Укравший ("ГОНЗО" ЖИЗНЬ ПРЕКРАСНА)
Будучи редактором новой финансовой газеты, я решил самостоятельно отправиться на интервью с министром финансов, тема которого: «утверждение бюджета страны».
Для ответственного задания, нужен соответствующий внешний вид. Я надел чистые кеды, пиджак и галстук, которые лежат в шкафу на случай похода в серьезные учреждения. Вопросы обдумаю по дороге, учитывая политику нашей редакции, не особо придется напрягаться. Десять вопросов, должно хватить с лихвой.
Я сошел со своего байка, припарковавшись прямо перед зданием МИНФИНА, именно там, где стоит знак: «Только для служебного транспорта». Мой «харлей» как раз служебный. Поднявшись по парадной лестнице, я очутился на проходной, где меня без вопросов пропустили, после предъявления удостоверения редакции. Вошел в лифт, чтобы подняться на последний этаж, где как не на сороковом этаже располагаться таким суицидникам, в роде «Министерства Финансов». В прозрачном лифте есть время разглядеть ближайшие здания, которые вот-вот должны достроить, но еще не успели вставить окна. Противный писк кабины, сороковой этаж. Открываются двери, и я попадаю в термитник, где все на меня смотрят так, словно я муравьед. Они справедливо оценивают ситуацию. Ловлю одного из насекомых, и прошу проводить меня в кабинет их матки. По мне, это должна быть лачуга на окраине города, с грызущими гранит ноутбуков бухгалтерами, а не построенная по последнему слову техники, нисколько не скупясь, дворцеподобная контора, где качают деньги, которые приносит черное золото, добытое с таким трудом.
Вот и двери кабинета со стеклянными стенами, они, что помешаны на стекле? - Да, кабинету позавидует и президент. Золотая табличка обозначает властителя этого места, Укравший Б.С., хорошо, что не постоянно крадущий. Я постучал по дубу, и в ответ услышал, что могу войти, еще бы.
- Здравствуйте, - проходя внутрь, сказал я.
- Здравствуйте, а вы не могли бы, еще раз повторить, с какой вы газеты? - у него, наверное, со слухом плохо.
- M-Publish — гордо произнес я.
- Да-да.
- Давайте перейдем к делу, - процежено сквозь зубы.
- Конечно, присаживайтесь.
- «Да, это кресло как раз по мне, мягкое вращающееся», - и тут министр прервал мое наслаждение.
- Чай, кофе, может быть чего покрепче?
- Думаю чего покрепче, кофе покрепче - после моего выбора, он нажал на кнопку внутренней связи, и заказал кофе, будто в McDonalds.
- Ну, что за вопросы у вас? – как-то нервно он это произнес, может название редакции, так повлияло, или еще что?
- Первый вопрос, вы не против, если я буду вести диктофонную запись? А то я иногда забываю спросить, часто недовольные лица говорят, что это противозаконно и бла бла бла, как раз для этого у меня в рюкзаке лежит «Закон о СМИ».
- Нет, что вы, конечно не против, - да как всегда сработало. И в этот момент, какой-то финансовый термит, постучав в дверь, занес кофе.
- Спасибо, - после первого глотка произнес я, как приятно работать, когда эти насекомые пляшут вокруг тебя. - Вернемся к делу. Сколько средств правительство планирует выделить на социальные структуры, ну вы меня понимаете, медицина, образование, и прочее учреждения?
- Вот как раз у меня подписанная главой государства бумага, где указанны точные данные. - Он взял лист в руки и начал цитировать: - На образование выделено порядка ….
- Нет-нет, давайте оставим числа, этого количества реально хватит, или останутся недочеты?
- Разумеется не хватит, но за несколько лет мы наверстаем программу по улучшению качества образования и медицины, и остальных социальных структур. - только хотел задать следующий вопрос, как лист в его руках затрясся, и я услышал звук бьющегося стекла.
- Какого черта? - моя рубашка, и весь прикид, включая кеды, окрасился красной крапинкой (почему не зеленой?), - вот это он насолил кому-то, - смотря на раздробленный череп, восклицал я.
Окно как по заказу вывалилось, и я заметил какого-то типа в оранжевом жилете, бегущего по этажу здания напротив. Я пулей вылетел из кабинета с оглушительным воплем:
- Матка мертва, а мозг его на листе о «социальных структурах»! - так и должны работать правительственные организации, что бы мозг был на бумаге. Я собирался посмотреть на панику в термитнике, а вместо этого, все сотрудники облепили двери «освободившегося» места. Видимо они уже представляли себе, повышения, которые вызовет эта нелепая смерть. Мысленно построили планы о новых кредитах и остальных радостях.
- Вызовите наконец-то полицию! - заорал я, когда это зрелище мне надоело.
Опешивший термит, который приносил кофе, трясущейся от радости рукой, набрал 911, и почти через улыбку, рассказал копам о случившемся.
Пока полиция не подоспела, я выполнял обязанности оказывающего первую помощь. То бишь скомандовал желтым шестиногим, что бы они ничего не трогали, и шли вон с места происшествия, иначе по всему этажу растащат содержимое черепной коробки своего бывшего начальника. Они послушно выполнили мой приказ.
Копы приехали через пятнадцать минут. Сразу после вызова, был объявлен план перехвата, и биатлонист, с первой попытки поразивший цель, пойман, потому что плохо лыжи парафином натер. Его сразу же направили в участок, решили видимо по горячим следам раскрыть столь дерзкой преступление. И надо же быть таким идиотом, убить министра и не иметь плана эвакуации.
Копы около двух часов пытали меня бесконечным кофе и вопросами, хотя изначально я шел задавать вопросы. Всякое бывает в этом сумасшедшем городе. Мне пришлось отдать кассету с записью разговора, для дальнейшего исследование. Неплохая реклама газете.
Полиция изъявила желание подбросить меня до дома, я хотел было отказаться, но они настояли, ссылаясь на то, что нечего пугать народ на улицах. Я сел к ним в машину, как неуютно ехать за решеткой, хотя я понимал, что это не надолго. А один из офицеров, сел за руль моего байка, и без происшествий доехал. Единственное что меня печалило – кровь плохо отстирывается.