Том 6 Решка и Орел (Даник)

Том 6 (Даник)
Глава 8. Станция «Семья и Работа» (часть 18)

Эмоции и чувства, вот, что важно в браке. Их становится всё меньше. Чем дольше находишься рядом с одним человеком, тем больше узнаёшь этого человека. И перестаёшь удивляться. В самом начале, многие её действия казались милыми, забавными и смешными. Многие её умозаключения, больше умиляли меня, нежели напрягали. Но с каждым днём в браке, я уже знал её, как облупленную. Она будто бы была книга, которую я уже сотни тысяч раз прочитал от начала до конца. И весь смысл, который содержался в этой книге, уже познал. Уже не было ничего удивительного, уже вся книга пересказывалась наизусть. Узнать человека досконально, до такой степени, что эмоции постепенно начинают притупляться. Остаются только лишь воспоминания о том, как было интересно друг с другом. Теперь наступает кризис в отношениях. Нехватка эмоций и чувств, которые неожиданно куда-то подевались, будто бы просто испарились, исчезли, провалились сквозь землю. 

В итоге, приходится прибегать к помощи одной эмоции, которая работает безотказно. Все называют эту эмоцию и чувства, отрицательной. Но на самом деле, это такая же эмоция, как и все остальные. Просто всё это деление на хорошее и плохое, отражается на многих вещах не так, как должно быть. Все эти границы, начерченные обществом в нашем сознании, заставляет иначе смотреть на мир в процессе жизни. Ненависть, да именно ненависть. Да, она самая, яркая и эмоциональная. Мы ненавидим друг друга. И только благодаря тому, что мы ненавидим друг друга, мы всё ещё пониманием, что у нас есть чувства друг к другу. Что мы не стали равнодушными в наших отношениях. Вроде, покажется глупым с одной стороны, но на самом деле это не глупость. Когда ты оказываешься, окружен бытовыми проблемами, моментами недопонимания, а так же охлаждениями чувств. Приходится подогревать эти чувства. Но чем их подогревать, когда любовь прошла, смех особо не помогает, понимание решило взять отгул, а душевная радость давно сменилась ежедневным бытом. И остаётся лишь ненависть. Она и греет эти эмоции и чувства, не даёт им остыть. Не позволяет этим чувствам уйти. Потому что, люди расходятся, когда наступает миг равнодушия. Когда обе стороны понимают, что даже ссоры больше не помогают. Ссоры, крики, выяснения отношений, становятся возможностью, чтобы заниматься любовью. Чтобы возбуждаться. Так как в момент ненависти, кровь начинает закипать, сердцебиение учащается, появляется эрекция и влечение друг к другу. Вот так и держался наш брак, определённое количество времени. Но и у ненависти, есть свои сроки годности. Однажды наступит момент, когда нужно будет искать замену и ненависти. 

Раньше мне казалось это глупым, пока я не переварил всю эту информацию. Жить с одним человеком под одной крышей. Ненавидеть друг друга и при этом получать от этого удовольствие, и умудряться удерживать друг друга рядом. Просто кажется больным воображением, которое никоим образом не сможет уложиться в голове человека. Или просто это особенность наших с ней взаимоотношений. Или же просто у кого-то из нас с головой не в порядке. Я не знаю, как это всё объяснить. Просто я знаю, что это работает, что это помогает удерживать брак, а не разбежаться по разные стороны баррикад. Так как, кто-то решил, что пора поставить точку, вместо очередной запятой. И я никак не мог решиться, чтобы поставить точку. В этом и заключалась моя проблема. И вправду, не зря говорят: «От любви до ненависти – один шаг!». Поэтому отношения оказываются между «любовью» и «ненавистью». И только мы сами решаем, на какую сторону наступить. И почему-то мы все предпочитаем наступать на ненависть. И я в том числе, я не исключение. Так как в голове уже хорошо обустроилась Настя. Она уже заехала в мою голову. Расставляла везде свои вещи, делала собственный ремонт, развешивала свои картины. Выбирала цвет стен, мысленно уже подумывала о том, чтобы родить мне детей. Развешивала люстры, которые ей очень нравились. Отвечала полностью за интерьер внутри моей головы. И навела там собственный порядок, который стал для меня беспорядком. Я уже не узнавал свой собственный внутренний мир. Теперь им владела она, постепенно, неторопливо выгоняя из моей головы мою супругу с детьми. В прямом смысле слова, я перестал интересоваться своей семьей. Она стала для меня навязчивой идеей. Мне стыдно об этом говорить, потому что все эти мысли меня совершенно не красят. И я прекрасно отдавал себе отчет в тот момент. Судить меня легко, глядя на эту картину со стороны. Но окажись вы в моей шкуре, либо окажись вы в моей ситуации, вы бы поняли, что дело не во мне. А в обстоятельстве, которое сложилось в моей жизни. Легко сказать, что нужно оставаться с семьей, в любом случае. Так как все мы стремимся к тому, чтобы быть счастливыми. А счастье вряд ли получится построить, когда ты постоянно находишься в непонятном напряжении. Это называется тупик. Тот самый неловкий момент, когда не можешь сделать выбор. Умение делать выбор, вот, что важно в любом мужчине. Вот, что ценят женщины в мужчинах на самом деле. А не все эти машины, цацки, деньги, статус и прочую ерунду. Умение, делать выбор! 

