Том 6 Решка и Орел (Даник)

Том 6 (Даник)
Глава 6. Станция «Сломленный» (часть 9)

После всех этих объяснений, которые длятся на протяжении получаса. После чего начинают раздавать пособия с тестами и розовую картонку, где очень много окружностей. Одни сплошные окружности. У меня от этого тестирования, появилась навязчивая идея, по поводу окружностей. Это своего рода стало фобией, я уже боялся любых окружностей. А тут нужно закрасить ещё огромное количество окружностей. Про буквы «A-B-C-D-E» вообще молчу. На моём столе оказалось всё то, что мне потребуется во время теста. И вот он долгожданный момент, когда нам дали возможность начать. Глухая тишина, которая стояла в аудитории, в мгновение ока была нарушена. И начались все эти ужасные, раздражающие слух звуки. Звуки перелистывания страниц, звуки закрашивания окружностей ручкой. Первое время, я никак не мог собраться. В ушах стояло огромное количество разных звуков. Кто кашляет позади меня, слева от меня, справа. Кто-то чихнул впереди, справа подхватили. Слышу, как парень позади меня зевает, заразная штука, сам начал зевать, хотя вроде бы спать мне не очень хотелось. И цепной реакцией, зевота понеслась по аудитории. Столько разных шумов. Одни щелкают своими ручками, хочется отобрать эту ручку и воткнуть им в ухо. Ещё одни ребята, просто сидят и размышляют над ответом, при этом стучат этой ручкой по столу. Слышу, как, кто-то теребит резинкой по бумаге, до ужаса неприятное ощущение. Парень впереди меня трясет своей ногой, которая удобно расположилась у ножки парты. И издает такой специфический звук, на который все пытаются не обращать внимания. Потому что парень очень большой верзила, акселерат, кажется, его родители на Семипалатинском полигоне нашли, иначе, как объяснить его рост и размеры домашнего шкафа? Первый вопрос в голове: «Тебя чем родители кормили?». В итоге, я не сдержался, положил свою руку ему на плечо, он обернулся. И я просто попросил его, перестать дергать ногой. Он оторвал ногу от этого места, спустя время он снова начал трясти беса на колене. Но в этот раз, вдали от ножки парты, уже лучше. 

Закрыл свои глаза. Попытался сфокусировать своё внимание. Для начала начал расслаблять свой слух, чтобы не слышать всё то, что творится вокруг меня. А время всё ещё идёт. И никто его не остановит. Трогаю поверхность парты. Холодная, гладкая, временами истерзанная временем поверхность парты, приятная на ощупь. И вот я открыл глаза, разом всё прекратилось. Будто бы не было всех этих шумов. Стоял просто общий гул в аудитории, не более. Начал заполнять по установленным правилам, страшно было ошибиться, по десять раз проверял всё, перед тем, как начать закрашивать. Приступил к тесту. 

Я был очень сильно удивлён. Было так легко, спокойно, вопрос за вопросом давались мне очень легко. Я долго размышлял о том, какой предмет взять последним. Никак не решался, стоял выбор между биологией и географией. Эти предметы, на мой взгляд, казались самыми лёгкими. Так как названия растений, термины и прочее не меняются. Территории, столицы, страны остаются неизменными в целом. Поэтому можно легко заработать большое количество баллов. Но торопиться не спешил, так как ещё целая куча разных заданий стояли передо мной. И так раз за разом, сижу и отвечаю. А народ вокруг меня уже оказался в ступоре. Некоторые сомневались в своих ответах. Начался процесс уточнения. И это, на мой взгляд, самая большая ошибка, которую совершают выпускники. Так как в большинстве случаев, лучше доверять самому себе, нежели пытаться уточнить у кого-то. Так как здесь действует принцип конкуренции, и уже там, в аудитории, мы все избавляемся друг от друга, давая необдуманные ответы на тот или иной вопрос, который нам задали. Уже тогда, действует принцип естественного отбора, когда все пытаются сделать так, чтобы было меньше. Речи нет, есть добрые ребята, которые отвечают, как есть. Но основная масса людей, просто даёт ответы от потолка. Так как я слышал, как отвечали все сидящие вокруг меня ребята и девчонки. Среди них, по крайней мере, я не услышал ни одного верного варианта ответа. Лично я сам, сидел и отвечал на свои вопросы, не отвлекался и не обращал внимания на остальных. Прошло, в общем, где-то сорок минут, как неожиданно, аудитория оживилась. Один парень встал со своего места, сдал все свои причиндалы и направился к выходу. Первая мысль не заставила себя долго ожидать: «Гений? Или же купил себе ответы?». Я не разглядел его лица, лишь увидел его с тыльной стороны. Дорогой серый костюм, уверенная походка, ошарашенные наблюдатели, которые пытались дать ему возможность вернуться, чтобы перепроверить. Но он просто направился к выходу. И мы всей аудиторией провожали его взглядами. 

