Глава 2. Решка (часть 3)
Каждый парень на планете земля испытывал эти ощущения. Когда боишься подойти и признаться. Тяжело признаться. Когда метаешься между двумя крайностями, болтаешься в воздухе. С одной стороны боишься, что тебе откажут. С другой стороны, кажется, что тебя засмеют твои же ребята. Так как ты же четкий пацан в глазах своей шайки. А по факту, просто застенчивый парень, который наполнен страхами. И ты вот вроде набрался смелости вечером, лежишь в кровати, говоришь себе, что завтра утром ты подойдешь и скажешь ей. А утром, всё начинается сначала. Задираешь её сам, пытаясь привлечь её внимание, ведешь себя, как маленький ребенок. И так из года в год, изо дня в день. Из класса в класс. И когда её задирали другие ребята, хотелось заступиться, но мнение общества, на меня влияло. Мне было важно мнение общества больше, чем девочка, которая мне нравилась.
Её дергают за косы, обрывают сарафан, отбирают её вещи, закидывают снежками. Ты хочешь заступиться, снова это чувство, ты почти готов действовать. И в конце, подходит, кто-то из ребят и говорит: «А ты чего стоишь? Влюбился что ли?». И всё рушится, ты делаешь снежок и пуляешь в неё, точнее пуляешь мимо, чтобы не попасть в неё. А потом сослаться на то, что просто промазал. И никто ничего тебе не скажет. Так как все мажут, это естественно. Но, она оборачивается и смотрит. И у тебя просыпается чувство, что она смотрит именно на тебя. Обиженный взгляд, и всё это происходит, когда ты бросаешь этот снежок в неё, и она видит это. Алёна. Любовь всей моей жизни. Всей моей школьной жизни. Смотрит на меня, и ты от стыда готов засунуть всего себя в сугроб, который организовал школьный дворник. Лишь бы она не видела тебя. Маленький был. Глупый был. Вместо того, чтобы быть мужчиной и заступиться, вёл себя, как пацан. А она была первой красавицей в школе, все бегали за ней. И все эти выходки в её адрес, происходили, потому что она была красивой. И все хотели быть с ней, но все совершали одну простую ошибку. Она хотела себе защитника, а была окружена детским садом.
Я силен, красив, не тупой и многие девчонки заглядывались на меня. Прощали любое похабное поведение в их адрес. Но, они мне были не интересны. Мне нужна была она, Алёна. Но вся эта сила, все эти понты, всё это внешняя оболочка, каждого человека, за которой мы прячем истинных самих себя. Людей, обычных людей, которые не привержены предрассудкам, но общественное мнение заставляет нас прятаться под масками, под оболочками. Чтобы не сделали тебе больно, не повлияли на твой авторитет, чтобы никто не мог усомниться в том, что ты четкий пацан. А по правде, у тебя в голове завис всё тот же обиженный взгляд, двух прекрасный карих глаз, которые смотрели на тебя с надеждой, что однажды ты изменишься. Но, это все детские забавы были в младших классах. А с каждым годом, детский лепет превращался в более жестокие вещи. Когда ты начинаешь оскорблять, задевать за живое её. А она, молча это всё проглатывает. У меня был острый язык, и я часто себе позволял колкости, и это нравилось ребятам.
Когда выясняли отношения, толпа на толпу, класс на класс, школа на школу. Меня выпускали общаться, чтобы избежать массовой драки и выяснить отношения один на один. Я был одним из тех, кто умел красиво говорить, и раскладывать по полочкам. Поэтому в большинстве случаев драки сводились один на один. И она всегда наблюдала за мной. Потому что часто все эти встречи были или на стадионе, где обычно все собирались. Парни поиграть в футбол и баскетбол, а девочки, чтобы полюбоваться своими любимчиками. Но, никто не делает первых шагов, в страхе быть отвергнутыми. Поэтому каждый день все приходят и смотрят друг на друга. Ты забиваешь гол, и оборачиваешься, чтобы увидеть её, увидела ли она, как ты забил этот гол. И, если она увидела, то ты просто нарадоваться не можешь. А если её отвлекли, то ты начинаешь стараться ещё больше, чтобы забивать голы чаще. Ещё с детства, не имея отношений с той или иной девушкой, они являлись для нас мотивацией к успеху. Но, мы этого не понимали.
