Том 6 (Даник)
Глава 6. Станция «Сломленный» (часть 2)
Это время, было без приключений. Больше не сталкивался с криминальным миром, он был уже на тот момент мне не интересен. Так изредка, видел, как друг отца ходил рядом с компьютерным клубом, чтобы поговорить со мной. Но я просто делал вид, что не вижу и не слышу его. Потому что возвращаться к той жизни, я не собирался. Он соврал мне! Ложью затащил в этот мир. А теперь я живу один, свожу концы с концами и пытаюсь добиться чего-то в жизни самостоятельно. Всё так же занимался греко-римской борьбой. С планами, оказаться в Олимпийской сборной нашей страны. Потому что там друг отца никак повлиять не мог. Ставки уже были сделаны на меня, и все ждали, когда я буду, наконец, окончательно готов к тому, чтобы выйти на международную спортивную арену.
Время, когда я стал обычным ребенком. Обычным парнем, которому больше не приходилось делать разные противоречащие моей сущности вещи. Походы в мечеть ничего не меняли. Все мои грехи оставались со мной. Замолить всё это было невозможно. Хозяин компьютерного клуба, тоже ходил в мечеть вместе со мной. Но он не был фанатиком, просто раз в месяц, обязательно захаживал в мечеть в пятницу. Так время постепенно и без спешки летело вперед. Мне нужно было сдать хорошо ЕНТ, попытаться поступить на грант в университет. И дальше легче должно было стать. Появится профессия, смогу устроиться на хорошую работу, а дальше больше.
А если я смогу выиграть олимпийское золото, то это будут хорошие деньги и возможности для меня. Чтобы начать серьезную жизнь. Призовые деньги – это серьезные деньги, на которые я смог бы купить себе квартиру. И жить себе припеваючи, не завися, ни от кого. Надоело зависеть от кого-то. Хотелось, какой-то самостоятельности. Но в дальнейшем произойдет то самое роковое ДТП, после чего Настя сильно изменится. Станет совсем другой девочкой. Маленькая девочка-школьница. Неожиданно станет девушкой, которая поставит перед собой конкретные цели в жизни. И будет скакать по образовательной программе галопом. Всё это станет ей не интересной. Даже я начну отставать от неё в развитии. Но это никоим образом не повлияет на наши с ней отношения. Мы всё так же будем общаться, всё так же я буду всячески поддерживать её, потому что с каждым разом всё больше и больше буду влюбляться в неё. Но, чем дальше мы заходили, тем реже мы начали видеться. Она уже жила своей собственной жизнью. Дядя в её 16 лет, купил ей автомобиль, организовал ей права, после того, как она отучилась. И с тех времен, она начала кататься на новеньком «Range Rover», на который с моей зарплатой из компьютерного клуба, пришлось бы пять жизней копить. И появление этого автомобиля, ещё сильнее отдаляло её от меня. Я всегда был пассажиром рядом. И пытался нагонять её уровень развития, а это давалось очень сложно. Она общалась уже в совершенно иных кругах, нежели я. Мне приходилось водиться в кругах сопляков, которые только и делают, что спускают свою жизнь перед компьютером. А она устроилась в одну благотворительную организацию, а следом оттуда начался её карьерный рост. Она не останавливалась на месте, её движение на фоне моего, напоминало взлеты ракеты и попытка велосипедиста угнаться за автомобилем.
Всё было хорошо, до определенного момента, когда я не пересекся случайно со своим братом. Девушка залетела от него, когда я уже приближался к 16 годам. И они всё это время готовились к свадьбе. Свадьба по залёту. Поэтому она уже была на приличном сроке, когда сыграли свадьбу. После чего родился у него сын. А он долго не продержался, пошел и развелся с ней. Влияние её отца, помогло ей отобрать всё то, что было у него. Плюс он ходил и расплачивался с алиментами. Одним словом, за свою никчемность он расплачивался по полной программе. И тут наша с ним встреча. Роковая встреча, лучше бы этой встречи никогда не было в моей жизни. Лучше бы тогда, я просто сбежал подальше от него. Но по своей юной глупости, руководствуясь юношеским максимализмом, который на момент бил из меня через край. Я совершил очередную свою жизненную ошибку.
