Том 3 Решка и Орел (Саня)

Том 3
Глава 5 Быть или не быть (часть 7)

В этом городе время летит иначе. Время здесь скоротечно, как литр водки или виски, на большую компанию. Вроде бы только взяли бутылку, только разлили, а уже надо заказывать новую. Так же и время, вроде бы ты только приехал сюда, а тут оглянуться не успел, как ты понимаешь, что пролетело несколько лет. А ты не можешь вспомнить многих моментов из своей жизни. Почему так получается? А потому что этому городу не выгодно, чтобы ты помнил, пока ты находишься в полудреме, этот город поглощает тебя полностью. Твои воспоминания, твои желания и твои амбиции. Как завтрак, обед и ужин. А всё, потому что, днем всё банально, вечером также. Каждый день проходит по одному и тому же сценарию. Днем работа и учеба, вечером развлечения. И одна сплошная ложь, которая не запоминается. Запоминается только правда, горькая правда, потому что бьет очень сильно. Год пролетает, как месяц. А месяц пролетает, как день. И в этом прелесть этого города греха. Не успеешь оглянуться, как ты состарился, и будешь жалеть о том, что потратил всё свое время впустую. Просто так, пустил на ветер свою молодость, а теперь пожинаешь плоды, как все эти люди в автобусах. Одни прожгли своё время, другие только начинают его прожигать. Но, среди этой толпы людей, которые потратили время и только начинают тратить, есть такой тип людей, которые верны своим амбициям, желаниям и стремлениям и не поддаются натискам этого города. Таких людей, этот город не любит. И это люди говорят, и имеют право говорить: «Это мой город!». Потому что Алматы, так и не смог за столько большой промежуток времени пленить этих людей. Но, так старался это сделать.

Сцена 30

Сегодня, всё-таки решился. И еду в автобусе на работу, представляешь на автобусе на работу. Чую Мара будет очень долго смеяться надо мной и шутить. Но, мне было очень интересно, поэтому я и рискнул это сделать. Чтобы посмотреть, что-нибудь изменилось за всё это время? Знаешь, ничего не изменилось. Лишь меняются лица водителей, кондуктора и пассажиров, но контингент всё тот же. Всё те же кислые лица, всё те же люди, которые потратили свое время, и те, которые только начинают тратить его. А я стою среди них, в дорогом костюме, мне жарко, как и раньше. Но, я просто соскучился по этому времени, когда отказывал себе во всем, когда не было собственной машины, а теперь у меня есть всё, но они не знают об этом. Они смотрят на меня, словно я ошибся транспортом. Они понимают, что я зарабатываю очень много, даже карманник пытался вытащить у меня портмоне, в этой толпе. Но, я его поймал за руку. Спасибо Асану за уроки. Достал свой портмоне и дал ему 2000 тенге. И сказал ему, чтобы не воровал, можно просто попросить. И тогда весь автобус, смотрел на меня, как на сумасшедшего. Но, им не понять, что рядом со мной, работает, делит со мной горе и радость, хлеб и воду, работу и труд такой же карманник в прошлой своей жизни.

