Том 3 Решка и Орел (Саня)

Том 3
Глава 6 Успех и отчаяние (часть 17)

Я: «Ну, так ты расскажешь мне?»
Шеф: «Однажды, да кто-нибудь расскажет тебе, что было в тот день, а пока, что мучайся в догадках»

Вот и похороны, не помню последних двух дней. Стою в черных очках на похоронах. Мулла читает строчки из Корана. Все ребята собрались, Макс, Мара и Шеф. Они стояли рядом со мной, Шеф положил руку на плечо. Пытаясь тем самым передать свою энергию, чтобы я не сдавал позиции. Одни мужики и парни. Так как по казахским традициям, женщинам нельзя находиться на кладбище во время похорон. После речей из Корана, произнесенных Муллой, мы начали закапывать её могилу. Это было больно и тяжело. 

Всё было готово. Приехали люди, которые занимались тем, что ограждали её могилу стальными заборчиками. Ставили надгробную плиту. А я стоял и наблюдал за происходящим. Солнце жарило в голову, было жарко находиться в черном костюме под солнцем. И даже после ухода ребят, я продолжал стоять на своем месте. Пытаясь попрощаться с ней и с моим малышом. Было очень много, что я хотел сказать, и я прекрасно понимал, что она ничего не услышит. Все эти красивые речи, слова о том, что они рядом и всё услышат, что нужно всё высказать. Но, это ложь. Они рядом, они под землей, их тела ничего не чувствуют, мозг не работает. И они вряд ли меня услышат. Было очень тяжело мириться с этим. Её смерть потрепала всех нас. Её родителей, меня, и ребят, которые думали, что я в скором времени сломаюсь. Так как всё это время Мара находился недалеко. Наблюдал за мной и следил, чтобы я не натворил глупостей. Но никто не говорил вслух, о том, что произошло два дня назад. Никто не говорил ничего, в надежде, что всё это просто забудется. 

Просил на кладбище до вечера. Пока Мара не позвонил мне и не сказал, что уже пора. Я выбрался из кладбища, всё время пока шел, оглядывался назад. Это чувство надежды, что не всё потеряно. Оказавшись в машине, Мара потрепал меня за голову, прижал к себе и сказал: «Держись братик, со временем станет легче». Глаза были опухшими от слез. Столько слез было пролито, когда я остался один. Теперь стало понятно почему, я не мог заплакать. Держал в себе, чтобы не показывать окружающим, свою слабость. Считая это слабостью, не понимая, что окружающие близкие мне люди, отнеслись бы ко мне с пониманием. Я был рядом с ней, я плакал, осознавая, что я никто на этом свете. У меня нет сил и возможностей, вернуть её обратно к жизни. У меня нет сверхъестественных сил, чтобы вернуть к жизни своего ребенка, мальчика, который должен был стать любимым внуком и сыном. Жизнь скоротечна, и никто не знает, сколько нам отведено на этой планете Земля. Глупость молодого парня, который летел по крайнему ряду, и не среагировал, на тот факт, что справа машины останавливаются. Глупость моей любимой, что следующий ряд тоже остановится. Последствия, которые обернулись горем. Я уже видел эту картину, да во мне было огромное желание поквитаться с этим парнем. Забрать его жизнь, взамен двух жизней, которые я потерял. Ярость, ненависть, которые были подавлены развитым интеллектом, который говорил, что забрав его жизнь, ничего не изменится. И я просто сделаю себе хуже. 

