Том 3 Решка и Орел (Саня)

Сцена 20
Телефонный разговор:
Я: «Салам, хотел узнать у тебя кое-что»
Шеф: «Что именно?»
Я: «Ты рассказывал в своем рассказе, как мы познакомились?»
Шеф: «Ну, так в целом, в особые подробности не вдавался»
Я: «А, что именно ты там расписал?»
Шеф: «Что у тебя порвана губа и сломана нога»
Я: «Блин, ну зачем»
Шеф: смеется: «Зато посмеяться можно»

Когда ходишь вокруг да около, вместо того, чтобы действовать. Ты просто теряешь своё драгоценное время. Вот также и я. Просто тратил свое время, в надежде, что он меня заметит. И возможно ему скучно, и он не будет против компании. Как-никак в больнице находимся, а тут скука смертная. В воздухе витала депрессия, пытаясь пленить каждого из пациентов. И наверняка, он не хотел быть заложником депрессии, а для этого нужен компаньон, который составит компанию, чтобы поговорить, поиграть, покурить и просто чувствовать, что ты не один. Но, нужен был план действий, для того, чтобы познакомиться с ним. Мне нужен был всего один шанс, так как вопрос из детства, остался не раскрытым, а так будет возможность, успокоить душу, получив некоторые ответы. В некоторые моменты, казалось, что всё-таки он замечал меня, но не обращал внимания. Так как я стал своего рода охранником у его двери. Врачи молчали, никто не раскрывал рта. Никто не знал, кто он и почему оказался здесь. Но, знаю одно. То, что у меня внутри было непреодолимое желание узнать, кто же он такой. Что в нем такого особенного. Почему он всегда был сам по себе, в школе. 

А в моменты, когда дверь оказывалась закрытой, приходилось придумывать себе занятия. Чтобы не умереть от тоски. Ещё одним из прекрасных моментов в больнице у меня были, когда приходила любимая. Вместе с ней мы проводили всё время посещения вместе. Иначе было нельзя, хотелось остановить время, поставить паузу. Главное растянуть эти мгновения. В эти моменты, я уже не думал о коммунисте в палате. Я думал только о ней. Но, в силу того, что нас обоих влекло друг к другу. Но, мы были в больнице, поэтому приходилось терпеть, так как не было своего собственного уголка. Чтобы спрятаться там и насладиться друг другом сполна. Поэтому до ужаса голодные, страстно желающие друг друга, сидели и просто наслаждались компанией и разговорами, хотя было видно, как нас трясет и тянет друг к другу, как два сильных магнита, разных полярностей. Эти магниты из-за того, что ты не позволяешь им сойтись вместе, трясутся из-за того, что энергия притяжения настолько сильная, что деваться некуда, как выходить наружу. Примерно так мы и выглядели на глазах у окружающих. У нас была своя история любви, которая не раз доказала, что мы любим не за что-то. А просто так. Мы любим друг друга, и причин любить человека не нужно. А то, часто слышал вопрос: «За, что ты меня любишь?», - из её уст. И всегда отвечал: «Просто люблю тебя. И причин любить тебя мне не нужно». Любить нужно просто так, не искать причин, не искать выгоды. Не искать ничего. Просто радоваться тому, что этот человек рядом. А не упрекать его в том, что ты любишь больше, что ты стараешься больше, делаешь подарки и прочее. Любят искренне сердцем, но никак не разумом. Так как разум постоянно ищет подвох, постоянно ищет недостатки, сравнивает его с тем самым идеалом, который мы выстроили у себя в голове. Чтобы убедиться подходит ли нам этот человек. И поверьте, жизнь такая штука, что мы влюбляемся не в тех людей, которых придумали у себя в голове. Мы влюбляемся в людей, в которых влюбились до безумства рассудка. Когда отключается мозг, когда ведешь себя, как идиот, который не может связать несколько слов вместе. Мне просто повезло, что первые шесть месяцев, мы просто молча строили отношения. Ни единого слова, не выскользнуло из наших уст. И это не повлияло на наши отношения, потому что первое впечатление важнее всего. От того, как преподнесешь себя, зависит всё остальное будущее.

