Том 3 Решка и Орел (Саня)

Том 3
Глава 4 Печеньки (часть 7)

Настал момент прощания, меня выписывали из больницы. А я так и не получил заветного приглашения в команду. Возможно, был недостаточно хорош, для их команды. А возможно, они больше никого не брали. Внутри было некое отчаяние, я пытался растянуть время, которое тратил на сбор вещей, не торопливо так, стремился продлить этот момент, потому что надежда внутри меня, всё ещё жила, и ожидала, когда же он предложит мне. Но, он просто лежал и читал книгу. Словно, ничего особенного не происходит. Подумаешь, человек собирается и уходит. Единственное, что он попросил, это записать свои контакты на листке бумаги. Для чего? Всё равно ведь, в команду брать не собираешься. Так в чем проблема? Почему же ты молчишь, сделай мне предложение, от которого я точно не откажусь. Хочу, желаю и мечтаю, оказаться в вашей команде. Просто предложи мне. Но, все мои слова были лишь в голове, а навязываться я не собирался. Отчасти было тоскливо, так как всё привычное, снова поменяется. Вернусь домой, где меня ждет любимая. И буду искать новую работу. Либо пойду к отцу, извиняться и стремиться получить работу от него. 

Но, для начала нужно было вернуться домой и всё осмыслить, что делать дальше. Я оставил лист бумаги на его кровати, у его ног. Попрощался с ним. Взял свои сумки и направился к выходу. Пока выходил из больницы, вспомнил, что печеньки закончились. Поэтому первым делом закупил несколько пачек, на деньги, которые остались у меня в виде сдачи. С тех денег, которые он давал мне. Никогда не спрашивал у меня сдачи, а когда я возвращал ему, он говорил, чтобы я оставил себе, вдруг понадобятся завтра или послезавтра, чтобы купить чего-нибудь. Так у меня только сдачами осталось, около 5000 тенге. Купил наше любимое печенье. И занес обратно в палату. Сказал, чтобы не скучал по ним. Он лишь улыбнулся и поблагодарил меня. Автобусная остановка, жду своего автобуса, интересуясь у тех, кто стоят рядом, какой автобус едет по адресу, который я говорил. Мне подсказали, что придется с пересадкой ехать. Ну, раз с пересадкой, так с пересадкой, что поделаешь. Сижу себе, жду свой автобус. Смотрю на проезжающие мимо машины, на людей и понимаю, что грубо говоря, оказался в том же положении, что и они. Из-за безвыходности, приходится мириться с условиями жизни. В голове крутил каждый проведенный день в больнице, рядом с ним. Уже, как минут сорок, меня нет в больнице, а уже чувство тоски. Желание броситься под машину, и вернуться обратно в больницу. В надежде, исправить все свои ошибки, которые я совершил в процессе нашего общения. Раз, я так и не услышал заветного предложения. А как же любимая? Она меня сейчас ждет дома. Соберись, давай Саня, всё будет хорошо. Главное, вернуться домой, а там будет видно, что и как делать.

