Том 4 Решка и Орел (Макс)

Том 4
Глава 5. Кто бы мог подумать (часть 15)

Всю дорогу я не выпускал Саню из виду. Потому что боялся за то, что он сотворит очередную глупость. На случай, если он всё-таки решится на глупость, чтобы я был готов. Готов, чтобы пресечь эту глупость и не испортить этот вечер. Но, он вел себя адекватно. И через-чур спокойно. Никаких предпосылок для того, чтобы ожидать глупостей не было. Он вел светские беседы, общался с людьми. Многих из этих людей он прекрасно знал. Знакомил всех со своей спутницей. Он так же, как и я. Был из светского круга, и с детства варился в этой каше. Но, просто мы пошли по разным путям. Я выбрал здоровый образ жизни, а он предпочел путь наркомана. Пусть избалованного ребенка, которому вечно, чего-то не хватало. А теперь, я видел совсем другого человека. 

Он вел себя уверенно, причин для беспокойств не было. Но, как говорится, держи ухо востро, чтобы уже наверняка. Его внешний вид и вид его спутницы, говорили о том, что они давно завязали с наркотиками. Здоровый цвет лица, адекватное поведение, красивые наряды. Улыбки на лицах, умение вести себя на людях. Всё это ещё больше создавало во мне сомнения, подозрения и недоумения. С одной стороны, он в контрах с отцом, с другой стороны наркоман, с третьей стороны адекватный, разумный и трезвомыслящий человек. И всё досье, которое было в голове, шло в разрез с тем, что я видел. И я лишь успокаивал себя мыслями о том, что со временем, всё будет видно. Незаметно пробрался к «Брату», который мило беседовал с его отцом. И с позволения отца Сани, забрал на пару минут «Брата».

Я: «Тебе не кажется, что это было глупо, сводить сына и отца вместе»
Брат: «Зачем воевать с этим человеком, когда мы можем подружиться с ним. А его сын, сыграет свою роль. Чтобы закрепить наши взаимоотношения. Ты сам предоставил мне досье, в котором прописано, что отец держит сына, под железным куполом. А значит, он любит его. Саня в моей команде, так, что повода для вражды не вижу»
Я: «Ну, смотри… Не хочу, чтобы завтра я сказал: «Я же говорил»»
Брат: «И не придется»

После этого разговора, «Брат» ушел вместе с отцом Сани в курилку. А это сигнал. Я жестом руки направил к двери человека, который должен был контролировать, чтобы никто не побеспокоил их. А сам окунулся в эту атмосферу богатых, влиятельных и успешных людей. Рисуешь на лице улыбку, прогуливаешься по залу, заводишь светские диалоги с людьми, которым, как тебе кажется скучно. Чтобы в этот вечер никто не скучал, чтобы все гости были довольны. Мы их пригласили, и мы отвечали за то, чтобы все гости насладились этим вечером. Ведь завтра они будут вспоминать об этом вечере, и строить мнение о нас. И чем лучше человек провел вечер, тем легче будет иметь взаимоотношения с этим человеком. Я полностью стал артистом. Подыгрывал дамам в возрасте, делая их моложе, и позволяя им раздеть меня мысленно. Крепко жал руку мужчинам, давая им понять, что я выражаю тем самым им уважение, и притворялся, что их жим руки, был очень сильным. Тем самым задобрил их эго. Мне всегда нравилось это делать. Чувствовал себя актером, который метил на то, чтобы получил премию «Оскар», за самую лучшую главную роль. 

Так и началось вливание Сани в нашу дочернюю компанию. Он занял место финансового директора. И стал одним из главных людей в компании. А я всё так же возился с Маратом. И тихо, в одиночестве страдал. Страдал от случившихся обстоятельств в личной жизни. Все мы мужики глупы. Мы до ужаса глупы. Так как предпочитаем страдать в одиночестве, из-за своей гордости и страха, показать кому-то, что нуждаемся в поддержке. Что я и делал. Делал очередную глупость. Вместо того, чтобы поделиться накопленным, всячески пытался это скрыть от людских глаз. Просто варился в собственном соку, в кипящем соку. 

