Том 6 Решка и Орел (Даник)

Том 6 (Даник)
Глава 8. Станция «Семья и Работа» (часть 15)

Сложно? Да, всё это было и остаётся сложным для меня. Потому что каждый день с такими вещами не сталкиваешься. Потому что это всё приходит неожиданно. Поэтому приходится адаптироваться под все изменения жизни. Сейчас всё хорошо, кажется, что ничего не предвещает бури. Складывается ощущение, что вот она стабильность, о которой мы так все мечтаем. Как в неожиданный момент, определённые слова, определённые действия, начинают отражаться на нас, на нашей жизни, на наших взаимоотношениях. И всё начинает разваливаться на глазах. И даже не знаешь, как быть в такие моменты, потому что это сюрприз. Это неожиданный поворот событий, к которому никто не был готов. И нужно в срочном порядке решать эту проблему. И обычно всё заканчивается далеко не на хорошей ноте. 

У меня был яркий пример любви. И если бы любимая Сани была жива, и будь у него, схожая, со мной ситуация. То он однозначно выбрал бы свою любимую. Но такая же любовь, как у него, у меня была по отношению к Насте. Та самая любовь, которая проносится человеком сквозь годы жизни. Мы несём эту ношу, в ожидании, с надеждой, что карты лягут завтра удачно. Но каждый раз, карты раскладываются против нас. Поэтому приходится мириться с такими вещами. И таких людей, как я очень много. Все мы несём свои чувства и эмоции, в ожидании. Хотя, нужно отпустить их. Если человек не с тобой уже на протяжении долгого периода времени, то лучше отпустить. Потому что он никогда не будет твоим человеком. Как бы не пытались нарушить ход событий. Насильно мил не будешь, это факт, который звучал. Кто-то из нас должен был признаться, должен был показать свои чувства, пойти на риск. Но в итоге, никто из нас двоих не решился пойти на риск. И события определили огромное количество факторов, на протяжении нескольких лет. 

Меня заботило лишь одно. Кем я буду, когда оставлю свою жену с детьми одних? Вряд ли после этого меня можно будет назвать мужчиной, достойным мужчиной. И это так же останавливало меня, создавало преграду, баррикаду, за которую я не хотел переступать. Всеми правдами и неправдами, я старался убедить себя в том, что начинать всё с чистого листа мне не нужно. Потому что я начал эту жизнь, и должен довести её до конца. Моя жена прекрасная женщина, которая делает всё, чтобы удержать эту семью в целости и сохранности. А я позволяю себе помышлять о таких вещах, пока она там носит моего второго ребёнка и заботится о первенце. Запутался, не судите меня строго. У многих в головах творится порой такое, что не сравнится с моими мыслями. Все мы имеем это внутреннее чувство. Чувство подозрения, сомнения, недоверия и прочие схожие с этими элементами чувства. И всё это наваливается неожиданным образом. 

Мы покинули кладбище. Руль оказался у меня в руках, так как Асан не хотел рулить. Поэтому просто рассекал по улицам родного для меня города. Честно, я соскучился по собственному городу, по своей стране. Мне этого так не хватало всё это время. Вроде бы всё такое знакомое близкое и родное. Но в то же время, всё такое прекрасное, красивое, яркое и незабываемое. И только в этот момент я понял, что дома лучше, чем в гостях. Везде хорошо, где нет нас. Всегда кажется, что, где-то за бугром, жизнь будет намного лучше. Но, как оказалось лучше жизнь за бугром никогда не будет. Потому что мы все привыкли жить в той стране, в которой родились, росли и развивались. И стоит поменять место дислокации, как всё изменится. Все сначала занимаются самообманом, что всё их устраивает, что всё у них хорошо. Но это всё ложь. Это я знаю, испытал на собственной шкуре. Невольно начинаешь вспоминать о своей родной земле, где твоя семья, где твоя жизнь, где всё такое родное. За бугром, никто не воспринимает тебя серьёзно, для них ты просто приезжий человек. Там нет того родного отношения, там нет тех привычных действий людей, там всё иначе. Менталитет, люди, работа, настроения, отношение друг к другу, язык, общество сильно отличается от того, где я рос. И я снова дома, на территории собственной страны, где даже воздух становится родным, земля под ногами становится мягче, настроением заряжаешься из-ниоткуда. Это моя родина. И как я уже говорил ранее, я мог сменить пол, поменять свои личные данные. Получить новый паспорт, отказаться от гражданства своей страны, могу убеждать всех вокруг, что я не являюсь членом этого общества, как это свойственно было делать мне, и многим членам нашего общества. Я могу полностью отказаться от традиций, от своей ментальности, от особенностей самого себя. Полностью себя изменить с ног до головы. Но в душе, внутри, в глубине своего сознания, в своей сущности – я Казахстанец. 