Парень был из богатой семьи, они всячески пытались снять все обвинения. Но её родители, были в эмоциональном напряжении и пытались довести дело до конца. Мне пришлось вмешаться в это, поговорить с ними, чтобы не брали грех на душу. Так как он уже поплатился за свою халатность. Окончательное решение суда было тем, что он получил по минимуму. Они не стали брать их денег, просто смирились с тем, что это был несчастный случай, и ничего уже было нельзя изменить. Я всячески старался помогать им, чем только мог. Деньги, лекарства и прочее, потому что, у её матери случился микроинсульт. Это было сложно пережить нам всем. Тяжелое было время. Винить кого-то легче легкого, а вот простить и отпустить это намного сложнее. Моя жизнь продолжалась, но жизнь моих любимых людей оборвалась в один миг. Я даже не услышал первого крика и плача своего ребенка, который мог прийти в эту жизнь, заявляя своим криком и плачем, что он родился. Я не увижу, как он будет расти, не увижу его первых шагов, не услышу его первых слов мама и папа. И это просто переворачивало всё внутри меня, я ненавидел себя. Винил себя в этом. Это плата, за все те грехи, которые я совершил в своей жизни. И теперь я заплатил слишком большую цену за свое прошлое. Каждую ночь, задавал всего один вопрос: «За что?!».

Горе горем, боль болью, но продолжать жить, нужно было, как бы это прискорбно не звучало, но моя жизнь продолжалась, и нужно было идти вперед, только был один вопрос, ради чего идти вперед? Оказался в Астане, каждые выходные меня отпускали провести время с отцом. Отец всячески пытался помочь мне выбраться из этого омута, в котором, когда-то сам оказался. Мы выпивали на пару, мы разговаривали, я открывал ему свою душу, а он давал мне советы, разговаривал со мной по душам. Ему тоже было больно, как и мне. Он так ждал своего внука, но так и не дождался. И мы вместе заливали нашу боль алкоголем, в надежде, что со временем отпустит. Он сделал всё, чтобы я не сорвался с катушек и не наложил на себя руки. И благодаря отцу, я до сих пор дышал, думал, жил и пытался найти новый смысл жизни. Просто в определенный момент нашего времяпровождения, я понял, что если мой отец смог продолжить жить, то и я смогу. Звонки от Тяти, которая так же поддерживала меня, пытаясь забрать часть моей боли себе, и дать свою любовь. Её голос и забота согревали меня. Моя мачеха, которая стала для меня матерью, которую полюбил мой отец, а она полюбила его. В моменты, когда мы прилетали на выходные в Алматы, в наш загородный дом. Я сидел и наблюдал за тем, как их любовь начинается. Так же, как начиналась у меня. Они были счастливы, и я радовался, что у них всё хорошо. Пусть мне было тяжело, но я старался не портить их отношения. Отец прошел через долгий путь, поиска смысла жизни и теперь он его обрел. И это было через-чур эгоистичным отобрать у него эту возможность. 

Смотря на них, я видел себя и свою любимую, вспоминал все наши моменты, с момента знакомства в наркологической клинике, заканчивая тем моментом, когда я засыпал её могилу землей. И стоял напротив её надгробной плиты. Где было четыре даты. Её и его дата рождения, которые были разными. И одна дата смерти. Он не увидел света солнца, он не увидел своих родителей. Но, я надеюсь, он слышал, что я его очень любил. И чувствовал мои поцелуи, через её живот. Я снова вливался в эту жизнь, но вливался в жизнь, в которой уже не было смысла. Только лишь силы мне давали ребята, которые всегда пытались подбодрить меня. 

В определенный момент Шеф не пришел на работу. Макс сказал, что закругляемся с проектом с книгами. Так как только Макс с ним встречался в этот период времени. В чем была причина, я не знал. Но, когда Шеф объявился на работе, то стало понятно, что у него, что-то было с лицом. Так как поверх его лица, было очень много тонального крема. Он просто дал команду, закрыть компании в России. Я был озадачен этим решением, но первым делом приступил к тому, чтобы закрывать те компании. За это время, директор заработал достаточное количество денег, чтобы начать свой собственный бизнес. Денег было достаточно, но они парили в воздухе. Их нельзя было тратить, нельзя было показывать. Они зависли, и нужно было принять решение, как быть с этими деньгами. Эти деньги принадлежали нам, и должны были быть поделены между нами. Часть своих денег, я собирался потратить на нашу свадьбу, которая теперь никогда не сбудется. Я смотрел на её кольцо, которое никогда за время своего существования, не найдет пальчик своей хозяйки. Хозяйки, для которой делалось это кольцо. Честно в тот период времени, я не задавал никаких вопросов, я просто с закрытыми глазами выполнял все поручения, которые ставил передо мной Шеф. Остальное меня не волновало, меня волновала только мои любимые люди, которых больше не было рядом со мной. 

