Том 6 (Даник)
Глава 6. Станция «Сломленный» (часть 3)
Приходил на тренировки, все эти соболезнования со стороны людей. Я ничего не ощущаю, они лицемерно говорят все эти слова. И я это знаю, потому что я вижу, что сделал им медвежью услугу. Я помню, как они выкладывались на тренировках, когда там был я. Они испытывали чувство отчаяния, что никогда не смогут быть равными мне. А теперь они старались в поте лица, так как теперь на одного лучшего парня на тренировках стало меньше. И эта очередь желающих оказаться на Олимпийских играх, сдвинулась на одного человека вперёд. И тот, кто стоял после меня, теперь занял моё место. Я не виню никого, ведь сам был виноват в том, что случилось. Нужно было просто убежать, а не пытаться мериться силами с тем, кто был сильнее. Но это чувство самоуверенности, юношеский максимализм, которые умерли вместе с остальными чувствами, в тот самый момент, когда я почувствовал боль в плече. Они продолжают борьбу за первое место, за место под солнцем. А я вышел из этой гонки, теперь я в числе зрителей, зевак, просто наблюдаю за происходящим перед моими глазами.
Время летит скоротечно. Проснулся, умылся, школа, провожаю Настю, прихожу домой, делаю домашние задания, ложусь спать. И так каждый день. Вкус жизни потерян, я не знаю, чего я хочу от жизни. Запутался. Потерялся на жизненном пути. Остановился на распутье моего пути. Расселся на камне, сижу. Лень идти дальше, нет желания продолжать свой путь. Нет смысла идти дальше, у меня была цель. А на распутье стоят две таблички, которые никоим образом не связаны с тем путём, по которому я так уверенно шёл вперёд. Устал я. Надоело мне идти. Не хочу ничего, просто хочу, чтобы быстрее эта жизнь закончилась. Наверное, от того, что я ничего не испытывал, у меня и не было мыслей о том, чтобы наложить на себя руки. Поэтому я просто существовал, передвигался, питался и так по замкнутому кругу. Мать за столом постоянно, что-то говорила, но я ничего не слышал. Фоном, размазанный голос, звучал у меня в ушах. Она повышала голос, пыталась достучаться до меня. Пыталась вернуть меня к жизни, старалась всячески зарядить меня энергией, которая куда-то убежала, испарилась, исчезла. Но ничего не менялось, я просто вставал со своего места, выходил в подъезд закуривал сигарету. И травил свой организм очередной порцией никотина и смолы. Эти маленькие ублюдки, которые словно маленький взвод в двадцать человек, как двадцать патронов хранятся в пачке. И я заряжаю каждый этот патрон в самого себя, прикуриваю, после чего происходит выстрел. И из моей пасти выходит дым. Чем-то напоминает, обычную сцену триллеров, где человек, которого замучила совесть, вставляет револьвер себе в рот. После чего спускает курок. И все мозги на стене и вокруг самоубийцы. И так эти сигареты, только, если в фильмах смерть мгновенная. То здесь смерть, как бомба замедленного действия. Медленно, шаг за шагом, я отправляю себя на тот свет. Зачем я курю? Не знаю, это просто привычка, которая привита мне была со стороны уличной жизни. А ведь, я мог быть совсем другим человеком. Мог не курить, не пить, не вести такой образ жизни. Быть обычным ребенком. Но вместо этого, я окончательно запутался и потерялся. Внутри было два голоса, которые были чужими для меня. Они, так же, что-то там говорили, но и их я не слышал. Словно я был в своем потустороннем пространстве, куда никто не мог достучаться и вызволить меня. И только Настя, постоянно старалась находиться рядом. Внутри было, что-то по отношению к ней. Любовь, однозначно это была – ЛЮБОВЬ. Только я не мог сейчас выразить всё то, что было у меня внутри. И просто ходил рядом с ней, пока она разговаривала со мной. Со стороны это казалось, словно она возится с душевнобольным человеком. Шутки за спиной, ехидный смех детей. Но мы не обращали внимания, мы были взрослее всех этих детишек. Мы познали тяжесть этой жизни. Она потеряла мать, я потерял свой шанс в жизни. И она прекрасно понимала, как мне сейчас тяжело. Когда-то я был рядом с ней, когда она потеряла маму. Я поддерживал её, проводил время рядом с ней. Старался рассмешить её, развлечь, отвлечь от всех этих мыслей. А теперь она пыталась вернуть мне долг, который накопился за всё это время. Я не просил её это делать, она сама это решала.