Встреча была неожиданной. Я возвращался со школы. А он бродил на районе. И тут я остановился, так как он перегородил мне дорогу. Слухи быстро распространяются по району, и он прекрасно знал о том, что я готовлюсь к тому, чтобы попасть в Олимпийскую сборную команду. А как всем известно, никто в моём роду, не смог приблизиться настолько близко к этой заветной мечте. И это делало меня особенным на его фоне. Я прекрасно понимал, что теперь дома его коробят отчим и мать, из-за того, что он не оправдал никаких надежд, которые были возложены на него. Он просто всё пустил коту под хвост. Ничего не добился в жизни. Ему было на тот момент 26 лет. А к своим 26 годам, он был бездельником, который ничего не делал. Просто жил за счет матери и отчима. Вёл паразитический образ жизни, когда я выживал самостоятельно. Я не был рядом с отцом, так как он оказался не тем, кем я его считал. Я не был рядом с его другом, который ложью вовлёк меня в эту жизнь. Я не был с матерью, потому что она никогда не слышала и не слушала меня. И вот, во что это вылилось. В то, что избаловали старшего сына, который просто ударил лицом в грязь. Теперь он не был тем самым парнем, которого называли: «жұрттың баласы», которого всегда ставили мне в пример. Теперь всё изменилось. Но меня это особо не заботило, у меня были собственные цели. И останавливаться я не собирался. Если бы…
Я лежал лицом на асфальте, он вывернул мою руку к верху. И использовал мою руку, как рычаг. Мне было больно, пока не послышался хруст. После чего я начал кричать, словно меня резали без анестезии. Боль была адская, стерпеть эту боль было невозможно. И я чувствовал ужасную боль в плече. Кость вышла из плеча. Он просто слез с меня, направился в своём направлении. А я плакал, рыдал от этой боли. Орал, как раненное животное, которое попало в капкан. Это было очень больно, потому что он был по весовой категории больше, чем я. Зажравшаяся свинья, которая переступила границу центнера (100 килограмм). Люди проходили мимо меня, как ни в чем не бывало. Пока одна из женщин, не подбежала и не начала вызывать скорую помощь. А я просто лежал и рыдал, постепенно осознавая, цель, которую преследовал в тот момент мой брат. Он просто позавидовал мне, и сделал всё, чтобы я не смог попасть в Олимпийскую сборную нашей страны. Теперь я травмированный спортсмен. А травма, которую я получил, не позволила бы мне выступать. Потому что любая нагрузка на плечо, а это как минимум, мой собственный вес, причиняло бы мне боль. А боль не позволяла бы мне заканчивать те или иные приёмы, которые я хотел бы использовать. В тот момент, я осознал простую истину. Что дорога в большой спорт, для меня закрыта теперь навсегда. Скорая помощь, анестезия, физическая боль в плече ушла, но душевная боль внутри всё ещё осталась. Сотрудники полиции, опрашивали прохожих, собирали информацию о том, что произошло в тот момент. Лежу на кушетке в карете скорой помощи, душевная боль внутри, слёзы катятся с глаз. Мой собственный брат, из зависти, перешел мне дорогу.
