Том 3 Решка и Орел (Мара)

Том 5 Мара
Глава 2. С чего всё начиналось (часть 1)

Братик: «Мне нужно, чтобы ты рассказал о своей жизни»
Я: «Зачем?» 
Братик: «Затем, что мне это нужно, неужели не понятно?» 
Я: «Я не тупой, понял» 
Братик: «А я когда-нибудь называл тебя тупым?» 
Я: «Нет» 
Братик: «Так зачем ты поднимаешь эту тему? Ты адекватный и развитый парень, у тебя есть собственная компания, ты зарабатываешь большие деньги, ты часть одной большой и дружной команды» 
Я: «Ага, дружной… Кто-то предатель… А ты говоришь о дружности» 
Братик: «Мы знаем имя предателя?» 
Я: «Нет» 
Братик: «Так почему же ты сейчас, пытаешься кого-то обвинить в предательстве, не имея доказательств на руках?» 
Я: «Я вообще никого не виню, хочу, чтобы он признался, и мы его дружно простили. Все ошибаются в этой жизни» 
Братик: «А как ты думаешь, кто предатель?» 
Я: «Объективно – мне наплевать, на то, кто предал нас. Заработаем больше, чем потеряли, не в первый раз теряем. Субъективно – мне кажется это Асан, не доверяю я ему. Но ты сам учил, что субъективное мнение, чаще ошибочное, нежели правильное» 
Братик: «Ну, давай рассказывай свою историю жизни, в диктофон» 
Я: «Ну, меня зовут Марат. Я родился в девяностом году» 
Братик: «Так, давай ты немного начнешь стараться?» 
Я: «Прости, знаю, буду стараться» 
Братик: «Другое дело, сам ведь знаешь, когда стараешься, у тебя всё получается, так и нужно делать постоянно» 

В первую очередь хочу сказать, что я не тупой. Это моя больная тема, так как большинство людей, когда видят меня, считают, что мой интеллект очень слабый и я туповат, как обезьяна. Но, это совершенно не так. Я образованный гражданин этой страны. Серьезно отношусь к своей работе и пытаюсь быть ответственным и всегда стараюсь всё сделать на 100 процентов. Я прямолинеен. Порой моя прямолинейность удивляет людей, когда они узнают с моих уст о моей жизни. Так как я рассказываю об этом, словно это каждый день встречается у всех в жизни. Я ничего не скрываю, рассказываю, как есть. Смысл пытаться скрыться от той правды, которая является твоей сущностью? Если ты родился не в самых лучших условиях, или же рос, в кошмарных условиях. То смысл бежать от этого? Это то, что есть и этого уже не исправить. Нужно, просто смириться и принять это, как данность. Тогда легче будет жить. Об этом мне сказал Аристарх. Что не нужно стесняться своей жизни. Нужно относиться к ней, как к особенности. И тогда жить станет проще. 

С чего всё началось? Началось всё с моего рождения. Из историй, которые мне мама рассказывала, когда находилась под состоянием эйфории, когда я вкалывал очередную порцию этой жидкой дряни. Когда меня зачали, мама считала, что это будет прекрасная семья. Да вот только сильно ошибалась. Отец ушел. Я даже в глаза его не видел и не помнил. Так остались фотографии в старом альбоме, который уже был разорван мелкими сорванцами, которые появились после. Я постоянно сидел рядом с ней, чтобы убедиться, что она уснула. А она, еле открывая глаза, находясь в совершенно другом мире. Рассказывала всё то, что помнила. Мой дедушка отрекся от неё. И не позволял бабушке держать связь с дочерью. Мама ушла из семьи, ради мужчины. Не прислушалась к родителям. Вела далеко не правильный образ жизни. Гуляла, наслаждалась жизнью, развлекалась. Так как мой дед один из успешных людей. Типичный советский мужик, который зарабатывал и преуспевал в жизни. Но, его дочь, моя мать не ценила этого всего. Ей всё было доступным. Вот и жила легкомысленной жизнью. Бабушка с дедушкой постоянно были заняты, поэтому особого воспитания она не получила. Авторитетом для неё были подруги и уличное окружение. Так и начинался её ранний секс, алкоголь, сигареты и легкие наркотики. В процессе залетела. И я был тем самым летчиком у неё в утробе. Ей было всего 18 лет на тот момент. Она даже жизни не знала, а уже должна была стать мамой. Для дедушки это был сильный удар. Поэтому, чтобы не расходились слухи, он просто отрекся от неё. Выставил перед ней ультиматум. Она должна была пойти на аборт, и остаться дома. Или же катиться на все четыре стороны горизонта. Дедушка не хотел моего рождения, считал меня ублюдком. А так-то, если немного пораскинуть мозгами – то я и есть тот самый ублюдок. Сын неудачника отца и легкомысленной матери. 

