Том 3 Решка и Орел (Саня)

Том 3
Глава 6 Успех и отчаяние (часть 4)

Жизнь побила ручьем. Я стал частью чего-то большего, чем просто компания, друзья, окружение и бизнес. Я стал частью большого механизма. Был своим элементом в этом механизме. Пусть и не совсем большой шестеренкой, но меня всё устраивало. Это было лишь начало нашего пути. Я всё-таки поступил в университет и получал высшее образование, вместе с остальными. Нужно было успевать всё и везде. Шефа не волновало, как ты будешь успевать, его волновало, чтобы ты любой ценой успевал везде и всегда. И жизнь реально стала полноценной и наполненной. Потому что заняты мы были 24 часа в сутки 7 дней в неделю. Постоянно окунались с головой в работу. Очень часто приходилось не спать ночами, по двое-трое суток. Так как работа кипела и направлялась в нужном нам направлении. С каждым моментом, я понимал, что то, что мне казалось невозможным, оказывается на самом деле возможно. Нужно лишь вложиться душой в любое дело и всё получится. Здесь всё было намного проще, мы имели всё готовое, и нужно было правильно преподнести это на рынок, чтобы народ клюнул. Что мы и делали. С каждым месяцем, я всё больше проникался знаниями и опытами в своей сфере. То, что забыл, я постепенно вспомнил. А в процессе отточил это до мастерства, следом учился ещё многому и интересному, что применял на практике. Образование давало 10 процентов теории, которые осмысливая, я выводил до 100 процентов знаний. В этом и суть высшего образования. Нужно учиться не ради корочки с бумажкой внутри, а ради знаний. Постоянно думать и размышлять, переваривать полученную информацию, которую тебе лектор своим монотонным голосом зачитывает во время лекций. Записи я вел постоянно. Договорился с преподавателями, что буду предоставлять семинары и СРСП, а также иные СРС и прочие дополнительные задания в электронном виде. А лекции посещал постоянно, только вот иногда приходилось списывать лекцию у кого-то. Потому что рабочий процесс не знает, что такое ждать. Работа должна продолжаться, даже, если ты находишься на учебе. И мне приходилось строчить километры сообщений и отвечать на звонки очень быстро, чтобы всё успевать. 

Я учился отдавать поручения своим сотрудникам. У нас была очень ответственная работа, все эти отчеты, все декларации, финансирование, планирование, всё висело на нас. И нужно было управляться в сроки, и мой стол вечно был забит бумагами, тоннами бумаг, которые нужно было просматривать и решать. От чего нам стоит избавляться, а что стоит подтолкнуть. Мне нравилась моя работа, это то, о чем я мечтал. Я чувствовал себя важным элементом, потому что стоило, каким-то вопросам застрять на нашем уровне, как весь механизм останавливался. Но, таких случаев не было. Потому что моя работа, это мое лицо, и если такое случается, то считайте, что у меня на лице выскочил прыщ, и теперь люди будут видеть его. А для того, чтобы это не случилось, приходилось постоянно работать со своими сотрудниками, поддерживать, подталкивать, отчитывать. Но, всё это я делал вне людских глаз. Не было всех этих официальных заявлений, чтобы, кто-то зашел ко мне в кабинет, демонстрируя всем мою власть и возможности. Это всё делалось невзначай. Пересеклись, попросил зайти в кабинет. Так ни один сотрудник не думал о том, что случается в моем кабинете, когда кто-то оказывается. Не было стереотипа, который мог сложиться при всей этой демонстрации своей власти. Всё делалось тихо и незаметно, у меня руки были развязаны. Я полностью руководил своим отделом, независимо от Шефа. Так как последний отчет и разбор полетов, а также спрос, за проделанную работу шел строго от меня. Он не вмешивался в мои дела, а я старался не подвести его. Он дал мне возможность, надежду, протянул мне руку помощи и поддержки. А такими вещами не разбрасываются, это тот самый шанс, за который нужно хвататься руками и ногами, а если их нет, то зубами. А если бы мне и зубы выбили бы, то я задним своим проходом держался бы за этот шанс. Потому что дважды такие шансы не выпадают.

