Том 3 Решка и Орел (Саня)

Том 3
Глава 3 Как в сказках (часть 3)

День за днем я ездил к ней. Пусть на автобусе, пусть в этой давке. Теперь я знал, как дискомфортно людям в автобусах, когда огромное количество людей, как кильки в томатном соусе, добираются от одной точки до другой. Я видел, как молодые не уступали старшим и пожилым людям места. Видел насколько грубы кондукторы и водители, по отношению к водителям, как ведут себя пассажиры похабно. Эта была сказка для меня, мне никогда не верилось. А когда сам испытываешь это на собственной шкуре, то начинаешь иначе смотреть на этот мир. Потому что никто не учится на чужих ошибках. Всем нужно самостоятельно пройти этот путь, сделать ошибки и вывести оттуда опыт. Я видел много чего, от чего меня огораживали всё это время. Видел, какие автобусы грязные, как в них жарко весной, как холодной зимой. И единственное, что согревало, это дыхание огромного количества людей внутри этого автобуса. Или же единственное, что остужало, это открытые окна и люки в автобусе, в жару. Но, даже это не спасало.

Когда общество делилось на тех, кому жарко и тех, кому дует. Я был из тех, кому было жарко. Весна, уже температура поднялась, а со всех в автобусе капает пот. Одни просят открыть люки и окна, другие возмущаются, требуют закрыть. Вот так и добирался, сквозь все эти выяснения обстоятельств. Были и те, кто пытались проехать зайцем, предоставляя крупную купюру в тенге. Были и те, кто катались зайцем, затерявшись в толпе. Тогда я узнал, что существуют проездные, и что с ними намного дешевле и удобней. Но, когда я катался на автобусе, то примерно прикидывал, сколько зарабатывают автобусные парки. На остановках стояли контролеры, которые фиксировали прибытие и отбытие, каждого из автобусов. Чтобы отмечать, количество рейсов, которые производят автобусы. Небольшая мзда от водителя, контролеру и этот рейс потерялся. Его нет. А значит, деньги с этого рейса пойдут в карман. А в автобусном парке, все будут ссылаться на то, что пробки. И поэтому рейсов очень мало. Примерно прикинув навскидку, я посчитал, что в среднем, допустим в автобусе 50 человек, и сделаем так, что на каждой остановке выходят 10 человек и добавляются еще 10. В итоге, через пять остановок. Автобус получит дополнительно 50 человек и оплату. Тогда оплата была тридцать тенге. Остановок допустим от начала и до конца маршрута в среднем около 30 штук. А значит простой арифметикой, можно посчитать, сколько денег он заработает. Это я брал по минимуму. А значит, нужно найти способ, чтобы укрыть несколько рейсов, чтобы обогатить свой карман поверх своей месячной зарплаты, ещё и бонусом, что добыт не честным путем. Но, кто я такой, чтобы судить водителя автобуса, работа не из легких, целый день в позе орла, крутить баранку. У всего есть свои плюсы и минусы, но в одном я уверен, в плане финансов, водителям автобусов, жаловаться было бы грешно. Потому что имели приличную сумму денег. Поэтому они и соревновались между собой, чтобы забрать больше пассажиров. Чтобы сорвать больше денег. 

Но, самое сложное, что тяжело воспринималось мной, это бабушки и дедушки, которые были в автобусах. Им не уступали мест, а если и уступят, то единицы или же после замечания, которое озвучивалось на весь автобус. Хотя, будь я тем засранцем, который был в прошлом, с уверенностью в 100 процентов, могу сказать, что даже не обратил бы внимания. Учитывая, тот факт, что в моменты, когда люди просили подаяния у дороги, я доставал мелочь, подавал и якобы случайно рассыпал всё на асфальт. И это меня забавляло. Наблюдать потом через заднее стекло, как эти люди собирают мелочь с асфальта. Или же растормошить сидящего человека вдоль тротуара, просящего помочь ему. Рассыпать всю его мелочь по земле, порвать или выбросить чашку, в которую люди бросают деньги. Это было для меня нормальным явлением, мне всегда говорили о том, что попрошайки это бездельники, которые притворяются инвалидами, чтобы выуживать у общества деньги. И когда сидел слепой парень, у него была надпись на картонке рядом, о том, что он слепой. Мы невольно задались вопросом, как он мог написать, раз он слепой. Разбросали по тротуару все его деньги, которые люди бросали в его пластиковую тарелочку. И наблюдали за тем, как он собирает их. Пытаясь убедиться в том, что он не слепой. Но, оказалось, что он слеп. И люди проходили мимо, как ни в чем не бывало. Если он был слеп физически, его глаза не видели. То, люди были морально слепы, они не хотели видеть его. И из этой толпы, только единицы, пытались помочь ему собрать это, осуждая нас. Но, мы были под наркотиками, и нам было просто весело. Иногда задаешься вопросом, для чего людям дали глаза? Для того, чтобы видеть и лицезреть, красоту этого мира, в цветах и оттенках, или же для того, чтобы пройти мимо нуждающихся, сделав вид, что не заметили. 