Мама выбрала уйти на все четыре стороны, чтобы сохранить жизнь мне. Когда она рассказывала, как она ждала меня. Я чувствовал всю ту любовь, которая была в тот момент. Словно я испытывал чувство «Deja Vu». Умное слово, не правда ли? Тоже узнал в процессе учебы. Я много чего узнал, когда повелся вместе с новичком. Как говорится, с кем поведешься, того и наберешься. А вместе с ним, я закачивал в себя только полезные навыки, знания и жизненный опыт. Но, вы уже об этом знаете. Так, что не будем, как заевшая пластинка мусолить одну и ту же нотку. Это чувство было во мне, потому что я был 9 месяцев в связи с ней. И все её мысли и чувства, уже тогда сохранились во мне. И я понимал, как она сильно меня любит. Она не самая лучшая мать. Она не из тех матерей, которая может дать сотню другую, чтобы ты мог пойти и покушать в школе. Купить себе одежду. Она не из тех матерей, которая умеет хранить уют и тепло очага в доме. Она не из тех матерей, у которых сильно развит материнский инстинкт. Но, я её любил, по одной простой причине. Да и любой другой ребенок любил бы за это свою мать. За то, что она не оборвала мою жизнь. И дала мне возможность родиться на этот свет. Увидеть этот мир. Жестокий мир, к которому я не особо был готов. Пока ты карапуз ты беззаботен. А как только начинаешь взрослеть, всё меняется на глазах. И обычно радужные цветные краски, сменяются черно-белыми оттенками. 

После моего рождения, было ещё очень много мужчин. Хахалей, всех их не помню. Так как сознание ко мне пришло не так уж рано. Все они были со своими бзиками. Одни контуженные в Афганистане, другие зависимые от алкоголя, третьи просто нахлебники. Их было много, многие из них, оставили след в её жизни. В виде очередного ребенка. А после пропадали. Уходили за пивом и не возвращались. Так же, как и мой отец. Таинственный магазин, с самым таинственным пивом в мире. Словно сделаешь глоток и забудешь обо всей прошлой своей жизни. И так один за другим, они появлялись и пропадали из её жизни. А она никак не могла усвоить урок. Только лишь вела образ жизни содержанки всех этих неудачников. Но, единственный плюс, от всех этих хахалей, что они умели постоять за себя. Поэтому с раннего детства они учили меня махать руками. Учили меня не плакать. Часто поднимали на меня руки. Часто выгоняли меня в подъезд среди зимы. Это и закалило меня и сделало таким, какой я был в то время. Диким, необузданным, без сознания. И все эти упражнения, отжимания и прочее с детства, сделали меня очень большим. Я обгонял своих ровесников в физическом развитии. Хотя, обычно девочки начинают уходить в рост, а уже после парни начинают догонять их. А тут, я уже изначально был выше всех. И сильнее всех тех, с кем ходил в садик или же в школу. 

