Упорство или упрямство
Когда я была совсем маленькая, был наверное, какой-то самый первый раз, когда меня заставили делать то, чего я делать не хочу. Всех детей все время заставляют делать много того, чего они не хотят. Мне кажется, меня слишком хотели сделать покладистой и немного переусердствовали, так, что добились обратного эффекта.
Я стала упрямой как осел.
Я много, очень много набила себе шишек на этом тупом упрямстве. Знаете, когда сомневаешься в себе, приходится очень много предпринимать действий, чтобы доказать. Свою правоту, свою значимость, свое право на особое мнение. Просто невыносимо почему-то оставить ситуацию, в которой тебя не дослушали, не согласились, не послушались или по крайней мере не сказали - черт с тобой, делай как хочешь. И даже когда говорят так - ты кричишь: “Не маши на меня рукой! Ты меня дослушаешь!” и все прочее беспомощное дерьмо.
Ну а потом я пошла к психологу. Я очень много могу рассказывать о своем опыте в терапии - вот это только малая часть, того, что я приобрела.
Чем больше я погружалась в терапевтические процессы, тем более ясно мне становилось, что даже просто рассказать кому-то точно, что ты чувствуешь, почти невозможно. Люди рождаются разными, живут в разных мирах, у них совершенно разное представление о вещах, и разный уровень чувствительности. И практически никто из людей не воспринимает мир вне призмы собственных представлений о нем.
Если помнить об этом, то само общение представляется каким-то таким процессом - как-будто мы стоим на разных обрывах пропасти и пытаемся сигналить друг другу флажками - и при этом учились этой сигнальной науке в разных школах. Какие-то сигналы мы понимаем, они у нас общие, а какие-то нет.
И мне стало странно доказывать кому-либо что-либо. Я поняла, что либо большинство наших сигналов совпадают, либо нет, и с теми с которыми мы говорим на разных языках даже обычное общение- просто потеря времени. Не говоря уже об ожесточенных спорах.
Как иллюстрация: Недавно я устроила тут жуткие разборки по ватсапу с бывшим мужем. Ну там, уже пошло все по сценарию "Нет, мы должны выяснить кто кому больше выпил крови". Хотя начиналось с денежного вопроса. Как обычно.
А потом я подумала - черт, ну какая уже разница, кто там прав. Мне что нужно? Мне нужно решить вопрос.
И написала:
"Обожаю тебя" и он такой "И я тебя"
"Вот и поговорили"
"Да уж! День прожит не зря"
И все. Так просто.
Я подумала - божечки, сколько же времени я провела до этого в спорах о незначительных для себя вещах, забывая про результат. Есть вещи, которые не принципиальны, можно просто вспомнить об этом, прекратить спорить и сделать что-то чтобы быстро получить нужный результат, а не доказать свою никому не нужную правоту.
Но при этом, когда я поняла себя лучше - мне стало гораздо проще сохранять упорство в тех вещах, которые для меня важны. Я просто различила важные и неважные для себя вещи. И во мне стало много такой тихой, но отчетливой стойкости. В этих моментах я не спорю, не доказываю, я просто держу свои позиции. Говорю - вы имеете право на свое мнение, я имею право на свое мнение, наши мнения не совпадают, да, ок.
Я стала очень упорной, но совсем растеряла свое упрямство. И это невероятно облегчило мою жизнь.