В чем были минусы? Минусы были в том, что я полностью стал отдаваться работе, и очень часто мы с любимой ссорились. Так как я приходил, когда она уже спала, уходил, пока она сопела. Всё было по графику, строго запланированному графику. С каждым разом нагрузка не уменьшалась, она только увеличивалась. И эти моменты передышки. Раз в два-три месяца, когда мы выходили в люди, чтобы расслабиться и не думать о работе. Но, даже там, мы до того входили в азарт, что уносились по своей работе, будто она была нашей любовью всей жизни. Потому что объемы доходов и рост дочерней компании, поднимался на глазах, а мы, наблюдая за ростом, хотим ускорить процесс. Я больше всех хотел этого роста. У меня была мечта, в конце года, прийти к Шефу в кабинет, развалиться в кресле, забросить ноги на стол, перед этим достав сигару из его коллекции. Закурить её и предоставить ему, последний отчет, который скажет ему, что я всё-таки уложился в поставленные сроки. И сделал в своей жизни невозможное возможным. И эта мечта, каждое утро меня подбадривала, заставляла просыпаться с улыбкой и надеждой, что это случится. Эта мечта с каждым ростом в процентном соотношении, становилась всё ближе, и постепенно превращалась в цель. Мечта сама по себе в цель не превращается. Мечта превращается в цель, в процессе движения вперед, подъема вверх, когда ты видишь результаты и понимаешь о том, что это не предел твоих возможностей, что ты можешь лучше. 

Только вот, мои перспективы в будущее, не сходились с перспективами моих отношений. Мы с любимой начали отдаляться. У неё было всё, что она пожелала. Каждая побрякушка, все драгоценные цацки, в те моменты, когда Шеф насильно отправлял меня на отдых, говоря, что о личной жизни тоже забывать не нужно. Я проводил всё время с ней. Чтобы компенсировать все те мои прогулы, которые были сделаны во благо нашей будущей семьи. Но, для того, чтобы она поняла, нужно было время. Она хотела видеть меня рядом с собой, и при этом хотела красивой жизни. Но, эти два пункта я не мог ей предоставить, поэтому предоставил ей элемент, в виде красивой жизни. Когда она тратила мои деньги, на всё, что её душе вздумается. Она покупала огромное количество нижнего белья, чтобы привлечь мое внимание, чтобы провести ночь со мной, жаркую ночь, только я и она. Но, я возвращался до того измотанный, что мысли о занятии любовью, просто добивали меня. Я понимал, что никак удовлетворить её не смогу, так как надолго меня не хватило бы. Нужно было ещё выспаться, встать с утра, всё навалилось огромным грузом на меня, и нужно было этот груз, как-то дотащить от точки «А» до точки «Б». Первое время мы не понимали друг друга. Она кричала, что я бегу за деньгами, пытаюсь заработать все деньги на свете. А я кричал ей в ответ, что это ради её красивой и беззаботной жизни. И как тут двое могут понять друг друга в порывах эмоций. Разговаривая на двух разных языках, и понимая одну и ту же ситуацию иначе. В определенный момент, она собрала вещи и уехала домой в Алматы. К родителям. Чтобы повидаться с ними, и восполнить ту пустоту, которую создал я. И в тот момент, я понял, что никакие деньги не смогут заменить меня ей. Что она готова была жить со мной в тесноте, да не в обиде. Она готова была делить эту жизнь со мной, даже в том случае, если бы я был обычным дворником. Главное, чтобы нам на жизнь хватало. Но, это всё эмоциональное мышление, каждой из девушек. Так как логики мышления у них нет, они не умеют заглядывать дальше. Разве, что они заглядывают в будущее, в одном вопросе, это в вопросе семьи. Как она выходит замуж, как рожает детей и прочее. Но, дальше дамы не заглядывают. А что дальше?