Дедушка, после моего рождения, открыл для матери магазин. И больше не появлялся в нашей жизни. Тогда жизнь была лучше. Думать о пропитании не приходилось, дома всегда было, что покушать. Там мама и находила всех этих никудышных ухажеров, которые только и умели, что тратить её деньги, кушать её пищу, дрыхнуть на её кровати. И развлекаться с моей матерью. А теперь, она никому не нужна. Она лежит рядом со мной на кровати. Закрывает глаза. Засыпает постепенно, её речь становится всё невнятней. И она заснула, а я выбираюсь из дома, чтобы оказаться на улице. На тех самых улицах этих каменных джунглей. Где есть любители питать падалью, хищники, травоядные, пресмыкающиеся и т.д. Огромная и обширная фауна. Все эти горожане каменных джунглей носят маски людей. Все они считают себя людьми. Но, за каждой этой человеческой маской прячется животное. То самое животное, которое идеально подходит под их образ жизни. Бездельничающие шакалы, которые слоняются из стороны в сторону, в поисках приключений или же наживы. Одинокие волки, которые пытаются выжить в этих джунглях, избегают конфликтов. Черный ворон, который сидит и бдит, когда кто-нибудь зазевается, чтобы обчистить его. И эта фауна, просто удивляет. Кем я себя считал в этих джунглях? Я был обычным бурым гризли. Так обычно люди называли меня. Потому что я был очень большой и крупный в размерах. И всегда вел образ жизни сам по себе. Улыбка на лице, со всеми дружу. Шакалы, волки, вороны, львы, леопарды и т.д. Не был разборчивым, дружил со всеми, кто хотел проводить со мной время. Потому что всячески пытался прийти очень поздно домой. Чтобы не застать пьяного хахаля, который в очередной раз поднимет на меня руку. И начнет свои пьяные разговоры, вытащит среди ночи на улицу и начнет гонять меня. Я не тот с кем конфликтуют, потому что я один из сильных зверей. Поэтому со мной дружат многие мои ровесники. 

Мать держала магазин, содержала семью. Часто приходилось заменять себя продавщицами и уходить в декретный отпуск, рожать ребенка. И успевать всё и везде. Разница между мной и следующим по счету ребенком 6 лет. До шести лет, у меня особо проблем не было. Потому что жизнь была прекрасной, всё внимание уделялось только мне одному. Обо мне мать заботилась и растила меня. Но, потом начали появляться новые люди, которых мама просила называть отцом. Но, я уже тогда понимал, что никакой он мне не отец. Обращался к ним по имени, но в итоге получал от них нагоняев и всегда слышал одну фразу: «Называй меня папкой!». На, что я всегда отвечал: «Никакой ты не мне папка!». А мать молчала и терпела. Я не знаю, чем она руководствовалась тогда. Но, хорошая и спокойная жизнь, начала сменяться ужасной жизнью. А потом уже год, два или три года. Промежутки между малышами. И у каждого ребенка свой собственный отец, который сейчас слоняется, где-то. Ни сном, ни духом, ушли за пивом и забыли о своем ребенке. Огромное количество сводных отношений в семье. Кажется, моя мать побила все рекорды, которые вообще возможно. Но, при всём при этом, она не избавилась, и не сделал аборт ни в одном из случаев. Всех выносила и родила. А теперь задается вопрос. Как я могу говорить о том, что у неё нет материнского инстинкта, когда она наштамповала столько детей от разных мужчин. Но, в то же время, как я могу говорить о том, что у неё есть этот инстинкт, когда она сейчас под действием наркотиков лежит мертвым сном на кровати? А в моменты состояния ломки моей матери, я вообще молчу. Она словно забывала о том, что мы её дети. Поэтому во благо и безопасность, как детей, так и матери, я забирал её в спальне. Просто переставил замки из внутренней стороны наружу. С помощью отвертки. Этот замок поставил один из хахалей, чтобы мы не беспокоили их, когда они оказывались наедине. Просто был момент, когда я зашел в спальню. И застал далеко не приятную картину, которую должен увидеть ребенок. И с тех пор, висел этот замок. Только теперь он был снаружи. И я решал, когда открывать его, а когда закрывать. В будущем, пришлось добавить ещё несколько замков, так как один уже не удерживал мою мать взаперти. 

