Том 6 Решка и Орел (Даник)

Том 6 (Даник)
Глава 8. Станция «Семья и Работа» (часть 13)

Когда-то эта чудесная девочка, стояла возле моей клетки. Внутри этой клетки сидел зверь. И этим самым зверем был я. Дикий, необузданный, неуправляемый, полный амбиций и инстинктов, чтобы преуспеть в жизни. Но она умудрилась найти, где-то ключ от моей клетки. Вскрыла нараспашку клетку, после чего заглянула внутрь. Она не боялась опасности, она не опасалась меня. Она просто пыталась взять и приручить меня дикого зверя, который привык жить на воле. Тот самый зверь, который не подчиняется никому. И тут неожиданно для меня, она всё-таки решилась зайти внутрь моей клетки. Это было абсурдным действием с её стороны. Но она нашла в себе смелость, чтобы рискнуть. Она пыталась обуздать меня своей лаской, заботой, добротой и нежностью. Со временем, всё это превратилось в одну большую любовь. Как огромный кусок вырезки, она отдавала мне полностью свою любовь, чтобы умерить мои аппетиты. Она всячески старалась удержать меня, чтобы я не сорвался и не напал на неё. Ведь моё нападение на неё, было бы предательством, за всё то, что она сделала для меня. А зверь в клетке, постепенно расслаблялся, принимал эту данность. Наслаждался всем тем, что ему давали. Он получал удовольствие от того, что эта хрупкая чудесная дама, отдаёт всю себя ему одному. Они вместе прошли через многое, они смогли устоять во все критические ситуации. Она не держала его на цепи, давала ему чувствовать себя свободным, вольным существом, которое не зависит ни от кого. Она возвращала мне уверенность в себе, она дала мне силы, снова стать тем, кем я был, но уже чуточку обузданным, будучи под её контролем и надзором. Но мне нравилось это, я любил, когда она смотрела на меня серьёзным взглядом. 

Это стройное, нежное тело. Её хрупкие плечи. Маленькие руки, которые помещались в моих ладонях. Вся эта нежность передавалась через прикосновения. И спустя определенное время, она снова меня обрадовала. Подарила мне первенца, на свой страх и риск. Следом подарила мне второго сына. Что нужно для дикого зверя ещё? Любимая женщина рядом, заботится о потомстве. Моя задача просто охранять их покой. Что я и делал успешно, до того самого рокового дня. Когда неожиданно, сказанные слова, не разбудили всё то, что заставило меня оказаться в той самой клетке. И я вспомнил, сквозь пелену сомнений, почему я оказался в клетке. Вспомнились все те эмоции, чувства, воспоминания, которые загнали меня в клетку. Только теперь была возможность повторить это всё, не загоняя себя в клетку. Без риска потерять, чтобы потом страдать от этой боли. Была уже вымышленная гарантия, что всё у нас могло получиться. И в этот момент, я начал наносить ранения той самой малютке. Я вышел из-под контроля и надзора. Начал избегать времяпровождения с ней. Старался задерживаться во время собственных дел, чтобы возвращаться именно в момент её сна. Чтобы не видеть, чтобы не говорить, чтобы не смотреть в её наивные, чудесные и до ужаса родные глаза. Потому что я испытывал чувство дискомфорта. Мне было стыдно, меня совесть пожирала изнутри. Что я позволяю себе помышлять о таком, после стольких лет совместной жизни. Запутанность внутри меня, постоянные споры между двумя личностями. Снова две личности проснулись. Тот самый Даник, которого я похоронил в прошлом, вместе с его мечтами, его чувствами и эмоциями. Снова выбрался наружу. И пытался занять моё место. А я всячески старался сдержать его. 

У меня была семья. У меня была любимая женщина, у меня были прекрасные сыновья. Отличная работа, собственный бизнес, отличная команда, а самое главное это успешная реализация данной личности, которая выбралась из клетки. А теперь, внутри меня бушевал шторм. Вторая личность собиралась выбраться наружу и начать строить совершенно другую жизнь. Начать новую семью, с девушкой, которую мы любили на протяжении многих лет. Но мы оба не могли набраться смелости, чтобы признаться ей в этом. А теперь появилась возможность, поэтому моя вторая личность решила попробовать себя в этом деле. А я всячески старался сопротивляться. 

