Том 6 Решка и Орел (Даник)

Том 6 (Даник)
Глава 8. Станция «Семья и Работа» (часть 12)

Ночка выдалась тяжелой, так как лежал и осмысливал смысл жизни. Всё это время, кроме того, что я заботился о своей супруге и будущем ребенке. Дополнительно я отсылал деньги моей матери, чтобы она не нуждалась в них. После моей свадьбы, я настоял на том, чтобы она взяла к себе брата. И часть моих денег шли ему в виде зарплаты. Чтобы он мог жить и иметь денежные средства, так как мать больше не собиралась содержать его за собственный счет. И плюс дополнительно приплачивал матери, чтобы она не создавала лишних конфликтных ситуаций с братом. Отправлял деньги своему отцу, который жил в посёлке, со своей новой семьёй. Так как сезоны разные бывают. И чтобы не случилось так, что урожай не получился, в итоге пришлось голодать. А отец у меня гордый, сам никогда ничего не попросит. Вот так и живём, что можно сказать. Кажется в нашей семье, слово ответственность и понимание, только у меня в сознании засело хорошо. 

У меня было миллион и один повод этого не делать. У меня было огромное количество плохих воспоминаний, которые наступают в памяти и не дают сделать и шага. Заставляют нервничать и злиться снова. Задаваться вопросом: «А стоит ли мне помогать им?». Так почему я помогаю человеку, который загубил мою мечту? Зачем я помогаю человеку, который не дал мне возможности представлять страну на мировой спортивной арене? Почему я всё ещё помогаю человеку, который никогда не верил в меня? По какой причине, я отсылаю деньги человеку, которого толком не знаю, из-за его срока в колонии? Честно? Я не знаю. Просто беру и помогаю. Я так и не нашел причину, повод, оправдание, которое заставляет меня это делать. Я просто это делаю, подавляя внутри себя всё самое плохое. Все те воспоминания, которые вырываются из прошлого. Все те обиды, которые, как пеня в банке за полученный кредит по ипотеке, капает при задержке оплаты. Все эти картинки из детства, когда было сложно, когда приходилось жить на улице и становиться самостоятельным. Как и говорил, у меня: было, есть и будет миллион и один повод этого не делать. А я делаю. И складывается порой ощущение, что я это делаю назло самому себе. Будто бы я пытаюсь идти против собственной сущности, которая противится и пытается переубедить меня не делать этого. 

И в эту ночь, я снова задался огромным количеством вопросов. И на все эти вопросы ответить не смог. Большинство из них остались без ответа, пополнив список, к которому я возвращаюсь иногда, когда оказываюсь в таких ситуациях. В те самые моменты, когда мысли одолевают. В целом, можно было просто забыть об этих людях. Не протягивать им руку помощи, оставить их наедине с самими собой. Я не знаю, как это объяснить, как передать это всё словами. Внутри, что-то такое, я не знаю, что это. Но вот это самое, не даёт мне взять и перечеркнуть все эти взаимоотношения. Не даёт мне разрушить и сжечь все эти мосты и связи. Не позволяет мне просто отказаться от всех этих людей, которые толком-то ничего для меня не сделали, кроме того, что постоянно твердили, что у меня ничего не получится. Кроме того, чтобы рушить мою жизнь, они ничего не принесли в мою жизнь. А я всё так же продолжаю им помогать. Хоть и убедил себя в том, что этого не стоит делать. И знаешь, только что, вот прямо сейчас до меня, наконец, дошло. Это моя вера. Моя вера в то, что они могут измениться. В то, что однажды они станут намного лучше, чем они есть. Вот, что всё это время двигало меня вперёд. Именно эта вера, заставляла меня бороться. Я считал, что верю в Аллаха, а всё это время, я молил лишь об одном. Чтобы они стали лучше. И сейчас, я помогаю им, в надежде, что наступит тот день, когда они изменятся. Наивно. Глупо. Нелепо. Слепо. Смешно. Но такая у меня сущность, я мечтаю об этом, и хочу, чтобы этот день наступил. И пока я буду верить в это, я буду продолжать идти вперёд, не смотря ни на что. Какие бы сложности в жизни у меня не были. И теперь, кажется вся моя вера в Аллаха, рассыпалась окончательно. И за ней, оказалась моя истинная вера. То самое чувство, огонёк внутри меня. Это пламя, которое горит в груди, под сердцем, заставляя моё сердце биться и давать мне жизнь. Это чувство, что ещё не конец, что всё ещё можно исправить. Этот идеалист внутри меня, который никогда не переставал бороться. Всё это есть настоящая вера. Прошло столько лет, и именно этой ночью, в день рождения моего сына. Я осознал очень важную вещь для себя. Вера у каждого человека своя, и она есть в каждом человеке. Вера – это есть я сам, это ты, это мы, когда начинаем бороться с трудностями, в которых оказываемся в процессе нашей жизни. И пока мы умеем бороться, мы умеем верить. Пока глаза боятся, а руки делают – вера внутри нас будет жить, и подпитывать нас энергией. Той самой энергией, которой никто не сможет нас зарядить. Это наша собственная энергия, мощный поток, который дремлет внутри, который нужно срочно разбудить, когда наступает тот миг, когда кажется, что всё, на этом конец. Но в этот момент, мы сжимаем кулаки. Напрягаем каждую мышцу в теле. Стискиваем зубы между собой до такой степени, что от боли скулы сводит и зубы гудят от этого давления. И если, ты способен напрячь всё своё тело, заставить извилины двигаться, а нейронные потоки направлять в разные концы своего тела, значит, ещё не всё кончено. Значит, ты научился управлять своей верой в самого себя. 