Я не могу точно сказать, чем и как они руководствуются. Но стоит тебе просто, молча уйти, без объяснений, ты становишься трусом. От женщины нельзя уходить, ничего не сказав. Иначе получишь статус – труса. Мужчина в глазах женщины должен быть уверенным в себе. Чтобы он знал, чего он хочет от этой жизни. Так как женщины четко знают, чего они не хотят от этой жизни. В этом и различие между нами, мужчина и женщинами. Вот она первооснова, на которой строится этот мир. Мужчины – должны знать чего они хотят от этой жизни, а женщины – должны знать, чего они не хотят от этой жизни. И если приглядеться, то это одна и та же сущность одной палки, только с двух разных концов. Это наши слабые места. Это наши слабости, которые должны быть запрограммированы данными направлениями. И если ты не знаешь, чего ты хочешь от этого мира – ты не мужчина. А, если женщина не знает, чего она не хочет от этого мира – она не женщина. И мне нужны были слова, для того, чтобы объясниться с ней. А вот этих слов у меня не было. Постоянные мысленные репетиции красивых речей, чтобы она с пониманием отнеслась к моим действиям. И снова я перечеркиваю очередную речь и думаю дальше. Я становился безвольным овощем, неуверенным в себе человеком. Статус мужчины меня покидал изо дня в день. И это ещё больше начинает раздражать меня. Это просто выбивает меня обычного ритма жизни. На работе я становлюсь сам не свой. Дома появляться, особо желания нет. Начинаю оправдываться перед собственной женой, придумывать отговорки. Как бы я это всё не называл, всё это ложь. Всё это обман. На самом деле, причина была одна. И у причины было имя – Настя! Только вслух я этого сказать не мог. Язык не поворачивался этого сделать. Поэтому врал, врал, как тогда в детстве, чтобы выжить. Как тогда в детстве, когда приходилось рисковать собственной жизнью, ходить по лезвию ножа в процессе этой лжи. Так как попасться на собственной лжи было легко. И уже не один раз попадался в глазах моей супруги, в собственной лжи. И она уже постепенно понимала, что всё это близится к концу. Что наступит тот день, когда я соберусь уйти. 

Я оттягивал этот момент. С одной стороны, проводил время на работе. Ходил в ночные заведения, выпивал алкоголь. Проводил время с представительницами женского пола, коллегами и клиентами. Пытался всячески убить время, убить мысли, убить никчемную сущность самого себя, которая дала слабину. Я не изменял ей, был верен своей супруге. Просто оттягивал, ждал того момента, чтобы она сама поставила меня перед фактом. Чтобы она требовала развода. Так как у меня смелости на это не хватало. Хотелось, чтобы она бросила меня. Так было бы честно по отношению к ней. Она забрала бы половину компании, полностью отдал бы ей квартиру. А потом покинул бы свою команду. И как-нибудь уже выкрутился бы в этой жизни. Глядишь, Настя пристроила бы меня в очередной раз, куда-нибудь. У меня не было четкого плана действий. Были одни лишь сомнения, которые мешали мне жить. Мешали получать удовольствие от этой жизни, как это было до того момента, пока Настя не призналась в своих чувствах. 