Приходилось задерживаться на работе, ссылаться на то, что якобы очень много работы. А она, ждала меня. Она всегда старалась дождаться меня. Но я приходил очень поздно. Заходил на кухню, на столе был мой ужин. Уже остыл. Но я не хотел кушать, потому что сделал это на работе. Оказался в нашей с ней комнате, она уже спала. Точнее делала вид, что она спит. На самом деле, она смотрела в окно. Я прекрасно знаю, в какой момент она спит. И как она лежит на кровати во сне. Так как не один раз приходилось просыпаться среди ночи, когда она разваливалась на всю кровать, будто бы на ней только лишь она одна. Но откуда ей об этом знать, ведь ночью она не видит саму себя со стороны. Разделся тихо, расположился рядом и попытался заснуть. Но опять, не получается заснуть, потому что она рядом. Внутри голос, который хочет сказать ей всё. Извиниться за все те действия, которые я сейчас совершаю. Я предал её. Предал её мыслями, душой, сердцем. И пытаюсь определиться, чего я хочу от жизни. Быть с Настей, попробовать всё сначала. Либо остаться с ней и моими детьми. Мне тяжело сделать выбор. И я не знаю, почему мне так тяжело. 

Она отдала всю себя мне. Подарила мне себя, чтобы я мог наслаждаться этим подарком. И обычные слова, во время разбора полётов, которые слетели с уст Насти. Просто перевернули всю мою жизнь. Такое бывает, это жизнь. Искушение на каждом шагу. И идёт постоянная внутренняя борьба. И выбор остаётся только лишь за мной. Сдаться и сдать все позиции, уйти от любимой жены и детей. Оказаться в объятиях женщины, к которой были чувства на протяжении многих лет. Либо просто закрыть в клетку все эти чувства раз и навсегда. Но при этом, оставить самого себя на воле. Просто отпустить все эти чувства и эмоции, которые испытывали: моё тело, мой разум, моя душа. И больше не возвращаться к ним никогда, потому что это всего лишь пережиток прошлого. Но лишь одна мысль, всего одна мысль, которая будоражит моё сознание. И звучит эта мысль так: «А не буду ли я жалеть об этом потом?». И причем эта мысль становится двусторонней. С одной стороны, я могу пожалеть о том, что ушёл от своей супруги с детьми, оставив их на произвол судьбы. Либо я буду завтра жалеть о том, что не ушёл от неё, к Насте. И вот это столкновение интересов, просто уничтожала все мои нервные окончания. 

Моя супруга беременна моим вторым ребенком. И в такой ответственный момент, я пытаюсь сдержаться. Чтобы она не нервничала. Я постоянно откладывал этот момент, до рождения второго ребёнка. В надежде, что это пройдёт. Но с каждым днём, становилось только хуже. Стремление уйти становилось невыносимым. Потому что на одном конце провода была Настя, с которой мы проводили приличное количество времени в процессе общения, что обычно задерживало меня на работе. А с другой стороны, была моя супруга, которая была беременна. Там где Настя было легко, не было ничего такого, чтобы напрягало бы обстановку. Там пахло детством, там было чувство того времени, когда мы ещё были детьми. Хотя, я и сейчас ребёнок, только я ребёнок с женой и детьми. И жена сильно изменилась. Семейная жизнь, сильно отражается на женщинах, на их внешнем виде, на их отношении к жизни, на всём одним словом. Она уже не была той красавицей, какой я её встретил. И вот, пролежал я приличное время в кровати, так и не смог заснуть. Направился в комнату к своему первенцу. Я глядел на него. Он лежал в манеже. Сосал свой большой палец и так сладко спал. Вот оно, родное, часть меня. Внутри него струится моя кровь. Он моя копия, он мой наследник. Такой милый, сладко спящий малыш, так хотелось взять его на руки. Но мысль о том, что он может проснуться, не позволяла мне этого сделать. И я просто наблюдал за ним, как он сладко спит. Так как я был лишен этой роскоши, на протяжении долгого времени. Потому что в голове была борьба. Там была кровопролитная битва, между двумя Даниками. Каждый из них хотел победить на этом поле битвы. Армии сходились между собой, проливалась кровь, всё это отражалось на моём состоянии. Бессонные ночи. Бессонница играла на руку моему сопернику внутри. Он пользовался данной ситуацией, чтобы окончательно прогнуть мою волю под себя. Мы бились до самого конца, не щадили никаких средств. 

