Том 3 Решка и Орел (Саня)

Том 3
Глава 3 Как в сказках (часть 6)

Квартира была обустроена, летом мы очень много времени проводили вместе. Так как особо никуда меня не брали, поэтому устроился помощником бухгалтера в одной компании. Чтобы были денежные средства и не тратить все те деньги, которые остались. Было сложно, пришлось во многом отказывать себе. И очень непривычно так стало жить. Раньше всё было дорогим и лучшим среди обычных продуктов, и ты не заморачивался о том, сколько будет стоить, и где это брать. То теперь приходилось считать каждую копейку, которая уходила на продукты, средства обихода и иные мелочи для жизни. Работа была так себе, учился на практике и понимал, что теория далека от практики. А также меня бухгалтер - женщина пожилая, учила многим разным премудростям нашей профессии. Работа не из веселых, но моя страсть к цифрам, давала свои результаты, учился очень быстро, уровень знаний рос, как на дрожжах. Теперь целыми днями, всё лето, я проводил на работе, вечером приходил уставший домой. Где ждала меня она, с уже готовым ужином. Началась взрослая жизнь, к которой меня никто не готовил. Я жил на всем готовом и никогда не заморачивался об этих мелочах. Но, теперь приходилось, и это было сложно. Нервы уже становились ни к черту. Первые наши ссоры с ней, на этой почве. Первые наши выяснения отношений. Но, мы не были привязаны друг к другу, никакими свидетельствами о браке, но даже при этом, она не сбегала от меня домой. Посидим в двух разных комнатах, побесимся, выпустим пар и снова обнимаемся с ней, лежа на диване, пролистывая каналы на телевизоре и выбирая на пару, что будем смотреть. Она любила сериалы, я предпочитал хорошие фильмы. Одним словом, в этом направлении, мы постоянно спорили. Так как в одно время, начинались её сериалы и хороший боевик или же психологический триллер.

Она ненавидела ужастики и сложные для психики фильмы, предпочитала, что-то светлое, ванильное и любовное. Но, это мне казалось глупым. Поэтому и на этой почве, споры переходили в ссоры, она говорила о том, что её сериал показывают один раз, и что пропускать нельзя или весь смысл потеряется. А я говорил, что этот фильм повторно не покажут и возможность только одна. И от одной серии, ничего не изменилось бы ничего. В общем, типичная семейная ситуация, когда нужно учиться приходить к компромиссу. Что давалось, нам очень сложно. Оказывается в сказках, не расписывали продолжение, когда принц и принцесса сходились вместе. Всё всегда заканчивалось на том, как они нашли друг друга, или же принц убил дракона, или же вызволил её из плена и т.д. А что же дальше? А дальше бытовые ссоры. Когда каждый день, ты проводишь время с одним человеком, на протяжении приличного количества времени, то ты узнаешь человека по-настоящему. Очень часто наблюдал за тем, как молодые ребята и девчонки, утверждают, что встречаясь несколько лет, знают о своей половинке всё. Но, это далеко не так. Встречаться, это не жить вместе. И вот ты живете вы вместе, под одной крышей. И тогда, вы заглядываете в душу друг к другу. Да, так, что мало никому не кажется. 