У всех был этот период жизни. Когда еда не такая вкусная, мир становится черно-белым. Ощущения все пресные. Жизнь становится скучной и неинтересной. Что даже по утрам, чтобы встать, это целая эпопея. Словно «Черный Макс», сел на ухо и шепчет: «Не нужно вставать, спи дальше». Но, сквозь ощущение «не хочу», просыпаешься и направляешься в ванную. Глаза болят, и пытаются закрыться. А ты через силу заставляешь их открываться. Умываешься, размышляешь о том, сбривать тебе щетину или же всё-таки оставить. Настроения нет, и от собственного отражения в зеркале, воротит. Выражение лица, не выспавшегося человека, самое ужасное зрелище. Такое ощущение, что выведи меня в тот момент, и я разбомблю половину мира. Повторив учесть «Хиросимы» и «Нагасаки».

Тебе безразлично, что надеть. Но в тот же миг, ты не знаешь, что сегодня надеть на работу. Ты не торопишься никуда. Надеваешь носки, следом брюки. И неожиданно просто сидишь на углу кровати. И завис. Словно мозг неожиданно отключился. С голым торсом, в брюках и носках, сидишь и ничего не понимаешь. Уставился в точку, в попытках осознать факт того, что ты проснулся, или же всё-таки ты всё ещё спишь, и тебе это снится. И сон до ужаса реалистичен. Потом неожиданно тебя отвлекает, какой-нибудь шум, или же неожиданная мысль. И ты продолжаешь одеваться. Смотришься в зеркало, тебе всё не нравится. Не нравится твой внешний вид, галстук, который не так сидит, рубашка, которая вылезла из брюк. Но, деваться некуда, опаздывать нельзя. Главный закон, нашей компании. Опоздаешь, будет наказание. А вот, какое наказание, никто не знает. Потому что ещё никто не опаздывал. И мне нельзя. Вот и стремлюсь, успеть на работу, которая тоже стала мне в тягость. 

Я не понимал в чем причина, данного явления со мной. Особо меня не беспокоили воспоминания о ней. И даже не заморачивался. Снов о ней не было. Всё было в обычном ритме, просто чего-то не хватало внутри меня. Внутри моей души. Я пытался это чем-то заменить. Но, ничего не получалось. И скорее всего, по этой причине, мне ничего не хотелось. Погрузился в какую-то странную депрессию. Когда не хочется ничего делать. Зависаешь целыми днями в кабинете, даже за сигаретами сходить лень. Гоняешь кого-то из ребят. Но, за всем этим наблюдал «Брат» и он не одобрял этого. И в скором времени, он задумал разработку дополнительного собственного проекта. Тем самым пытаясь завлечь меня в работу. Вытащить из этого депрессивного недуга. Чтобы я снова обрел желание и стремление жить. Показывал мне весь проект, рассказывал о гениальности этого проекта. 

Но, мне всё это было не интересно. Я просто хотел закрыться в квартире, и не выходить из неё очень долго. И в один из дней, «Брата» заколебало мое состояние. Поэтому в четыре утра, он приехал ко мне. Звонил и стучался в дверь. Я проснулся с мыслями, о том, что звонящему и бьющему в дверь человеку сейчас придет конец, если он не прекратит. Не хотел вставать с постели, чтобы выяснять, кто это в такую рань долбится в мою дверь. Посмотрел на часы, время 4 утра. И человек, который долбился в мою дверь, нарывался на хорошую взбучку. И вот, он всё-таки добился своего, я поднялся с кровати. Открыл дверь, с уже готовой рукой, чтобы просто вмазать по лицу этому человеку. И плевать, кто там. И в момент, когда я уже замахивался, сознание чисто инстинктивно, дало мне понять, что это «Брат». И рука остановилась на половине пути. Он был наряжен, в одежду, для похода за пределы цивилизации. Зашел ко мне в квартиру, огляделся, нашел сумку. Начал закидывать туда молча вещи. Я задавал ему вопросы, но он молча собирал мне вещи. После того, как закончил со сбором вещей в сумку. Посмотрел на меня, на джинсы, подумал о чем, и бросил их мне. Следом футболка. После уже кофта. И направился к выходу с фразой: «Жду тебя на улице». 