Удивлений было очень много, если раньше я этого всего не видел, потому что меня кормили из тарелки с золотой каемкой, возили от точки «А» до точки «Б», на лучших машинах. При попытке поднять на меня руку и голос, ломали руки и челюсти. То теперь я был среди всего этого. Я стал частью этого мира, который был скрыт для меня. Очень много разных сложностей в этом мире. Слишком много стресса, с которым мне с тяжестью давалось справиться. Потому что я не был готов к такому объему. Но, старые привычки оставались всё равно при мне. И выскакивали иногда, в стрессовых ситуациях. Так, что я всё ещё оставался старым избалованным ребенком, в некоторых моментах жизни. Это проскальзывало в процессе жизни и не раз. Приходилось бороться с этими пороками, которые делали меня хуже. Я стремился стать лучше.

Всё, как в сказках, богатые наслаждаются жизнью, бедные стремятся ровняться с богатыми. Но, каждый раз упираются в то, что богатые люди не пускают к своему олимпу, и давят конкурентов в зародыше, чтобы никто не мог дорасти до них. Таковы правила выживания, побеждают только сильнейшие из вида. А каковым был я? Сильнейшим, или же из слабых представителей. Я по своей натуре, толком то, ничего не умел, только капризничать, отдавать приказы и требовать непрекословного исполнения. На большее, я не был способен. И каждый раз эта мысль меня пожирала, когда я ехал в автобусе, или шел пешком. Непривычно было ходить пешком, длинные дистанции, не приучен был к этому. А тут я прогуливался, много гулял, чтобы увидеть этот мир другими глазами. Что творится в этом мире, так как из окон автомобиля, мир проскакивает мимо тебя, потому что скорость выше. Ты даже не успеваешь осознать, что ты увидел и осмыслить, как вдруг твой мозг уже анализирует, что-то другое. Прогуливаешься, и видишь эти оценивающие взгляды людей, которые проходят мимо тебя. Девушки, которые мысленно представили тебя своим парнем, мужем и отцом её детей. Парни, которым не нравится, то, что по внешности ты превзошел их. Но, ты прогуливаешься уже один, без охраны. Никто из них не знает, кто я такой. Они все думают, что я обычный человек из обычной семьи. Никому нет дела до меня. Тогда зачем всю жизнь, ко мне приставляли Егора? Опасности, как таковой нет. Или же опасность исходило из окружения отца? И он защищал меня, от самого себя? Вопросов было очень много, ответы рисовались в процессе, в моей голове. Ясные и понятные, для моего уровня сознания и интеллекта. 

Шло время, этот месяц был самым долгим. Потому что ты считаешь каждый день, отмечаешь на календаре крестиками. И день её выхода из клиники отметил красным сердцем. Каждый день, приносил с собой её любимое печенье, которой тайком отдавал ей. Чтобы она могла наслаждаться вкусом своего любимого лакомства. Мелочь покажется на первый взгляд, но для нас эта мелочь значила куда больше, чем кому-либо. Она всегда улыбалась, при виде меня. То ли от того, что знала, что я принес печенье, то ли, потому что была рада видеть меня. Слов не было, поэтому разобрать нельзя было точно. Но, это особо не волновало нас, в связи с тем, что мы были в предвкушении провести время вместе. Я оставил ей плейер с музыкой, чтобы ей не было так тоскливо, пока меня нет рядом. А так с музыкой она вспоминала обо мне. Мы могли слушать одну и ту же песню до бесконечности вдвоем. Все песни были ванильными, связанные с любовью и отношениями. Помню, как она хмурила свои брови, когда не хотела слушать музыку, а после с такой милой улыбкой улыбалась мне и кивала головой, говоря, что эту песню будет слушать. Будто бы это было вот, недавно, совсем недавно. Хотя, прошло уже много времени, очень много времени. Но, её частичка, так и не умерла во мне.

