Том 5 Решка и Орел (Мара)

Том 5 (Мара)
Глава 3. Решка (часть 9)

Я просто поступил, как трус. Глупый трус. Оказался на крыше собственного дома. Где любил бывать в те моменты, когда хотелось побыть одному. Садился на краю козырька, и наблюдал за тем, что происходит вокруг меня. Я боялся высоты, но в такие моменты, страх боязни высоты уходил на задний план. Это были моменты размышлений. Часто, когда я ссорился с отчимом, приходил сюда. Одно из моих излюбленных мест. Чего только мы не делали на этой крыше. Напивались вдрызг, курили сигареты, просто торчали ночами и ничего не делали. Расписывали всё вокруг надписями в стиле граффити. Но, мы не были хорошими художниками, поэтому ничего лучше, чем писать всякие гадости и рисовать непристойности, нам в голову не приходило. Вход на крышу раньше был закрыт большим замком, который мы выбили долгими и упорными ударами большим камнем. И после этого никто даже не пытался преградить путь туда. Дверь осталась навечно открытой. 

Сидишь на этой крыше и пытаешься разобрать по элементам всё то, что произошло буквально некоторое время назад. С одной стороны хочется вернуться и извиниться, с другой стороны переполняет ненависть, за то, что он поддался и выставил меня тупым человеком. Тем самым тупым человеком, который не способен самостоятельно, чего-то добиться. И это просто выжигало у меня внутри раз за разом очередное клеймо. Просто слов нельзя подобрать, которыми можно было бы описать это ощущение. Пришлось бы написать огромное количество матерных слов, от которых из глаз пошла бы кровь, а уши вяли бы. Поэтому максимум, что приходит в голову для описания. Это просто момент сильной ненависти. Когда тебя распирает от желания, чтобы вернуться и ещё раз ударить человека, причем не один раз. И это была борьба внутри. С одной стороны моя добрая сторона, говорила мне, чтобы я извинился. А с другой стороны, плохая моя сторона, говорила о том, чтобы я вернулся и показал ему, кто тут главный. И из-за того, что я метался из одного угла в другой. Я не мог никак успокоиться. Кулаки сжимаются до такой степени, что испытываю боль в ладонях. Ударяю кулаками по твердой поверхности, руки разбивал свои в кровь. Не жалел себя. Просто причинял себе боль, чтобы успокоиться и взять контроль над собой. 

В определенный момент, я почувствовал чью-то руку на плече. Обернулся, это была Лейла. Она, скорее всего, заметила меня, когда я убегал из школы. Поэтому после своего урока, направилась следом. Она знала всё обо мне. Мы были своего рода друзьями. Она мне была, как сестренка, а я ей, как старший брат. Я взял на себя обязательства защищать её, а она заботилась обо мне. Готовила кушать, следила за малышами, помогала с уборкой в доме. Одним словом, она была прекрасной девочкой и хозяйкой. Если раньше дети ей в лицо говорили, что она уродина, чучело или же пугало. То теперь, никто не мог набраться смелости, чтобы сказать это ей в лицо. Поэтому все эти разговоры, ходили только у неё за спиной. Но, она старалась не обращать внимания на выходки своих ровесников. Всегда говорила: «Они ещё глупые дети». Забавно было слышать эти слова от неё. И вот она позади меня, стоит, смотрит своими большими глазами на меня. В них чувствуется страх и тревога за меня. Она просто расположилась молча рядом со мной. Достала свой платок, порвала его напополам и начала завязывать мои ладони. Чтобы не попали микробы и не пошло заражение. Она всегда такая заботливая и добрая, хотя многие в этом мире, очень жестоки по отношению к ней. В силу того, что её семья тоже испытывали материальные затруднения, ей приходилось донашивать чью-то одежду. Или же они покупали одежду на вес в магазинах «Second Hand». Но, она не жаловалась. Она понимала, что иначе быть не может. За то, что она следили за моими малышами, пока я был на работе, я приплачивал ей. А вместо того, чтобы эти деньги потратить на себя, она относила их родителям, чтобы хоть, как-то помочь семье с материальными затруднениями. Вот так и жили. Она всегда оказывалась рядом со мной, чтобы поддержать и напомнить мне, что у меня есть внутренняя энергия, которую нужно разбудить. 