Четыре утра мать его женщина! Четыре утра! Куда это он намылился с моими вещами? Не спеша оделся, пытался максимально оттянуть время. Но, не было нервозных сигналов автомобиля под окном. Словно он всё просчитал. И знал, что я буду так себя вести. И просто терпеливо ожидал меня на улице. Как и раньше. В детстве. Когда он сидел на скамейке и ждал меня, пока я сидел в машине и наблюдал за ним. Как он слушает музыку, смотрит по сторонам. И при этом, он не искал меня взглядом. Он просто наблюдал за людьми, которые проходили мимо него. Пытаясь, что-то понять. И вот сделав последние усилия, закрыв дверь за собой, так и не умывшись. С запахом из рта. С бардаком на голове. В лохмотьях, я направляюсь вниз на лифте. Вышел, сунул руку в карман. Забыл, что это были джинсы, и то, что я забыл свои сигареты. И тут в меня летит пачка сигарет. Резко поймал, реакция моя идеальная. И следом полетела зажигалка. Тоже поймал. Только это выглядело немного нелепо. Так как она словно пыталась выпрыгнуть у меня из рук, и мне пришлось в три подхода, удержать её в руках. Взглянул на «Брата». Он уже пыхтел, как паровоз. Достал из пачки одну сигарету. Провертел в пальцах. Чтобы плотность между сигаретами была нарушена. После чего постучав по зажигалке, спрессовал табак лучше. Прикурил. Первый затяг. Вот чего реально не хватает в такие моменты. Моменты ненависти, желания убить кого-нибудь, или же задавить на автомобиле. Обычного затяга сигареты. Выпускаешь дым. Ранее утро, в Астане светает намного раньше. И теперь я понимаю смысл фразы «Синий Сигаретный Дым». Именно в это время, ты отчетливо видишь синеву сигаретного дыма, который выходит из тлеющего табака и бумаги. Следом ещё один затяг. Торопиться уже некуда. Я просто смотрю на это красивое небо. Небольшое количество облаков. Уже осень на дворе. Время близилось уже к пяти утра. И этот рассвет по-своему завораживает твой взгляд. Здесь нет гор, здесь совсем другой цвет неба. Здесь всё по другому, но мне всё здесь и сейчас нравится.

Он стоял возле служебного Гелендвагена. И ждал, когда я соизволю сесть на пассажирское место. Но, я не доверял ему возить себя. Поэтому направился за руль. Он долго не пускал меня, но я настоял на своем. И вот мы выезжаем со двора. Тишина. Смертная тишина. И эта тишина нарушается лишь ночными «бомбилами» и пьяными людьми, которые возвращаются домой пешком, так как пропили все свои деньги. Машин очень мало, словно весь город вымер в один момент. Людей нет, горят лишь светофоры. Некоторые просто желтым светом, другие строго зеленым. Весь город спит. И не спят лишь единицы людей. Этот город, отличается от Алматы. Здесь нет того ритма жизни. Здесь все думают только о карьере, учебе и работе. И каждый день, для них, как расписание. Выходные, так же по расписанию. Всё по запланированному плану. Нет, той игривости и жизни в этом городе, который есть в Алматы. Когда бывают моменты, что всё идет не по плану. С утра все в пробке на проспекте Сары-Арка в направлении дома министерств. И ещё этот кортеж с нашим премьер-министром, для которого освобождают дорогу и задерживают потоки регулировщики, которые стоят на перекрестке ТРЦ «Мега», чтобы он вовремя оказался у себя на работе. В обед, все рвутся с работы в ближайшие заведения. Узбечки, «Дастарха», «Избушка» и иные кафе и рестораны, которые есть по близости, что невозможно ни выехать ни припарковать. Вечером все в пробке на том же проспекте, только в направлении старого года. И так каждый день. Каждый день, одна и та же картина. Ничего особенного. Но, сейчас, всё иначе. Сейчас никого нет, нет этих пробок, нет этих не выспавшихся и зевающих лиц. Есть только я, «Брат» и пустая дорога. Да вот только, почему-то не хочется выжимать все соки из автомобиля и пользоваться случаем, чтобы посмотреть потенциал разгона этой малышки. Ты едешь себе 60, тихо, незаметно, музыка звучит фоном. И ты никуда не торопишься. Едешь по маршруту, который запланировал «Брат». И полностью погружаешься в свои мысли. 