Или когда дерешься, и выходишь победителем, и видишь, что она видела это всё. Во время драки, особо боли не чувствуешь. Боль приходи позже, когда адреналин в крови рассасывается. И в эти моменты ссадины и синяки, дают о себе знать. Сидишь на скамейке, пытаешься прийти в себя и придумать оправдание перед родителями. А она подходит, садится рядом, достает влажные салфетки, или свой платок, и пытается помочь тебе. Но, ты отталкиваешь её, потому что за тобой наблюдают. Но, её платок остался у меня. Заляпанный моей кровью и воспоминаниями о том, что был человек в моей жизни, который любил меня не за деньги, не за мой статус, ни за что-то. А просто так, с надеждой, что однажды, я повзрослею. Что однажды, стану мужчиной и смогу набраться смелости, чтобы пригласить её куда-нибудь. И при насмешках со стороны одноклассников, сказать: «Завидуйте молча!». А почему они насмехаются? Это конкуренция, все хотят быть с ней, поэтому живут по принципу, ни себе ни людям. И так она остается большую часть своего времени одна. Она красива, молода, привлекательна, умна и очень интересна. Да вот только у нас детство в штанах играет очень долго.
На уроках, когда она отвечает, пытаешься вставлять свои пять копеек, чтобы выставить на смех. Но, ты это делаешь, потому что тебя подначивают твои же ребята, с которыми ты не разлей вода. Для тебя дружба важнее всего, для тебя авторитет важнее. И вылетают шепотом фразы, сзади и по бокам: «Макс давай! Затрави!». Ты пытаешься отказаться, и тут: «Чё влюбился, что ли?». И ты начинаешь травить её. Выставляешь её на смех, и все смеются, а ты смеешься наигранно, потому что нельзя показывать виду. Боишься, страхи, детские страхи, которые порождали все эти проблемы для меня.
Часто советовался с отцом по этому поводу, в процессе, когда мы занимались моим развитием. Он пытался вырастить из меня мужчину, но я вёл себя, как ребенок. Не хотел взрослеть, думал, что вся жизнь будет за пазухой у родителей. И когда я советовался с ним, он не давал мне конкретных ответов, он лишь намекал, чтобы до всего, я сам доходил. Заходил издалека и оставлял всё там же. Я ни на шаг вместе с ним, не приближался к правильному решению. Один из наших диалогов:
Я: «Пап, мне нравится одна девочка»
Папа: «Она знает об этом?»
Я: «Нет, не знает»
Папа: «В чем проблема?»
Я: «Ну, если я признаюсь, друзья будут смеяться, говорить, что я влюбился»
Папа: «Что могу сказать, тебе выбирать. Любить или же дружить»
«В настоящем времени»
И я постоянно выбирал дружбу. Дружбу с ребятами, с которыми жизнь меня раскидала по жизни, с которыми теперь я не иду нога в ногу по жизни. Одни женились, и у них началась своя жизнь. Семейная жизнь. Другие ребята скончались от наркотиков. Третьи в процессе драк или инвалиды, или же давно покоятся в земле. Оставшиеся в силу загруженности с работой и разными направлениями, больше не пересекались. Вот так и сложилась жизнь, что дружба оказалась не вечной, как казалось в детстве. Когда мы мечтали, что будет вместе всегда и до конца. Брат за брата, так за основу взято. Плечом к плечу шел драться, даже когда твой друг был не прав. Но, ты шел за него, потому что в любом случае он твой друг. Ты ставил их выше, своих собственных интересов. А что в конце? В конце ничего. Остались единицы, с которыми ты пересекаешься по жизни, но уже нет того азарта общения с ними, потому что вы на разных уровнях. Они завидуют тебе, потому что у тебя под задницей целый ряд элитных автомобилей, а они батрачат на двух работах, чтобы выплатить кредиты. Ты начальник охраны и твой отец один из успешных бизнесменов. И все разговоры, о машинах, девках, развлечениях и ночных заведениях. Что со временем, ты просто избегаешь общения с ними. Просто ищешь миллион причин, лишь бы не тратить на них своё время. Жаль нельзя вернуться назад в прошлое, чтобы исправить целую кучу совершенных собой ошибок.