Так и не смог заснуть той ночью. Утром, вызвал водителя и направился в родильный дом. Там, само собой меня не запустили. Поэтому пришлось любоваться своим сынишкой, через закрытое окно. Это маленькое чудо, которое умещается в двух ладонях. И я стал отцом для этого чудесного существа. Я растерян был в тот момент. Я не знал, что я должен был делать в тот миг. Прыгать от счастья, сходить сума, биться в конвульсиях, носиться по двору больницы сломя голову. Во мне было огромное количество энергии, которую мне некуда было девать. Я не знал, что творится со мной. Хотелось кричать, громко кричать на весь мир. Чтобы все меня услышали и узнали о том, какой сегодня день. Но в то же время, этого было бы недостаточно, так как меня распирало изнутри. Руки дрожали от возбужденного состояния, сигареты скуривались с бешеной скоростью. Буквально несколько минут, малыш с закрытыми глазками, укутанные в одеяльце. Так и не посмотрел на своего отца. Просто морщил своё лицо, от того, что яркий солнечный свет попадал на его лик. А я любовался им и не мог всё ещё поверить в то, что это мой сын. Боже, меня снова переполняет этими эмоциями, будто бы я снова переживаю тот момент. Всё вокруг в тот момент казалось красочным. Насыщенные цвета и оттенки, которые переполняли пейзаж, который окружал меня. Водитель стоял позади меня, всячески сдерживал меня, чтобы я не натворил глупостей. Это во мне, всё ещё ночной алкоголь и отсутствие сна так действовали. Он настаивал на том, чтобы отвести меня домой, для отдыха. Но я продолжал стоять у неё под окном. 

Работы очень много. Никогда не бывает так, что не пролетишь. Всегда будешь пролетать. Пролёты, это лучший способ увидеть собственные недочёты, ошибки, просчёты и недостатки. Тем самым, все эти пролёты, помогают учиться на ошибках. Совершенствовать систему, обрабатывать информацию и самое главное это быть начеку. Когда начинаешь зарабатывать большие деньги, когда начинаешь чувствовать, что растёшь, в этот момент человек максимально уязвим. Потому что именно в этот момент, мы расслабляемся. И именно в этот момент, основная масса людей, производит удар. И благодаря тому, что мы все расслабились. Мы попали на крупную сумму денег. Одно лишь радовало, что люди, которые взяли с нас эту сумму денег, решили повторить эту процедуру ещё раз, только используя подставные лица. И пожалели об этом потом. Я не знаю, чем они руководствовались в тот самый момент. Или же всё прошло так гладко и по плану, что они посчитали, что у них получится повторить данную затею ещё раз? Или же они настолько глупы, что решили с одной компанией провернуть одну и ту же аферу. Одним словом, это было уже их дело. Наша задача была противостоять. И попытаться вернуть хотя бы часть потерянных денег. 