Мой автобус. Едешь себе по ужасной дороге, облокотившись головой о стекло. И смотря на этот город. В ушах играет музыка из плейера, все песни, которые играли, знал уже наизусть. Шевелил губами, подпевая в такт. Не замечая, что происходит вокруг меня. Меня ничего не волновало, кроме будущего моего. А будущее мое было неизвестным. Я даже не знал, что я буду делать, когда окажусь дома. А тут меня волновали вопросы, которые уходили далеко вперед. И ты пытаешься осмыслить это, но бесполезно. Так как у тебя нет плана, нет цели, нет ничего. Ты просто живешь в настоящем, не видя общей картины, которая будет ждать тебя впереди. Людей с каждым разом в автобусе становится больше, все теснятся, толкаются. Кондуктор жадно пытается собрать со всех оплату, чтобы не пропустить никого, в этой консервной банке. Водителей, водит автобус, очень ужасно. Постоянно с рывком начинает движение, резко тормозит, сигналит впереди едущим. Сразу видно, что ему без разницы, на то, что позади него, около 50 человек, которым очень неудобно ехать в таких условиях. В определенный момент меня, кто-то коснулся. Обернулся, стоит молодая женщина, что-то говорит. Рядом с ней бабушка, молча стоит. Терпеливо. Я всю дорогу пялился в окно, и не заметил того, что бабушка стоит, совсем рядом со мной. Снял один наушник, услышал целый километр слов в свой адрес, всяких гадостей и осуждений. Заткнул ухо наушником, встал со своего места и уступил его бабушке. И продолжил свой путь стоя. Люди. Люди. Люди. Настолько ожесточенные эти люди, этими условиями, вместо того, чтобы просто сказать, уступи место, начали демагогию о том, что молодежь некультурная пошла. Отчасти она права, но в моем случае, я просто не знал. И даже желания спорить, и выяснять отношения с этой женщиной не было. Просто проигнорировал. И возможно это было самым правильным решением. Она не знает, кто я, она не знает ничего, но строит из себя человека моральных качеств. Хотя, все мы правильные в определенные моменты жизни. Но, любой мог оказаться на моем месте, но в связи с обстоятельствами, на моем месте, оказался я сам. Слишком много злобы в этом обществе, все озлоблены, озлоблены своей жизнью, озлоблены от того, что на работе кричат, или потому что опаздывают на работу. Потому что зарплата не падает, потому что учеба достала. Миллион разных причин, миллионы разных самооправданий, но не было ни одного человека, который бы сказал, что у него всё хорошо. Всё прекрасно и чудесно. Люди сами притягивают к себе весь негатив, о котором размышляют. Они считают, что у них всё плохо, значит, со временем будет ещё хуже. Они считают, что зарплата маленькая, то однажды, она станет ещё меньше или же вообще без заплаты останутся. И я вместе с ними, считал, что нахожусь в глубокой пещере, что меня даже в команду не взяли, не говоря о том, чтобы найти работу. Прокручивая все свои собеседования, я понял одну вещь. Заходя в кабинет, я уже мысленно готовился к тому, чтобы услышать отказ в свой адрес. Вместо того, чтобы мыслить так, что вот здесь меня точно возьмут. Наши мысли отражаются на нашем лице, голосе, глазах, поведении и состоянии. И люди чувствуют это, смотря на тебя. Потому что вы находитесь тет-а-тет. Чувствуешь себя, будто бы ты голый. И не знаешь, куда себя девать. 

Наконец моя остановка, чтобы пересесть на другой автобус. Выбирался из автобуса. Со своими сумками, людям без разницы, все просто стоят, как столбы. Вместо того, чтобы потесниться. А хотя, куда они потеснятся, весь автобус забит битком. Потому что водители автобусов хотят заработать больше. На некоторых остановках, стоят контролеры. Толком не понимаю, чем они занимаются. То ли определяют количество рейсов, то ли определяют количество людей. Но, знаю одно, что водители автобусов, загоняют им откат, после чего едут дальше. У всех этих контролеров на остановках, полные карманы мелочи, которой расплачиваются обычные пассажиры за свою поездку. И ты стоишь и наблюдаешь за ним, в ожидании своего автобуса. И каждый автобус, проезжая расчехляется с ним. И все это видят, но никто ни слова не говорит. Все хранят гробовое молчание. Были и те, кто отказывались платить. В такие моменты происходили ссоры, которые чуть ли не до драки доходили. Все пытаются заработать, причем ничего не делая. Пока ждал своего автобуса, видел, как он просто страдает ерундой на остановке и собирает деньги для себя. Классная работа, ничего не делаешь, имеешь бумажку с ручкой, где отмечаешь. И при этом зарабатываешь приличное количество денег. Не говоря уже о том, сколько в виде зарплаты падает ему. Но, в силу того, что я не знал точное количество автобусов проезжающих по этому маршруту, не знал точное количество денег, которые выпадали ему от водителей. Но, знал точно, что имеет этот парень не плохие деньги. Но знаете, что меня больше всего удивляло? Когда смотришь на таких людей, которые имеют не плохие деньги, но не знают, что с ними делать. Постоянно кидает «насвай», плюется, харькается, курит сигареты, донимает девушек, которые стоят на остановке, ждут своего автобуса. Урна совсем недалеко, а он бросает бутылку от кока-колы, прямо на остановке. И всем плевать, никому нет дела до этого. Словно, всем завязали глаза. Всем просто безразлично. Зарабатывает он не плохие деньги, учитывая, что за сорок минут, которые ожидал второй свой автобус, проехало около 10 автобусов. И с каждого автобуса он взял определенную сумму денег. Но, при этом уровень его сознания не позволял ему правильно распорядиться этими деньгами. Он просто тратил их. На то, без чего спокойно мог бы обойтись. Так как делать было нечего, примерно прикинул, сколько он мог зарабатывать, взял по минимуму. Допустим, каждый водитель отдает ему по 100 тенге, в течение 40 минут, проезжает 10 автобусов. Работать начинает с 7 утра. Считаем. Время было около 2 часов дня, когда я стоял и ждал своего автобуса. В итоге, получаем, что около 100 автобусов проезжает по этому маршруту от 7 утра до 2 часов дня. А теперь просто умножаем на 200 тенге. И получаем 10 000 тенге, за этот промежуток времени. А теперь смотрим на эту картину глобальней, добиваем количество часов и автобусов до конца рабочего дня. И в конце видим примерную сумму денег, которую взяли по минимуму. И мы видим, какую сумму денег, теряет автопарк в день. Только на одном контроллере. А таких контролеров было приличное количество, чуть ли не на каждой остановке. А сколько это в месяц, в год. Огромные деньги, но вот только распоряжаться ими он не умел. С уверенностью на 200 процентов, мог уже по одному его виду сказать, что тратит он их, строго на развлечения. Хотя мог со временем свой собственный автобусный парк открыть.

