Том 3 Решка и Орел (Саня)

Том 3
Глава 6 Успех и отчаяние (часть 18)

Сцена 46

Ненавижу, или же правильней будет сказать, не могу нормально вспомнить этот период времени. Слишком много алкоголя, слишком много боли, слишком много мыслей. Всё перемешивалось в кашу. Я на автопилоте, в полудрёме, безвольный человек. Словно часы, которые остановились, от того, что в них, какой-то маленький элемент сломался. Сломило мою волю тогда, но почему сейчас, я не испытываю всего того, что испытывал тогда? Время вылечило? Время не лечит, время помогает забыть. Но, я это всё не забыл, это всё ещё со мной, только в чем причина того, что сейчас мне легче? Моё окружение? Мара, Асан, Даник, Шеф, отец, мама. Или же всё-таки просто, выработался иммунитет, и душа стала черствой?

Очень много вопросов ещё осталось. Сегодня я собираю все её фотографию и складываю в долгий ящик, который будет пылиться, где-нибудь на чердаке. И возможно спустя десятки лет, я случайно наткнусь на них. Взгляну на неё в очередной раз. Вспомню всё хорошее, что было у нас. Возможно, к тому времени я буду женат, у меня будут дети. Но, я никогда не забуду своего первенца, который так и не родился на этот свет. Он прожил всего 3 месяца в своей жизни. Он останется в моей памяти, и возможно, это создаст проблемы в моей семье. Если, конечно я не найду ту, которая поймет меня, и отнесется к этому с пониманием. А возможно, я останусь один до конца жизни, женюсь в корыстных целях, для развития нашей компании, и совершу ошибки собственного отца. В жизни всё циклично, и теперь я понимаю это. То, что я не хотел понимать в своем детстве, возможно, будет ждать и моих детей. И они пройдут мой путь, как, когда-то его прошел я. Словно это родовое проклятье, которое наложили на нас. И мы просто мучаемся из поколения в поколение.

Я больше не верю в Бога, не верю в проклятья, суеверия и прочее. У меня отобрали, нет, это не правильное мышление. Я потерял. Нечего винить кого-то, сам виноват, если бы я согласился прилететь в тот день, то возможно, всего этого не было бы, она не пошла бы, по этому, злачному пешеходному переходу. И это тот опыт, который я несу в себе. Что жизнь скоротечна, чтобы прожечь её напрасно, впустую, пустить свою жизнь коту под хвост. Называйте, как хотите, но это особо не изменит сути. Потратить жизнь на наркотики, алкоголь, развлечения и прочую ненужную нам ерунду, с мыслями о том, что дети сами будут работать и сами себя обеспечат. С мыслями, что жизнь одна и нужно её прожить. Жизнь проживают люди, которые постоянно стремятся к своим целям, а не проводят время, считая мух и просто волоча свою жизнь, как хвост позади себя, бесцельно и без смысла. Этот период жизни был для меня бессмысленным, когда работа стала работой, и не приносила мне удовольствия, когда я ничего не хотел, я стал относиться с великим безразличием и равнодушием ко всему. Нужно преуспеть в жизни, какой бы жизнь не была, в этой жизни я понял одно, мы теряем и находим, и всему даётся определенное время, дать возможность своим детям, стартовать с верхних ступеней, чтобы они не видели всего того, что повидал ты сам. Так как, чем ниже ступеньки находятся, тем больше сложностей там. Легче, когда ты на верхних ступеньках, как и подъем по лестнице. Когда до твоего этажа остались считанные ступеньки, в тебе появляется дополнительная энергия, усталость ног уходит на задний план, и тебе легче добраться до конца. Нежели, когда ты стоишь в самом низу и смотришь наверх, и видишь, что огромное количество ступеней стоят у тебя на пути.