Дальше дети имеют свойство расти. А когда они растут, то их потребности увеличиваются, одежда, игрушки, школа, развлечения, приставки и прочее. Едем дальше, дети становятся ещё старше, и с каждым разом затраты увеличиваются. Ребенок станет совершеннолетним, нужно купить машину, оплатить учебы в университете, при этом одевать его, кормить и продолжать воспитывать. На всё это дается всего 18 лет. Каких-то 18 лет, я сам не заметил, как мне неожиданно стукнуло 18 лет. А теперь я представляю, как стремительно будет лететь время, когда появится ребенок. Но, она об этом не думает, ей нужно, всё и сразу. И на этой почве мы ссорились и теперь она за 1200 километров от меня, а я полностью в работе, и не могу оторваться, потому что без меня, тут всё встанет. Все привыкли сидеть и смотреть тебе в рот, в ожидании того, что ты им скажешь. Никто не хочет брать на себя ответственность, никто не хочет перетруждаться. Часть сотрудников, я увольнял, заменял их другими, устраивал жесткий кастинг, Шеф в этом мне не перечил, напротив он просто наблюдал за моими действиями, словно он учился у меня. И тем самым смог набрать реальный отдел тех, кто хотел, хоть чего-то в этой жизни добиться, оставалось теперь наполнить их желанием и энтузиазмом выкладываться по максимуму, и тогда будут плоды и результаты их стараний. Заработные платы хорошие, грех было жаловаться на них. Но, за эти деньги, мы драли сотрудников, как сидоровых коз. Выжимал я максимум из них, как им казалось. Хотя, это были лишь обычные 40 процентов их возможности. Они не ночевали на работе, они не находились сутками на рабочем месте, и у них не складывалось ощущение, что их пятая точка срослась с креслом, а ноги пустили корни в пол. И при этом голова их не была забита строго работой, все они позволяли себе витать в облаках. В нашей работе ошибка не позволительна. Одна неправильно написанная цифра, и всю систему приходилось копать с самого начала, чтобы найти эту ошибку. Отчитать сотрудника за это, после чего снова вкалывать в поте лица, чтобы восполнить потерянное время на поиски ошибки. А тут ещё и она навалилась на меня, со своим отъездом в Алматы. 

Поэтому в истории все правители боялись войны на два фронта. Невозможно выиграть войну на два фронта. Так же и тут, просто не укладывалось в голове, как мне её вернуть. Она молча собралась, пока я был на работе. Оставила письмо, где было четко заявлено мне, все её требования, которые я просто физически не мог предоставить ей. Разве, что, если бы кто-нибудь придумал, как клонировать самого себя и при этом пересадить ему все мои мозги, чтобы я мог продолжать работать, а мой клон заниматься моими личными проблемами. Но, только клонирование людей, запрещено на международном уровне. Хотя, мне очень нужна была эта возможность. Тогда бы возможно, я везде успевал бы. Не заморачивался бы и не грузил бы себя лишними мыслями, о том, что забыл, не успел, поторопился и т.д. Вы думаете, это был предел моих возможностей? Нет, это был далеко не предел моих возможностей. Нужно выкладываться в среднем на 80 процентов от своего собственного потенциала. 20 процентов остаются для того, чтобы отдыхать и не сгореть на работе. Но, даже я тогда выкладывался всего на 60 процентов, а 20 процентов лежали нетронутыми. Но, на эти двадцать процентов у Шефа, были свои планы. Так, что он дал мне передышку на 36 часов. Чтобы я смотался в Алматы и вернул свою любимую. Это было, конечно эпично. Когда он позвонил на внутренний телефон и попросил подняться к нему. Я был озадачен этим звонком, потому что он редко звонил, и обычно всё заканчивалось на обычном телефонном разговоре. А тут он просит меня подняться к себе. Чаще я сам заходил к нему, чтобы посоветоваться или же, чтобы он дал поручения, в каком направлении идти, на распутье. А тут я иду по его зову. Интересно, по какой причине?