Никто об этом не знает, но часть потерянных денег было вложено за счет проданного автомобиля. А другая половина денег была вложена самим Начальником, чтобы восстановить недостающие денежные средства, с дальнейшей компенсацией потерянных средств. А это говорило лишь об одном, что большую часть собственных денежных средств, он постоянно копит и собирает. И стоит, терпеть кризис, либо такие случаи, когда нас обводят вокруг пальца. Он всегда вливает в бизнес собственные накопления, чтобы удержать бизнес наплаву. Потому что это его детище, которым он дорожит. Но он всё это скрывает под видом займов у определенных лиц. Якобы это не его денежные средства. Якобы он взял эти деньги в долг. Так и живём, пытаясь удержаться на плаву. Когда в корабле образуется пробоина, приходится её быстро латать, иначе судно пойдёт ко дну. Так вот, он тот самый человек, который латает все пробоины очень быстро. Пока все остальные находятся в состоянии шока. Я об этом узнал, от одного из наших клиентов, с которым мне довелось пересечься. Так как, он был одним из тех людей, которые якобы предоставили деньги в долг. А при разговоре тет-а-тет, оказалось, что он никаких денег в долг не предоставлял. 

Пока я тратил все свои сбережения, он постоянно их собирает. Вкладывает в свой бизнес, в определенные проекты и прочие направления. И преумножает собственные средства, вне данного бизнеса. Так как это его личные деньги. И по моим примерным подсчетам, он намного богаче всех нас. И в этом был мой просчет и пролёт. Так как, мои денежные средства расходились в разных направлениях, а накоплений особо не было. Так небольшие кусочки, которые образуются в процессе жизни. Все мы распоряжаемся денежными средствами так, как считаем нужным. Марат тратил основную массу денег на проживание своей Лейлы в Европе. На счёт Сани, я не был уверен в том, на что именно он тратит свои деньги? Так как рядом с ним не было больше той самой, для которой он так старался. И возможно, основная масса денег, так же находится в режиме накопления. Асанчик, тратился на своё образование, на то, чтобы улучшить свои жизненные потребности. Одним словом, он так же, как и я возился в семейной суете. В этом и недочёт. То, что я поторопился с браком, постоянная нехватка денег, хотя всё делилось поровну. Будь я холостым, я бы мог начать копить денежные средства, вкладывать, как и Начальник, эти деньги в разные проекты, зарабатывать и иметь дивиденды и прибыль. Но в итоге, всё разбегается на всякие мелочи жизни. И теперь, ещё деньги будут уходить на содержание ребёнка. Одни только памперсы, могут разорить меня. Не говоря уже о том, что будет огромное количество иных потребностей. Одно радует, что у меня сын. Так как дочки, это накладные в финансовом плане существа. Я не пытаюсь оскорбить тем самым девушек, просто констатирую факт того, что девочки в семье очень много тратят. Мне одной жены достаточно на то, что можно разориться на одних прокладках, походах в салоны красоты, платьях и косметике. Потому что на это уходит огромное количество денег. 

У женщин одна проблема: «Нечего надеть!». А так же к этой проблеме добавляются другие проблемки: «Сумочка не по цвету!», «Туфли не под сумочку!» и т.д. Хотя заходишь в их гардероб. Я не шучу, именно заходишь в гардероб. У меня жены, целая комната, которая оборудована под гардероб. Целая комната, моя туалетная комната, меньше в размерах, чем её гардеробная. У меня там всё компактно, душ, раковина и туалет. Всё это в маленьких квадратных метрах. А у неё огромное количество пространство, покрытое огромным количеством разных тряпок. И она всегда выдаёт мне: «Мне нечего надеть!». В такие моменты у меня сначала выходила фраза: «Как нечего надеть?». После чего слышал забавные слова: «Тебе не понять!». А теперь у меня реакция простая: «Убейте меня!». Потому что бесполезно ей объяснять, что одежду нужно учиться надевать по нескольку раз. И покупать нужно одежду так, чтобы можно было надеть её потом. А не так, что купила на один вечер и забыла. И так постоянно. Я будто бы работаю на все эти брендовые бутики, которые шьют свои тряпки в тех же странах, что и другие. Где самая дешевая рабочая сила. И я никак не пойму, почему я должен платить за тряпки, себестоимость которых на самом деле, не так уж и высока. Просто цена поднимается за счет, якобы имени. Знаю, знаю: «Мне не понять!». 