Настал тот самый день. Я проснулся в 7 утра. Чтобы привести себя в порядок и встретить её, возле клиники и забрать с собой. Чтобы провести весь день вместе с ней. Попросил, написав на бумаге, Егора, чтобы он отвез меня, он долго ломался, не решался. Но, я лишь сказал, что никто не узнает. Всего один раз. Большего просить не стану. Спустя некоторое время, он всё-таки решился, на свой страх и риск. И отвез меня к ней. К десяти утра к этому медицинскому центру. Где я стоял с цветами и её любимым печеньем. Чтобы удивить её. И каждая минута ожидания, превращалась в бесконечное мучение. С вопросами в голове: «Ну, когда же?», «Ну, когда же ты выйдешь?». Невольно в эти моменты вспоминаешь свои сны, в которых была она. Как ты проводил время не только наяву, но и во снах и грезах. Я долго ждал этого дня. И этот день настал. Когда открылась эта дверь, и она сделала то же движение, что и я. Когда подняла руку, чтобы закрыть глаза от солнца, которое било прямо в глаза. Когда глаза её привыкли, она увидела меня. И помчалась ко мне. Обняла меня. Но, мы всё ещё молчали. Словно слова ничего не значили уже для нас. Словно мы были немыми и глухими для всех, но понимающими друг для друга. Позади себя, я услышал мужской голос. Это был её отец. Она посмотрела на меня, я лишь моргнул с улыбкой ей. Она помчалась, поприветствовать своих родителей. Отец подозрительно посмотрел на меня, на мерседес возле которого стоял Егор и ожидал нас. После чего я впервые услышал её голос, когда она знакомила меня со своими родителями. Такой голос, как восьмая нота, как пение птиц, как ласковый бриз на берегу моря. До того это был приятный голос, который просто переворачивал меня внутри и снаружи. Что хотелось слушать её до самой бесконечности. Звонкий, приятный и ласковый голосок, в котором чувствовалась такая радость и любовь, что это невозможно было бы измерить ни в чем. 

Я познакомился с её родителями, и попросил у них разрешения забрать её и погулять вместе с ней. Так как очень долго ждал этого момента. Рассказал, как есть, что сам был пациентом этой клиники, и что она помогла мне выбраться из этого недуга, что подтвердила и она, сказав, что и я ей помог, побороть её зависимость. Родители её не были против того, чтобы мы погуляли, её мать очень сильно радовалась. Но, отец её с некоторым подозрением смотрел на меня. Но, не стал ничего говорить, промолчал. Я собирался открыть ей дверь мерседеса, но она взяла меня за руку и побежала, я последовал за ней. Помахал Егору, и мы растворились в этом городе. Мы катались на автобусе, просто так, бес смысла и цели. Высаживались возле парков и скверов и наслаждались компанией друг друга. Мы словно пытались наговориться и наслушаться друг друга. Шесть месяцев молчания, это достаточно большой срок. Что первое время, давалось чуть сложно для меня. Потому что, словно челюсть атрофировалось, и не хотела слушаться, примерно то же самое было у неё. Мы забывали слова, пытались вспомнить их вместе. Смеялись друг над другом, когда не могли вспомнить правильное слово, хотя это слово вертелось в голове и висело на языке. Но, что поделаешь, такое бывает, когда молчишь очень долгий период, словно мы стали дикими людьми, нашими предками, которые ютились в пещерах и объяснялись жестами и звуками. Мы сидели на скамейках, возле фонтанов, я обнимал её. И теперь без страха целовал её. И она не отталкивала меня, напротив брала инициативу на себя. Нас не посещали мысли о наркотиках, нас не посещали мысли о том, чтобы вернуться к прошлой жизни. Я оборвал все концы и сжег мосты с тем, что было раньше. Никаких вымышленных друзей, никаких бессмысленных проживаний собственной жизни. Я нашел свой смысл жизни и теперь, я был доволен. Она наполнила меня собой, а я наполнил её своим существованием. 

