Верите Вы в любовь? Конечно. Испытовали ли когда нибудь? Возможно ...
Верите Вы в любовь? Конечно. Испытывали ли когда нибудь? Возможно ...Был декабръский, тучный холодный день. Ты пригласил меня встретится в библиотеке во време перерыва между парами. Вот ты сидишь, что то просмотривая в интернете. Увидел меня, поздоровались. Все как обычно, я тяну к тебе руки принимать поздравления за что то. Ты как всегда собран и внимателен. Наши руки соприкаснулисъ ит тут какое то тепло появиляется в моем сердце. Я стою, оно не уходит, мне становится все теплее и я понимаю что что то произошло. Я стараюсь осознать, понять и ухожу. Ты удивлен моим внезапным уходом, но мудро отпускаешь. Как будто мир переменился ...
Мысли о тебе давно движут мною. Мне интересно все что ты делаешь, о чем думаешь, где и с кем ты сейчас. Ты как второе я живущее во мне: я мысленно говорю с тобой, измеряю какого была бы твоя реакция на это, то и другое. Я полностью в твоей власти...
Это все происходит внутри меня. А на яву мы с тобой хорошие друзъя. Мы видимся почти каждый день: то я стремлюсь к нашим встречам, то упорно избегаю их упрекая себя за безрассудство, но каждый раз нахожу себя с тобой.
Ты конечно заметил что что то изменились: то ли от отведенных взглядов, то ли из за заметных волнений, то ли из за намеков друзей. Но ты ничего не говоришь, ничего не делаешь, продолжаешь быть тем кем был всегда.
И тут я понимаю, я влюблена и влюблена безответно. Но я уже как корабль унесенным морем немогу ничего предпринять, море любви движет мною, я не могу контролировать корабль. Безличные разговоры самим с собой, призыв к разуму ни к чему не приводят. Вместо моих желаний взять себя под контроль и идти дальше, я возвращаюсь к нашим последним встречам, к твоим словам, к выражению лица, к твоим глазам и рукам.
Так длилось несколько месяцов. Наши отношения начинаются портится. Я ничего не предпринимаю чтобы раскрытъ свою любовь к тебе, я борюсь с ней. Это приводит к нашим конфликтам, то ли я раздраженная из за не воплотившихся ожиданий, то ли ты так холоден. Наша дружба идет в тягость, заметили все. Ну почему я хуть чуточку тебе не нравлюсь?
Я понимаю надо отходить от этой любви, уйти от ее объятий, выйти на свободу, стать собой. Я не хочу больше жить неисполнимими мечтами когда мое настроение, самочувствие зависит от твоего внимания. И тут выпал шанс, перевестись в другой университет. Я выбираю свободу от тебя, от любви.
Мы попрощались весьма холодно, тебе надо было куда то идти. Я стою и смотрю как машина уносит тебя, может быть я тебя больше не увижу?
И вот я в другом городе, с новыми людьми, новые впечетления. Это как свежий воздух после долгого заточения. Ты не пишешь, не звонишь а я все жду. Гневаюсь на себя, на тебя и плачу иногда тоже. Ведь ты отнял почти что саму себя от меня...
Прошел второй, третьи год. Я больше не стараюсь стереть тебя из памяти, это невозможно. Ты всегда будешь в моем сердце и мыслях, но только как доброе воспоминание. Никто не виноват что моя любовь была безответной: разве ты виноват что не испытовал ко мне ничего? Разве я виновата что любовь нахлынула на меня? Так случилось.
Смотря назад я благодарю тебя за то что не использовал мои чувство, не насмехался надомной, а просто позволил пережить все это. Ты всегда был искренним и заботливым другом.
А что для меня, я рада что все обошлось, все прошло. Не знаю была ли это настоящая любовь, жизнь покажет...