Сказал закрыть компанию, молча закрыл её. Без лишних расспросов и убеждений, что это выгодно для нас. И мы просто занимались развитием дочерней компании. В процессе Мара с Максом занимались тем, закупали технику, камеры и прочее, чтобы расставить их по кабинетам. Мне показалось, что Шеф перестал нам доверять, что больше нет доверия, раз он решил за всем наблюдать. Но, и это особо не вызывало во мне возмущений. Я просто работал и делал свою работу, как обычно. Только теперь я не спешил домой, теперь я просто зависал на работе. Мог засиживаться до поздней ночи, приходил домой, выпивал 100-150 грамм алкоголя, неважно какого, виски, водка, текила. Главное выпить. Лечь и заснуть. Всю ночь видеть сны, со своей семьей. Как маленький ребенок бегает рядом с ней. А я пытаюсь до них добраться, но не могу. Складывалось ощущение, что они живут на том свете, куда дорога закрыта для меня сейчас. Они машут мне руками, зовут меня к себе. А я никак не могу добраться до них.

Предательская и ужасная мелодия будильника, нарушала мои моменты уединения с моими любимыми. Хотелось просто заснуть навсегда и никогда не просыпаться. Но, что-то внутри говорило мне, что надо двигаться дальше. Собирать последние остатки, осколки, пыль от моих сил, прессовать из них комки и продолжать свою жизнь. Теперь я понимал, что наша с ней любовь друг к другу и к нашему малышу, были намного выше всех наркотиков, денег, власти и возможностей. Всё материальное потеряло весь смысл для меня, я просто перестал стремиться стать успешным человеком. Каждый день, словно кинолента, прокручивался на повторе. Дни слились воедино, дни недель не имели значения. Только лишь воспоминания и эти погружения в самого себя. И только встречи с отцом, помогали мне. Он словно держал меня на краю своей рукой и не давал мне упасть. Постоянно говоря мне: «Борись сынок с недугом, иначе он одержит вверх, и ты будешь жалеть об этом завтра». А как бороться? Как бороться с тем, что нельзя изменить? Как бороться с фактом? 

Я предложил Шефу проект по перенаправлению денег на офшорные счета. Так можно будет иметь денежные средства на черный день. Это был один из тех моментов, когда он собрал нас всех у себя в кабинете, чтобы определиться с этими деньгами. А также рассказал там все возможные риски. Когда деньги оказываются в офшорной зоне, то ты не хозяин своим деньгам. На офшорных счетах хранятся деньги людей, которые имеют статус опасных людей, которые могут убить. А деньги обычные предпринимателей, вроде нас. Могли спокойно прийти и забрать, и ты ничего сказать им не сможешь. Потому что у тебя нет такого влиятельного покровителя, которого бы боялись. У которого были бы достаточно сильные рычаги влияния. Поэтому этот вопрос мы оставили на рассмотрение. Не стали спешить с принятием решения. Да и деньги в тот момент, особо нас не интересовали. В процессе выяснилось, что нас обворовал влиятельный человек. Хотелось подключить отца, но Шеф попросил этого не делать, аргументируя это тем, что мы сами нашли себе проблему, сами и решим её. Так как время детства прошло, когда можно спрятаться за пазухой у родителей и они решат все твои проблемы. Это было наше личное дело. Он принял удар на себя, за всех нас. И этот факт заставлял уважать его ещё больше. Он бы мог спрятаться за нами, за нашими возможностями, за нашими родственниками. Так как у Макса был Аристарх, у меня мой отец. У Мары были боевые ребята. Но, он не стал этого делать. Он принял удар на себя, пожертвовал своим здоровьем ради нас. Только при всём при этом не считал нас друзьями. Хотя, для меня с момента времяпровождения в больнице он был настоящим другом. И каждый его поступок, делал его всё ближе ко мне.

