Том 6 Решка и Орел (Даник)
Том 6 (Даник)
Глава 8. Станция «Семья и Работа» (часть 2)
За время брака, я понял очень много вещей. С самого начала. Я толком не понимал, что в этом такого. Так как у меня не было семьи. Отец с раннего возраста сидел за решеткой. Мать оказалась в объятиях совершенно чужого для меня человека. Я всё это время жил с дедушкой и бабушкой. И большую часть своей жизни, шарил по улицам этого города, ночуя в компьютерных клубах, кафешках и иных местах. Понятие семья для меня было абстрактно. Потому что я не знал, что такое семья. Только лишь небольшой образ, который выстроился за счет бабушки и дедушки. Но я даже не знал, как строить отношения с детьми, как это будет выглядеть вообще в будущем. Я просто видел, как любят друг друга бабушка с дедушкой.
Сейчас все эти розовые очки, которые надеты на нас по поводу семьи, будут постепенно трескаться, как когда-то трескалась моя вера в Аллаха. Поэтому не принимайте близко к сердцу, и не испытывайте неприязни, просто к этому нужно будет привыкнуть и свыкнуться, потому что это реальность нашей жизни. Я понял, что оказывается все наши принцессы, тоже умеют справлять нужду. А раньше мне казалось, что принцессы не справляют нужду, что всё уходит в их характер. Как оказалось, половина идёт в характер, другая половина выходит наружу. Они умеют рыгать, пускать голубя, чесаться, причем демонстративно, что порой это выглядит намного отвратительней, чем это делаем мы – мужчины. Ходить в одном нижнем белье по квартире, а иногда и вовсе голой, под громкую музыку, накрутив бигуди на голове, с расческой и пылесосом, пытаясь напевать мотивы песни, воображая из себя эстрадную певицу. Я просто вышел из дома на работу, проехал приличную дистанцию, вспомнил, что забыл документы и вернулся обратно. Она трубку не брала, поэтому пришлось подняться наверх. И когда я открыл дверь, оттуда понесло громкой музыкой и скачущей женой, зрелище забавное, некоторым может даже психику травмировать. Эти вечные проблемы с засором труб из-за женских волос, которые они не очень любят собирать, после того, как принимают ванную или же душ. Совет на будущее, которое мы учли изначально, когда брали квартиру. Лучше иметь две уборные комнаты. Потому что, если женщина оказалась в уборной комнате, то туши свет и бросай гранату. Долго можешь стучаться, и услышишь типичную фразу: «Сейчас!». Это означает, что она только начала, поэтому впереди ещё целых несколько часов. Справляйся со своими проблемами самостоятельно. Дополнительный жизненный совет, не позволяйте ей пользоваться туалетом, когда вы находитесь в душе. Потому что при сливе воды в туалете, в душе польётся горячая вода, которая может ошпарить вас. Так как с Советских времен, сантехника выстроена так, что на ней всегда будут экономить. Горячая вода, с холодной водой, идёт по одним и тем же трубам, что в туалет, что в ванную. Хотя должно идти отдельно.
Женщины не ощущают границ, когда лежат в кровати. Обычно приходится просыпаться от того, что она пытается спихнуть тебя с кровати. Хотя, когда ложились спать, она прижималась к тебе, пыталась удержать тебя, как будто ты куда-то собираешься убежать. Все эти мыльные оперы, где девушки засыпают на руке своего мужчины. И просыпаются так же, на его руке. Всё это полная чепуха. Рука имеет свойство затекать. И если бы на всю ночь, рука находилась бы в состоянии без кровяного прилива. То её можно было бы ампутировать сразу же. Потому что рука уже в тот момент, будет считаться мертвой. Так как поступления крови туда не было. Поэтому среди ночи, наш мозг будит нас. И мы просыпаемся, даже, когда очень сильно хотим спать. Чтобы приложить затекшую конечность вдоль тела, на ровной плоскости, чтобы кровь, снова могла циркулировать в нормальном ритме. Шикарная вещь, наш организм, бьет тревогу, когда грозит, какая-нибудь опасность для нашего здоровья. Но сейчас не об этом. Сейчас о наших любимых принцессах, которые оказываются далеко не принцессами, после свадьбы. Так как, обручальное кольцо на руке, даёт им возможность расслабиться и показать себя в лучшем свете. Это уже не те романтические свидания, где обе стороны старались показать себя с лучшей стороны. Парни сдерживались, чтобы не рыгать и не вести себя, как животное, которое забрасывает ногу на стул, разваливается на стол и кушает, словно это в последний раз в его жизни. А она вся такая стройная и хорошенькая, в критические моменты смывается в уборную, чтобы припудрить носик. С момента свадьбы, всё это заканчивается.