Так мы просидели до поздней ночи на крыше. Она положила свою голову мне на плечо. И просто наблюдала за мной, как солнце растворяется в закате. Этот багровый, с фиолетовыми, красными, оранжевыми и желтыми оттенками закат. Прекрасное и романтичное зрелище, особенно с крыши нашего дома. Мы просто молчали, говорить было не о чем. Разница в возрасте, отношения брата и сестры. Просто попытки заботиться друг о друге. Так как больше никому это было не нужно. Это знак благодарности друг другу за все добрые поступки, которые каждый из нас совершал. Мы ценили и дорожили тем, что было у нас. Отношения? Там не было отношений, не было любви, не было ничего. Кроме обычной дружбы, между мальчиком и девочкой. Отношения, основанные на взаимовыручке. Она не задавала глупых вопросов и не донимала меня расспросами. А я не упрекал её ни в чем. Мы просто понимали друг друга без лишних слов. На уровне простого взгляда. Находясь рядом, мы просто могли молчать и ни о чем не говорить. Молча проводить время вместе, занимаясь своими делами, копаясь в собственных мыслях, пытаясь найти ответы. И никто не знал того, что на уме у другого. Мы просто жили и пытались выжить в этих тяжелых условиях. Моя жизнь становилась лучше, но я старался не забывать о тех людях, которые старались помочь мне. Хотя и испытывали сами трудности. Одно дело, дать кусочек, имея целый пирог. А другое дело, поделиться крохами, которые остались после этого пирога. Одни зарабатывают миллионы, и им кажется этого недостаточно. А мы думали о том, как бы добраться до нормальной жизни в достатке. Чтобы не думать о том, чем мы будем ужинать этим вечером. Но, как говорится, никто в этом не виноват. Всё в наших собственных руках. 

Виновато государство? В том, что у меня и у неё так сложилась жизнь? Нет. Виноваты люди вокруг? Нет. Кто виноват? Да никто не виноват, таковы правила жизни. Никто не выбирает, где и кем ему родиться. Я мог родиться чернокожим африканцем, в каких-нибудь джунглях. И говорить совершенно на другом языке. Или же я мог родиться в Америке, в семье богатого мультимиллиардера, и ни в чем себе не отказывать сейчас. Жить в излишестве и сытости. Или же я мог родиться простым животным. Поэтому винить кого-то я разучился после смерти отчима. Теперь я понимал, что если меня, что-то не устраивает, я должен сам исправить свои недовольства. Хочу больше денег, значит, надо больше работать. Если, чего-то тебе хочется в этой жизни. То, просто нужно постараться и достичь этого. Это не сложно, как кажется на первый взгляд. Мечты мечтами. Но, мечта ничто, если она не превращается в цель. Если ты не знаешь и не определяешь перед собой сроки, когда ты хочешь достичь тех или иных вершин. То ты так и будешь в этой жизни. Насыщать себя простыми мыслями о том, что ты достигнешь этого. После чего откладывать эту мечту в долгий ящик. Это такая жизненная ситуация. У каждого есть, к примеру, особенная вещь, фотография и прочие материальные вещи, которые мы можем хранить до самой смерти. У меня это часы, которые остались от отчима. И они всегда показывают два раза в день правильное время. И вот, каждый раз, когда мы достаем эти вещи, мы испытываем приятные воспоминания, ощущения, ностальгию и прочие чувства. Заряжаемся энергией, но после того, как мы откладываем эту вещь обратно, мы просто возвращаемся в ту жизнь, в которой варились постоянно. Поэтому эти часы, постоянно у меня на руке, и я их не снимаю никогда. Так я постоянно напоминаю себе о той самой мечте, которую превратил в цель. Но, если бы эти часы, лежали дома на полке, или же в специальном футляре, тогда бы моя цель была бы простой мечтой. Помечтал, отложил в сторону и вернулся в реальность. Нужно постоянно подбадривать себя, заряжать самого себя энергией. Чтобы сделать свою жизнь лучше. И при этом не надеяться ни на кого. Найдите вещь, которая напоминает вам о хороших вещах. Чтобы эта вещь напоминала вам о людях, которые дороги вам. И пусть эта вещь будет всегда с вами. Постоянно при вас. Часы, кольцо, монета, цепочка и прочие мелочи. Чтобы в любой момент, в момент отчаяния, неудачи, каждый из вас мог посмотреть на эту вещь и понять, что это ещё не конец. 