Лежал в больнице, приехали многие. Это больничные стены, странный и неприятный для нюха запах, который мне не нравился с первых минут. Но приходилось мириться с ним, потому что ещё приличное количество времени я должен был провести в этой палате. Рядом со мной лежали другие посетители, но они мне были не интересны. Ни с кем я не разговаривал, никого ни о чем не просил. Сам по себе, просто прокручивал тот самый момент, когда родной старший брат уничтожил мою мечту. Мой новый друг и хозяин компьютерного клуба с матерью, моя мать, друг отца пытались навещать меня, но при попытке заговорить со мной, натыкались на моё молчание. А я лежал и слушал, как хирург говорит мне, что порвались связки и мышцы, но кость вправили на место. И на мой вопрос: «Смогу ли я заниматься греко-римской борьбой?». Он лишь взглянул тяжелым взглядом, поправил свои очки, сжал свои губы вместе и покачал головой по сторонам. Легкое движение подбородка влево и вправо, вроде бы такой мелочный жест. Но этот жест нёс в себе столько боли, разочарования и отчаяния, что простыми словами передать это было невозможно. Я лежал на спине и пытался спрятаться ото всех, закрыться, убежать, скрыться. Рыдал в подушку целыми днями, пока эти слёзы не закончились, пока все эти железы не опухли и не могли уже выдавливать ни капли жидкости. Потому что на этом всё. Больше я не буду борцом, я не стану Олимпийским Чемпионом, да у меня даже возможности не будет попробовать свои силы на глазах у миллионов людей. И какой смысл жить дальше? Зачем жить? Когда уже всё предрешено? Настя приехала в больницу после всех, постоянно приезжала самой последней, благодаря связям своих родных, она спокойно оставалась рядом со мной на долгое время, вне времени посещения. Я просто лежал на кровати, выучил наизусть тот самый потолок, в который глядел сутки напролёт. Ни с кем не хотел говорить, а о чем говорить? Слёз уже не было, всё выплакал в свои шестнадцать лет. Вроде бы взрослый парень, а плакал, а потому что меня сломали, всё то к чему я стремился, разлетелось в пух и прах. Не осталось ничего, просто лишь воспоминания и пустое место. А как не рыдать, как не плакать? Когда всё моё будущее, один человек перечеркнул в одно мгновение. Я просто лежал и мысленно задавал вопросы Аллаху: «За что? Скажи мне за что? Неужели тебе недостаточно того, что было в моей жизни? Я проходил, все твои испытания и продолжал верить в тебя, и до сих пор верю, за что?! Почему ты не защитил меня в тот момент?! Почему?!». Но, как обычно ответа я так и не услышал. Только лишь шелест упаковки от шоколада, которую вскрывала Настя. И пыталась сунуть кусочек мне в рот. Но я всячески отторгал всё это. Хотелось помереть в тот момент, потому что я не знал, что мне делать дальше. Отказался питаться, поэтому в меня насильно вкалывали разные капельницы, с помощью медбратьев, которые удерживали меня, чтобы я не навредил самому себе. Состояние полной апатии, пессимизма, отчаяния…
В дальнейшем брата поймали, но отчим его в очередной раз отмазал перед правоохранительными органами. После чего просто ушел из семьи. Он устал возиться с этим отбросом общества. Бросил мою мать с дочками, которые были от него. И ушел к другой молодой девчонке, начинать всё сначала, так как здесь ничего не получилось. От семьи остались только лишь воспоминания. Потому что мать всё так же любила этого ублюдка. А раз она не могла отказаться от него, то он не видел смысла оставаться и пытаться, что-то изменить. Потому что один раз свинья, всегда будет оставаться свиньей. И мой старший брат уже доказал это, причем не раз. На тот момент, мой отец, оказывается, вернулся в свой поселок, откуда был родом. И там начал новую жизнь. Женился на местной девчонке, она уже ходила беременная. Там он устроился грузчиком, работал, держал хозяйство и наслаждался прелестью воли. Мать выгнала брата, чтобы жил собственной жизнью, так как теперь содержать его без помощи отчима, она не могла. А меня забрала к себе, чтобы выходить меня. Так как испытывала чувство вины, хотела тем самым смыть свои грехи передо мной. Дома в основном я просто лежал, на меня напала страшная депрессия. Ходил в школу, с одним из больших гипсов, который не позволял моей руке двигаться. Потому что нужно было зафиксировать кость, чтобы она не мешала мышцам и связкам срастаться нормально, без ущерба для организма. Тяжелое было время. Переход от 16 лет к 17 годам. Внутри всё умерло. Все дети резвились, радовались, пытались строить отношения, любить. А я сломался в столь юном возрасте. Я был и в то же время, меня не было. Было просто тело, физическая оболочка, которая передвигалась от точки «А» к точке «Б». Словно я живой и в то же время мертвый человек. С матерью не разговаривал. Ни с кем не разговаривал. Дал обет молчания. Многие пытались заговорить со мной, но складывали руки. И только Настя, всё так же пыталась заговорить со мной. Постоянно рассказывала разные свои истории, делилась своими мыслями. Держала меня под руку, когда я провожал её до дома.
