Том 3 Решка и Орел (Саня)

Том 3
Глава 3 Как в сказках (часть 13)

Но, в процессе работы, хотелось ускоряться. Носить больше мешков, чтобы быстрее закончить работу, и поучиться у других ребят и мужиков их ремеслу. Лето было в самом разгаре, вроде был июль месяц, когда я всё-таки решился брать больший вес на себя. Таскал по два мешка сразу, хотя тесть говорил, что не стоит надрываться. Но, молодой был, кровь кипела, и желание перло из меня водопадом. Я тогда не понимал, что это всё выйдет мне боком. Но, стремление развиваться иногда заставляет платить большую цену за это. Поэтому после всех этих моих изображений супермена, я всё-таки осознал, что со мной, что-то не так. Заболело в области живота, когда на меня накинули очередной груз в два мешка. И я просто оказался на земле, от этой адской боли и был ещё придавлен мешками. Ребята, быстро среагировали, сняли с меня эти мешки. Чтобы разобраться, что со мной происходит. Тесть в мгновение ока, оказался рядом со мной. Перевернул меня на спину, начал задавать вопросы. В конечном итоге, стало ясно, что всё-таки заработал себе грыжу. Он матерился и злился от происходящего. И прекрасно знал о последствиях грыжи. Что больше мне на стройке ловить будет нечего. Ну максимум собирать мусор или заниматься легкой работой, без лишних нагрузок. Но даже при этом, есть риск того, что грыжи полезут снова. Это как вирус, вылез один, следом полезет другой. Как цепочная реакция, принцип домино. Когда выстроишь из доминошных камней ряды и толкаешь одну, то одна за другой начинают падать друг на друга. Так же и с грыжей, заработал один раз, при следующей меньшей нагрузке, вылезет снова.

И вот мои старания, вышли мне боком. Надорвался. Получил грыжу в области живота. Весело. В тот же день, меня отправили в больницу. Денег не было, чтобы устроить себе шикарную палату, с телевизором и прочими удобствами. Поэтому лежал в общей палате с остальными пациентами. Как же я тогда ненавидел себя. Потому что, грубо говоря, выбросил себя из ритма жизни. И теперь денег заработать очень долго не смогу. Лежал, как бесполезное сгнившее бревно на стройке. Любимая навещала, приносила мне покушать, интересовалась, как у меня дела. Предлагала, взять деньги из заначки, чтобы оплатить врачам, и пройти операцию вне очереди. А такова система здравоохранения. Заплати и получишь вне очереди, не можешь заплатить, будь добр ждать своей очереди. Из-за грыжи, особо много двигаться не мог. Больно было и очень неприятно. Если лег на кровать или сел на стул, то встать было очень сложно, целым испытанием было для меня. Но, приходилось мириться и ждать. До того, меня раздражала данная ситуация, что я даже чуть не замкнулся в себе. Моя операция должна была быть только через полтора месяца. И полтора месяца, пришлось ждать своей операции. Самые страшные полтора месяца. Когда вокруг тебя больные люди, смотришь на них и чуть ли не ломаешься, на психологическом уровне. У всех разные проблемы. Был парень, у которого отсутствовал свой мочевой пузырь. Поэтому из его тела торчали трубки, и он всегда носил с собой бутылку, в которую стекала его моча. После чего он сливал всё в унитаз. Жесть. После такого увиденного даже жить желание пропадает. Огромное количество детей с надутыми головами. Вместе, с которыми их матери, по полгода лежат в больнице, так как постоянно нужно сливать жидкость из головы детей. Дети разных возрастов, от грудных заканчивая уже довольно взрослыми детьми. Лежали так же ребята, которых потрепали после вечеринки на улице, целой толпой. Сломанные ребра, руки, ноги, разбитая голова. Про лица вообще молчу, живого места не оставалось. Когда оказываешься в больнице, то видишь всё самое грустное и печальное в жизни. Ты видишь реальную жестокость этой жизни. Но, при этом можешь разглядеть надежду, которая живет в каждом из пациентов. Надежду матерей, что их ребенок рано или поздно выздоровеет. Хотя выздоровления там нет, только дорогостоящая операция, в которой у ребенка будет проведена трубка от головы в мочевой пузырь, через который он будет избавляться от жидкости в голове. Но, эту операцию в Казахстане не делали, а если и делали, только приезжие хирурги, которые требовали больших денег за это. Поэтому приходилось прибегать к иным дешевым средствам, для того, чтобы избавляться от этой жидкости из головы. Но, матери с надеждой верили, что у них всё получится. Смотришь на этого парня, которого избили до полусмерти. А он весь в эмоциях, грозится, что как всё нормализуется, найдет их всех и расправится с ними. Смешной. Не смог расправиться в этот раз, не сможешь и завтра. К чему все эти понты? Но, часто выходил курить и парень с трубками из тела и бутылкой, составлял мне компанию. От него постоянно пахло мочой. Потому что иногда во сне бутылка проливалась. А условия в больницах не самые лучшие. Ему больше всего в жизни не повезло. А в процессе выяснилось, почему с ним такое приключилось.