Искал совета. Заходил издалека, когда разговаривал с мужиками, которые были старше меня. И имели больший опыт в браке, нежели я. Типичная ситуация, когда я пытаюсь поинтересоваться для своего друга. И все мужики смотрели на меня с пониманием, и советовали в стиле, будто бы они ничего не просекли. Будто бы они реально поверили мне, поэтому советами делились со мной, чтобы я передал их своему другу. Глупая ситуация. Но взрослые мужики относятся с пониманием. У всех разные схемы и системы. У каждой семьи свои собственные особенности, которые отражаются в советах. Выслушивал огромное количество разных советов, о том, как спасти брак. Но ни один из советов не помогал. Пока в один момент, одна из женщин не сказала мне простую фразу: «Наступит переломный момент, когда тебе придётся выбрать. И ты сделаешь этот выбор. В итоге ты останешься трусом, или же любимым мужем». Странные слова, которые приходилось мне слышать в жизни. Я даже записал их в ежедневнике, чтобы понять смысл этих слов. Потому что одно не укладывалось с другим, воспринимался данный совет, точнее больше напоминало нарекание, очень сложно. 

Ночные поездки за город. Чтобы в очередной раз выплеснуть всё то, что накопилось внутри меня. Матерился во весь свой голос с ветром. Кричал, как сумасшедший человек на темноту, повышал свой голос на тишину. Выяснял отношения с ночью. Доказывал свою правоту воздуху. Оскорблял мать природу. Винил окружающий мир во всех своих бедах. И этот неожиданный момент, когда голос пропал. И вместо голоса, слышно лишь моё мычание, попытки издать хоть, какой-то звук. Так как внутри всё нутро ещё переполнено накопленным хламом за очередной период жизни. И я совсем не избавился от большей части. Так как с каждым разом, выходит меньше, остаётся больше. Всю энергию спускаю на это мероприятие. Пытаюсь избавиться от всех осадков, негатива, всех тех ситуаций, которые коробят меня и убеждают в том, что нужно уйти. Но в противовес встаёт лишь один аргумент: «Не хочу быть предателем!». 

Касательно предательства. В самом начале я рассказывал об аде Данте. И там последний круг ада, девятый и самый страшный. Туда попадают все предатели этого мира. И в жизни очень много моментов, когда мы предаём друг друга. И за всё это придётся нести, ответ завтра. Предательство является самым страшным грехом. Как, когда-то Люцифер предал Бога, как Брут предал Цезаря, так же и я мог бы предать свою супругу. Но я никак не решался, моя религиозность, которая получила новый формат, не позволяла мне. Я боялся того, что после смерти окажусь в аду и буду гореть на 9 кругу ада. Звучит смешно. Но откуда вам знать, что там? Да, именно там, после смерти. Никто не знает. Потому что те, кто покинули этот мир, ничего не расскажут. А те, кто родились на этот свет, ничего совершенно об этом не знают. А те, что сейчас живут в этом мире, растут, развиваются и наделяются сознанием, только лишь догадываются. Поэтому нельзя говорить с уверенностью есть ли ад и рай, существует ли Бог и Сатана. Не имеет значения, какое имя мы даём этому существу. Аллах, Бог, Всевышний. Все мы говорим об одном существе. Поэтому все эти разделения, просто неуместны. Моя вера стала универсальной. Я больше не делился на ту или иную веру. Потому что все эти религии, схожи между собой. Очень много сходства, но в то же время, много различий. Но это не меняет факта, что все эти имена принадлежат лишь одному существу на небе. И это существо создало нас, как говорится в священных книгах. Тора (состоит из пяти книг), Библия и Коран. Все эти книги я изучал, интересовался, пытался понять. И скажем так, вышел на новый уровень. Пытался найти способ успокоиться внутри себя, с помощью веры. Только тут не нашел я успокоения. Зато нашёл новый уровень собственной веры. Теперь я знаю, что он со мной, он внутри меня. Может это глупо звучит. Но мне кажется, когда он создал Адама и Еву, то он вдохнул самого себя в них. И теперь передаётся из поколения в поколение. И больше не наблюдает за нами, а просто существует внутри нас. Иначе, как объяснить эту энергию внутри нас, которая порой делает невообразимые вещи. Спортсмены ставят мировые рекорды. Люди, повредившие позвоночник или шею, снова начинают ходить. Бедный человек пробивается сквозь тернии к звёздам. Огромное количество людей, находят в себе силы не сдаваться. Множество людей умудряются быть добрыми в этом жестоком мире. Всё это есть задатки этого существа. Добро, сострадание, понимание и иные положительные качества, которые присущи нам людям. Это ведь не инстинкты. Нельзя сказать, что мы инстинктивно хотим быть добрыми, хорошими, понимающими и т.д. Это всё мы делаем осознанно. Он не на небе, он внутри каждого из нас. И проявляется он, когда мы становимся человечными по отношению к окружающим нас людям. 