Я зациклился на собственных мыслях, но всячески старался не показывать, что я удручён чем-то. А удручён я был тем, что позволял себе раньше, плохо отзываться о собственной стране. А теперь сижу и просто насладиться не могу тем, что я просто нахожусь здесь. Мне хочется остаться, я не хочу возвращаться в другую страну. Мне здесь хорошо, в Алматы, в Казахстане. Здесь моя семья, пусть они не самые лучшие члены семьи, но я их люблю всё равно. Здесь мои товарищи, члены моей команды, с которыми я могу провести время, работать, заниматься и увлекаться новыми идеями и целями. Здесь мой народ, многонациональный народ, который сумел, не дать развиться национализму на высокий уровень. Здесь всё то, что я могу назвать родным. Это моя Родина. Как уже говорил, моё отношение поменялось, благодаря, наглядному примеру. Когда находишься вдали от дома, находишься заграницей, проводишь там большую часть своего времени. Начинаешь жить и становиться частью того мира. И постепенно понимаешь, что никак вписаться в эту атмосферу не получается, потому что ты не они. А они это не ты. Асан ехал рядом со мной, задавал целую кучу вопросов, я старался отвечать на них. Иногда задумывался и пропускал его вопросы. Радует, что он не занудный человек. Раз я не ответил на его вопрос, значит, я не хочу отвечать. Поэтому он просто приступал к следующему вопросу. Простой парень, душевный, компанейский. Рядом с ним не испытываешь дискомфорта, или же неприязни. 

Неожиданно Начальник решил съездить вместе со мной в Узбекистан, посмотреть, как там дела на заводе. Это неожиданное событие, которое сложилось на ровном месте. Я искал подвох, и пока я искал его, это отвлекало меня от ненужных мыслей, которые постоянно торчали в моей голове. Большую часть времени, я предпочитал молчать, пока был в окружении ребят. Мы всё ещё чужие, и времени совсем немного, для того, чтобы попытаться наладить наши взаимоотношения. Все живут своей жизнью, своими делами. И меня будто бы особо не было. Да, мимо меня не проходили, словно я невидимка. Но всё равно, я хотел вернуться обратно, чтобы они были рядом. Рядом с этими ребятами, я чувствовал себя уверенным в себе. Да, каждый парень, рядом со своими корешами чувствует себя уверенным. Каждый пытается впрягаться за своих товарищей, защищать интересы всей этой толпы. Обычные районные движения, обычные дворовые объединения ребят. И все они считают себя самыми близкими ребятами. Что это на всю жизнь, что это навсегда. Ничего навсегда не бывает. У всего есть конец и начало. Одна дружба заканчивается, начинается следом другая. Наступит время, как школьные кореша разбегутся в разные университеты. У всех начнётся новая жизнь. Каждый окажется в новом окружении, в новой тусовке. И такими темпами все просто позабудут о том, что было до этого. Только лишь единицы останутся верными своим старым взаимоотношениям. Так как только единицы способны пронести дружбу сквозь определенные жизненные этапы. И сейчас мы были на том этапе, что никто никуда не собирался. Потому что вместе находиться нам было выгодно. Мы одно целое. Мы один большой кусок мрамора. И пока мы сами не создадим на нём трещину, нас расколоть никому не удастся. 