Я думал, стоит ли рассказывать правду или нет, но всё-таки думаю, правильней будет рассказать, что такое жить вместе под одной крышей. И в чем разница, когда вопрос касается - встречаться или жить вместе. Вот она, правда, которая, наверное, нарушит всё романтическое отношение будущим невестам, и естественное поведение для парней. Но, и парням, которые не задумывались об этом, будет полезно узнать. Чтобы понять, что живя под одной крышей, это не только секс-секс-секс-покушать-секс-секс-секс. Да первое время, вы проводите очень много времени вместе, пытаетесь насладиться друг другом, словно любимым блюдом, после которого невозможно не облизать свои пальчики. Но, потом наступает момент, которые в обиходе называют «бытовуха». Когда вы познаете друг друга по-настоящему и полностью. Когда я привыкший ходить по дому в трусах, так как это был мой дом, и мне никто ничего не говорил. То, для неё это казалось неприемлемым, постоянно требовала, чтобы я оделся. Так как её отец всю жизнь ходил по дому одетый. Причиной тому это маленькая дочка. И при ней, как-то неудобно ходить голышом. Её привычка зависать в ванной на несколько часов, что приходится вставать раньше неё, чтобы умыться и отправиться на работу. И это было непривычным для меня, потому что так рано вставать я не привык. Моя привычка «пускать шептуна», ну шептуном назвать это нельзя, правильней, наверное, будет сказать грохот грома, она всегда смотрела на меня, как на сумасшедшего человека, так как это казалось ей некультурным. А я привык, дом большой, устроил грохот грома и довольный ходишь дальше. Её привычка пользоваться моей бритвой для того, чтобы сбрить волосы с ног, и что-то мне подсказывало, что не только с ног она сбривала волосы. Моя привычка чесать свои колокольчики, сидя на кухне при ней, или же свою пятую точку. Её ужасная привычка рыгать, после газированных напитков, и она всегда ссылалась на то, что это полезно для организма, хотя данное, мне казалось не культурным, потому что за столом меня приучили, вести себя максимально культурно, по всем правилам этикета. Моя привычка не поднимать седока на унитазе, когда ходил по маленькому, её привычка, постоянно напоминать мне об этом, при моем походе в туалет. 

Это огромный список, который можно продолжать до бесконечности, наших жизненных привычек, к которым мы привыкли, живя в своем доме. Не зря говорят, в чужой монастырь со своим уставом не ходят. Поэтому есть два варианта, для решения данной проблемы. Первый это, попытаться мириться с привычками, то есть два наших совершенно разных устава, слить воедино, относясь с пониманием к нашим привычкам и обыденному поведению дома. Или же написать новый устав, чтобы требовать от кого-то чего-то, нужно в первую очередь исполнить требование другого в определенном направлении. Например, не громыхать громом, взамен не рыгать. Или же ходить в одежде по дому, при этом не пользоваться её бритвой. Что мы выбрали тогда? Мы пытались наши уставы соединить в один, получалось, конечно, у нас паршиво, но мы уживались. И это было самым забавным и незабываемым в жизни. Когда ты идешь на уступки, стараешься после ссоры прийти к компромиссу, чтобы отношения были более эмоциональные. Чтобы не потерять друг друга. Но, ссоры за ссорами, в итоге, мы использовали наши психические припадки, для того, чтобы наслаждаться безудержными и безумными любовными занятиями в кровати. В такие моменты, вся чувствительность увеличивается в геометрической прогрессии. И все нервные окончания становятся более чувствительными. И это хорошая возможность, забыть о любой ссоре. Хотя бы на время.

Так, что перед тем, как выйти за кого-то замуж или жениться на ком-то, поживите для начала вместе, а там сразу поймете, хотите вы жить вместе или нет. Потому что некоторых может бесить то, что парень бросает грязные носки под кровать, а кого-то может бесить то, что девушка храпит во сне. И отношения настоящие, строятся именно на вот таких жизненных мелочах. А не на красивых словах, цветочках, подарках и времяпровождения гуляя за ручку. Вам должно нравиться, как пахнет ваша половинка, без всяких духов и лосьонов, которыми они любят пользоваться. Вы должны любить свою половинку за храп, вонь, за вредные привычки, за всё то, что во время обычных встреч было скрыто. И, если, всё-таки вы сможете полюбить недостатки человека, тогда жизнь будет прекрасной. А, из-за того, что все торопятся, очень часто брак заканчивается разводом. Так как терпеть никто не хочет, все хотят себе идеального человека. Все стремятся получить совершенство, будучи сами не совершенными. Совершенство этого мира в его несовершенстве. Поэтому приходилось мириться, помню хорошо случай, который всегда меня бесил и раздражал. Когда он грела свои холодные ноги, об мои ноги. Это было невыносимо. Но, со временем, это стало привычным делом. И я просто привык к этому, и теперь мне не хватает этого. 