Со временем я начал часто выпивать. Проводить время с клиентами по вечерам, чтобы приходить позже домой. Все эти весёлые посиделки с разными людьми. В окружении девушек с потенциальными признаками моральной растерянности. Все они стремятся захомутать, кого-нибудь для себя. Чтобы больше не заниматься всей этой грязной деятельностью. Но в этом окружении таких мужчин они вряд ли смогут найти. Я не изменяю своей жене, но эти молодые дамочки, с молодыми телами всячески пытаются искусить меня, словно змеи искусительницы. Шепчут на уши, прикасаются руками, завлекают в мир похоти и желаний. Но я стоек, хоть в чем-то есть прелесть моей ситуации, которая не позволяет мне изменять двум женщинам одновременно. Алкоголь, закуски, ресторанная пища, всё это отдаляет меня от семейной жизни. Постепенно я возвращаюсь к тому образу жизни, который был в Астане. Когда ко мне часто в гости приходила Афродита, когда мне часто приходилось ужинать в ресторанах и иных заведения общепита. Те самые моменты, когда чувствуешь себя одиноким. Те моменты, когда хотелось быть рядом с Настей, чтобы у нас всё сложилось с ней. Но ничего так и не получилось. И теперь, когда я уже женат, причем не первый год, у меня двое детей. Она ставит меня в курс дела, что оказывается любила меня всё это время. И просто я своим молчанием, совершил огромное количество ошибок, о которых теперь жалею. Нет, не жалею. Просто в размышлениях, в попытках разобраться внутри себя. В итоге, возвращаюсь обратно за стол, где рядом со мной расположилась девушка легкого поведения, которая пытается завлечь меня в свой номер. Проводит руками по моим ногам, строит глазки, улыбается мне, пытается возбудить меня, чтобы я потерял голову. Только вот, я не девушка, которая теряет контроль над собой, от небольшого количества алкоголя. Меня учили с детства, держать себя под контролем в процессе алкогольного опьянения, чтобы не ляпнуть чего на дурную голову. Поэтому все её попытки не имели никакого смысла. Но я извиняюсь перед всеми, добиваю свой виски в стакане, оставляю 100 долларовую купюру на столе, после чего покидаю это застолье. Возвращаюсь после этого домой и ложусь спать на диване, чтобы интоксикация не напала на мою супругу. И лишний повод, не лежать рядом с ней. Тем самым не терзать себя мыслями, которые и так целыми днями коробят меня во время рабочего процесса. И только с помощью алкоголя, мне удавалось высыпаться по ночам. Засыпать без задних мыслей. Алкоголем, будто бы я топил свою вторую сущность, которая рвалась к Насте. 

Время шло. Попался идеальный момент, для того, чтобы уехать подальше. Так как в скором времени должна была быть годовщина смерти любимой Сани. Пропустить такой момент я не мог. Так как мы одна команда. И я обязан быть рядом с ним в такой ответственный момент. Любимая собирала мои вещи в поездку. Это должна была быть недолгая поездка в Алматы, чтобы повидаться с ребятами. Заодно познакомиться с новым членом нашей компании. Узнать его лучше, пусть времени мы проведём немного с Асаном. Но я хоть буду знать, как он выглядит, что он представляет, из себя. А так же просто пожать ему руку. Ведь он член команды. А это уже особый статус, не каждому даётся такая возможность в жизни. Я стоял на балконе, наблюдал за тем, как любимая собирала мои вещи. Она так бережно относилась с каждой вещи, всё складывала без спешки. Она всё ещё любит меня. Но она поглядывает на меня. Она чувствует, что я предал её. Асия повернулась ко мне спиной, в надежде, что может доверить мне свой тыл. А я как дикий зверь, просто нанёс удар когтями и оставил неизгладимый след. Но она ещё не почувствовала этого удара. Всё только близится к этому. Она лишь догадывается об этом, но боится обернуться, чтобы увидеть эти раны. Мне стыдно, мне совестно, мне тяжело. Вот только, как мне быть, я совершенно не знаю. Нет никого, кто мог бы дать мне совет. Поднимать этот вопрос с ребятами не хотелось, каждый из них говорил, что я спешу с браком. А я никого не слушал. Самостоятельно принимал решение. А теперь, когда я принял его, нельзя возвращаться назад. Назад дороги нет. 

