Том 3 Решка и Орел (Саня)

Том 3
Глава 2 Решка (часть 20)

Я сидел в своей палате, но я помнил её лицо, глаза, губы, каждую мелочь, будто бы я смотрю сейчас на неё. В тот момент, когда она пробегала, время остановилось. Всё было таким замедленным и неторопливым. Только мы с ней, и больше ничего не значило для нас. Ирония? Смех? Шутка? Познакомиться в центре реабилитации от наркозависимости. Думаю, это самое глупое место для знакомства. Все знакомятся со своей будущей половинкой в ночных клубах, библиотеках, на учебе, в социальных сетях, чатах, на улице. Везде, но никак не в реабилитационном центре. Я не знал её имени, не знал ничего о ней. Но, мы влюбились, и это было видно по её взгляду, и по моему взгляду тоже, который требовал, чтобы я увидел её снова. Момент, когда ничего тебя больше не волнует. Ты перематываешь тот момент, миллионы раз в голове, чтобы не забыть, как она выглядит. Но, увидимся мы с ней не скоро. Потому что, её запрут, как и меня в палате, чтобы она перенесла ломку, как это сделал и я. И я знаю, о том, что мы похожи. И то, что она может замкнуться. Жизнь вернулась ко мне. Я вернулся, но уже совсем другим.

Первым делом выбрался из палаты и начал искать Аслана. Наконец-то, после поисков, я его нашел, возле заветной двери, которая открывалась, только в определенные моменты. План побега, ушел на задний план, мне было плевать, я был готов остаться здесь на вечность, только, чтобы она была рядом со мной. Попросил ручку и бумагу, написал, чтобы он проводил меня к ней, к той палате, где её закрыли. Но, он взглянул на меня и выставил условия, что я должен буду заговорить с ним за это. Он торгуется, как торгуются и все. Вот она его цена, чтобы я заговорил с ним, потому что его дрючат на работе, за то, что пациент, закрепленный за ним, закрылся в себе и ни с кем не хочет говорить. Я просто бросил взгляд на него, что пусть хоть убивает меня, но ни слова я не выроню. Она сильная, и через несколько дней, мы будем в общих палатах, и она будет передвигаться сама, без закрытых дверей. Поэтому просто демонстративно бросил бумагу с ручкой на пол. И направился к себе. Он ещё не знал, что я вернулся. И за свои торги, он заплатит, и заплатит по максимуму. Какой-то плебей будет ещё торговаться со мной? Со мной, с человеком, вокруг которого все должны лебезить и преклонять колено.

Ни телефонов, ни возможности связаться с внешним миром. Уже прошло около трех дней, но её всё ещё не было. Хотя уже должна была переведена к нам. Но, её всё ещё не было. Я продолжал играть по своим правилам, желание заговорить с кем-то, кроме неё, у меня не было. Мне было плевать на всех, они все слабаки и простые смертные. А я сильнее, и поэтому сохранял молчание. Но, как мне разговаривать с ней, они могут воспользоваться этим. А Аслан будет и дальше мучиться в попытках, заставить меня говорить. И во время полдника, когда я пришел к своему психологу в кабинет, чтобы съесть свое печенье и кефир, потому что мой полдник относили к ней, чтобы я пришел туда. Я, как обычно поедал свое печенье и запивал кефир. Она, что-то говорила, но у меня в голове была она. Та самая красивая девчонка, тоже наркоманка, но это не значило ничего для меня. Я влюбился, влюбился впервые в жизни. Мы не знали друг друга, не знали ничего друг о друге, но мы влюбились. Без слов, ухаживаний, одежды, денег, машин, цацок, наркотиков и прочего. Без ничего, словно мы были голыми, как Адам и Ева, и полюбили друг друга, просто за то, какие мы есть. Со всеми нашими изъянами и недостатками. И тут, заводят в этот же кабинет её. С парнями в клинике управлялись медбратья, с девушками медсестра. И медсестра добавила перед своим уходом: «Ваша пациентка, как и этот. Бойкотирует, ни с кем разговаривать не хочет. Попробуйте поработать с ними. Пожелание главврача. Я улыбнулся ей, пока психолог и медсестра обсуждали, она улыбнулась мне. Две родные души, которые столько времени не знали о существовании друг друга. И вот они нашли друг друга. Мы оба молчали, нам не нужно было слов. Она направилась ко мне, села рядом, а я лишь написал на бумаге: «Тоже молчишь?», - она улыбнулась и кивнула головой. После чего написал: «Давай молчать вместе до самого конца». Она взяла меня за руку и с этого началась история любви. Любви, которую многие из вас не поймут. Вы не знаете, что такое любовь. Все эти лживые «Я тебя люблю». Вы не знаете, значения этих слов. Для вас это, как припев в популярной попсовой песне, постоянно на повторе. За всю жизнь, я никому не сказал, этих слов, кроме неё. И то, я это сказал тремя движениями рук. Потому что мы хранили молчание, пока находились в заточении, в этой клинике, куда нас засунули.