Когда я дал обет молчания, я научился слышать и слушать мир вокруг себя. На переменах, я слышал, как девочки жаловались, что их бросил парень. Слышал о том, что у кого-то из ребят, отец жестокий человек, который поднимает постоянно руку. У другого парня, мать никак не может понять его, словно они разговаривают на разных языках. Девушка распускает сплетни про другую девочку, после чего слышу продолжение в виде нытья, что всё это не правда, что всё это слухи. Это такие жизненные мелочи, а они страдают из-за этого. Их мечта при них, их цель жизни всё ещё жива. А все эти мелочи, это мелочный этап, который можно пройти, как ни в чем не бывало. Просто нужно перестать ныть, взять себя в руки, занять боевую позицию и принять бой. И всё решится разом. Но нет, все они ноют. Зачем ныть? Смысл ныть? Пока они ноют, проблема не решается. Проблема остаётся, когда её нужно максимально быстро решить и продолжить двигаться вперёд. Не терять время зря, растрачивая его на такие мелочи, которые обычно затягиваются на недели, месяца и годы. А может, я просто не понимаю их, а они не понимаю меня. И мы все живём так, как научились жить. Одни обскакали других, другие отстали от остальных. Но при всём при этом, мы продолжаем жить. Хотя порой задаюсь вопросом: «Как все эти нытики умудряются дожить до старости?». Хотя, я ничем не лучше них. Я даже хуже. Я не оптимист и не пессимист в данный момент. Я просто равнодушное существо, которое витает в пространстве, без смысла, цели. Бесполезный человек в этом обществе. Ничего более…
Так пролетело время. И вот гипс был снят с моей руки. Приятно было двигать своей рукой. Вся рука была в язвах, ранках и от неё шел такой отвратительный запах, что складывалось ощущение, что моя рука, чуть не сгнила за всё это время. Так как, часто там чесалось, поэтому приходилось использовать острые, металлические, длинные предметы, чтобы почесать. Это такое божественное ощущение, когда достаешь именно до этого места, где очень сильно чешется. И начинаешь чесать. А теперь сняли гипс, складывалось ощущение, будто бы это была не моя рука. Сравнивания две руки, я видел сильную разницу между ними. Эта рука словно отнялась, будто бы была чужой. Пришлось долго снова переучиваться на эту руку. Чтобы она стала полноценной. Разминки, массаж и прочие премудрости для этой руки, чтобы восстановить нормальное кровообращение в руке, чтобы рука восстанавливалась быстрее. Мысленно, я лелеял надежду на то, что смогу вернуться в большой спорт. Смогу стать снова первым. Надежда, всегда умирает последней. Но первым делом, я хотел отправиться к дедушке с бабушкой. Чтобы посоветоваться с дедушкой, он жизнь повидал, он многое знает, и жизненный совет обязательно сможет дать мне. Давно я не навещал их, отчасти мне было стыдно, что вот так без предупреждения собираюсь приехать к ним. Но всё-таки дождался, когда начнутся каникулы, купил себе билет на поезд. И уже готовился отправиться на каникулы к дедушке с бабушкой, чтобы понять, что же со мной не так?
Последний день перед отъездом, я провел с Настей. Ей всё-таки удалось меня заставить говорить. Забавно, но так и есть. Она была единственным человеком, с которым я говорил и проводил больше времени. Но все наши разговоры были односторонними. Она говорила эмоционально, наполняя каждое слово чувствами и ощущениями. А мои разговоры были сухими, короткими и обрывистыми. Но её это никоим образом не волновало. В определенный момент, мы заговорили о дружбе. Она утверждала о том, что дружба между парнем и девушкой бывает, а я ей пытался доказать обратное. Она играясь шутила и продолжала доказывать мне, что я не прав, что она не согласна со мной. А я, как сухой черствый сухарь, будто бы отрезал своими предложениями всё настроение, пытался донести до неё, что дружбы между мужчиной и женщиной быть не может.