Эти люди не понимают меня, не понимают логики моих действий, и честно мне это нравится. Они, сводя концы с концами, считая копейки, собирая всю мелочь в виде сдачи, в страхе потерять или быть обворованными. Рассчитывая на будущее остатки собственных денег, вот он образ жизни нынешних людей. Все хотят всё бесплатно, все хотят всё задаром. Но, они не понимают, чтобы заработать нужно, тратить. Тратить эти деньги, чтобы понять, сколько тебе нужно денег для того, чтобы прожить эту жизнь так, как хочешь только ты. Эти люди не понимают, что чем больше они получают за бесплатно, тем больше они окунаются в этот мир, когда им придется всё больше и больше экономить и иметь в карманах мелочь. Все эти WhatsApp, Viber, Instagram, социальные сети, все бесплатно, одна сплошная реклама, даже в автобусе висит реклама снаружи и внутри. Они не понимают, что нужно тратить деньги, чтобы осознать, сколько тебе нужно денег, для того, чтобы жить свою жизнь так, как желаешь ты сам. Но, они лишь представляют и фантазируют, огромные суммы денег в голове, не понимая, что нужно для этого пройти целые этапы в жизни, чтобы заработать эти выдуманные суммы наяву. Знаешь, изменилось ещё кое-что, в те времена, люди были в наушниках и слушали музыку. Или разговаривали по телефону, слали сообщения. А теперь основная масса просто уперлось в эти телефоны, в надежде разглядеть там, что-то. Стою и наблюдаю за парнем, который рассматривает картинки богатой жизни, каких-то людей и мечтает о том же. А я стою рядом с ним, и как раз проскочила фотография часов, таких же, какие были у меня на запястье. Я наблюдал за ним всю дорогу. И знаешь, что меня больше всего огорчило? Я верил в то, что этот парень верит в свою мечту и стремится к ней. Я видел в нем себя, когда-то. Но, просто, когда объявили его остановку. Он заблокировал телефон, сделал тяжелый, протяжный вздох, и встал, чтобы выйти из автобуса на своей остановке. И этот вздох просто убил всю его мечту. Понимаешь, этот вздох, который кричал на весь автобус: «Эх… Живут же люди, а мне никогда этого не видать». Но, это слышал только я. И мне стало так противно. Он намного моложе меня, по рюкзаку на спине, было ясно, что школьник, в скором времени закончит. Ему всего около от 16 до 18 лет. А он уже вздыхает, будто бы вся жизнь у него пролетела. Что творится с молодыми ребятами?

Спустя некоторое время в офисе:

Я: «Салют, вот держи, послушай», - спустя некоторое время
Шеф: «Что творится с молодыми ребятами?»
Я: «Да, именно это»
Шеф: «Ничего не творится, ничего не меняется, всё остается так же, как ты и сказал, меняются лица, да и только»
Я: «Стоп. То есть, когда мы с тобой были в их возрасте…», - дальше было понятно без слов, он просто улыбался и кивал головой

Всего 10 процентов из общей массы, придерживается своих идеалов. Они горят огромным желанием добиться успеха, преуспеть в жизни и жить красивой жизнью. Как на картинках, как в фильмах про Джеймса Бонда. Когда всё вокруг красиво, денег много, машины шикарные, девушки красивые, всё вьется вокруг тебя. И только в тот момент я понял, что мир кружится вокруг успешных людей, а неуспешные люди кружатся вокруг этого мира. Вот она разница. Все хотят быть рядом с успешными людьми, все хотят оказаться в окружении. И эти все, есть мир, который кружится вокруг них. Как в те времена, когда я был птенцом собственного отца. В те времена, когда я сидел в гнезде и ждал, когда же мои родители принесут мне заморить червячка. Тогда мир кружился вокруг меня, все стремились ко мне. Я был ядром, которое притягивало к себе окружающих людей, точнее магнитом были деньги. Но, это не меняет смысла. А теперь я не успешен, и полярность моего магнита поменялась. И теперь я кружился вокруг этих успешных людей. Пытаясь, вернутся к этому образу жизни, чтобы снова вкусить этот вкус, но уже с другого ракурса. С ракурса самостоятельного человека, который смело, мог сказать: «Я САМ…», - а дальше продолжать смысла, нет, люди сами добьют эту фразу, недостающими словами: «ДОБИЛСЯ УСПЕХА!». 