Чужим людям на глаза я попадался, как лицемер. Через силу рисовал улыбку на лице, шутил, смеялся, старался быть компанейским человеком, для достижения общих целей нашей компании. Но, оказываясь наедине с собой, с лица слетала маска. Было просто лицо, без улыбки, мимики и эмоций. Просто камень вместо лица, в глазах не было огня, в душе не было напалма. Было просто пустое тело, а душа витала, где-то в облаках. И эти две части меня. Мое тело и душа, просто не хотели сходиться вместе. Глаза это зеркало души, и только близкие видели, что я потух внутри, и пытались всячески разжечь во мне огонь. Но, как можно разжечь пламя там, где всё потушили из пожарного шланга. Спички, которые могли снова дать искру, для новой жизни. Лежали в сырой земле. И их уже нельзя было вернуть назад. Все их попытки были бесполезными, они старались очень, я это ценил. Но, я предпочитал уходить в себя. Пытаясь залатать, заштопать, заварить, связать эту огромную дыру внутри себя. Но, почему-то у меня ничего не получалось. Возможно, вместо того, чтобы с головой уходить в себя, стоило напротив бежать из этой пустоты. Словно в космосе, темно, лежишь на кровати, смотришь в потолок. И перед взглядом, словно в последний миг твоей жизни, когда остались считанные мгновения, вся жизнь проносится в виде картинок перед глазами. А ты просто лежишь у себя дома в кровати, и смотришь в темноте в потолок, который освещается светом фонаря из окна и проезжающих недалеко машин.

Я смотрел на Шефа и Настю, и задавался вопросом, что им мешает любить друг друга, ценить их отношения, пока они есть на этом свете. Смотрел на них, и видел в них себя и любимую. Она появлялась у нас в офисе, она часто бывала рядом с ним. Единственная девушка, которая продержалась дольше всех остальных рядом с ним. Они любили, но, что-то им мешало любить по-настоящему. Словно они любили в определенных рамках. Пытались друг на друга надавить, убедить и утащить в свой мир. Вместо того, чтобы создать общий мир. Два совершенно разных человека, два представителя разных полов, национальностей, мировоззрений были друг с другом и заключали себя в рамки. Хотелось поговорить с Шефом, сказать ему, чтобы он ценил это. Но, это не моё собачье дело. Каждый делает свои ошибки сам, каждый должен наступить на свои грабли, получить по лицу, и вынести оттуда урок. А наступать на одни и те же грабли снова, это уже выбор, каждого человека. И он постоянно наступал на одни и те же грабли, когда она появлялась и исчезала из его жизни в будущем. В любви не должно быть сомнений, ты или любишь, или отпускаешь. Как и говорил раньше, за любовь не борются, любви не добиваются, любовь сама приходит. А, если она не пришла, то это не любовь, это объединение двух полов, для достижения определенных целей. Он хочет детей, она красивую жизнь, она знает, что молодость не вечна, а он устал искать. Есть миллионы причин, но у любви причин нет. 

Сцена 47

В чем секрет нашего с Шефом успеха в понимании девушек? А секрет прост. Но, этот секрет не для всех, не все смогут им пользоваться. Нужно в первую очередь быть морально сильным представителем мужского пола, чтобы воспользоваться этим секретом. Мы отдаемся от начала и до конца представительницам женского пола. Мы не боимся последствий, не боимся всей боли, которая может настигнуть нас в процессе построения отношений, потому об нас не раз вытирали ноги. Просто мы не боялись того, что нам откажут. Мы знакомились с теми, кто нам нравились. И даже, если нам отказывали, то мы продолжали в своем духе. В этом весь секрет, секрет заключается в самом начале, когда ты делаешь первые шаги. После первых 3-5 отказов, ты начинаешь сомневаться в себе, но нужно перебороть все эти сомнения и продолжать. А когда число отказов дорастет до 10, то ты начнешь работать над собой, над своими манерами, языком, мозгами. И потом у тебя всё получится. Вот в чем секрет понимания девушек. Это попытаться познакомиться с огромным количеством девушек, без страха с чувством уверенности в себе. Не прячась за деньгами, машиной и прочими материальными благами. 