Как только дверь захлопнулась за ним, мы снова приступили к своим работам. Каждый мысленно хотел быть на его месте. Он чувствовал себя очень уверенно, это всегда можно увидеть по походке человека. После долгих размышлений, я всё-таки выбрал последним предметом биологию. И начал отвечать на все вопросы, которые были в этом секторе. И вот, все ответы уже были отмечены. Осталось только начать закрашивать эти окружности. А мне страшно. С одной стороны, я был уверен в том, что я ответил правильно на многие вопросы. Сомнений было не много в процессе ответов. Но в этот же миг, я чувствовал сомнение, что все мои ответы неверные. И то, что я не набрал проходного бала. Не говоря уже о том, чтобы заработать хотя бы на грант. Кажется, не я один делал так, в конце, когда ответил на все вопросы. Пытался примерно высчитать количество баллов, которые заработал, в которых был уверен. И вот я пробегаюсь, но чувство собственного достоинства, решало за меня. В итоге, мысленно я набирал больше, чем на самом деле, мне казалось. И поэтому, не стал больше тянуть кота за его промежность. Решился закрашивать окружности. Первый, второй, пятый, десятый, двадцать пятый. И так раз за разом. 

И наступает такой момент, что уже бесполезно сидеть и пытаться, что-либо преуспеть. Время ещё было. Все окружности закрашены, хотя у многих, ещё и не начинался этот процесс. Поднял свою руку, наблюдающие обратили внимание, собрал все свои манатки и направился к ним. Сдал всё то, что они требовали сдать. Остальное осталось при мне. И теперь я держал путь на выход. Там меня никто не ждал. Мама, как обычно была на работе, а дочки были рядом с ней, учились новому ремеслу, которым будут заниматься весь остаток лет. Потому что мама у меня такая, если она взялась, то будет заниматься этим постоянно. У неё уже было несколько точек, на разных рынках нашего города. Но вся эта работа, была просто видимостью заработка денег. Так как, постоянно всё получали на реализацию, а потом оплачивали за полученный товар, после реализации их продукции. Накручивали сверху мизерные 1-2 тенге. И это был её доход. И суть её дохода заключалась в том, чтобы постоянно, каждый день делать одно и то же. Получать товар, реализовывать товар, возвращать деньги за товар. То, что остаётся уже на собственные нужды. Но в основном собственных нужд не было, всё вкладывалось в её маленький рыночный бизнес. Чтобы каждый день закупать больше, перекрывать все свои долги и задолженности. Одним словом бизнес – ради процесса. И я не хотел принимать участия в этом, не видел себя торговцем на рынке, который пытается всучить яйца и окорочка всем вокруг. Да, и личные обиды, всё ещё оставались внутри. Но это сейчас, меня не особо беспокоило. Сейчас я думал о результатах своих 11 лет, которые провел за школьной партой. Мне очень хотелось, чтобы все те бессонные дни и ночи, потраченные на моё образование, увенчались успехом. Чтобы я почувствовал, что не зря старался, чтобы мать убедилась в том, что она была не права. Так как, часто говорила мне, что школа меня ничему не научит. Что лучше работать уже с раннего возраста на рынке, рядом с ней. И только так, можно выжить в этой стране. Но я не верил, стоял на своём до самого конца. И вот он ответственный момент, когда всё решится. Или же моя мать будет права, и я окажусь на рынке, так как платить за образование я не в состоянии. Либо я смогу поступить на грант, получить высшее образование. И показать своей матери, что лучше было бы, если бы она делала ставку на меня. Нежели на моего старшего брата, который вёл образ жизни отшельника, бродяги и алкоголика. Он бродил на районе, но он уже был не тем. Былая слава авторитетного парня давно уже забыта. Поколение за поколением, постоянно сменялось. За место старых авторитетов, пришли новые авторитетные, сильные и боевые ребята. Поэтому о нём никто даже не вспоминал. И так будет всегда, слава не вечна. 