С этого момента началась история любви без слов. Только действия. Слова для нас в тот момент не значили ничего. Мы молчали, и при этом влюблялись друг в друга ещё сильнее. Мы не слышали наших голосов, мы не знали ничего друг о друге. Но, мы любили. И это было по нашим действиям. Мы постоянно были рядом, когда появлялись возможности. Мы постоянно обедали за одним столом, отдельно от всех остальных. И вместе сохраняли молчание, поддерживая своим молчанием, своими действиями. Я любил держать её за руку, обнимать её. И проводить время с ней. Я обожал её обожать. И защищать от всего и всех. Она была моим ангелом, воплоти, ради неё я готов был на всё. Весь мир теперь кружился вокруг нас. Все сотрудники этого центра пытались заставить нас открыть свой рот, произнести хоть слово, хоть звук. Но, ничего им не доставалось. Мы говорили с ней на языке соприкосновений друг с другом, на языке жестов, который был придуман нами. Но, язык жестов представлял, из себя всего три знака. Указательный палец вверх, остальные в кулак означали английскую букву «I», следом шел второй знак, к этому указательному пальцу добавлялся большой палец, который давал английскую букву «L», и потом этот же указательный палец, показывал на неё и на меня. И мы это делали синхронно. Что означало «Я люблю тебя». И больше ничего не от нас не исходило. Остальное нам было не важно. Богаты мы, бедны, умны, тупы, круты, успешны или ещё, что-то. Это всё было нам не нужно, мне нужна была она, а ей нужен был я. И это всё определяло. Я крутил в голове, что когда мы выберемся из этого заточения, то заживем иначе. Они не сломают нас и не сделают, нас другими людьми. Это для них работа, и цель их заработать, ничего более. Пять месяцев реабилитации, стоили больших денег. Поэтому большинство возвращались обратно, потому что они создали иллюзию того, что вылечили человека. Хотя, чтобы вылечиться от этого недуга, нужно не заточение, ни врачи, ни лекарства, ни витамины и ни психологи. Для этого нужно кое-что другое, но это я пойму только время спустя. После того, когда мы выберемся с ней из этой клиники. Точнее, я приеду и заберу её оттуда, спустя месяц. Так как она на один месяц отстала от моего срока заточения. Потому что я её любил, и жить без неё не мог. Но, об этом чуть позже.

Знаете, когда ты сидишь и постоянно живешь по одному ритму жизни, который был у нас, каждый день, то смысл жизни теряется. Ты задаешься вопросом, для чего ты вообще живешь? Раз, всё рано или поздно превращается в рутину, которую особо желания делать нет. Было очень много времени, чтобы остаться наедине с самим собой и подумать. Времени подумать о том, что было пройдено мной. О том, что происходило вокруг меня. О том, что мои «друзья», не приходили, чтобы навестить меня. Потому что я не был им другом, я был просто кошельком, был валютой, был средством расплаты за расходы. И как только встал вопрос, о том, чтобы навестить своего друга, то все стали занятыми, у всех появились дела. Всем было лень, оторвать задницу и приехать, чтобы поддержать меня. Их было много, а толку от них было мало. Огромное количество людей, которые называли тебя другом и братом, оказались лицемерными тварями, которые просто треплют языком, ради того, чтобы заслужить твое доверие к ним. Насколько я ошибался, насколько меня водили за нос. Я понимал это и до того, как оказался в заточении, но не придавал этому особого значения. А теперь это стало очень важным и серьезным вопросом в моей жизни. Огромное количество денег, было потрачено на них, ради чего? Ради того, чтобы остаться одному, в сложный период жизни? Зачем тогда в счастье быть с ними, когда в горе и сложности, их не было рядом. Я поменял свое мировоззрение, поменял свое отношение к жизни.