Наступает момент вечной нехватки денег. Вроде бы ты объединился с женщиной, чтобы увеличить свои доходы. Чтобы вместе зарабатывать ещё больше и упростить жизнь друг другу. А в итоге, получается так. Всё, что зарабатывает она – принадлежит, только лишь ей. И всё то, что ты зарабатываешь, так же принадлежит только лишь ей. Тем самым она всячески старается все эти деньги приватизировать. Пока твои деньги у тебя, они национализированы. Но, как только она начинает требовать их у тебя. После чего у неё, получается, забрать их, считай, что они уже приватизированы. И ими будет распоряжаться, только лишь она. Это делается для того, что бы, ты не умудрился пойти и спустить всю свою зарплату, доходы и прочее на пьянки и гулянки, со своими друзьями. Но даже тот факт, что у меня нет друзей в Узбекистане. Даже тот факт, что близкие, в кой-то веки люди, находятся в тысячах километрах от меня, не были достаточными аргументами, чтобы оставить свои деньги при себе. Но это не у всех пар так. Есть семьи, где всё наоборот. Всё зависит от того, кто становится накопительным банком, а кто будет транжирой. Но в большинстве случаев, транжирами оказываемся мы – мужики. Так, что банком дома является всегда жена, которая якобы контролирует поток денег.
А теперь маленький секрет. Самая главная ложь, заключается в том, что при обсуждении объёма зарплаты, мужчины и женщины, привирают. Чтобы иметь, свою черную заначку, на которую потом и наслаждаются в один из вечеров. То есть не вся сумма поступает на руки половинке, которая играет роль накопительного банка. В итоге, часть денег уже изначально украдено от приватизации, потрачено бог знает, на какие развлечения. Я так же поступал, потому что собственные деньги тоже должны быть. А то постоянно выпрашивать у жены деньги, постоянно объяснять ей, на что именно мне требуются эти деньги. Вроде бы, я вырос, и давно не должен отчитываться не перед кем. Раньше, я даже перед матерью не отчитывался, за потраченные мной деньги. А тут я должен перед женой отчитываться, как же. Отчитываюсь. Сам не знаю, как так получилось. И тут дело не в том, что я залез под каблук. И дело не в том, что она берет верховенство надо мной. Просто она старается увеличить наши накопления, чтобы не тратить деньги на всякие безделушки, тем более на алкоголь, гулянки и прочие мелочи, от которых вообще проку нет. Это называется семейный бюджет, потому что уже с самых первых дней, нужно задумываться о том, как дать образование своим детям. Как воспитывать их. Хочется сделать так, чтобы именно мой ребенок ни в чем не нуждался. Потому что, я знаю, каково это видеть взгляды окружающих людей. Каково это быть в потрепанной одежде, которая была куплена в «Second Hand». Я знаю, что испытывает человек, когда его обсуждают нелестными словами за спиной. Всё это неприятные ощущения. И я хочу, чтобы у моих детей, всё было иначе, не так, как было у меня. Мои мама и папа, оказались никудышными родителями. Не смогли справиться с поставленной перед ними задачей, с которой справились многие люди. Я не виню их в этом. Кому-то дано, а кому-то нет. Так я себя успокаивал постоянно. Так же у наших любимых принцесс, есть огромное количество подруг. И все эти подруги имеют свою игру в виде «Черной заначки». Скидываются по 100-200-500-1000 долларов. Всё зависит от того, из какого сословия все эти девочки. В основном, после замужества и начала серьезной жизни. Девушки начинают отбирать себе подруг, по классу. И эта игра помогает идеально, спокойно, молча рассортировать всех. Не можешь внести деньги в кассу, не стоит тусоваться рядом с нами. Как я понял, суть этой игры проста. Каждый месяц, они скидываются, получается крупная сумма, которая отдаётся одной из них. Часть денег уходит на тряпки, косметику и прочие женские штучки. Другая часть денег, уходит на веселье всей компании. И так по очередности, месяц за месяцем, они помогают друг другу, увеличивать гардероб, иметь карманные деньги и т.д. А, если, кто-то из девочек ещё не практикуют, то следует попробовать. Вообще эту игру придумали мы мужики. Женщины, просто переняли и чуточку переделали эту игру под себя. Эта игра зародилась во времена Советского Союза, когда основная масса мужиков или же служили в армии, или же работали на заводах. Есть такой анекдот, который ясно вам покажет, как же всё это строилось.