Ну и поездка до вокзала оказалась очень суетливой. Так как образовалась пробка из автомобилей, и пришлось бежать к нашему вагону. Он несется с сумкой над головой впереди меня, подгоняя меня при этом. Я бегу за ним, сумку обняв, как будто там у меня миллионы долларов. Мы перебегали перекрестки, потому что не видели ничего, кроме собственных мыслей о том, что можем опоздать на поезд. А этого не очень хотелось, так как время для нас, всегда было деньгами. Вот и несёмся, как ошпаренные на железнодорожный вокзал. Картина со стороны была смешная, два идиота бегут по дороге, при этом сумки не хотят бросать. И пролетают через перекрестки на красный и желтый свет. Мы подоспели вовремя, к тому моменту, когда проводницы уже закрывали двери. И только одна проводница, ещё не закрыла дверь, поэтому мы побежали к ней. Для разбирательств и предоставления документов времени не было. Да и не в состоянии мы были, чтобы быстро соображать. Расслабились мы чуток, что такой марафон для нас оказался очень сложным. Складывалось ощущение, что сейчас я выплюну свои собственные легкие. Страшная отдышка у нас обоих, мы оба собираем в кучу, весь наш организм, который собирается прямо сейчас развалиться. Кровь бьёт в голову, ноги гудят и трясутся от всей этой пробежки. Проводница продолжает смотреть на нас круглыми глазами, а поезд уже тронулся с места. Это не скоростной поезд, это обычный пассажирский экспресс. И в итоге, когда наш мозг немного остыл, начал подавать признаки жизни и соображений, мы начали копаться в карманах, в поисках наших паспортов. Они нужны были, чтобы проводница убедилась в том, что мы реальные владельцы наших билетов. Это был один из последних вагонов, поэтому нам пришлось очень долго идти в сторону состава, который тащил на себе все эти вагоны. И так я показал ему всю прелесть поездов. Он смог увидеть и услышать всю мою жизнь. Как мы преодолевали путь из вагона плацкарта, до самого спального вагона. В процессе, я рассказывал ему особенности и все мелочи, которые были уже озвучены. Он увидел мой мир. А когда мы расположились в своем двухместном купе. Перевели дух, пришли окончательно в себя, заказали чайку и мой любимый кофе с молоком без сахара. И тогда он достал свой микрофон и попросил меня рассказать о собственной жизни. 

Поездка эта не имела никакого значения. Потому что с первых дней, как мы оказались на работе, я прекрасно понял, что это ему не интересно. Что он не зациклен на том, чтобы проверить меня. Потому что знал, что у меня всё налажено и стоит под четким контролем. Он приехал в Узбекистан совершенно по другой причине. И в тот вечер, когда мы оказались у меня в квартире, а это была двухэтажная квартира, за которую платила компания. То с первых минут, я пытался быстрее напиться. Чтобы удавить внутри себя совесть, которая пожирала меня с каждой минутой всё сильней. Асия смотрела на меня, а я просто не мог взглянуть в её глаза. Так как испытывал чувство стыда, за свои мысли и действия. Я пытался уйти, но меня, что-то всё ещё держало. И когда я уже был в стельку пьян, развалился на диване и якобы заснул на диване. Но никак не мог заснуть, так как кружило голову, и было ощущение, будто бы я катаюсь на американских горках. Я всё слышал. Я всё прекрасно слышал, каждое слово, которое прозвучало за тем столом. Начальник всячески старался, чтобы мой брак не развалился. Он просил её потерпеть, сдержаться и не делать поспешных выводов. Что просто момент в жизни нашей такой настал, что всем требовалось немного времени, чтобы прийти в себя. Но по её интонации, её словам, я прекрасно понимал, что она подозревает. Что она уже подумывала о том, чтобы разойтись. Так как я и вправду очень сильно изменился. И он приехал сюда, только ради меня. Так как он прекрасно слышал Настю, и прекрасно знал, что дружбы между женщиной и мужчиной быть не может. А это означало, что я неровно дышал в адрес Насти. И поэтому он пытался сохранить мой брак, образумив от необдуманных действий мою супругу. А также он прекрасно знал о том, что я не сплю на диване. И говорил это всё, нам обоим. Чтобы мы оба задумались и попытались решить кризис нашей семьи. Так как, именно так продолжаться всё не могло. И, пока застилали постель для него, я сидел на лестнице и проливал тихо слёзы. Так как я был не прав. Раз позволял себе мысли об измене. 

