хе-хе.