И этот город не может сломить эти 10 процентов. Он просто бессилен перед ними. Так как они прекрасно знают, чего они хотят от жизни, они спят и видят это во сне, они думают об этом на работе, они отказываются от многих развлечений, только ради того, чтобы добиться желаемого. Пока все остальные их ровесники, транжирят свое время впустую. Это гонка, в которой будет только один победитель. И этот один победитель, экономит сейчас, собирает деньги сейчас, отказывается от многих соблазнов. И завтра он придет к финишу первым, а все остальные будут смотреть на него и завидовать. Придумать оправдания для самих себя, и для окружающих, чтобы не выглядеть нелепо на фоне этого человека. В детстве у всех у нас есть одна проблема: «Журттын Балалары». Когда чужих детей ставят тебе в пример, но я в детстве, был примером для остальных. Но, не забывайте о том, что в будущем, когда у вас появится семья, когда вы станете отцами и матерями, у вас появятся: «Журттын Адамдары». И слово Адам, это великое слово. Означающее «Человек». И задается всего один вопрос, будешь ли ты в списке этих людей, или же ты будешь в списке тех, кому тычут этими людьми. И я хотел быть в списке первых. Но, для этого нужно было сделать выбор. Жизнь это один сплошной выбор, а серьезные выборы в жизни, я делал редко, как и говорил раньше. А теперь, когда жизнь стала чуточку иной, я начал понимать, что это вам не выбрать цвет приставки, или же камень для побрякушек, которые висели на мне. Теперь это всё было серьезно, и от меня одного, зависело моё будущее. А я уже скурил огромное количество сигарет у себя во дворе. Уже стемнело, вечер уступил место своей сестре ночи. Да и любимая, начала беспокоиться, звонить и писать мне на телефон. В поисках меня, так как обычно я возвращался раньше. А тут я задержался. Сделал вдох и ответил на её телефонный звонок:

Она: «Любимый ты где?», - вроде бы простая и банальная фраза, покажется для вас. Но, для меня это была самая теплая фраза, которая звучала для меня, как в первый раз.
Я: «Во дворе, вот собираюсь подниматься, засиделся и задумался чего-то, любимая»
Она: «Давай, скорее, а то ужин ждет не дождется тебя»
Я: «Бегу дорогая, накрывай на стол»

Забегаю в дом, как маленький пацан в детстве, и вместо лифта несусь по лестнице. Третий этаж отдышка. И понимаю, как же быстро всё-таки летит время. Вчера только был сопляком, с материнским молоком на губах. А теперь взрослый и самостоятельный. Сам выбрал этот свой путь. И ни о чем при этом не жалел. Потому что знал, что любимая рядом. В голове детство, как картинки, проносятся, пока я поднимаюсь на свой этаж по лестнице. Вроде бы вчера только первые поцелуи, отношения, первые деньги, алкоголь, табак, наркотики и прочее. Первый телефон, приставка, цацки, друзья, школа. А теперь всё позади, время пролетело незаметно, и написать все эти годы, все эти 18 лет, 216 месяцев, 938 недель, 6570 суток. Все это уместится в небольшое количество страниц. Небольшие воспоминания из моей головы, которыми даже похвастаться невозможно. Большая часть людей осудит за все содеянное мной. Теперь всё иначе, теперь никто не бегает за мной, не подтирает за мной, не решает мои проблемы. Сейчас я сам себе хозяин, сам себе надзиратель, сам себе судья. И наслаждаюсь этой жизнью. Было время, ждал от друзей звонка, чтобы сорваться к ним, а теперь отключаю по вечерам свой телефон, чтобы меня не беспокоили. А самое главное, твой словарный запас в голове, пополнился новыми словами. Иностранными и нашими родными словами, которые звучат красиво: «стресс, аренда, долг, работа, обыденность». Огромное количество матерных и грубых слов. И больше нет той детской наивности и радости. Теперь ты загружен проблемами и суетой, у тебя нет времени на детские игры, ты взял на себя обязательства и пытаешься справляться с ними. Стало тяжело, также тяжело, как подниматься по лестнице вверх. В начале ты наполнен детским задором, а чуть позже, на этаже так пятом, ты уже измотан, у тебя отдышка и ты думаешь, о том, чтобы эти лестницы исчезли, испарились. Но, такова цена подъема вверх. Приходится жертвовать чем-то, чтобы поднять вверх. Жертвовать комфортом, который дает лифт, жертвовать временем, которое мог сохранить, поднимаясь на лифте. И это простая истина подъема на самый верх. Многие из вас, сдадутся, и больше не будут подниматься по лестнице, а чем старше ты будешь становиться, тем меньше у тебя будет желание подниматься по лестнице. Все эти болезни, проблемы со здоровьем, всё это взрослое. И в детстве, когда я хотел быстрее стать взрослым, я не понимал, того, что понимаю сейчас, лучше уж оставаться ребенком. Но, время никого не щадит, и поэтому мы взрослеем, после чего стареем. И это неизбежно. Но задается вопрос, хочешь ты подниматься по лестнице легко? Или же с таким же напрягом.