Но, даже в тот момент, когда мы заговорили, я был растерян, не знал, что сказать, как сказать, приходилось постоянно импровизировать, но весь мой шарм, знания и опыт, пропали разом куда-то. Но, ей это уже было не важно. Потому что слова для нас не значили ничего. В связи с тем, что мы шесть месяцев были вместе, и на протяжении этого времени, я доказывал действиями, что она мне очень важна. Эти три простых жеста в нашей жизни, мы сохранили после реабилитационной клиники. Музыка, которая звучала в наших устах в то тяжелое время, теперь звучало у меня, пока я находился в больнице в одиночестве. Пока её не было рядом со мной. Но, когда она объявляется в больнице, то внутри чувство, что она где-то рядом. Хотя, это простое знание времени, когда она придет. Но, меня тянет к ней, и я встречаю её возле лестницы, чтобы не терять лишнего времени. Рассказывать ей о своем давнем однокласснике не стал. Чтобы не задавала целую кучу вопросов, на которые я сам не знал ответов. Да и потом, она у меня девочка открытая, поэтому думаю, сама заявилась бы в эту палату, чтобы познакомиться с ним. И её ничего не остановило бы. В ней не было комплексов, не было страхов, она знала, чего хочет от этой жизни. И жила эту жизнь на полную катушку. Будто осознавала, что конец совсем близок. Я никогда не курил рядом с ней, если курил, то только вдали от неё. И исключением были только моменты, когда мы воплощали свои эротические фантазии наяву, а после был перерыв, во время которого, я стоял на балконе и скуривал сигарету, и размышлял о нашем будущем. Меня тревожило огромное количество мыслей, с которыми приходилось справляться самостоятельно. Не хотелось, грузить сознание своей любимой, своими мыслями, которые настигали меня. 

И если раньше, я находил способы, чтобы справляться с этими серыми семью буднями. Когда не было моей любимой. То, теперь закадычного товарища с трубками и бутылкой, рядом со мной не было. И время превращалось в настоящую пытку. Смотришь на часы, закрываешь глаза. Открываешь свои глаза, но ничего не изменилось. Прошло всего-то, каких-то пять минут. Хотя складывалось ощущение, что закрыл свои глаза на больший промежуток времени. Слушать постоянно музыку одному, совсем не то, как например, когда с любимым человеком. Все песни начинают быстро приедаться. Весь список песен, прослушивает не до конца, всё время обрываешь песни, переключаешь на другие песни, ищешь, что-то новое. Но, в конечном итоге, отбрасываешь плейер под подушку, или на край кровати. И лежишь. Лежишь, пялишься в потолок, на стены, на окна. И пытаешься, хоть как-то растянуть это время, которое не спешит, ей спешить некуда, она идет в своем привычном ритме. Просто внутренние органические часы, от безделья начинают сходить сума. И требовать от тебя, чтобы ты чем-то занялся. Но чем заняться, когда у тебя грыжа, а тебе нужно ждать своей очереди на операцию. Тебе нельзя поднимать тяжелый груз, ты просто пациент. Заняться нечем. Кроме как кушать, ходить в туалет, сходить покурить, лежать на кровати, сидеть на стуле. Очень весело проходило время, прямо расхохотаться можно. Иногда просил у медсестер снотворного, но даже за это просили заплатить. Вот и приходится ночами ворочаться на кровати без сна. А после засыпаешь, от того, что устал ворочаться. И сразу же приходится просыпаться ради дозы уколов с утра. И сон, как рукой снимает, когда игла проникает в твои мягкие ткани на пятой точке. Лежишь и мыслишь. Огромное количество времени, чтобы подумать. Как в наркологическом центре. Мысли о будущем, мысли о прошлом, мысли о родителях, о себе, о ней. Иногда наваливались мысли о том, что будут собственные дети. А я сейчас нахожусь в беспомощном состоянии. И не могу ничего сделать. А хочется так дать своим детям красивой жизни. Чтобы они не нуждались ни в чем. Ирония, не правда ли. Момент, когда я начал мыслить, как мои родители. Но, не понимал ещё, что мыслю, как они. Но, в процессе всех этих размышлений и будущих разговоров с коммунистом, в голове всё встало на свои места. Словно меня взяли за руку, и повели в правильном направлении. Показали, какую дверь нужно открыть. Показали, что находится за этой дверью. А до тех пор, я лишь копил энергию, которую некуда было потратить. В больнице превращаешься в отправляющегося в спячку медведя. Постоянно в полусонном дрёме находишься. Хочется одновременно спать, и в то же время, пытаешься заснуть, но не можешь. Потому что энергии в организме достаточно много, потому что ты не потратил много энергии на жизнь, как это я делал на стройке. Что по возвращению домой, хотелось реально спать. Это, как батарейка, которую долгие годы не использовали, и она лежала без дела. А когда начинаешь использовать, то она работает, до тех пор, пока весь запас энергии не иссякнет. 