Я: «Дружбы между «М» и «Ж» не бывает Настя».
Настя: «Нетушки, ещё как бывает, просто ты этого не видишь»
Я: «Как же»
Настя: «Например, мы с тобой», - она смотрела своими прекрасными глазами на меня, а я не мог оторвать своего взгляда, но через силу отрывал его, чтобы она ничего не поняла.
Я: «А как же иначе?», - это слова на устах, а мысленно: «Я тебя люблю Настя. Но, знаю, что нам не быть вместе. Мы с тобой из разных миров. Поэтому я просто довольствуюсь тем, что есть у меня. Я рад тому, что ты проводишь время со мной. Я рад тому, что ты рядом со мной. Остальное не имеет никакого значения для меня. Я люблю тебя Настя».
Настя: «Вот видишь, а ты сам себе противоречишь», - смеется, улыбается.
Я: «Да, ты права».
Мы в тот день просидели возле её дома допоздна. Меня никто не видел в тот момент, поэтому они даже не подозревали, чем Настя занимается в целом. Просто позвонили на мобильный телефон, сказали ей идти домой. Она снова поцеловала меня в щеку, так как была в курсе, что я уеду к бабушке с дедушкой. Потрепала меня за волосы, мило улыбнулась мне, как она всегда делала. И убежала своими легкими порхающими шагами домой. А я посидел немного, чтобы, если, кто-то выглянул из окна, чтобы узнать. С кем же проводила время Настя. Просидел возле забора, около тридцати минут. После чего поплелся в направлении дома, чтобы закончить сборы вещей, лечь спать. И рано утром отправиться к деду с бабкой.
Всю ночь не спал. Выходил курить в подъезд, стоял на балконе смотрел на ночной город. Поглядывал на свою сумку, которая лежала на кровати. Пытался несколько раз заснуть, но ничего не получалось. Просто пытался убить время. Только не знал, как убить это время. Так как в такие моменты время идёт медленно. Слышал, как мать изредка вставала и ходила курить на балкон. Но я не придавал этому особого значения. Так как между нами стояла глухая стена, которую она сама построила с детства. А теперь она пыталась разрушить её, только у неё ничего не получалось. Потому что слишком старательно и качественно выстроила эту стену между нами. За всё это время, несколько раз возвращался брат, умолял её, просил прощения, просил пустить его домой. Но мать была без сомнений, отказывала ему. Захлопывала дверь перед ним. А со временем и вовсе, перестала открывать дверь. Наверняка, он приходил к ней на работу. Но и там, он упирался о такую же стену, которую мать построила между собой и им. Да, моя мама не самая лучшая мать в этой жизни. Сама родила, сама оттолкнула обоих сыновей. И теперь пожинала плоды своих трудов. Жить под одной крышей, но при этом не разговаривать, не быть семьей. А быть просто сожителями. Об этом нужно было раньше задумываться. Она была занята построением своего женского счастья, с совершенно чужим для нас мужчиной. А теперь кусает локти и ненавидит себя. Я ничего поделать здесь не могу. Меня жизнь тоже по голове не гладила, поэтому все должны пройти свои жизненные этапы, переварить их, прочувствовать всё это. Чтобы больше не совершать подобных ошибок. Ведь у неё растут две дочери. И отношение к ним у неё не поменялось. Я наблюдал со стороны, как она снова совершала ту же ошибку, которую совершала со мной. Старшая дочь стала в приоритете, всё для неё, ставки все сделаны на неё. А младшую дочь даже не замечает. А она обижается, плачет, ругается и ссорится с ней. А я просто наблюдаю, хотя мог бы влезть в их отношения и попытаться объяснить матери, что она снова наступает на одни и те же грабли, на которые уже наступала. Но она снова не услышит меня. Так, что это не моё дело. Они сводные сестра, живут с матерью. Поэтому пусть выкручиваются самостоятельно. Я и забыл, что значит, семья. Что есть семья? Люди, которые живут вместе? Или же это взрослые люди, которые заботятся о своих детях? Или же это, когда дети заботятся о своих родителях? Что есть семья? Мне неведомо это слово, так как я с раннего детства покинул свою семью, и толком не увидел стандарта и сути семьи. Мне не знакомо это понятие. Поэтому я сейчас живу своей жизнью, пытаюсь найти самого себя в этом мире. И внутри живёт надежда, что дедушка сможет помочь мне в этом. Но пессимист внутри меня, твердит совершенно иной расклад, который ждёт меня в будущем.