«В прошлом времени»
Советоваться с мамой я не хотел по этим вопросам. Да и казалось, что мама может мне посоветовать. Мне казалось это строго мужская тема. Но, так как отец дельного совета мне не дал. Я продолжал в том же духе. А она терпела, она улыбалась и терпела. Изредка, смотря на меня обиженными глазами. И она понимала, что я этого не хотел делать, на меня давили, и я прогибался перед общественным мнением. Перед своими же друзьями и одноклассниками. Но, при всём при этом, она давала мне списывать на контрольных работах. Всегда при моем звонке, с вопросом: «Что задавали?», - давала мне задания по всем предметам на завтрашний день. И ты пытаешься по телефону, продолжить разговор. Но, всё, получается так, что останавливается на неловком молчании. Потому что тебя терзает внутри совесть, за все плохие деяния в её адрес. А она ждет, когда ты продолжишь. И ты просто говоришь: «Пока». И кладешь трубку, лежишь на кровати и думаешь о том, что ты полный идиот. Внутри до ужаса неприятное ощущение, которое нельзя ничем убрать. Ни музыка, ни компьютерные игры, ни футбол, ни тренировки, ничего не помогает. У тебя чувство вины перед человеком, а это чувство имеет свойство пожирать тебя. Медленно, маленькими кусочками. И ты не понимаешь, что твои же друзья, выставляют тебя в худшем свете перед ней. Потому что знают, что ты фаворит в её глазах, на фоне остальных. Ты лучше них, поэтому нужно избавиться от конкурента. А конкуренция начинается с момента нашего рождения и до конца нашей жизни.
В шестом классе на физкультуре. В неё бросил баскетбольный мяч Никита. Ей было очень больно, слезы наливались у неё на глазах. Это был смежный урок, когда «А» и «Б» классы были вместе в одном зале. И мы играли на чемпионство. И в этот момент, эмоции переполнили меня, и я уже почти начал драку. Как ребята начали разнимать нас, и только фраза одного из друзей: «Всё-таки ты влюбился Макс», - остановила всю эту драку. Я дернулся и сказал, что ни в кого я не влюбился. Что просто так делать нельзя. И ушел из зала в раздевалку. Где начал бить дверные косяки. Разбивая свои руки в кровь. Оттуда и фраза: «Разбивая руки в кровь». Когда ты со всей силой бьешь по стене и по дверным косякам, чтобы выместить свою злость. Чтобы не натворить глупостей, которые завтра отразятся на тебе. Глупые действия, маленького 12 летнего ребенка. Но, моя попытка пустила слухи по школе. И начались эти шутки. И было после этого очень много драк с ребятами из параллельных классов, чтобы отстоять свою честь, своё уважение. Но, ни к чему хорошему это не приводило. Если сначала они всё говорили в лицо, то после драк, все эти разговоры начались за спиной. На смежных уроках, бросались записки с рисунками и гадостями. Оборачиваясь и выясняя, кто это сделал, все сидели, как ни в чем не бывало. Никто не хотел нарываться, и выглядеть дятлом. Поэтому пытаться вытащить информацию, было глупо. Теперь за спиной у меня, для всех, я был влюбленным в Алёну. А последствия после этого не обходили и её. Потому что она теперь знала о том, что я испытываю к ней чувства. И она ждала, когда я осмелюсь, сказать ей это в лицо.