Бывали моменты, когда перекидывался в карты со стариками или же мужиками. Но, в основном они играли в азартные игры на реальные деньги. А у меня денег не было, чтобы играть с ними. Хотя они всячески старались затащить меня, чтобы я мог сыграть в долг. Легко же обыграть молодого наивного юнца. Но, это было не интересным мне. Я не фанат карточных игр, тем более азарта. Для меня азарт уже заключался в другом. Чтобы работать и зарабатывать деньги. Это куда интереснее. Когда целый месяц горбатишься, таскаешь грузы, делаешь черную работу. И в конце месяца, получаешь зарплату. Собственную зарплату, которую заработал. И никто тебе не скажет, что тебе с неба упало это. Или же то, что за тебя мама с папой заплатили. Ты заработал сам, и ценишь заработанные деньги иначе. Не тратишь их на всякие мелочи. Строго в правильные направления. Коммунальные услуги, пища, средства обихода. А то, что остается, откладывается в заначку. Чтобы копилось. Да мы не гуляли, мы не шиковали с моей любимой. И она мне ничего не говорила за это. Было много праздников, на которые я не дарил ей ничего. И она меня не корила за это. Напротив, настаивала на том, чтобы было именно так. Что лишние траты неуместны. Хотя, бывали моменты, когда я занимался мелким хулиганством, и весной нарывал тюльпанов, которые растут вдоль дороги. Букет получался так себе, но ей было приятно. Она понимала, что я не купил это, а сорвал. И сначала объясняла, что так делать не хорошо, но потом всё равно благодарила и целовала меня за это. Начало жизни было таким, что я не отказывал себе ни в чем. А переросло в то, что я стал учиться отказывать себе во многом. А это очень сложно.

Одно дело, когда ешь икру черную и красную, зачерпывая столовой ложкой. Без хлеба, и без чувства, что нужно оставить и для других. Потому что стоит перед тобой пятилитровая банка, и в холодильнике ещё пять таких банок, а если закончится, то привезут ещё. Это когда получаешь лучшее, настоящее мороженое из-за рубежа. В специальных ведрах. А не то, что продают на прилавках. Жалкое подобие мороженого, сделанного из концентратов и химии. Тот самый момент, когда питаешься горячим хлебом, который с пылу с жару привозят к тебе домой. К обеду или ужину. Так как остывший хлеб не такой уж вкусный, нежели только, что приготовленный. Когда воду в чайник наливаешь не из-под крана. Когда принимаешь ванную в фильтрованной воде, благодаря чему кожа не сушится, из-за всех этих химических элементов, которые добавляют в воду, чтобы избавиться от бактерий и вирусов. И ещё огромный список того, чего больше не было у меня. Теперь я жил, как все. И понимал, что это далеко не сладкая жизнь. Но, таков удел. У меня была возможность, чтобы продолжить жить так же. И ни в чем не нуждаться. Но, я выбрал её, и поэтому всего лишился. И поверьте, всё перечисленного и ещё целая куча недосказанного, ничего не значили для меня. Пока я знал о том, что она поддержит меня в любую сложную минуту. 