Ну, раз мы прошляпили свой собственный проект, нужно было закончить проект Аристарха. А он уже в автономном режиме направлялся на самый верх. Поэтому мы просто вмешивались в определенные моменты, чтобы ускорять подъем дочерней компании. И каждый день для меня был испытанием с того момента, когда я её потерял. Знаете, когда смотреть один и тот же фильм, каждый день, или слушать одну и ту же песню. Или питаться одной и той же едой, то рано или поздно тебя всё достанет. Тебе приестся всё. То же самое происходило со мной. Каждый день одна и та же картина. Просыпаешься от сладкого сна, под страшные звуки будильника. Направляешься на работу, улыбки на лице больше нет. Вроде бы в твоей жизни ничего не изменилось, просто кое-кого не хватает в этой жизни. Целый день проводишь на работе, задерживаешь до поздней ночи, пытаясь отдалить момент сна, чтобы снова не видеть его, и не скучать ещё больше по ним. Приходишь домой, выпиваешь, ложишься спать. И теперь нажимаем кнопку повтора. И так каждый день. Вкус жизни в таком ритме теряется, смысл не находится, ты сам теряешься в этой жизни. Но, при этом внутри есть голос, который пытается достучаться до тебя, объяснить тебе, что так продолжаться не может. Но, он такой тихий и глухой, что ничего разобрать нельзя, из того, что исходит из глубины твоей души. 

Но, что-то меня тащило вперед. Тянуло за уши, толкало сзади, давало пинка под пятую точку. Но, я не понимал, что это внутри меня придает мне сил. Вроде бы с каждым разом, сил всё меньше и меньше. Но, ты продолжаешь свой путь в этой жизни, хотя мысли о суициде не раз посещали меня. А смысл находиться в этом мире, когда нет тех людей, с которыми я хотел прожить всю свою жизнь. Так пролетели целых шесть месяцев. До того, заветного дня, когда я сидел в своем кабинете, ко мне ворвались люди в масках, которые силой, хотя нет, правильней сказать, они даже не напрягались, я сам лежал лицом в пол. Мне было без разницы, хотелось, чтобы у кого-то из них переклинило в голове, и чтобы он взял и пустил мне пулю из своего автомата. Я просто тихо лежал, не сказав ни слова. А к чему слова? Эти люди тебя не слышат, у них есть приказ, и они выполняют его с закрытыми глазами, ушами и сознанием. Их в тот момент не волнует ничего, главное это выполнение поставленной перед ними задачи. Меня даже не волновало, по какой причине это всё происходит. Я жил на автопилоте. Моё тело делало всё за меня, а душа спряталась внутри и плакала.

А спустя некоторое время, ворвались другие люди в масках и повалили тех, кто повалили на пол меня. Странно, лежал и смотрел на тех, что лежали рядом на полу. Мне предложили встать, но я просто лежал и смотрел в глаза одного из этих парней. В них было столько страха и недопонимания. Хотя в моих глазах он видел полное безразличие к этой жизни. Я смотрел ему в душу, я видел, как он был напуган и не мог понять, что происходит. Да, меня самого беспокоить начал этот вопрос, ожидал третью партию людей, которые повалят второй рейс людей в масках. И так до бесконечности. Но, тут я всё-таки рискнул встать. Направился в коридор, поднялся по лестнице вверх. И видел, как лежит человек в кабинете Шефа со сломанным носом. Кровь сочилась оттуда рекой. А я не мог понять, в чем причина всего этого шума. Огромное количество людей. Шум, кипишь, девушки носятся туда-сюда, пытаясь спрятаться. Слышу крик Мары, который выясняет с кем-то отношения на лестнице, несколькими этажами ниже. Макс, который стоял возле кабинета Шефа, и смотрел на меня. Одно я понял, что ввязался в серьезную передрягу со своими ребятами. Но, это меня особо не напугало…