Меня ничего не интересовало в тот момент. Всё вокруг стало серым, черным и белым. Не было больше цветов и оттенков. Теперь всё слилось в свои естественные цвета. Мир стал мне не нужен, он стал до ужаса скучным и не интересным. Так как всё то, что для меня было интересным, кануло в лету. Было много времени подумать, переварить всё внутри себе, закрыться внутри себя и попытаться ответить на многие вопросы, которые беспокоили мою душу. Ел я мало, особо не притрагивался к еде, которую готовила мать. По привычке, на автопилоте делал домашние задания, когда вызывали к доске, молча выходил, решал задачи, упражнения и прочие мелочи. И при этом ни слова не ронял. Все вокруг подшучивали, что я проглотил язык, что не могу говорить, что просто притворяюсь. Но в душе у меня было полное равнодушие. Безразличное равнодушие ко всему. Я не испытывал ненависти, я не испытывал злости, я не испытывал ничего внутри себя. Просто пустое пространство, словно космос находился внутри меня. Огромное темное, невесомое пространство, в котором нет ничего живого. Всё вокруг умерло, остались только светящиеся вдали лучи, лучи воспоминания о том, каким я был. И они медленно тускнели и пропадали в этой кромешной космической тьме.
Мать пыталась со мной найти общий язык. Но всё было потеряно. Я оставался рядом с ней, так как у меня ещё не выздоровела рука, поэтому бежать было некуда. Но, как только я смогу снять гипс, с того момента меня больше не будет в этом доме. Моя нога никогда не переступит этот порог. Порог дома матери, которая вырастила ублюдка, который из зависти перешел дорогу родному младшему брату. Но, если бы она хоть раз прислушалась ко мне, то возможно, он сейчас был бы человеком. Но вместо этого, он стал отбросом общества, закончит свою жизнь на улице, если его мать в очередной раз не пожалеет. И не посадить обратно на свою шею. Если она так поступит, то пусть живут, как хотят. Но я мысленно собирался жить самостоятельно. От семьи ничего не осталось, семья разбросана по разным концам этого города и страны. Почему так случилось? Потому что отец решил наживаться за счёт простых людей, отбирая, у них то, что принадлежит им по закону. Либо он был сотрудником правоохранительных органов, и сел за решетку, чтобы обезопасить нас. Я не знаю, что есть правда. И не собираюсь разбираться в этом. Факт остаётся фактом. Всё вокруг одна лишь ложь. Мне врали. Мать. Моя мама. Мамочка. Если бы она дождалась отца, то возможно, мы смогли бы удержать семейные узы. Но теперь, вряд ли, у нас, что-то получится. Все взяли свой собственный путь и направление в жизни. Но сейчас, я рядом с матерью, я наблюдаю за ней. Я слышу, как она плачет по ночам, чувствую запах табака, который доносится со стороны кухни, где она тайком от меня курит сигареты, в надежде, что я заснул. Я понимаю, как ей больно, но не могу этого почувствовать. Я просто знаю, что тут не понятно, кто же виноват во всём этом. Чувствую ли я за собой вину? Я сейчас ничего не чувствую, я просто камень, твердый камень, который окован холодным льдом. Мне сейчас наплевать на всё, я просто существую сейчас, без цели, планов на будущее. Я не знаю, как мне быть дальше. 16 лет своей жизни я посвятил тому, чтобы стать спортсменом. Преуспеть в жизни. Дедушка верил в меня, потратил на меня своё время, дал мне свои навыки и знания. А я не смог оправдать возложенных на меня надежд. Не смог испытать самого себя там, среди самых лучших борцов мира. Я очень хотел помериться силами с ними, показать им, что сильнее меня в моей весовой категории нет никого. Что самый сильный парень в этом виде спорта, проживает на территории Республики Казахстан. Мечта. Мечта, которая могла стать явью. И как сказали бы скептики: «Мечтать не вредно…».