Отец постоянно пытался поговорить со мной по телефону. Звонил из своего посёлка, но я остался верен своему слову. Молчал, ни с кем не разговаривал. Они держали меня в мире лжи, никто не говорил всей правды, как она есть. Поэтому не видел смысла разговаривать с теми, кто врут мне. Только лишь Настя была островком правды в моей жизни. Настоящим, чистым, искренним островком, на котором я любил проводить время. Только с ней я разговаривал, пусть не как раньше, пусть я стал замкнутым в себе человеком. Но, как бы, то не было, это уже был небольшой прогресс для меня, после того, как меня сломили. Сломать самого себя, намного проще. А вот, когда тебя ломают окружающие люди. Это самое страшное. Я не был готов к этому, поэтому и сломался под давлением. Пресс под названием – ЖИЗНЬ, взял верх надо мной. Раздавил, расплющил, оставил только мокрое место от меня. И теперь я из последних сил, пытался собрать себя по кусочкам. Пытался слепить из грязи и лужи, которая осталась, хоть, что-то. Так как выбирать уже не приходилось. Теперь нужно было определяться с тем, что есть у меня, как этим воспользоваться для собственного благосостояния. Мир, построенный мной за столько лет, рассыпался на мелкие кусочки. А я ходил по ним, чувствовал хруст каждого кусочка. Огромное количество мелких кусочков, которые я дробил собственными руками и ногами в пыль. Так как это была огромная мозаика, которую я не решался собрать. Потому что задача была очень сложной. Я не знал с чего начать, как мне быть в такой ситуации. При рождении мне не дали инструкции, не объяснили в процессе жизни, как нужно поступать в таких ситуациях. И вот я сижу в темноте, в чертогах своего разума. Копаюсь среди этой кучи осколков, пытаясь соединить их между собой, чтобы снова восстановить свой мир. Пусть не идеальный, пусть не такой, какой он был. Но уж лучше пусть будет выстроенный мир с большими трещинами, чем просто все эти осколки будут лежать на земле. Но каждый раз, когда я пытался найти соответствующие кусочки, то понимал, что они не сходятся между собой. Примеряешь один кусочек к другому, и так на протяжении долгого периода времени. Когда собираешь мозаику из картонных элементов, всё намного проще. Там всё заранее определено, нужно лишь разделить всё по цветам, секторам, начинать собирать с небольших элементов, а после соединять их между собой. А здесь всё иначе, здесь все кусочки разнообразные. Одни большие, другие маленькие, все они разных форм. И никак не разобраться в этом бардаке, который случился у меня в голове, в душе, в сердце… 

Вот такая она жизнь. Когда оказываешься в таком положении, когда не знаешь, у кого спросить совета. Где найти ответы. Как поступить в той или иной ситуации. Просто оказался в запутанной ситуации, которая с каждым разом всё сильнее запутывается. Нет правил жизни, нет условий, нет инструкций, как это обычно бывает в единоборствах, настольных играх и т.д. Есть только я, моё естественное право принимать решения. А принимать решения не так уж легко. Всему приходится учиться самостоятельно. Что-то остаётся нерешенным с надеждой, что само рассосется со временем. А другие части жизни становятся всё проблематичными, как бы я не пытался их решить. А есть элементы, которые даже не двигаются с места, просто стоят на месте, как и я сам. И я не знаю, что мне делать в таких ситуациях, меня этому не учили в школе, в правоохранительных органах, в криминальном мире. Теперь я полностью принадлежал только себе самому. И теперь всё было только в моих руках. И в руках Всевышнего, в которого я всё так же продолжал верить. В надежде, что однажды это всё закончится, начнется совершенно иная жизнь. И чем больше я жил, тем больше моя вера, трещала по швам. Тем больше я черствел и переставал верить, но всё равно, что-то внутри меня сопротивлялось, пыталось оправдаться, доказать, что я не прав. Что моя вера во Всевышнего должна существовать. 