Сижу себе на крыше, тереблю часы на левом запястье. Мне так не хватаем моего отчима. Человека с большой буквы. Самый добрый, умный, воспитанный ухоженный и строгий мужчина в моей жизни. Ему нет равных людей. Он взял женщину в жены, с большим количеством балласта в виде нас. С далеко не прекрасным прошлым и историей. И пытался сделать эту семью лучше, помочь ей выбраться из недуга, в котором мы уже долгое время находились. Он старался быть примерным и любимым отцом, каждому из нас. Но, я просто-напросто наплевал на все его старания спустя некоторое время. Не зря говорят, к хорошему – человек быстро привыкает. И это говорят неспроста. Потому что красивая жизнь, заставляет расслабляться. Она влияет на мировоззрение и отношение к жизни. Так и я повелся на поводу. И оказался в дурной компании. Буквально, совсем недавно, два года назад, от меня воняла и жил я среди тараканов и крыс. Мой дом, можно было смело называть притоном, для наркоманов и алкоголиков. Меня можно было смело назвать разносчиком бацилл и болезней. Одним словом, я ничем не отличался от обычной городской крысы, которая обитает среди людей. Прячется в канавах, кустах и пытается найти себе пропитание. И при виде крысы, люди пугаются, пытаются прогнать. Никто не испытывает к городской крысе, каких-то теплых чувств. Все чувство по отношению к этому животному отрицательные. Хотя, это такое же живое существо, как мы с вами. И считается это животное санитаром города. Благодаря крысам, в городе не начинаются эпидемии чумы и иных болезней. Потому что они поедают всё. Любую гниль и падаль. И благодаря этим животным, мы живем в чистом городе без страшных болезней. Поэтому, никто не истребляет крыс в городе, а лишь контролируют их численность и не позволяют трем крысиным семействам сойтись вместе. Это мне Макс рассказывал, когда мы проводили время вместе. С этими ребятами всегда было интересно, они всегда могли рассказать, что-то интересное. Чего не вычитаешь ни в одной книге, чего не узнаешь от многих людей. А теперь, я как крыса, ударил человека, укусил руку, которая кормила меня. И сбежал, чтобы избежать наказания. А наказание простое, удар внешней стороной ладони по лицу. Только есть одно но… 

Дядь Аристарх, очень часто бил внешней стороной ладони моего друга. И я часто наблюдал за этим процессом. Это воспитательная часть. Он получал, молча осознавал, что не просто так и продолжал свою деятельность. Удары дядь Аристарха всегда были хлесткими и жесткими, что просто один звук удара по щеке, будил чувство внутри. Будто бы ударили не ему, а мне. Но, он никогда не ударил меня или кого-то ещё внешней стороной ладони наяву. Он просто говорил: «Считай, что я ударил тебя внешней стороной ладони правой руки. Ты упал в моих глазах, но у тебя есть возможность подняться снова». Или же: «Я тебя ударил внешней стороной левой руки, теперь ты для меня безымянный и знать тебя я не хочу больше». И тогда складывался вопрос: «Что больнее? Получить пощечину или же услышать эти слова?». Больнее бьют слова и это неоспоримый факт. Особенного, когда это говорит дорогой тебе человек, друг, товарищ. И эти слова заставляли меня не раз задуматься. Он не повторял за дядь Аристархом, он просто сделал его методику намного лучше. Потому что я и другие ребята, которые были в нашей жизни, сами наказывали после этого себя. И, когда звучат эти слова в мой адрес. Я просто не могу найти себе места. Начинаю оскорблять и унижать самого себя. Пытаясь достучаться до себя, дать себе понять, что нельзя совершать таких поступков. Ведь он старается в первую очередь для нас. Но, это жизнь, и в жизни очень часто получается так, что совершаются ошибки и неправильные поступки. Поэтому приходится иногда, осознавать всё это таким образом. Простые слова, которые цепляют за душу и не дают покоя, пока не будут услышаны слова: «Ты снова поднялся в моих глазах». Это те самые заветные слова, которые так хочется услышать. Чтобы на душе стало спокойно, чтобы прийти к тому, что ты всё исправил и сделал правильно. 