Но, чтобы достичь этой уверенности, нужно постоянно пробовать. А не опускать руки в случаях, когда тебе уже не раз отказывали. Нам тоже отказывали, и таких девушек было много. Красота, накаченное тело, деньги, машины, красивые слова не всегда решают. Так как в любой момент ты можешь оказаться в разделе «ну, не то» и там ничего не поделаешь. Просто ты не во вкусе той или иной девушки. Девушки все разные, одним нравятся полные, другим брутальные, третьим богатые, четвертым смазливые. Но, единственное, что их объединяет, они предпочитают уверенных в себе ребят, которые идут до конца. Секрет в том, как ты себя уверенно чувствуешь при первом знакомстве. А там сфальшивить невозможно. Потому что сердце колотится, язык заплетается, в голове каша. И это всё видно, по тому, как ты открываешь рот.

Это был такой период времени, когда тебя беспокоило только одно обстоятельство, а остальные вещи, особо не играли никакой роли в твоей жизни. Меня вызвал Шеф к себе. Я неторопливыми шагами направился к нему в кабинет. Когда открыл дверь, то видел картину, как незнакомый парень стоял, возле размалёванного окна, и смотрел на Шефа с Максом. Следом за мной притащился Мара, который пытался силой затолкать меня внутрь, чтобы не стоять за дверью. Всего одна мысль, быстро выслушать и забиться обратно в свой кабинет, чтобы меня никто не беспокоил. И тут началось знакомство с нашим новым членом команды. Звали парня Данияр, ну или по-нашему Даник. С неохотой подал ему руку, показывая свое недовольство. Прошло уже приличное количество времени, после смерти моей любимой с сыном. Но, я так и до конца не оправился, Мара пытался оправдать меня в глазах Даника, говоря, что мы пережили шокирующий период в жизни, и поэтому я такой. Но, мне было без разницы. Как только с официальной частью было покончено, я просто смылся обратно в свой кабинет. Мне никто не был интересен, я просто пытался выбраться из своего омута страданий и мучений. Но, никак не получалось. 

Даник всячески пытался подружиться со мной, быть дружелюбным и понимающим. Но, я всех держал на расстоянии. Хотелось быть одному, очень хотелось просто быть одному. Так как никто не мог заменить мне её. Мара всячески пытался привести в чувства, девушки по вызову, баня, развлечения, алкоголь, но ничего не помогало. Вроде бы начинаешь в порыве веселья забываться, а на утро, всё словно по намеченному сценарию. Не знаю, что у Даника в голове было, из-за моего поведения, но в моей голове было пусто. И эта пустота заполнялась лишь воспоминаниям. Я застрял в прошлом, и прошлое было, как обезболивающее или же наркотик, как бальзам на душу, который помогал, как мне казалось на тот момент. Но, на самом деле, всё больше уносил вглубь той трясины, в которую я угодил по воле случая, или же обстоятельств. А возможно судьбы или же по воле Бога. Нет объяснения этому явлению в моей жизни. И из-за всех этих противоречий, ты не можешь выбрать правильное направление мышления. И из-за этих противоречий, ты витаешь в прошлом, в надежде, что оно вернется. 

Старался не подавать виду, что мне тяжело, что невыносимо. Но они всё видели, и пытались подать руку помощи, от которой я каждый раз отказывался. Тяжело проходить все эти этапы жизни. Когда с одной стороны работа, с другой проблемы, с третьей твои душевные страдания, семья, друзья, успех. Всё взвалилось на тебя, и ты идешь, еле передвигая ноги, как человек в пустыне, который мучается от жажды. Еле волоча свои ноги и ношу, посади самого себя. Но, так и не мог определиться, в чем причина того, что я никак не мог собраться с мыслями, почему я продолжаю идти вперед? С таким настроем, уже нужно было опустить свои руки. Но, неведомая для меня сила поддерживала во мне силы, чтобы идти дальше. 