Да вот только ребятам это было не выгодно, поэтому начинали задирать её. Всё чаще и больше. Чтобы она отказала мне, осознавая, что вместе со мной, ей не будет покоя от остальных. Мало у них свои девичьи выяснения отношений, а тут и все мальчики против неё. Ей прохода не давали, отбирали шоколадки, тетради, сумку. Смеялись и выставляли её на смех. Рисовали её на доске уродиной. А я был трусом, который не мог стать смелым, чтобы заступиться за неё. Потому что боялся, что потом мне придется не сладко. Один против всех, ничего поделать не сможешь. Тебя просто раздавят количеством. Наши чувства друг к другу, создавали массу проблем, для нас обоих. И при этом ни она, ни я, не могли сделать первого шага на встречу. И прекратить это всё. Потому что, начав встречаться, и перетерпев немного, ребятам надоело бы. Они бы осознали, что неизбежность наступила. Что больше она им не светит. И после этого наступило бы спокойствие, и возможно, они взяли бы пример с нас, и тоже признались бы другим девушкам.
«В настоящем времени»
Снова и снова слушаю себя. Да, я не смогу передать все те чувства, которые были тогда. Все слова повторяются, эти чувства невозможно передать словами, это можно только прочувствовать самому. Это далеко не приятные ощущения. Ты будто бы бегаешь из стороны в сторону, пытаешься угодить всем. Но так не получается. Нужно постоянно выбирать. И ты выбираешь совсем не то, что тебе нужно на самом деле. Сомнения, огромное количество сомнений. А теперь вспоминаешь об этом, и думаешь, а какой бы была моя жизнь, если бы я поступил иначе, намного раньше. Что было бы? Вопрос, который заставляет сожалеть о многом.
Фирменная пощечина моего отца. Каждый раз, когда он бил кого-то из своих сотрудников, за те или иные, неверные действия. Особенно у меня на глазах, он всегда после говорил мне: «Правильная пощечина, заставляет человека задуматься о совершенном поступке. Удар должен быть не сильным, но в то же время не слабым. Он должен быть достаточным, чтобы человек осознал свою ошибку. И в драках, всегда оценивай свой удар, любой твой удар может стать последним». После таких слов в 6-7-8 классах. Ты просто не можешь уложить у себя в голове, что он имел виду? Как это ударить внешней стороной ладони достаточно? Но, как ни странно эти слова всегда крутились у меня в голове. Отец всегда говорил загадками, которые мне приходилось разгадывать годами. Огромное количество загадок, всё ещё висит в моей памяти, а я их всё ещё не постиг.
«В прошлом времени»
После того, как я попытался заступиться за неё. Обрушилась волна разговоров и обсуждений, сплетен и прочего. И тогда определился конкретный костяк близких тебе людей. Настоящих друзей, которые поддерживали тебя при любых обстоятельствах. И начались драки, огромное количество драк. С шестого по седьмой классы, не было, кажется ни дня, чтобы я пришел домой целым. Оказываясь дома, мама встречала меня с разочарованным лицом. Потому что не любила, когда я приходил побитый, но она не понимала, что я побеждал в драках. Что я отстаивал свою честь. Пыталась всячески защищать меня. Но, отец был строгим, сначала пощечины, после ремень, следом палка. Чтобы выбить из меня всю мою дурость. Но, чем больше он меня бил, тем больше я отрывался и вымещал свою злость, на своих соперников. Я не боялся никого, кроме своего отца. Удары ровесников для меня, казались комариными укусами, на фоне простой пощечины моего отца. Не говоря об ударах ремнем по ягодицам, и палкой по спине. Я считал себя правым, и стоял до конца, и получал нагоняев от отца, и понимал, что заслужил. Но, я использовал метод отца, себе на пользу. Я не винил его ни в чем, слишком много было драк, он не собирался понимать меня, он преследовал свою цель. А я благодаря его ударам, становился всё более крепким и уверенным в себе парнем.