А для того, чтобы по лестнице подниматься легко, нужно каждый день делать это. И тогда подъем на свой этаж, станет таким же простым, как подъем на лифте. Отдышка сменится натренированным дыханием, усталость и тяжесть в ногах, легкостью. В этом простая истина жизни. В простом подъеме по лестнице к себе домой. Пока все предпочитают комфорт, те самые 10 процентов людей, про которых я уже говорил. Отказывают себе в этом комфорте. И в окончательном результате, оказываются, как в сказке о золотой рыбке, у разбитого корыта. И жалеют самих себя, корят в том, что никто им не сказал, что в будущем, придет осознание ошибок. И вот я возле собственной двери, облокотившись о колени, одной рукой, другой звоню в дверной звонок. Отдышка страшная, бег по лестнице сменился шагом, а после непосильным трудом перемещения одной ноги за другой. И теперь этот момент кайфа, когда ты достиг поставленной цели. Ты чувствуешь приятную усталость в ногах, а эта отдышка, лишний повод начать двигаться строго по лестнице. Менять свою жизнь, отказываться от всех этих комфортабельных благ. 

Любимая открыла дверь, смотрит на меня, в недоумении. Словно я от кого-то убегал. Целая куча вопросов. У меня пот с головы, я не могу надышаться воздухом, и поэтому толком ничего сказать не могу. Потому что постоянно приходится сделать вдох. И потом в процессе, когда всё нормализовалось, за столом рассказал ей о своем небольшом триумфе. Вроде бы мелочь. Но, она села рядом со мной, обняла меня и сказала: «Мужчинка мой, люблю тебя, ты всего в жизни добьешься, я в тебя верю». Самые сильные слова, которые я напоминал себе после этого каждый день, когда поднимался по лестнице к себе домой. И с каждым разом становилось всё легче и легче, как ни в чем не бывало. Мы вместе покушали, и после направились смотреть телевизор. Лежали и разговаривали, я ей рассказал о том, какой у меня стоит выбор. Она не стала вмешиваться и советовать. Сказала лишь, чтобы я сам решил для себя, чего я хочу. И с кем хочу быть. И незаметно, как котенок, заснула у меня на груди. Сопение, плавно перешло в храп, аккуратно поднял её. И понес в спальню. Уложил, укрыл её, расположился рядом. И она такая, сквозь сон, пытается ухватиться за меня, словно боится потерять самое дорогое в её жизни. И когда ухватилась и прижала к себе. Снова засопела и унеслась в свои сладкие сны. Такая она у меня сладкая и смешная была. Жизнь строится на жизненных мелочах, на таких моментах, которые заставляют тебя улыбаться и понимать, что не всё потеряно. Она мой стимул дышать, мой эталон для движения вперед. Она была моим смыслом, каждый божий день, просыпаясь и ложась спать. И только, потому, что она была рядом со мной, я не засучивал рукава и не опускал свои руки. А принимал все тяжести и тяготы жизни, с улыбкой на лице и с уверенностью, что всё у нас наладится. 

Утро, пора на работу. И снова это неприятное чувство, что настало утро, хотелось взять и отключить солнце, или остановить время. Чтобы ещё немного выспаться. И, когда оказался возле зеркала в ванной, взглянул на него, точнее на свое отражение, и тут меня словно молнией прошибло…