Беспорядочные половые отношения, без средств защиты. И вот он результат. Молод, но уже бесполезен. Так как вряд ли, какая-то девушка теперь посмотрит на него. Инвалид на всю жизнь. Инфекция прошла внутрь в мочевой пузырь. И дала опухоль. Поэтому ему его удалили. И дали за место пузыря трубки и бутылку. Вот и живет теперь в больнице, пока за ним наблюдают. Пичкают огромным количеством таблеток, так как организм отторгает эти трубки. Считая их инородными телами. Часто ночью просыпался из-за его крика. Как я понял из криков. У него будто всё жгло внутри. Это процесс, благодаря которому наш организм, пытается избавиться от этих трубок. Но, без этих трубок, ему не жить. И в нем всё ещё жила надежда. Даже в таком виде, он продолжал шутить, смеяться, курить и радоваться жизни. Он свыкся с мыслью, что теперь жизнь у него будет другая. И просто пытался получать максимум из этой жизни, который мог бы выжать. Выходили из палаты вместе, впереди был лифт, на котором возили пациентов на операции и обратно. Всегда хотелось прокатиться на нем, но он был служебным. И нельзя было им пользоваться. Слева была лестница на верхние и нижние этажи. А справа от лифта, был балкон. Там все курящие проводили время. И часто посетители со своими знакомыми, которые оказались в больнице составляли компанию в перекуре. И вот я притащился с ним в первый раз в курилку. Прикурил ему сигарету, и он просто получал удовольствие от того, что я общался с ним. Большего он и не желал. В больнице он уже больше 6 месяцев, за все это время, кроме врачей с ним никто не разговаривал. В основном, врачи разговаривали о его состоянии. Но не более. А тут появился я. Человек, который решил с ним общаться. Хотя, мне просто было интересно, что и как у него выстроено в теле. Кто его знает, вдруг завтра пригодится. Хотелось узнать его состояние, его психический уровень. Как он справляется с этим. И когда насмотришься на такие вещи, изучишь до мелочей, то понимаешь. Что оказывается, моя жизнь в квартире, работа на стройке, не любящие родители, это такая мелочь на фоне их проблем. На фоне проблем матерей, которые пытаются удержать жизнь своих маленьких детей. На фоне этого парня, который изуродован жизнью, но при этом продолжает биться за то, чтобы его сердце билось в груди, и он мог ещё прожить в этой жизни. Пусть не так, как раньше, но главное жить. Жизнь вот, что самое ценное на этой планете. А я всю жизнь жаловался на свою жизнь. Они не знали богатства, у них не было всего того, что было у меня, а я ещё и жаловался. Когда им мало нищеты было, так ещё и в обычном счастье не очень то и повезло. И при этом они продолжают бороться, никто из них не стал наркоманом, чтобы убежать от реальности. 

