Тоска
Она во всём: в утренних лучах солнца после бессонной ночи, в чернильных тенях под ногами по вечерам, в горьком привкусе кофе и в ветре, взметающему подол моего платья. Я встаю с ней и ложусь с ней, принимаю душ, улыбаюсь детям, ищу работу...
Я никогда не остаюсь одна, моя подруга тоска всегда со мной, а её братья, отчаяние и паника, часто нас навещают.
Пытаясь забыться я стараюсь не оставлять себе ни одной свободной минутки, включаю фигню типа "камеди радио", всякие позитивные каналы на ютьюбе. Если бы они ещё помогали...
Но, вот в метро мне снова какая-то добрая женщина протягивает салфетку. Я поспешно утираю выкатившуюся слезу, натянутые на нос солнечные очки никого не обманули.
Мне кажется, что я - лодка с пробитым дном. Тону, мучительно медленно, мучительно долго, быстрее бы уже пойти ко дну.
Почему? Этот вопрос не оставляет меня ни на секунду.
Почему ушла любовь, почему я оказалась одна с двумя детьми, почему десять лет оказались вычеркнуты из жизни, почему твои обещания были ложью, почему я жила как во сне, почему мне настолько больно, почему, почему, почему... Сто тысяч почему и ни одного ответа. Они множатся в моей голове в геометрической прогрессии, и кажется, что, если я сейчас не закричу во всю мочь, череп разлетится на куски.
И, когда становится совсем хреново, я включаю мультик для сына и сажаю его к себе на колени. Он смотрит на экран, а я тихонько нюхаю затылок, впитываю в себя запах, касаюсь носом нежнейшей кожи на шее, любуюсь длинными ресницами и изгибом круглой щеки, ощущаю тяжесть его тела. Мой личный антидепрессант.
Либо тупо напиваюсь. Сама с собой, только ночью, чтобы ни одна душа не видела меня слабой или плачущей. И вправду становится легче, почему я раньше не любила пить? Правда, утром похмелье. Но, лучше путь болит голова, чем сердце.
А уже, оказывается, наступила осень. И сухие листья с еле слышным хрустом умирают под моими каблуками, тонкая паутина плывёт в воздухе, налипая на одинаково-тёмные куртки прохожих, блестит асфальт, отражаясь от фар хищно рычащих машин. Узкий серп новорождённой луны скромно примостился на небе, ослеплённый огнями ночного города.
Я стою на двадцать первом этаже на балконе, смотрю на город, суетившемуся несмотря на поздний час. Холодный ветер с гор играет с моими волосами, лезет под одежду, заставляя зябко ёжиться. Господи, как же мне одиноко. Как же холодно.
Мне надо его отпустить, чтобы самой начать жить. Благословить, пожелать счастья. Но, я всё ещё цепляюсь за обиды, потому, что это единственное, что нас ещё связывает. Слишком тонкая нить, как паутина во время бабьего лета.
Что же, прости меня. Прости за всё: за то, что не смогла сделать тебя счастливым, за то, что умерла любовь, прости за все мои ошибки. От всей души желаю, чтобы у тебя в твоей новой жизни было всё хорошо. Пусть тебе встретится та, с которой ты будешь по-настоящему счастлив. Ты этого заслуживаешь.
Отпускаю. Лети.