На следующий день, рано утром, я встал с кровати. Пришел на территорию школы, сидел возле входа. Лето, на дворе было тепло. Курил никотиновые патроны, один за другим тлели у меня в руках. Теперь ничего не имело особого значения. Теперь нужно было дождаться результатов. Время пять утра на дворе. Ещё несколько часов нужно было дождаться, чтобы объявили результаты. И мне было плевать, что учителя и завучи, увидят, что я курю. Я уже не часть этой школы. Теперь я лишь воспоминание, доброе прошлое этой школы, которое осталось на стене почета и гордости моей школы, в виде моей нелепой детской фотографии. Со временем, меня снимут с этой доски. И моё место займёт, кто-то другой. Поэтому нет смысла держать за то, через-что я уже прошел. Это пережиток прошлого, это этап жизни, который теперь считается пройденным. Осталось только узнать результаты моего труда за 11 лет учебы в школе. Прошли они даром? Или же напротив, оставили во мне приличное количество знаний и навыков, чтобы выйти в эту жизнь с гордо поднятой головой. Страшно. Руки снова трясутся. Единственное, что меня радовало в тот момент, что не нужно стряхивать пепел, тряска в руках, это делала за меня. А время продолжает идти, терпение уже на пределе. Хочется быстрее узнать результаты. И вот постепенно все выпускники начали собираться возле школы. Чтобы узнать свои результаты, которые должны были вывесить на входе, на простых листах бумаги, распечатанных на обычном школьном принтере, в котором должна уже закончиться краска, поэтому результаты будут размытыми. И чем ближе я приближался к этому моменту, тем сложнее мне всё давалось. Сдерживать весь поток эмоций было очень сложно. 

А людей становится всё больше. Кто-то сел рядом со мной, кто-то стоял своей компанией недалеко. Все ждут, когда откроются двери школы, откуда выйдет директор школы, повесит наши результаты на стекло, и все ринутся посмотреть, что же они наделали на тестировании. Не все пришли, некоторые просто не набрались смелости, чтобы прийти и посмотреть на результаты. За место них пришли их родители. И все мы были в ожидании. Солнце уже взошло и освещало всё вокруг, а я сидел на лестнице, под козырьком и прятался от лучей солнца. В голове была целая куча мыслей. Даже Настя пришла, чтобы поддержать меня. Она сидела рядом, держала за руку, смеялась и улыбалась, говорила: «У тебя всё получится, ты не зря учился столько лет». Но мне почему-то не верилось, в то, что это правда. А время идёт, а результатов, всё ещё нет. В городе огромное количество школ, поэтому рассылка результатов занимает время. И вот открылась дверь школы. Директор школы, поглядел на всех, кто присутствовал, взглядом он уже поймал тех, кто не прошел. И последний его взгляд упал на меня. Он даже не успел, повесить, как вся толпа была рядом с ним, чтобы увидеть свои результаты. А я продолжал сидеть на ступеньке, в ожидании, когда люди разойдутся. Некоторые начали плакать, другие радовались. И всё это перемешивалось между собой. Те, кто прошли, пытались сдерживать эмоции, чтобы не огорчать сильнее тех, кто не набрал даже проходные 50 баллов. Некоторым не хватило одного балла, другим двух. И были те, кто даже 30 баллов не набрали. А мне становилось ещё страшнее. И тут Настя встала со своего места, чтобы посмотреть мои результаты. Через некоторое время, она положила свои руки мне на плечи, начала делать легкий расслабляющий массаж. Было приятно до ужаса, чувствовать её нежные руки у себя на плечах. И тут она шепотом, тихим своим ласковым, до ужаса нежным шепотом, прошептала: «Не, знаю, как тебе это сказать…».