Раннее утро. Сумка уже на плече. Зашел в комнату матери, поглядел на неё. Она якобы спала, хотелось, сказать, что-то. Но передумал. Просто посмотрел на неё спящую, после чего обулся и вышел за дверь. Не стал хлопать дверью, аккуратно закрыл её за собой. И направился на улицу, добрался до остановки. Вижу, как дворники убираются на улице, небольшое количество людей, уже направляется на работу. На улицах ещё не много машин, а я плетусь на остановку. Желание спать теперь проснулось во мне. Всегда так, вроде бы всю ночь спать не хотелось, а как появился рассвет, так потянуло на сон. Расселся на остановке, в ожидании первого автобуса. И всячески старался бороться со сном, чтобы не заснуть и не упустить свой маршрут. Поглядывал на свой билет. Розовый билет, где было прописано моё место, точка назначения и место отправления. Так же было указано время, фамилия, имя и отчество. Время прибытия поездка к месту назначения. И я снова и снова поглядывал на этот билет, в надежде увидеть в нём, что-то новое. Долгий такой процесс, и вот он мой автобус. Совсем пустой, всего пару человек внутри. Утро раннее, в это время, люди всё ещё спят. Залез в автобус, попросил кондуктора разбудить меня, когда мы будем на железнодорожном вокзале. Расположился на заднем сиденье. И облокотившись головой стекло, мгновенно заснул.
Снов я тогда не видел. Но, когда меня разбудил кондуктор, то было ощущение, что я только закрыл свои глаза. Через окно, я видел железнодорожный вокзал. Огромное количество автобусов, людей, все они, как мураши передвигались из стороны в сторону. Я только проснулся, мысли толком ещё не собрались в кучу. Но я пытаюсь отдавать себе отчёт. Чувствую, что слюни текли во время сна изо рта. Вытер рукой, почувствовал, что приличное количество вытекло на мою футболку. Открыл свою сумку, достал оттуда, новую футболку, выбрался из автобуса, перед этим поблагодарил кондуктора, за то, что он разбудил меня на конечной остановке. Снял с себя футболку, надел новую, а эту сунул обратно в сумку. Направился внутрь вокзала. Время ещё было, поэтому я не торопился. По дороге мой желудок предательски начал урчать и требовать провизии. Поэтому оказался возле витрины, где начал выбирать, чем бы себя накормить. Денег было немного, поэтому разогнаться с аппетитом было нельзя. Ещё ехать на поезде, а там тоже придется платить за еду. Взял себе пару батончиков шоколада. Первый решил съесть сразу, после того, как откусил один раз, понял, что вязкий шоколад. И чем-то надо будет его запивать. Вернулся к этому магазинчику, чтобы купить обычной самой дешевой воды. Продавщица, предложила разные варианты, но у меня вряд ли хватило бы. Но она оказалась доброй, просто отдала мне одну литровую бутылку воды. Пожелала мне удачного пути. Не знаю, что заставило её сделать так. Но я очень был благодарен ей. Много раз поблагодарил её, и не мог просто так уйти, пока она не сказала мне: «Всё топай давай, а то на поезд опоздаешь! Земля круглая, глядишь однажды и ты выручишь меня», - мило улыбнулась мне и помахала рукой. А я с довольным видом засовывал воду в сумку, чтобы не дай Аллах, кто-то отобрал бы у меня её. Так как я больше не могу физически вывозить многих соперников. Теперь я человек с травмой. Теперь нужно решать эту проблему. И только дед может сказать мне, есть ли у меня будущее в спорте или нет. А до тех пор, нужно хотя бы добраться до дедушки с бабушкой целым и невредимым. И вот я в плацкарте, расположился на своём месте. Смотрел в окно, в ожидании, когда поезд тронется с места.