Эта маленькая безымянная девочка, которая проводила всё свое возможное время, как и я, вместе со мной. Пять месяцев, мы не знали, как нас зовут, но это нас особо и не волновало. Мы любили по-настоящему. Что даже повесть о Ромео и Джульетте, ничто рядом с нашей. Я не мог ухаживать за ней красиво, дарить ей подарки, цветы, целовать её и показывать, как я люблю её. А она не могла наряжаться, краситься, показывать себя в лучшем свете. Мы были наряжены в одинаковую медицинскую форму, в которой ходили все пациенты этой клиники. Я полюбил её такой, какая она есть, без краски, без помады, без туши и всякой этой ерунды. Без платьев, которые бы показывали мне её фигуру, без всяких шпилек и прочей ереси. Вся наша любовь, была определена в простом скрещивании рук между собой и объятиях. И этого было достаточно, чтобы влюбиться до безумства рассудка. И выдержать все это пятимесячное испытание в клетке, в которую загнали наши собственные родители. Мы были вдвоем, против всего мира. И готовы были биться до конца, как Бонни и Клайд, и умереть в один день. Если нет её, то не было смысла жить и мне. Потому что я встретил свою половинку, половинку мозаики, которая идеально сошлась со мной. Мы, как два магнита, которые были разных полярностей, сошлись воедино, и разнять теперь нас было невозможно, никакими способами и возможностями. Вот она настоящая любовь, без всей этой лжи и общественного мнения. За нами все наблюдали больше всего, потому что боялись, что на пару, мы может вытворить, какую-то глупость. Но, план побега я сжег, с появлением этой малютки в моей жизни. И мне было плевать на всё, лишь бы просто находиться с нею рядом. Хоть все 24 часа в сутки, семь дней в неделю, 52 недели в году. Главным смыслом в моей жизни стала она. И это поддерживало во мне силы, чтобы не сломаться перед этими врачами, которые стремились, чтобы добиться своего. Чтобы отправить тебя на волю, и чтобы через некоторое время, тебя вернули обратно. Иначе, какой смысл клиники, если тебя вылечат. Зарабатывать деньги нужно. В этом и смысл этих клиник, отправляют тебя неготовым, а потом встречают тебя и получают чек с круглой суммой денег, на свой счет. 

Сцена 13 

Смотрю на её фотографию, вспоминаю о ней и очень скучаю. Без неё, жизнь по сути потеряла смысл. Но, почему-то я продолжаю держаться, почему-то я продолжаю жить. Хотя и были мысли о суициде. Но, тогда Мара меня остановил, словно он знал, в какое время нужно прийти. Я живу, и в то же время просто проживаю свою жизнь. Другие женщины уже не интересны мне. Они не такие, как она. Они не прошли, через то, что прошли мы с ней вместе. Им лишь интересно, чтобы я рассказал о себе, чтобы все критерии сошлись с их выдуманными идеалами в голове. Слова, слова, слова, слова. Одни сплошные слова, но нет, того, что было тогда. Молчания. Потому что молчание большинство из вас коробит, вы не можете молчать, вам нужно говорить. Вы не можете молча понять, чего хочет, твоя половинка. Вам нужно это услышать. Вам нужно это показать, объяснить, разжевать и сунуть в рот. А мы понимали друг друга, не проронив ни слова. Пять месяцев жизни, когда ты понятия не имеешь, что за человек перед тобой. Пять месяцев заточения в клинике, без всего того, к чему вы привыкли. Звонки, сообщения, походы в кино, в рестораны, в кафе, подарки, цветы и прочее. Этого всего не было, но мы были преданы друг другу, до самого конца этих отношений. И даже, когда её не стало, я продолжаю быть преданным ей. А знаете почему? Потому что, когда-то я заменил все свои зависимости от наркотиков, на неё, она стала моим самым главным наркотиком в жизни. И теперь я испытываю ломку, и эта ломка намного страшнее, чем вся та ломка, которая следует, как последствия после употребления наркотиков. 