В один день муж, который служит в армии, по званию лейтенант. Приходит домой. И заявляет своей жене, что разбил танк. И что теперь у него будут забирать из зарплаты ежемесячно по 20 рублей, пока он не расплатится за нанесенный ущерб. Жена само собой, понимает, что это казенное имущество, целый танк разбить. Поэтому закрывает глаза и продолжают жить. С учетом того, что теперь из зарплаты её мужа вычитают по 20 рублей.
Проходит около десяти лет. Учитывая, что каждый месяц вычитается по 20 рублей, на протяжении 10 лет. То это целых 2400 рублей. А тогда это большие деньги. И терпению жены приходит конец. Она заводится, учиняет скандалы, которые муж уже не может контролировать. И вот женская смелость, набирает обороты. И она настаивает на том, чтобы сходить к его начальству, разобраться по поводу этого танка. Что, видите ли, муж её служит из года в год, а государство не может даже закрыть глаза, на разбитый танк. Уже на протяжении 10 лет. Муж всячески пытается оправдаться и объясняет ей, что там Генералы, что никто с ней разговаривать не будет. Но женщины они такие, могут телегу с разбегу и Машку за ляжку. Так, что им палец в рот не клади.
Проходит время. И они уже сидят возле кабинета Генерала военной базы. В ожидании, когда он примет их. Муж до сих пор не может поверить, что его жена умудрилась записаться к нему на приём. В итоге дверь открывается, секретарь Генерала приглашает их в кабинет. И вот они в кабинете. Секретарь покинул кабинет, вернулся на своё рабочее место. В кабинете теперь муж с женой и Генерал. И жена начинает учинять скандал о том, что он на протяжении 10 лет, выплачивает по 20 рублей в счет государства, за разбитый танк. Что это уже, ни в какие ворота не входит.
Генерал матёрый, с серьёзным взглядом. Посматривает на своего майора, который, когда-то был лейтенантом. Двигает своими усами, поглядывает на его жену, которая продолжает говорить. Здесь срабатывает мужская солидарность. И вот дослушав весь этот словесный понос его жены, в который никто не вникал, потому что изначально всё это было раздуто на вымысле. Генерал встал со своего места, повысил голос на женщину. Показал, кто здесь главный на самом деле, хотя всю дорогу повышала голос только она. И в итоге, она испугалась, что сейчас её мужа могут уволить со службы. В итоге, придётся ещё выплачивать по 20 рублей, без зарплаты вообще. Генерал грубым голосом, начинаем объяснять ей, что это танк. Что это казенное имущество, которое было разбито благодаря халатности её супруга. И только благодаря тому, что отчизна заботится о своих защитниках, выставили такую смешную сумму денег в месяц. Пообещал во всем разобраться. И она выбежала из кабинета, чтобы не ухудшать ситуацию.
Майор (бывший лейтенант) и Генерал остались наедине. Генерал встал со своего места, прикурил трубку. Взглянул на своего майора и выдаёт: «Слушай дорогой, я всё понимаю, но даже я Генерал Советских войск, за разбитый вертолёт плачу по 10 рублей! А ты, будучи лейтенантом, умудрился танк разбить и выплачивать за него по 20 рублей! Значит так, дело житейское, понимаю тебя, сам женат. Сейчас выдам тебе справку, закреплю печатью, будешь теперь по 10 рублей выплачивать за разбитый тобой танк. Думаю, тебе хватит на разные мелочи. И, чтобы больше не было ничего подобного! Понятно?!». Ясен перец, майор всё понял. Получил на руки справку, направился к выходу. Жена встречает его на выходе с фразой: «Ну, как там?». Муж недолго думая, выдал: «Добилась своего?! Теперь ещё 10 рублей сверху платить заставили!».