Сцена 17

Как обычно лежу и пытаюсь заснуть. Я всё ещё живу в нашей квартире, которую выкупил, заплатив хозяйке больше денег, чем эта квартира стоила. Почему я так сделал? Потому что здесь обитает её душа, которую она вложила, когда обустраивала эту квартиру, здесь должна была быть комната нашего малыша, которую мы начали обустраивать, но так и не закончили. Уже часа два пытаюсь заснуть, но никак не могу, всё напоминает мне о ней. Не хватает её холодных ног, не хватает её привычки, прижаться ко мне, при этом, чувствовать на своей шее, её дыхание. Не хватает мне её, не хватает мне всего того, что было у нас. Всё разом стало пустым, холодным и неприятным. Не знаю, даже, как с этим справляться. Это не та любовь, когда тебя бросили, или променяли на богатенького сынишку, или же просто решили расстаться по обоюдному желанию. Это когда ты потерял человека по жизненным обстоятельствам, когда ваши отношения были уже на пике. Когда я уже задумывался о том, чтобы предложить ей руку и сердце, чтобы связать нашу жизнь. Не хватило всего одного дня. Она была беременна, на середине третьего месяца. У нас должен был быть мальчик. Мини копия меня. Она даже решила назвать его в честь моего отца. Потому что всячески пыталась помирить меня с отцом и матерью. И сделать это не ради того, чтобы снова вернуться в ту беззаботную жизнь. А, потому что они мои родители. Она была добра к ним, даже после всех сказанных слов. После всех этих грубостей и гадостей, которые лились из их уст. Она продолжала стараться для меня, чтобы я обрел покой внутри, чтобы мои отношения с родителями не коробили меня по жизни. Лишиться двух любимых людей за один день. Это было невыносимым для меня. Помню, как разговаривал со своим малышом, через её живот, а она говорила, что я глупый, так как ребенок не понимает того, что я говорю. Но, я целовал её живот и ждал, когда он родится, я был на седьмом небе от счастья, когда узнал об этом. И неожиданно, меня стащили вниз в реальность, из этой сказочной жизни.

Нашей любимой песней была: «Krec – Искры костра». Мы могли сутками без перерыва слушать эту песню. Эта наша любимая песня, эта песня, которая определяла слово в слово, наши отношения и наши планы на будущее. Мы часто выезжали на природу, устраивали пикники по выходным. Проводили ночь в палатке, под открытым небом. Мечтали о будущем, планировали, загадывали желания, на падающие звезды. Признавались вновь и вновь друг другу в любви. Потому что я любил до такой степени, что описать это невозможно, даже в 10 томах, даже с помощью великих умов, даже в песенных строках, так как не придумали ещё таких слов, которые бы идеально подходили, под то, как я её любил. И она меня так же. Но, мы не торопились стать мамой и папой, потому что ещё сами толком на ноги не встали. Я бросил школу, чтобы содержать семью, чтобы не пресмыкаться перед родителями и не просить, чтобы помогли мне. А она продолжала учиться, это было моим требованием. Потому что завтра растила бы наших детей, которым давала бы образование и воспитывала бы их настоящими людьми. А для этого, мне нужно было пожертвовать чем-то. И я пожертвовал. По этой причине, я работал сутками напролет, чтобы прокормить её и себя. Она любила примерять мою фамилию, постоянно намекала мне, когда озвучивала Ф.И.О, заменив свою фамилию, на мою фамилию. Я всё время просил подождать немного. Я хотел, чтобы у неё была самая пышная свадьба, какую она пожелает. Чтобы у неё было самое дорогое и роскошное платье. Хотя, она была не против скромной свадьбы, но тут, я уступать не собирался. Хотел закатить огромную свадьбу, чтобы все знали, что она вышла за меня. И что я достойный мужчина в её жизни, и что мне нет равных людей. И рассказывая ей по ночам, какой будет у неё свадьба. Убеждал её дождаться того момента, когда я поднимусь на самый верх. Для меня это было важным, чтобы доказать её родителям, что они отдают свою прекрасную дочь за меня, с уверенностью в её счастье и благополучном будущем. И доказать своим родителям, что без них, я чего-то в жизни стою.