До нас было бесполезно достучаться, мы находились в своем мире. Пусть нас окружали стены, окна с решетками, медбратья, медсестра, врачи и психологи. Все эти процедуры каждодневные с утра до самой ночи. Но, мы жили в своем мире, который выдумали, друг для друга. Чтобы существовать в нем, чувствовать защищенность, от всех этих людей, которые окружали нас. Она была до безумия красивой. Эти темные локоны волос, которые запутывались между собой, потому что косметики и приборов обихода, нам не выдавали, чтобы мы не наложили на себя руки. Запутанные локоны, эти широкие и глубокие глаза. Голубого цвета, цвета неба, которые смотрели на тебя и заглядывали тебе прямо в душу. А ты не сопротивлялся, напротив впускал её в свою душу и позволял ей обустроиться там, так, как ей было бы удобно. Лицо, без всяких «антихарятреск», кремов, косметики, чистое лицо, которое ты полюбил с первого дня. Запах, не каких-нибудь там Диор, Шанель, и иных видов духов. А обычный запах больницы, которым мы пропитывались каждый день. Но, у неё был свой естественный запах, который был слаще всего. Там не было никаких лосьонов, тоников, кремов для тела. Там всё показывало открыто, как есть. Без всей этой фальши, в которой мы погрязли и продолжаем окунаться с головой в это, изо дня в день. Потому что общественное мнение, давит, уничтожает. Все говорят, говорят, а остальные подхватывают и подстраиваются. Все гонятся за модными трендами, за последними коллекциями, за новыми моделями и т.д. Лишь бы оставаться в тренде, в моде, не отставать от остальных. А, что толку? 

Вот она настоящая любовь, где нет всего вышеперечисленного. Где нет лжи в словах, которая естественная в первые дни знакомства. Когда девушки говорят не свое имя при знакомстве, когда парни придумывают друг о друге легенды, чтобы поднять друг друга в глазах дам. А со временем, когда просыпаются чувства, то они просыпаются по отношению к этим вымышленным вами же существам. Когда вся правда выходит наружу, когда ложью оказывается, с самого начала охмурили друг друга. Получается, любите вы вымышленных персонажей, которых сами и придумываете. Как многие писатели детских сказок и романов. Вместо того, чтобы быть честными изначально. Быть такими, какие вы есть на самом деле, без наигранности, без этих всех попыток подстроиться под других, парня или девушку. Не зря говорят, молчание – золото. Своим молчанием, мы добились друг друга. Потому что в отношениях принимают два человека участие. И оба должны добиваться друг друга и бороться. Но, смотря на наших ровесников и всё своё прошлое, я понимал, находясь рядом с ней, что игра идет в одни ворота. Парни стараются, парни стремятся, а девушки, своей ложью, в страхе обидеть парня, но при этом желающие получить эти ухаживания, играются с парнями, сами того не желая. А парни, потеряв рассудок от любви, идут ВА-БАНК, после чего начинают обижаться, как будто, кто-то их с пистолетом у виска заставлял это всё делать. Стремится парень, а выбор девушка делает. И так было всегда. А теперь представим, что все стали честными, девушки научились прямо говорить, что не в их вкусе парень. А парни, научились контролировать свою влюбленность и быть честными, если по определенным критериям не соответствует девушке, то лучше найти девушку, которая будет соответствовать ему. Но, вся проблема заключается в том, что все мы пытаемся прыгнуть выше крыши. Быть с шикарными моделями, без возможности их содержать. Быть с умными женщинами, будучи сами тупыми. Быть с хозяйственными девочками, сами, будучи гуляющими убл*дками. И всё в это упирается. Мы встречаемся, развлекаемся и уносимся с одними, но при этом, каждый имеет свою серую мышку, которая сидит дома и вся правильная и хорошая. А потом, женившись на этой серой мышке, которой всё в этой жизни запрещали сами, потом удивляемся, почему нам эта женщина не интересна.