А у меня обычная грыжа. И полтора месяца ожидания операции. Потом один месяц реабилитации. Одним словом два с половиной месяца, я просто потрачу на больницу. Потом еще несколько месяцев, на восстановление организма, чтобы поднимать тяжести. Но, врачи мне говорили, что больше мне поднимать тяжести не следует. Иначе при каждой нагрузке, будет вылезать грыжа. Это, как бородавки. Если один раз подхватил, то всю жизнь, они будут вылезать на теле, при стрессовых ситуациях. И это меня бесило. Я без образования, и теперь без всяких возможностей на то, чтобы существовать. Неужели придется сдаться, прийти к отцу и признать его победу. И быть его тенью? Я был в тупике и не знал, как мне быть. Любимая навещала меня каждый день. Её родители по выходным, чтобы убедиться, что у меня всё хорошо. А я с каждым днем, от всего увиденного, постепенно чуть ли не ломался. И мысли ещё пожирали меня изнутри. О том, что теперь я реально стану беспомощным и бесполезным телом на планете Земля. Не смогу содержать свою семью, которая приближалась к тому, чтобы быть построенной. Половина месяца прошла незаметно. Каждый день был похож на то, что я прошел в наркологической клинике. С утра пораньше укол в пятую точку. Укол в обед, и укол вечером. Пятая точка твердела, с каждым днем. Сидеть было невозможно. Постоянно ходил, следить за списком в очереди на операцию. Я тогда был 84 по счету. Так, что смотря на список, на всех вычеркнутых, понимал, что быстрее эта очередь не будет двигаться. Поэтому ходил к списку, ряди успокоения души, что эта очередь двигается. Но в этом отделении, была отдельная комната, своего рода ВИП комната, в которую попадали только те, у кого были деньги. Она всегда была закрыта, но мне казалось, что там есть все удобства, которые были нужны. Но, всё это решал главврач больницы, через него нужно было договариваться. А это однозначно большие деньги, которые потратить я не мог. Но, в один из прекрасных дней, эта комната всё-таки нашла своего владельца. Помню тот день, когда на каталке привезли парня. Я как раз курил, но не заметил лица парня, потому что его подняли на лифте и привезли к нам на этаж. А когда я выбрался из курилки, и направлялся в свою палату. То смог заглянуть внутрь этой палаты. Там было намного чище и красивее, чем в наших палатах. Стоял телевизор, в палате было несколько человек. Но, когда я попытался заглянуть внутрь, чтобы лучше разглядеть. Парень в кожаной куртке, высокий, с серьезным взглядом, дорогими часами на руках, закрыл дверь. Но, в целом, я понимал, что это крутая палата и там было всё, чего я хотел на тот момент. Но, как туда попасть. Метался между мыслями о том, чтобы всё-таки достать из заначки средства, для того, чтобы оказаться в такой же палате и ждать своей очереди. Но, мысли о ней, сразу вычеркивали эту бредовую идею. Моего закадычного больничного друга, перевели в другое отделение и готовили к новой операции. Поэтому наши встречи и общение закончились, но он был очень благодарен мне за проведенное время и внимание. Этого ему не хватало очень. Да и мне знакомо, каково это быть и жить без внимания людей. И пытаться найти, что-то схожее в окружающих тебя людях. 

Так проходил день за днем, становилось тоскливо, потому что больше не с кем было разговаривать. Тот, которого забили до полусмерти, всё время грозился расправой с этими ребятами. В нём никак не могло успокоиться чувство ненависти. С матерями, которые были заняты сутками своими детьми. Получалось поговорить, только, когда некоторые из них выходили покурить, чтобы успокоить свои нервы и собраться с мыслями. Так я узнавал о том, как долго они лежат в больнице, и как часто оказываются в больнице. Были и те, которые даже дома не были, с момента родов. И это больше всего не укладывалось в голове. Большинство из этих женщин, обвиняли себя. За всю ту прошлую жизнь, которую прожили. Алкоголь, сигареты, наркотики и это всё вылезло в ребенке. Последствия, наших действий. Некоторые говорили, что это порча, которую на них навели. Другие просто ссылались на экологию в нашем городе. Все пытались найти причину, которая бы не показывала пальцем на них самих. Мы всегда оправдываемся в своих собственных грехах. И не хотим их признавать. Но, были женщины, которые признавали то, что вина полностью на них самих. Потому что вся эта разгульная жизнь, по их словам, оставляет след в организме, в генах, а после передается детям. И приходится мириться и пожинать плоды, своей разгульной жизни. А чего ещё можно сделать, сама виновата. И ты слушаешь это, видишь это, осознаешь это. И начинаешь сам беспокоиться за свое будущее. За будущее своего ребенка. Но, одно меня успокаивало, то, что моя любимая забросила все свои вредные привычки. И вела здоровый образ жизни. А если я курил сигареты, то старался избавиться от запаха табака, чтобы она не чувствовала его. Жевательные резинки, почистить зубы, выпить томатного сока или обычного чаю. Она заботилась о своем будущем, о нашем будущем ребенке, которого со временем мы собирались зачать. Это чудо и это счастье, которое надо любить.