Все эти ночные мечтания, под которые она засыпала. Обняв меня крепко, крепко. Словно обнимает меня в первый и последний раз. Словно больше другой возможности у неё не будет. Будто бы она знала, что всё это произойдет. Задолго, заблаговременно. И пыталась насладиться всем тем, что было между нами. Я рассказывал ей, что у неё будет самое пышное и огромное платье, что будет огромный кортеж из шикарных машин, любое количество, какое она пожелает. Пригласим всех своих близких и друзей, устроим застолье на огромное количество людей, чтобы любой проходящий мимо, мог зайти и порадоваться за нас. Чтобы об этой свадьбе вещали все СМИ, чтобы слухи ходили по социальным сетям, по чатам, между людьми во время разговоров. Чтобы все пытались переплюнуть эту свадьбу, но не у всех это получилось бы. Её платье поддерживали бы сзади несколько человек. На столах всё было самым вкусным, дорогим и зарубежным. Чтобы пустили огромное количество салютов, а выходя из ЗАГС, выпустили бы огромное количество белых, голубей. Но, самое главное, это кольцо. С огромным бриллиантом, на зависть любой невесте. Чтобы у моего ангела всё было самым лучшим, как, когда-то это было у меня. И я знал, что смогу это сделать. Потому что я пообещал ей. И каждое свое обещание, я сдерживал всегда. 

За, что она меня любила? Она любила меня не за красоту, не за красивые речи, ни за богатства, ни за статус и козырную фамилию. Она любила меня таким, какой я есть. Со всеми моими привычками, капризами. Она любила меня, просто за то, что я есть у неё. Что делал и я. Мне было плевать в тот момент на все и всех. На все проблемы, на все эти счета, на всю эту жизнь, которая очень сильно изменилась, стала совсем другой. Не такой, как раньше. И я не хотел возвращаться обратно, в тот мир, в котором, сломавшись, всё равно, что встал бы на колени, перед отцом, сдав свои позиции. И это продолжалось бы потом до бесконечности. Я бы не жил своей жизнью, жил жизнью, которую придумал мне отец и распланировал далеко в будущее. Просто наслаждался жизнью с ней, нам всего хватало. Еда, вода, теплый кров и ложе. Чего ещё нужно, для полного счастья? Точнее будет сказано, кого? Детей не хватало нам, для полного счастья, чтобы сполна вкусить эту жизнь на вкус. Все эти сладкие, кислые, горькие оттенки вкусов, с которыми приходится сталкиваться, когда ты больше не папин и не мамин сынок, а самостоятельный мужчина, который взял на себя обязательства. Когда мальчик или парень, становятся мужчиной? В тот момент, когда он возьмет обязательства на себя, чтобы заботиться о другом человеке, своей половинке, которая подарит ему прекрасное чудо, детей. И когда ты не боишься этого, а принимаешь это с радостью и гордостью, лелеешь своего ребенка, носишь на руках, растишь, кормишь, встаешь по ночам, чтобы успокоить плачущего в ночи. Именно в тот момент, ты становишься мужчиной, который знает, что такое забыть о своем эгоизме, забыть о том, что значит, тратить всё на себя одного. Когда ты уже задумываешь о том, чтобы потратить все свои деньги, на свое чадо. Чтобы у него жизнь была намного лучше, чем у себя самого. Что и делали наши родители. Что делали мои родители. Они не хотели той бедной жизни, когда сводишь концы с концами, считаешь каждую копейку, планируешь, свои расходы заранее наперед, отказываешь себе в мелочных капризах и желаниях, только, чтобы я их ребенок, ты ребенок своих родителей, жил хорошо и ни в чем не нуждался. Но, в процессе этого всего, мы дети, и много не понимаем, и понимание приходит с годами. Когда становишься старше, когда твое мышление становится правильным. Когда сам сталкиваешься со схожими ситуациями. И тогда ты полностью, сможешь оценить всё то, что дают тебе твои родители. Я не вырос на улицах, я не знал всего того, что познали мои ребята, которых я считаю друзьями сейчас. Асан, Мара, Шеф, Даник. Но, знаю одно, что жизнь дала мне больше возможностей в жизни, которыми я распорядился неправильно, вместо того, чтобы превзойти своих родителей, я начал, как и они с нуля.