Да всё-таки моя любовь к цифрам, давала своим плоды. Просчитал всё в голове, и появились мысли, просто устроиться в автопарк, обычным контролером. И можно не заботиться ни о чем. На жизнь будет хватать от души. Взял на заметку себе. Смотря на этого парня, понимал, что уровень его образования, намного ниже моего, и возможно меня возьмут на это место, нужно попробовать. Приехал мой автобус, после очередного пути с тряской и ощущением, что ты одна из рыбок в консервной банке, наконец-то, добрался до своей остановки. Ещё минут 15 прогулки пешком. И я был дома. Открыл дверь. Дома никого не было. Все сумки бросил в коридоре, пошел прогуливаться по дому. В комнатах пусто. На кухне накрытая тарелка, и записка, о том, что моя любимая на подготовке к ЕНТ. Вернется через пару часов. Согрел себе еду в микроволновке. Сел и наслаждался её стряпней. Готовила она на удивление вкусно. Намного вкуснее, чем готовят в больнице. Параллельно, листал газету, в поисках работы. Сидеть на месте, сложа руки, было бы глупым занятием, нужно было пытаться и стараться, чтобы найти себе работу. 

Отмечал себе разные объявления, чтобы на следующий день обзвонить все их, и попытаться отправить им резюме. Доел свой запоздалый обед. Пошел в зал, включил телевизор и продолжил искать разные объявления, по которым, я ещё не звонил. Где-то, через час вернулась моя любимая, которая была очень рада видеть меня дома. Вскрыла все мои сумки, всё грязное отправила на стирку, остальное в шкаф. После чего расположилась рядом со мной, как маленький котенок, прижалась ко мне, и просто радовалась тому, что я снова рядом с ней. Почти два месяца меня не было дома. Такое непонятное ощущение. Словно, вроде бы родное, но в то же время, казалось, всё таким чужим. Приятный запах, уютная атмосфера, от всего этого отвык в этой больничной палате. Да и по ней очень сильно соскучился. Слишком долго у нас не было уединения. И она всячески пыталась намекнуть на это. И у неё это получилось. После всего этого периода жизни в больнице, я желал её, как никогда. Всё началось с невинных поцелуев. Она целовала меня в шею, кусала за ухо. А я пытался сосредоточиться на поиске работы. Но, она у меня привыкла получать желаемое. Поэтому в определенный момент, газета упала на ковер. А я взял инициативу на себя. Вёл себя, как животное, ненасытное животное. Чуть ли не сдирал с неё всё белье, и это ей нравилось. Она хотела быть слабой, чтобы я доминировал и владел ею. Запах женщины, женщины, которую ты любишь. Это самый страшный и властный запах, которым женщины могут управлять мужчиной. Ты готов хоть вечность наслаждаться этим ароматом, только лишь бы она всегда была рядом с тобой. Её грудь, когда осознаешь, что эта грудь создана только для тебя одного. И больше никто, кроме тебя не прикасается к ней. Это тело, пусть не то идеальное, что было в самом начале, когда мы познакомились, но несколько лишних килограммов, делали её тело более аппетитным и приятным, когда я прикасался к ней. Я жадно целовал её тело, будто через некоторое время, у меня кто-то собирался отобрать эту возможность. Я очень долго не любил её, и теперь собирался расплатиться по накопленным долгам полностью, включая пеню, которая накопилась за время моего отсутствия. Всё это время она была верна мне, она ждала меня и каждый день навещала в больнице. Как можно такую прелесть не любить? Её нужно обожать, я обожал её обожать и любить, и показывать на деле, как я её люблю. 