Среди ночи я не выдержал. И направился вниз. Начальник не спал, просто смотрел в окно. Я предложил ему перекурить со мной. И мы оказались в подъезде. Там-то я излил ему душу. О том, как меня всё это напрягает. Мне нужна была отдушина. И этой отдушиной стал он. Внимательно выслушал меня. Мы сидели на лестничной площадке, дым дымит и изредка умудряется попадать в глаза, выдавливая слёзы. А мне сложно даётся выговаривать каждое слово, потому что это ненормальное явление для меня. Мы взяли с собой пакет грейпфрутового сока, пили с горла, скуривали сигарету за сигаретой. Пытаясь быть вдали от моей супруги, чтобы она не услышала об этом. И он внимательно меня слушал, ничего не говорил, позволил мне выговориться. Так как я очень долго держал этот груз внутри себя. Я искал совета, мне нужен был человек, который помог бы мне разобраться в себе. Сделать выбор. Определиться и перестать, наконец-то, мучиться от этих бесконечных мыслей, которые одолевали мою бедную голову. 

Я: «Я хочу уйти из этой семьи. И хочу попытаться построить семью с Настей. Знаю, это меня не красит, после стольких лет брака и двух детей, так поступить с ней. Это далеко не мужской поступок. Наверное, в дальнейшем ты отвернёшься от меня, потому что какое может быть доверие по отношению к человеку, который предал собственную семью. И я с пониманием ко всему отнесусь. Просто я столько лет держал все эти чувства внутри себя. Я пронёс их сквозь годы, протащил у себя на горбу. Это была одна из тяжелейших нош в моей жизни. И теперь, когда появилась возможность, я хочу попробовать. Я хочу попытаться. Но при попытке, дорога назад будет закрыта. И всё это вертится у меня в голове и не даёт покоя. Мне нужен совет, мне нужно помощь. Помоги мне», - до этого я ещё много чего наговорил, а он всю дорогу слушал меня, и теперь, когда я замолчал, он сделал небольшую паузу. Затянулся сигаретой, улыбнулся своей фирменной улыбкой, взглянул на меня, выпустил дым, сделал очередной затяг, и начал говорить. 
Начальник: «Чем? Начать лечить тебе, что это всё не хорошо. И то, что ты должен остаться со своей семьёй? Или я должен сказать тебе, что ты красавчик? Или я должен сказать, чтобы ты отказался от своей семьи и пошел к Насте? Или ты хочешь, чтобы я за тебя принял решение? Может мне ещё жить твою жизнь? Воспитывать твоих детей? Спать с твоей женой? Или мне нужно пойти и убедить Настю в том, что ты её любишь, и чтобы она была с тобой? Это твоя жизнь Даник. И я уже сделал всё, что было в моих силах. Я дал тебе немного времени в глазах твоей жены, которая уже на грани. И в скором времени, она подаст на развод. И когда она подаст на развод, она будет забирать половину твоей компании, половину твоих денег и имущества. Ты, что думаешь, я не предвидел такого сценария? Я прекрасно знал о том, что такое может произойти. И поэтому мы заключили договор купли-продажи квартиры после регистрации брака, поэтому открыл тебе компанию после регистрации брака. И теперь это ваше совместное нажитое имущество. И я не буду на твоей стороне, я позволю ей отобрать у тебя половину. После чего, ты передашь нам оставшиеся 50 процентов компании и освободишь должность директора. В этом ты прав, работать с человеком, который не может идти до конца, я не вижу смысла. Поэтому делай выбор сам. Давно уже не маленький пацан. Давно уже пеленки не носишь и под стол не бегаешь. Это твоя жизнь. Вот и выбирай. Ты или остаёшься со своей супругой и детьми. А они у тебя чудесные, не многим везёт с такой женой. Или же отправляешься к Насте, помогать людям. Но спешу тебя разочаровать, Насте семья, серьёзные отношения не нужны. Ей важно помогать людям, она бежит от обыденности, которую ты хочешь предложить ей. Потому что я уже пытался это предложить ей. Поэтому максимум, что тебе светит это секс, до тех пор, пока ты не наскучишь ей. Вот и всё. Я дал тебе расклад, а дальше решай сам!».