И проходя в свою палату всё время, заглядывал в палату для богатых. И в один из дней, я всё-таки смог разглядеть его лицо. Это был Шеф. Тот самый коммунист со школы. Совсем не изменился. Всё то же лицо и выражение лица. Он лежал один, постоянно один. Никуда не выходил, если курил, то внутри палаты. Кушал там же. Всё делал там. Иногда к нему приходили посетители. Женщина европейской внешности, но очень привлекательная. Я даже удивился, как она умудрилась так себя сохранить. И при этом остаться такой привлекательной. Естественные мужские позывы в больнице это нормальное явление. Так как у меня этого не было очень долго. Каждую представительницу женского пола, начинаешь рассматривать, как потенциальную жертву. Раздеваешь взглядом, но потом поверх этих инстинктов, просыпается трезвый рассудок, который напоминает о том, что у тебя есть любимая. И что нужно просто переждать. Но, блин, каждый представитель мужского пола меня понял бы в этот момент. Когда хочется, но не получается, потому что у тебя грыжа. И при попытке, ты можешь помереть от болевого шока, нежели получишь удовольствие. Поэтому в полусогнутом состоянии, я передвигался из палаты на балкон, из балкона в палату. Каждый день я приближался к своей операции, но мне было интересно, что случилось с «коммунягой», почему он постоянно лежит. Когда приходили посетители, то дверь закрывалась. А я всё ещё испытывал тот школьный страх, который сопровождал большую часть времени меня. Но, мне так хотелось поговорить с ним. Ведь теперь, я не тот богатенький пацан, а простой парень, который работает разнорабочим на стройке. Возможно, теперь он обратит внимание на меня. Но, как привлечь его внимание. Он постоянно в своей палате. Спит, кушает, курит, разговаривает по телефону. Всё делает лежа. Почему он лежит? Неужели у него отказали ноги? И он готовится к операции? Что с ним не так? Вопросы за вопросами, переполняли мою голову, но на все эти вопросы ответить мог только он. А как с ним заговорить. Вряд ли, если я зайду к нему, он будет рад этому. Из-за своей неуверенности в себе, я маялся постоянно вокруг двери в его палату. Надеясь, что в голову придет гениальная мысль, которая позволит мне познакомиться с ним. Но, часто получалось так, что дверь была или закрыта, или же приоткрыта. И он всегда был занят своими делами, словно не замечал меня. Меня, стоящего постоянно возле его двери. Я кружился вокруг да около, в надежде, что он обратит на меня внимание, и спросит у меня, чего это я кружусь у него под дверью. И тогда мы сможем завязать диалог. Иногда приходили мысли о том, чтобы с помощью своей любимой оказаться внутри этой палаты. Что якобы она перепутала палату, а тут следом я. И в процессе неловкой ситуации завязать диалог. Но, потом подумал, что это паскудный поступок по отношению к моей любимой. Пришлось отказаться сразу от этой мысли. Пытался через медсестер узнать про этого парня. Но, все молчали, словно им всем дали понять, что они ничего не знают. Или же заплатили, за то, чтобы все молчали. Словно его здесь никогда не было. Да, кто он такой черт его дери. Что в нем такого, что меня так тянет к этому человеку. Ходячая загадка с самой школы. Всю жизнь сам по себе, и теперь в больнице так же один в палате, сам по себе. Ни в ком и ни в чем не нуждается. Если бы я был в его положении, уже давно сошел бы сума и орал бы на всю больницу, как волк, воющий на луну, от того, что его любимую волчицу убили. Целыми днями он просто лежит, никого не трогает. По телевизору смотрит каналы о животных. Однозначно не смотрит, просто включил, чтобы фоном, что-то стояло. Ему помогают справлять нужду, неужели он сам встать не может? Или же он настолько крут, что это всю жизнь делают за него. Хотя нет, в школе он в туалет ходил сам. Так что это просто моя бредовая мысль была тогда.