Но в тот вечер, стало известно, что он попал в больницу. Макс позвонил мне и сообщил об этом. Мне стало ещё неудобней, чем было. Меня не оказалось рядом с ним, в нужный и ответственный момент. Поэтому теперь он оказался в больнице. А всё, по одной глупой причине. Мой комплекс, по поводу того, что люди считают меня тупым. Из-за этого, меня не было рядом. Теперь я ещё больше не мог найти себе места. А как теперь это всё исправить? Мысленно, я уже понимал, что последует удар внешней стороной ладони левой руки. И на этом конец. Продолжения нашей дружбы не будет. И всё в такой ответственный момент, когда мы в выпускном классе, готовимся войти в настоящую взрослую жизнь. Подготовка к тестированию, работа, бытовые заботы и прочие мелочи. И всё это наваливается на меня огромным весом. И я не знаю, как мне быть теперь. Загнал себя в угол, и не мог оттуда выбраться. Простое решение, прийти и извиниться перед ним. Да, вот только извиниться перед человеком, когда чувствуешь себя виноватым, очень сложно. Так как боюсь, что он даже слушать не станет. Гордость внутри начинает говорить, что не следует пресмыкаться перед ним и унижаться. Но, в то же время, придется это сделать. Мне придется извиниться, только, как это сделать правильно. 

Лейла поцеловала меня в щеку и направилась домой. Уже было поздно, поэтому я пожелал ей спокойной ночи и остался дальше, сидеть на крыше дома. Мама находилась уже дома. И постепенно пыталась вернуться к нормальной жизни без наркотиков. А я сидел и репетировал речь, которую собирался сказать Братику. Чтобы он простил меня. Так как вечно это продолжаться не может. Параллельно испытывал некую неуверенность в себе. Всё-таки была вероятность того, что он не простит и поставит на этом точку. Я не знал, что мне делать. Позвонил Максу, чтобы посоветоваться с ним. В надежде, что он даст мне дельный совет. Я надеялся, что он поможет мне решить эту проблему. Поговорит с ним в первую очередь и создаст площадку для меня. Создаст условия, для того, чтобы я мог прийти и извиниться перед Братиком. Да вот, только Макс, тогда ответил мне простой фразой: «Это ваши взаимоотношения, это твой косяк. Поэтому засунь свою гордость подальше в свою промежность. И будь добр поступить, как мужик. И плевать на последствия. Главное у тебя от этого ничего не убудет». И после этого он положил трубку. А я сидел в недоумении, как мне быть. В тот день, я пропустил работу, в тот день, я пропустил пару уроков. Так, что за мной развивался шлей косяков, которые нужно было исправить. Одно неверное действие, создало мне огромное количество проблем, которые теперь нужно было решать. Эмоции дело относительное. Эмоции хороши в отношениях с девушками, с детьми. Но, в остальных случаях, лучше пользоваться трезвым рассудком и здравым сознанием. Потому что эмоции обычно в остальных делах, наламывают огромное количество дров. И я стоял на распутье. Извиниться или же просто оставить всё, как есть, и закончить на этом наши отношения. Всем легко судить, всем, кажется, что извиниться легко перед человеком. Но, это очень сложно, особенно, когда считаешь, что ты прав. И я считал себя тогда правым. Потому что он прекрасно знал, как я отношусь к понятию «тупой». И его совершенный поступок, очень сильно задел меня за живое. Только, просто я на эмоциях, не до конца понял его. И не пытался выслушать его. Не учел фактора, что все мы в этой жизни ошибаемся. Как он ошибся на шахматной доске, и тем самым, я сделал умозаключение, что он поддался мне. И так же я, на эмоциях, ударил его и совершил ошибку, вместо того, чтобы попытаться обговорить всё и понять друг друга. Всё это сложности жизни, с которыми сталкиваются многие люди. И вместо того, чтобы всё это упрощать. Мы сами всё это ещё больше усложняем и раздуваем это всё из размеров мухи до размеров слона. Хотя, как многие говорят. Проще будет, подойти и извиниться. И поставить на этом точку, чтобы продолжить двигаться вместе.