Оказался у него в кабинете, всё в том же состоянии, в постоянной работе. И это не тот момент, когда человек, пытается скрыть свои компьютерные игры, за тем, что создавать вид деятельности и занятости работой. Он даже не бросил на меня взгляд. Я молча зашел, не стал его отвлекать, расположился на кресле, и мысленно вспомнил о своей мечте, которая стала целью. И в скором времени, я надеялся, что смогу задрать свои ноги, на этот шикарный и дорогой стол. Закурить сигару и показать, что я один из важных кадров в его окружении. И что он не ошибся и не просчитался, когда выбрал меня на эту должность. И тут он резко отрывается от работы и начинается, самый четкий и понятный диалог:

Шеф: «Держи билет, у тебя 36 часов, чтобы решить свои личные проблемы»
Я: «Так погоди, попридержи коней, ты о чем?»
Шеф: «Ты любимую свою возвращать собираешься? Или дальше будешь со своим тоскливым видом, портить всем настроение?»
Я: «А ты откуда знаешь?»
Шеф: «Пока, что все сотрудники в этой компании подотчетны мне»
Я: мысленно: «Олжас проболтался… Понятно», - вслух: «Зачем тебе это? Обычно начальники против таких вещей»
Шеф: «Не сравнивай меня с другими. Если они против таких вещей, то они глупцы. А у меня нет такого бешеного желания, собирать тебя потом по кусочкам, сгоревшего от личной и рабочей жизни. А всё, потому что любимая уехала от тебя, так, что ноги в руки и бегом. Самолет через три часа. На этом точка, и не тяни кота за яйца. 36 часов пошли. Надеюсь, ты управишься, так как опаздывать…», - перебил его
Я: «Нельзя… Знаю, я это правило»
Шеф: «А чего сидим тогда?» 

Я выскочил из его кабинета, пронесся среди сотрудников, и полетел вниз по лестнице, где меня уже ждал Мара, который подготовил машину, и мы тронулись с работы, ко мне домой, чтобы собрать некоторые вещи и успеть на регистрацию в аэропорт. Всё очень просто, у меня 36 часов, это время, чтобы наладить отношения на личном фронте и вернуться вместе с ней. Всё, как обычно, по четкому плану, билет куплен, машина готова, и я уже направляюсь в Алматы. Вот, что значит планировать, когда у меня с планированием, всё получалось никудышно. Но, я учился и постоянно стремился улучшить результаты собственного времени, учился планировать и выстраивать планы на будущее. Но, для этого нужно было время, а самое главное порядок в голове, и в душе. А, чтобы этот порядок был, нужно было вернуть свою любимую. Объясниться с ней, попросить её подождать ещё немного, потерпеть. И всё в нашей жизни станет, как нож по маслу. И пока мы ехали в аэропорт, а после ожидание своего рейса, среди торопящихся людей, которые постоянно смотрят на часы, пьют кофе и пытаются везде успеть. 

Мара просто отшучивался и пытался подбодрить меня, а я мысленно ушел в себя, разрабатывая план «Блицкриг», чтобы привезти её обратно с уверенностью, что она больше никуда не уедет. Все возможные вариации наших диалогов. Но, все они заканчивались очень плохо. Она ведь должна оценить этот поступок, что я приехал за ней. Что она не безразлична для меня. Просто такой период в жизни, когда нужно поднапрячься и набраться терпения, пережить этот период жизни. Чтобы всё наладилось у нас. Я слишком сильно волновался в тот день. Так как летел в неизвестно, не знал, чем закончится мой перелет туда и обратно. Не знал, вернется она со мной или же нет. Все эти вопросы, которые были без ответов, просто раздражали. Я был, как бомба с часовым механизмом. И механизм был взведен, осталось лишь дождаться взрыва. А взрываться было сейчас не к месту. А откуда было мне знать, что всё и так складывается в пользу меня. Мне нужно было просто приехать и забрать её. И нет смысла заморачиваться о правильных и красивых словах. Нужно просто приехать, слова сами придут на ум, в момент, когда вы встретитесь. Но, человеческая привычка накручивать самому себе, свойственна всем, включая меня. Так, что мне казалось это невыполнимой миссией.