Этот момент жизни до самого конца нашей работы над дочерней компанией, был не такой уж эмоциональный и интересный. Просто я всё пустил на самотёк. Перестал стремиться к чему, поставил точку в своей жизни, когда нужно было поставить запятую. А всё, потому что мне было больно, я не хотел отпускать своё прошлое и жить настоящим, смотря открытыми глазами в будущее. Мои глаза были закрыты. И при каждой попытке открыть их мне, я реагировал на всё очень эмоционально. Раздражался очень быстро, выплескивал свои эмоции на сотрудников и свое близкое окружение. Всё валилось у меня из рук. Цифры уже не вдохновляли, результаты не мотивировали. Всё стало пресным, скучным и не интересным. 

В один из выходных дней, мы с отцом улетели в Алматы. В детстве, были моменты, когда я собирал корабли в бутылке, когда мне было очень скучно. Это помогало мне отвлекаться от всех своих эмоций. И вот мы в загородном доме. Где отец, матерясь на чердаке, переворачивая, весь хлам, который был там. Всё-таки нашел, то, что искал. Мою коллекцию кораблей в бутылках, которые аккуратно сложила в ящик Тяти и спрятала на чердаке. Он спустил эту коробку вниз, открыл её при мне. И это чувство ностальгии, когда ты вспоминаешь всё свое детство, беззаботное детство, в котором ты ничем не заморачивался. Просто наслаждался своей красивой жизнью, и стремился быстрее повзрослеть. И только сейчас ты понимаешь, что взросление, это далеко не так весело. Мечтаешь вернуться обратно в школьные года, вернуться в тот возраст, когда всё легко, когда все лебезят вокруг тебя. А теперь всё иначе, никто не лебезит, если ты не платишь, никто не стремится быть другом, все хотят тебя использовать. И ты понимаешь, что твои мечты повзрослеть, совсем не оправдались. Что взрослая жизнь оказалась не такой уж и прекрасной, как казалась в детстве. Когда ты мечтал получить права, кататься на машине, ходить в ночные клубы, и просто быть взрослым. Как оказалось, взрослая жизнь, это не только развлечения и все те сладкие мечты. Это ещё и напряжение от ударов жизни, которые не щадят, которые бьют очень сильно, что захватывает дух.

Бутылки все были в пыли. Но, я помнил, каждый свой корабль, собранный в детстве. Помнил, каждое мгновение, каждый маленький элемент из моей жизни. У каждого из этих кораблей была своя история, свой возраст, каждый из них был намного старше остальных. И помню свою первую и никудышную работу. Корабль получился не очень хорошо, но отец тогда мне сказал: «Первый блин всегда комом, поэтому старайся и у тебя всё получится». Это увлечение я перенял у отца, он этим занимался очень редко, а со временем совсем забросил, как и я. Но, я пытался, и с каждым разом у меня получалось всё лучше и лучше. Этот толстый слой пыли, который покрывал гладкую поверхность бутылок. Стирая рукой эту пыль, я лицезрел свою собственную историю, историю взросления. Историю своего становления тем, кто я есть сегодня. И отец после этого достал пакет, в котором была модель очередного корабля и бутылка, специально подобранная для этого дела. Специальные приспособления, спицы, нитки и прочее. Отдал их мне, и сказал: «Когда-то это помогло мне выбраться из твоего состояния, надеюсь, и тебе поможет, конечно, результат не самый лучший. Но, ты хотя бы разбудишь в себе хоть, какое-то желание жить». Я взял эту упаковку с кораблем, взглянул на этот корабль. Он был очень сложным в сборке, отец разбирался в кораблях, всегда мечтал купить себе катер и ходить в море. И он знал, что мне потребуется очень много времени для того, чтобы вспомнить все свои навыки и собрать это морское чудо. И ещё добавил он: «Но, есть одно условие, ты должен собрать этот корабль по максимуму идеальным, с первой попытки. Таковы правила в реальной жизни, у тебя не будет возможности начать с самого начала. У тебя есть всего одна попытка. Поэтому постарайся вложить всю свою душу в это дело, как ты это делаешь на работе». И я приступил к сбору своего очередного корабля, который должен был стать первым флагманом моего бутылочного флота.