Куда мы едем? Честно мне было плевать. Я просто ехал. Меня ничего так не успокаивает, как дорога. Я люблю наши дороги. С ними не соскучишься. Они словно бесконечные. Всегда была мечта, взять машину, взять немного вещей. Приличное количество жвачки, чтобы не заснуть за рулем. Карточки, наличные деньги. Полный бак в автомобиль. Целую кучу дисков с разной музыкой, которые заранее подготовил бы. Купить приличное количество блоков сигарет. На всякий пожарный случай запастись палаткой и спальным мешком. И рвануть, куда глаза глядят. Не оборачиваясь назад. Просто взять и выехать из города. И ехать без пункта назначения. Не обращая внимания на знаки. Не смотря никуда. Кроме дороги. Ехать по прямой дороге, до тех пор, пока дорога не закончится. И даже если закончится продолжать свой путь. По степным просторам своей страны. И мне никто не нужен был. Ни закадычный товарищ рядом, ни девушка. Мне было бы достаточно быть одному и приличное количество бензоколонок по пути. Просто ехать, без цели, без умысла. Просто по прямому маршруту, просто прямо. Как говорят: «Куда глаза глядят».

И тут вдоль дороги вижу Мару, Саню, и несколько ребят. Они ожидали нас. Мы промчались мимо них. И они последовали за мной. Оказавшись за городом, я отчасти воплотил свою мечту. Мы просто ехали. Я не знал цели назначения и это мне нравилось. И я хотел, чтобы это продолжалось бесконечно. Но, вот мы оказались на природе. Мангал, палатка, степные просторы. Когда мы оказались в этом месте. Я почувствовал чувство свободы. Все вещи мы выгрузили из автомобилей. И я ещё битых три часа, просто катался по бездорожью. По просторам нашей степи. Это неописуемое ощущение. Когда все четыре окна открыты нараспашку. Ветер бьет в лицо, обдувает всю твою одежду, ты чувствуешь этот холод, суровый ветер, запах степи. И ты мчишься на полной скорости по голой земле. По той самой степи, по которой в прошлом, скакали на могучих скакунах Саки, Сарматы, Гунны, Монголы и иные племена. И ты чувствовал себя одним из них. И ты понимал, что испытывали они. Вокруг нет гор, нет озер или рек. Просто степь. Просторная степь. Свободная земля, от всех ограничений. Такого ни один Алматинец не испытает в Алматы. В Алматы можно испытать лишь ощущение могучих гор. Их энергию, силу, которые вырываются наружу и переполняют тебя, когда ты оказываешься на вершине. И смотришь на этот мир сверху вниз. Словно ты взобрался на вершину Олимпа. Словно ты есть БОГ. А здесь всё иначе. Здесь я понял, я понял очень многое. Откуда это свободолюбие у нашего народа. Откуда у нашего народа доброта и гостеприимство. Откуда у этого народа доблесть, гордость, сила и воля. Только в тот момент, когда ты несешься по ухабистой степи. На скорости 100 километров в час. Не задумываясь ни о чем. Взбираясь и спускаясь с возвышенностей и неровностей этой степи. Да, под моим задом не был статный скакун. Скакун, чей топот копыт, я должен был слышать под собой. Чье сердцебиение, должна была чувствовать моя нога. И не было всей этой эйфории ощущения от данного процесса. Ты летишь беззаботно, ты не беспокоишься ни о чем. Бояться нечего. Просто летишь по этим просторам, по бесконечным просторам. И получаешь ответы на миллионы вопросов, которые, когда-то были у тебя в голове. Все твои почему, получили свои «потому что». И это незабываемый момент. Я не ожидал, что такое возможно. Но, задался целью, что однажды побываю на машине в каждом уголке своей любимой страны. Потому что раз такие ощущения я получил здесь, недалеко от цивилизации, то уверен, что в других уголках страны, ощущения будут не хуже. А даже лучше. И меня никто не трогал. Не было других машин, не было людей. Лишь кролики и зайцы, лисы и мелкая живность. Орлы в небе. И завывания ветра, которые издавали звук степи. А природа позволяла тебе вдыхать степь и чувствовать этот аромат и страстный запах степи. Тем самым ты становился частью этого пространства.