Каждый звонок, каждая встреча, каждый разговор, всё казалось, как в первый раз. И это было прекрасным и чудесным, что было в моей жизни. Ни один наркотик, не смог бы заменить мне её. Потому что она была моей зависимостью номер один. Миром правят не только деньги, миром параллельно правит любовь. И это я понял тогда. Когда безумно любил эту красавицу. Я скрою её имя. Не все должны знать её имя, и не все должны произносить его. Её имя, тело, губы, мысли, смех, улыбка и всё остальное принадлежало мне. А я весь и полностью, принадлежал только ей. Я был её собственностью, которую она заботливо любила и всегда заботилась обо мне. Самым сложным в этой жизни, найти человека, который понимал бы тебя, понимал бы без слов, без ничего. Просто взглянул и понял, что ты хочешь сделать. Но, когда находишь такого человека, и чувствуешь его присутствие рядом с тобой, то понимаешь, что в этой жизни нет ничего невозможного. Вот, что творилось с нами, то, что для наркомана казалось невозможным, стало возможным, благодаря любимому человеку, который верил в тебя и поддерживал в моменты, когда было сложно. Простым присутствием рядом, простым искренним присутствием рядом. Без всяких материальных заинтересованностей. Вот, что лечит. А не доктора, лекарства и психологи. Любовь лечит любую боль, зависимость, обиды и огорчения.

Лечит запах женщины, естественный запах женщины, не прикрытый всякими духами и ароматами. Естественный, свой родной аромат, который ты вдыхаешь с таким удовольствием и радуешься, что это не вымышленный запах, к которому мы привыкли. А он до боли родной, он твой, принадлежит тебе. И она с радостью делится своим запахом, чтобы наслаждаться твоим. Этот запах, который дурманит твой разум похлеще любых колес, травки, кокаина, алкоголя. Этот аромат, который не спутаешь ни с чем, ты знаешь его наизусть. И с закрытыми глазами, найдешь своё восьмое чудо света, благодаря этому запаху, даже будучи слепым и глухим. Это ощущение, когда касаешься её кожи, проводишь по ней своей рукой, это было столько раз, что мои руки, не спутают её кожу ни с чьей кожей. Потому что она у неё особенная, потому что она у меня в памяти. Она как самый большой шрам, как огромная дыра в моей голове, которая хранит всю информацию о ней. Напоминая мне о ней, каждый день, каждое мгновение. Когда смотришь телевизор, когда видишь людей, когда слышишь музыку, когда чувствуешь тепло исходящее из наших чашек чая. Мы проводили сутками вместе, пытаясь насладиться этими 24 часами в сутках. Засыпая и просыпаясь вместе, вместе купаясь, вместе принимая ванную, вместе трапезничали, всё делали вместе. Её родители беспокоились, звонили и искали. А мы окунали друг друга в наш личный мир. Это словно с обрыва сорваться без страха вниз. А пока летишь наслаждаться моментом и контрастом этих чувств и эмоций, которые нас перебирали, по клеточкам. Не пропуская ни одной. Пронзая, каждую клетку до самого ядра. Часами смотреть в её глаза, не проронив ни слова, играя в моргалки, проигрывает тот, кто моргнет. Но, мы не сдавались, потому что видеть взгляды для нас было дороже, чем проиграть. И если, кто-то мне скажет, что есть наркотик, который может сравниться со всеми этими ощущениями, то я пройду мимо, потому что знаю. Что это был единственный наркотик в моей жизни, который был в единственном экземпляре, специально созданный для меня. И если Бог всё-таки существует, то я ему благодарен за эти моменты эйфории и за самый лучший наркотик в моей жизни, в виде этой маленькой девушки, которую я любил, люблю, и наверняка тайком буду любить её в будущем, в своей памяти.