Возраст от 3 до 6 лет

Мы рассматриваем использование интегральной методики воспита­ния, анализируем развитие ребенка с нулевого возраста и пытаемся понять, как правильно с ним обращаться, какие внутренние процессы он про­ходит. Мы хотим взглянуть на реальность сквозь развитие маленького челове­ка. До сих пор мы проанализировали периоды развития ребенка до трех лет и дошли до того момента, когда он начинает осознавать, что вокруг него суще­ствует мир. Многие родители сталкиваются в этом возрасте с проблемой уста­новления границ. В психологии есть такое понятие, как «terrible two» - «ужас­ный двухлетний возраст». Это первый сложный возраст, когда дети все время говорят «не хочу», и ни с чем не соглашаются. Потом это повторяется уже в подростковом периоде. Родители говорят о том, что они постоянно вынужде­ны говорить ребенку «нет», ограничивать его и это неприятное ощущение по сравнению с тем «раем», который был до этого. Это не просто для родителей, и вопрос в том, как правильно себя вести? Как относиться к установлению гра­ниц и воспитанию авторитета родителей в возрасте 2-3 лет?

-    Я думаю, что начинать надо раньше. Ребенок понимает и чувствует такие вещи с первого дня рождения. Если родители откладывают воспитание каких-либо свойств или навыков до определенного возраста, и лишь потом начинают их формировать, ребенок не может с этим согласиться, в его разуме и привыч­ках природой зафиксировано, что должно быть иначе, в естественном порядке, которого мы не знаем. Он не понимает, почему люди, которые прежде позво­ляли ему что-то делать, вдруг перестали это позволять. Он как будто попал в другой мир и теперь от него требуют чего-то, что он не в состоянии понять.

-   Это значит, что начинать надо раньше? Вы советуете устанавливать для детей рамки в более раннем возрасте?

-    Если ты хочешь в чем-то ограничить ребенка, ты должен сделать это с самого начала, при его первом соприкосновении с предметом или явлением.

Если ребенок привык что-то трогать и вдруг ему говорят, что этого делать нельзя, он не понимает, почему сейчас стало нельзя, ведь сначала его приучи­ли трогать и пользоваться этим. Если разрешали, значит, приучили, что можно и даже надо.

-   То есть Вы говорите, что не надо бояться проявления своего авторитета в более раннем возрасте?

-    Напротив, этим вы облегчаете ему естественное принятие ограниче­ний. Если ребенок знает, что можно, а что нельзя, это уже не является для него ограничением, он в этом живет. А если то, что было можно, вдруг стало нельзя, это вызывает возмущение. Мы тоже с этим не согласны. Я достигаю пятнадцати-шестнадцатилетнего возраста, и мне говорят: «Ты должен идти в армию! Ты должен работать! Ты должен, должен, должен...» С какой стати я дол­жен?! Я знаю, что я должен ходить в школу, а после школы я свободен, делаю что хочу. И вдруг я должен себя кормить, стирать, строить дом, заводить се­мью. Я должен?! Я не хочу жить в таком мире.

-   С какого возраста ребенок понимает, что ему что-то запрещают или к чему-то обязывают?

-    Если ранее это разрешалось, а теперь запрещается. Он должен слышать ограничения в любом возрасте относительно любого, нового в его жизни, яв­ления. Может быть, ребенок еще не может понять, но он постоянно, с нулево­го возраста, должен слышать твое отношение к тому, что он делает. Надо все время разговаривать с ребенком, чтобы он слышал: «Это правильно, а это нет, это хорошо, а это плохо, это можно, а это нельзя» - и почему. Таким образом, ты строишь вокруг него рамки, окружение, оболочку, в которой он существу­ет, и он с этим соглашается. Ты формируешь его отношение к миру, показы­ваешь, что можно делать и в какой форме, - и это касается всего. Существо­вание границ не покажется ему потом странным, чужим и жестоким, как будто раньше он был свободен, и вдруг его отправляют в тюрьму.

-  У этого вопроса много сторон и существует много связанных с ним тео­рий. Вы считаете, что они могут нас только запутать?

-    Изначально отношение к любому вопросу должно быть ровным, неизмен­ным и последовательным.

-  Это на самом деле логично. Если ребенок к чему-то привыкает, в дальней­шем это не окажется для него неприятным сюрпризом.

-    Он вообще не почувствует трудностей ни в каких ограничениях.

-  В сущности трудности возникают у родителей. Это желание дать ребенку все - создать ему «рай», наполнить все его потребности.

-    Поэтому мы должны привить детям привычку выполнять то, что затем им придется выполнять в жизни.

-  Каким образом интегральное воспитание рекомендует это воспитывать в детях? Наказывать?

-    Ни в коем случае не должно быть никаких наказаний, только привычка. Ребенок должен учиться этому у взрослых.

-А если он не хочет?

-   Этого не может быть. Ребенок хочет подражать взрослым, и если он знает, что так поступают взрослые, и они дают ему понять, что это хорошо, он посте­пенно привыкает. Понятно, что ты не усаживаешь его рядом с собой на целый день, но он знает, что это делается в такой форме, и у него нет другого вы­хода. Он учится у взрослых и соглашается с этим, он не воспринимает это как ограничение, не борется против этого, его природа начинает работать, чтобы принять это и выполнять. Ведь иначе он будет страдать. Так что организм при­нимает ограничения.

-  А если ребенок сделал что-то неправильно, или ты хочешь приучить его к определенному поведению - как надо себя вести, если не наказывать?

-   Надо повторить происшедшее, обсудить его и объяснить. Он должен по­нять, что это нежелательно.

-  Что ему сказать? «Ты поступил плохо, неправильно, ты всем помешал?» Какое объяснение ему надо дать?

-   Надо повторить ситуацию.

-  Повторяющееся объяснение это правильное объяснение?

-   Да, конечно, иначе ребенок не поймет.

-  То есть необходима последовательность.

-   Я могу объяснять что-то ребенку тысячу раз, и он не поймет. Я должен вернуться к его поступку и объяснить, что правильно, а что нет. Если я повто­ряю точно такую же ситуацию, то он понимает, что я ему вообще говорю. Ведь мы говорим о трехлетнем возрасте.

-  Ребенка следует каким-то образом поощрять? Сказать ему, что тебе нра­вится, как он себя ведет?

-   Да, его надо хвалить и поддерживать, чтобы он знал, что тебе это нравится.

-  А если он ведет себя неправильно, надо показать, что ты огорчен?

-   Да, надо выразить сожаление, но не наказывать. Ребенок не понимает на­казания, он не сможет правильно связать его со своим поступком. Надо по­стоянно возвращаться и объяснять все происходящее. Ребенок должен по­нять свое действие, а иначе это не воспитание.

-  Это очень важно для родителей. Сегодня все направления психологии рас­сматривают возраст 2-3 лет как очень трудный, но Вы говорите, что все зави­сит от предыдущего воспитания.

-   Это зависит от предыдущего воспитания и от того, относятся ли к ребенку, как к взрослому.

Продолжение серии постов посвященных теме Интегрального воспитания.