А какой у меня гардероб? У меня шкаф, в ширину вдоль стены – 2 метра, и от стены 1 метр. Всё умещается в этом небольшом шкафу, который я так же купил, у одного из своих сотрудников, который испытывал финансовые сложности. Поэтому, чтобы он не был должен, я просто купил у него шкаф для одежды, который мне понравился, когда я пришел к нему в гости. Это был шкаф, сделанный руками человека, профессионала своего дела. Я просто удивлялся всем тем мелочам, которые были так заботливо вырезаны и выделены на этом шкафу. Я чувствовал всю ту любовь и старания, которые были вложены в процессе работы. Не смог устоять и купил у него, этот шкаф. И обошелся он мне достаточно дёшево. Для меня тряпки не принципиальны. Мужику, много не нужно для счастья. А в итоге, все деньги умудряются, куда-то уходить. А это моя одна семья, это траты моей супруги. И в скором времени к этому списку присоединится мой сын. И мне придётся зарабатывать ещё больше, так как содержать эту ораву, далеко не просто. Люди быстро привыкают к хорошей жизни. Поэтому постоянно требуют, чтобы им отправили деньги. Я лелеял надежду на то, что мой брат однажды встанет снова на ноги. Но в итоге, я растил паразита, который просто получал деньги, работал у матери на рынке, и жил своей жизнью, ни о чем не думая. И только лишь деньги, которые я отсылал отцу, он возвращал обратно. Были моменты, когда он не возвращал, это означало о том, что он нуждается в них. Поэтому я просто по привычки отсылал ему деньги, если нужны, останутся, если нет, то вернёт обратно. Хоть здесь, человек знал меру и имел совесть. 

И все эти недовольства перечеркиваются тем, что ты просто любишь всех этих людей. Поэтому, просто закрываешь свои глаза на все эти мелочи жизни. В надежде, что однажды это всё закончится и всё встанет на свои места. Всё нормализуется. 

И тут неожиданный поворот. Я не был готов к таким обстоятельствам. Меня жизнь не готовила к этому моменту. Я не был готов в тот миг. Когда с уст Насти сорвались те самые слова. Что она любила меня. И то, что я сам боялся признаться ей в этом. И в итоге, все эти годы, которые я потратил на молчание, вместо того, чтобы признаться в своих чувствах этой девушке. И она ставит меня в курс дела, что все эти годы сама молчала. Неожиданный сюрприз, который просто начал выносить всё то, чтобы запрятано глубоко в душе. Всё то, что я всячески пытался скрыть и не показывать. Теперь выбиралось наружу, пытаясь разрушить всё то, что было построено за все эти годы. И с этого момента, моё отношение к жизни изменилось. Асия уже была беременна вторым ребёнком. А я наполнился огромным количеством сомнений. Все сомнения пожирали меня каждый день. Отношения наши сильно изменились. Постепенно я начинал остывать по отношению к ней. И чувства по отношению к Насте, снова вспыхнули новым пламенем. Причем это пламя сбило всё то пламя, которое горело в адрес моей супруги. Говорят, надежда, это хорошая черта. Но вот она проснулась надежда на то, что мы можем быть вместе с Настей. Вот она надежда, которая предательски рушит мою семью. И заставляет думать каждую ночь о том, что с Настей у меня всё может быть иначе. Я будто бы программирую себя каждый день. Будто бы пытаюсь убедить себя уйти из этой семьи. Чтобы быть с Настей до конца своей жизни. Вот так вот, надежда умирает последней. А потом снова просыпается и играет злую шутку с людьми. Как оказалось всё не так уж и просто.