И неожиданное приглашение домой. Меня Начальник звал обратно в Казахстан. Теперь отчасти моя мечта сбылась. То, чего я очень сильно хотел, наконец, исполнилось. Так как устал жить в чужой стране. Устал находиться там, где я никому не был нужен. Как оно есть говорю, скрывать не буду. Всем вокруг нужны были строго деньги, и пока деньги есть, я всем вокруг интересен, со мной считаются, уважают и ценят. Но стоит моим деньгам закончиться, как меня никто даже не вспомнит. Некоторые даже произнести моё имя не смогут, потому что не запоминали его. Не знал, как сказать об этом своей супруге. Так как в очередной раз пытался задержаться на работе. Проторчать до поздней ночи в кабинете, после чего приехать домой и развалиться на диване. Между нами огромная пропасть, кажется, что я совершенно её не знаю. И в то же время, я знаю её вдоль и поперёк, вверх и вниз, вправо и влево. Всё в ней было одновременно родным и чужим. Как это всё объяснить? Это объясняется тем, что я просто не сделал свой выбор. Я сам себя заключился в это пространство, которое называется: «МЕЖДУ». А для того, чтобы быть счастливым человеком, нужно просто определиться для себя, чего я хочу от этой жизни. Хочу я быть с супругой и детьми, или же я хочу быть с Настей. А пока меня терзают смутные сомнения, счастья познать я особо не смогу. И так будет постоянно на протяжении большей части жизни. Постоянно придётся делать выбор, так как благодаря этому выбору, зависит наша зона комфорта. На дворе поздняя ночь, на заводе в ночное время никто не работает. Бродят строго охранники, следят, чтобы никто не проник на завод. Был только один плюс от моих заседаний на работе. Никто не рисковал проникать на завод, пока я там находился. Поэтому были свои прелести у моих недомолвок. 

Время 2 часа ночи. Я приехал домой, аккуратно открыл дверь. Тьма тьмущая. Оказался на кухне, как обычно ужин на столе, а я так и не притронусь к нему. Снял с себя костюм, несколько раз вышел покурить в подъезд, стоял и смотрел на звёзды в небе. Осень. Скоро снова наступит зима, будет холодно. В это время мы, а может, и я буду в Алматы. Снег, слякоть, мороз, который пробирает до костей, что легко можно заболеть. Я снова вернусь в тот город, в котором родился. А что будет завтра, я сейчас с уверенностью сказать не могу. Но мне четко дали понять, что если я рискну уйти от супруги, то лишусь всего того, что уже получил. И это тоже меня держит рядом с супругой и детьми, не хочется терять то, что было заработано кропотливым трудом на протяжении нескольких лет. Ведь, я тоже вложил свою лепту в эту компанию. Лёг на диван, попытался заснуть. Но тут неожиданно включился свет. Моя супруга стояла надо мной, и по взгляду было понятно, что намечается серьёзный разговор. Отчасти я был рад тому, что она решилась поговорить со мной. Так как она должна была поставить точку. Так будет честно и справедливо по отношению к ней. И пусть лучше я приму удар на себя, нежели она.