После нескольких раз, мы просто лежали. Она пыталась заснуть. А я лежал и смотрел на неё. Закрытые глаза, сопит в полусонном дрёме. Милые черты лица, вид ангела, который никогда ничего плохого не делал. Приоткрытые губы. Привычное явление для спящего человека. Её волосы, которые постоянно оказывались у меня во рту, когда пытался её поцеловать. Густые, здоровые и приятные, когда прикасаешься к ним. На ней не было ни капли косметики, но для меня она была красивей, любой накрашенной Барби. Даже Виолетта рядом с ней, уж точно не сравнилась бы. А эти мысли о Виолетте, очень сильно меня напрягали. Что в ней такого, что она смогла залезть мне в голову. Да, эффектная женщина, но я ведь люблю своего ангела. Так почему же ты Вио, оказалась у меня в голове? Возможно это типичное мужское полигамное состояние, когда каждый хочет владеть всеми женщинами мира. Так как моногамия свойственна, в основном только девушкам. А полигамия, это удел мужчин. Старался не думать о ней, а просто любовался своим ангелом. Когда понял, что она уже спит. Осторожно встал с дивана, который мы разложили в момент наших эротических фантазий, и направился в подъезд, чтобы покурить. Время было вечернее, а она очень сильно устала за целый день. Плюс наши потехи, измотали её до конца. Вот и спала сладко. А во мне энергии было ещё много, с избытком накопилось во мне, за всё то время, которое я провел в больнице, бездельничая и прожигая, каждую минуту собственной жизни. И только определенные моменты были полезными, это знакомство с ребятами. Перематываешь в голове, все то время, пытаясь найти собственную ошибку, по которой, тебе так и не предложили места в команде. Первая сигарета была скурена очень быстро. Следом пошла вторая. В подъезде было прохладно и это бодрило меня. Изредка был слышен звук движущегося лифта. С одного этажа на другой. Хлопки дверей, моих соседей. Голоса соседей, которые выходили из своих квартир. И пробегающие по лестнице ребята, которые бежали или в магазин, или же встретиться с друзьями. А ты уже скурил пятую сигарету, и никак не можешь докопаться до сути. Почему же тебя не приняли, неужели я был так плох?

Всё это продолжалось, пока я не услышал голос любимой, которая искала меня, открыв входную дверь в квартиру. Проснулась от того, что потеряла меня рукой на раскладном диване. Забеспокоилась, убедилась, что я не далеко, и вернулась обратно на свое место. При этом попросив меня не сидеть на холодном и не засиживаться в подъезде. Скурил очередную сигарету и вернулся домой, достал таблетки, выпил их, как выписал мне доктор. После чего лег рядом с ней. И пытался заснуть. Но, тяжело спать, когда два месяца провел в больнице, и большую часть провел в лежачем состоянии. Там не такие кровати, и привык лежать на жесткой поверхности, а тут всё мягкое, приятно пахнет. В отличие от больничного белья, которое всё пропахло хлором и больничным запахом. Мне не хватало всего того, в чем я варился на протяжении всех этих двух месяцев, это сложно перестраиваться от одной обстановки в другую. Всё разом навалилось на меня, одна сплошная черная полоса. И приходилось справляться с этим. А когда ты уже часа три лежишь и просто размышляешь, пытаясь заснуть. Твой мозг сопротивляется и говорит тебе, что тебе нужно подумать, так как слишком много времени отдыхал в больнице. Вот и лежишь, ворочаешься и не можешь никак заснуть.