В целом, если поднять эту тему. Ребята посмотрят на меня, как на идиота. Идиот, который наделал кучу дел. А теперь пытается спрыгнуть со всего. Как они потом будут доверять мне в процессе бизнеса? Я бы не стал доверять такому человеку. И они не станут, первое, что встанет на повестке дня, это заменить меня. Потому что я не могу нести ответственность за свои действия. А, если я не могу нести ответственность за принятые мной решения, то и ловить мне на руководящей должности было нечего. Меня просто заменят. И это очень предсказуемо. Так, что приходилось всячески скрывать это всё от всех глаз, как чужих, так и близких. Вот во, что превратилась моя жизнь. Когда-то я вошёл в мир лжи. Потратил огромное количество времени, вложил приличное количество стараний, чтобы избавиться от этой привычки, чтобы не врать. А теперь, я снова вернулся туда, откуда начал. Это как наркотическая, никотиновая, алкогольная зависимость. Я уже не могу существовать без обмана. Я сам стал ложью. Ложь – стала синонимом для меня. И это меня совсем не красит. 

И вот я в поезде. Она провожала меня в состоянии беременности, с малышом на руках. Она махала мне, так как расставание со мной, для неё было тяжелым событием. Пусть я уезжал совсем на небольшой срок. Но даже это маленькое расставание для неё было тяжелым испытанием. Она подозревала, она боялась того, что я уехал навсегда. Для меня это была поездка на небольшой срок. А для неё это был словно состав в один конец. Она пыталась удержать меня этими своими действиями и жестами. Она пыталась показать мне, что это всё можно пережить, нужно просто перетерпеть. Что всё снова нормализуется, что она сможет простить мне, эту мысленную измену, о которой я не говорил вслух. Эту стуки рельсов, я один в спальном вагоне. Мне ничего не хотелось в тот момент. Я просто прогуливался по вагонам. Вперёд и назад. И это было словно путешествие во времени. Будто бы поезд для меня это и есть та самая машина времени. Я уже не тот маленький мальчуган, который устремлялся на поезде к бабушке с дедушкой в плацкарте. В надежде, что взрослые люди поделятся со мной едой, помогут скрасить мне досуг. Научат чему-нибудь интересному, как всегда это было. Когда я был нищим пацаном, у меня было очень много краткосрочных знакомств. Все люди здесь доброжелательные, отзывчивые, всегда рады составить компанию. Так как заняться там нечем. И я снова здесь в плацкарте, только уже в другом возрасте. В возрасте, когда могу позволить себе билет бизнес классом до Алматы на самолёте. Но вместо этого, я еду выбираю поезд, нашел себе местечко, расположился на нём, спросив разрешения у женщины, которая сидела со своими детьми. У неё было трое детей, она ехала к своим родственникам в Алматы. В надежде, начать новую жизнь. Её в процессе, она рассказывала свою историю. Изредка стекали слёзы, которые она всячески старалась сдержать. А я просто внимательно выслушивал её. Её дети бегали вдоль вагона, они ещё слишком маленькие, чтобы всё это понять. А я сижу напротив неё, питаюсь тем, что она достала из своей сумки. Наблюдаю за тем, что происходит вокруг. В целом ничего не изменилось. Я остался всё тем же парнишкой, который и был всегда. Просто стал чуточку богаче. Улучшил условия собственной жизни. Но всё ещё сидел в плацкарте, который был мне намного ближе, чем остальные вагоны, где комфорт был намного выше. Мы кушали с ней и беседовали, приличное количество времени. И в определённый момент, все малыши собрались вокруг неё, всем захотелось спать. А я занимал место, где двое могли спокойно заснуть. Поэтому я просто достал из кармана, несколько сотенных зелёных купюр, дал их ей. Пожелал ей всего самого наилучшего и направился обратно в сторону спального вагона. Она долго не хотела брать, но я просто не стал обращать внимания, молча уходил.