Секунда превращалась в минуту, минута, следовательно, превращалась в час. А час превращался в сутки, сутки в неделю. И когда ты находишься взаперти, и единственная возможность выйти на улицу, это сходить купить себе сигарет, так как продавать сигареты в больницы, уверен это было бы самым глупым, или например алкоголь. Но, при всем при этом, возле дороги, стоял целый ряд комков, в которых продавалось всё. Грубо говоря, человек одновременно лечится и гробит собственное здоровье, не отходя от кассы. Забавный этот мир. Мы можем лечиться и убивать себя одновременно. И для нас это кажется таким нормальным явлением. Хотя, если немного поразмыслить, то всё взаимосвязано. Одно без другого существовать не может, так же, как и появиться на свет. Это был этап размышлений о том, что откуда берет свои ноги.

Если бы не было алкоголя и сигарет, то не было бы фармацевтических компаний, которые занимаются производством лекарств от многих болезней. Потому что продажа лекарств, позволяет этим компаниям инвестировать деньги в создание новых лекарств, от новых болезней. Но, весь мир погряз в том, чтобы зарабатывать на всём. На здоровье, на потребностях, на слабостях, на азарте, на времяпровождении, на понтах. Всё давным-давно придумано и развито, просто выбрасывается на рынок, небольшими порциями, чтобы снимать сливки с поверхности. И каждый раз добавляют, какое-то новое новшество. И народ бежит, за новым, так как им кажется, что новое это качественней и лучше. В целом они правы, новое оно лучше однозначно, потому что в нем есть новшество. А старое уже устарело. Лекарства без побочных эффектов и дающих хорошие результаты уже давно придумали. Но, какой смысл выпускать его, если люди не будут болеть? Если люди не будут болеть, то компания разорятся. А если они разорятся, то будет ещё хуже. Постоянно вылезают и появляются новые виды болезней, в связи с изменением климата, природы и прочего. И это замкнутый круг, в котором нельзя сказать, что есть хорошо, а что есть плохо. Не имеет значение, о чем мы будем говорить, о лекарствах, машинах, играх, развлечениях, девайсах, продуктах, средствах обихода. Везде система одна. Заработать больше денег, постепенно, поэтапно внедряя новшества и улучшая свой продукт.

И после определенного количества времени моего жевания соплей, без возможности действовать. Наступил тот счастливый момент, моего ожидания, когда он всё-таки позвал меня к себе. Я проходил мимо его палаты, дверь была открыта нараспашку. Мой ход замедлился. И взгляд сошелся с его взглядом, хотя я старался разглядеть всю его палату. Он разговаривал с той самой эффектной женщиной, которая умудрилась себя, так хорошо сохранить. И тут он махнул мне рукой. Я растерялся. Сначала прошел дальше. Мой мозг быстро не мог соображать, потому что все эти лекарства, которые вкалывают в больнице три раза в день, просто притупляют твой рассудок. Плюс эта женщина была в таком привлекающем взгляд наряде, что не заметить её периферическим зрением, было бы невозможно. Она одевалась вульгарно, эффектно и при этом, нельзя было сказать, что она девушка легкого поведения или же, что-то тому подобное. Она одевалась по статусу, вся одежда была ведущих брендов, в этом я хорошо разбирался. Несколько секунд за дверью, и вот я возвращаюсь и захожу в его палату. Это было словно, я римский захватчик, который покорил очередную крепость и заходил в неё, получить приветствие этого города. И мой взгляд просто остановился на ней. Она смотрела на меня, оценивала меня по десятибалльной шкале. А я на неё. Это всё воздержание и нехватка любви. Говорили во мне. Я медленно, но уверенно приближался к этому коммунисту, но при этом не сводил своего взгляда с неё. Она привлекла мое внимание, очень легко и просто. Она это умела делать. Это был её дар.