Деньги, которые уходили по 20 рублей в месяц, уходили на бездумные траты. На баньку, пиво, водку, посиделки с товарищами и тому подобную ерунду. Скидывались дружно толпой, и образовывалась крупная сумма денег. В итоге все оставались в конце довольными. То есть, у мужиков играет отлично мужская солидарность, умение делиться друг с другом. А у женщин, всё иначе. У них отсутствует дружба вообще. В их понимании дружбы нет. Все вокруг конкурентки, и потенциальные самцы, которые им нравятся, либо они нравятся этим самцам. На этом всё. Поэтому они все деньги, отдают одной, потом другой, третьей, пятой, десятой. И так по кругу. На протяжении каждого года. В итоге все остаются довольными, у всех всё есть. И никто никому не завидует. Всё на высшем уровне. Так, за счет нас - мужиков, наши жены, имеют, хоть, какую-то дружбу между собой. Хотя могли рассориться от того, что у одной платье дороже, чем у её подруги. Или от того, что они надели одинаковое платье. А тут каждый месяц, рынок тряпок изменяется. Плюс в предыдущем месяце, все уже увидели, что купила их подруга. Поэтому никто повторяться не будет. Всё просто выстроено было на логическом уровне. И сейчас, я парень, учу многих девушек, которые выйдут замуж, играть в эту игру.
Прелесть данной женской игры заключается в том, что мужчина сам должен научить её в неё играть. Благодаря этой игре, все глупые, жадные, бесчестные подруги, будут отсеиваться. Потому что часто так бывает, когда одна подруга взяла все деньги, потратила. А потом скидываться не хочет. Тем самым вся шваль будет отсеиваться из её окружения. Не придётся никого затаскивать в постель, а после рассказывать легенду о том, что вот её подруга, такая плохая паскуда, которая затащила тебя бедного в кровать. Всё становится проще пареной репы. Поэтому я закрывал глаза на эти игры. Главное, чтобы в её окружении глупых подруг не было, чтобы она сама не тупела из-за этого. Тем самым определяется круг общения у моей жены, который соответствует моей жене. Люди одного уровня сознания и кармана. Всё очень просто.
Есть такая фраза: «Любовь живёт три года». Она появилась благодаря одной книге, которая называется: «Любовь живёт три года», - автор её Фредерик Бегбедер. Ерунда и чушь полная. Любовь живёт до тех пор, пока в нашей жизни не появится ребенок. Как только появляется ребенок, мы забываем друг о друге. И начинаем думать только об этом карапузе. И испытываем чувство ревности к этому маленькому существу. Потому что всё внимание строго вокруг него. А друг о друге забыли. А с момента появления ребенка, отношения меняются. Будто бы мы перестали быть парнем и девушкой, которые хотят друг друга везде, как это было до рождения ребенка. Когда занимались любовью везде в доме. И если ты сейчас кушаешь за столом, и ты знаешь, что ты не переезжал из этой квартиры. Знай, молодые твои родители однозначно попробовали заниматься этим за этим столом. Ты сидишь на старом диване, который уже давно не меняли, знай на нём тоже, это происходило. Это адресуется моим детям. Ванная, спальня, зал, кухня и т.д. Везде, где только оказывались мы с ней. Стоило нам пересечься. И страсть разгоралась между нами. Просто задел её случайно, случайно зацепил ногой на кухне, случайно задела меня рукой. И понеслась страсть, огонь, буря, эмоции. И мы не могли никак остановиться. И тут неожиданный сюрприз. Я стану папой. Вообще, на мой взгляд, лучше узнать об этом будучи в браке. Нежели до. Так как, узнав об этом до брака, появляются разные плохие мысли, сомнения и прочие мелочи. А будучи в браке, таких сомнений не возникает. Ты просто радуешься тому факту, что ты стал отцом. Хоть и сам, ещё совсем ребенок.