Особо не помню все эти моменты детства, словно их выбили из моей головы, когда часто поднимали на меня руку. Но, есть небольшие элементы воспоминаний. Когда не было ни одного хахаля, и мама водила нас в зоопарк. Или же в цирк. Помню, когда были «Kinder Surprise». Она часто приносила из магазина для меня, по одному яйцу. Она была специалистом в выборе правильного шоколадного яйца. Чтобы внутри была коллекционная игрушка зверей. Пингвины, львы, акулы, черепашки и т.д. Я тогда не понимал, как она угадывает, в каком яйце находится такая игрушка. Потому что, когда мне давали возможность выбрать. Я всегда выбирал разбирающиеся машинки или же иные виды игрушек. И только сейчас в 15 лет, она рассказала мне секрет. Тяжесть яйца она определяла на весах. И брала всегда тяжелые яйца. Потому что коллекционные игрушки были тяжелее тех, которые были сборные. Так как коллекционные звери были сделаны из твердого материала. А вот, сборные игрушки, в основном делались из пластика. Так она и определяла коллекционные игрушки. Взвешивала все яйца на электронных весах. И продавала яйца детям на улице. По их желанию. Кто-то хотел коллекционного зверя, а кто-то обычную разборную игрушку. И она давала им желаемое. Поэтому эти «Kinder Surprise» у неё уходили, как горячие пирожки. Как она мне сказала, что коллекционные яйца, были тяжелее 30 грамм, а простые игрушки были легче или же ровно 30 грамм. Так вот, я насобирал свои коллекции разных зверей. Но, потом они все были выброшены, одним из маминых хахалей. Я очень сильно ненавидел его за это. Видите ли, мужик не должен играть в такие игрушки. Хотя, я был просто ребенком. 

Помню, очень много хороших моментов, которые обязательно обрывались кем-то из ухажеров моей мамы. Она почему-то предпочитала, чтобы её мужчина был мужланом. Ну, этакий мужик, без образования, мозгов, только грубая физическая сила и ничего более. Ну, их часто можно встретить на улицах города, ведут себя неадекватно и постоянно лезут в драки. Наверное, она тем самым пыталась чувствовать себя слабой рядом с ним? Или же она просто тащилась от этих «дерзких», «уверенных в себе», «крутых» мужиков. Все прошли армию или службу в органах. Но в целом они просто были пустым местом. Домой ничего не приносили, только всё вокруг ломали и портили. Они не улучшали условия жизни, напротив ухудшали. Все эти ночные попойки со своими бывшими сослуживцами, друзьями. Все эти скандалы и ссоры, когда они в пьяном бреду поднимали руку на мать. А ты выбегал в надежде защитить её, но оказывался на полу и плакал от боли. Так как тебя ударили не жалея сил. Я часто говорил ей, что нам никто не нужен. Что мы сами хорошо проживем. Но, она меня не слышала и не слушала. Просто ушел один, прошло время, за место него пришел другой. 

Был смешной момент. До ужаса смешной момент. Очередная попойка на кухне, мне не дают спать. Я лежу и слушаю. Там смех, веселье, матерные слова, звон стаканов и посуды. Одним словом ночное веселье, было в самом разгаре. И было удивительно, что всё закончилось спокойно. Всё было хорошо. Наступила тишина. Мама с очередным своим мужланом, сидела на кухне и пила чай. Говорили о чем-то, не помню уже. Но всё было спокойно. Я уже почти заснул. Как неожиданно вздрогнул от крика. И разборок на кухне. Соскочил с кровати, мать лежала на полу, держалась за лицо. Мне уже было лет 8-9 тогда. Но, мои удары для него были, как комариный укус. Хоть, я и умел драться, но он просто был не моей весовой категории. Ох, как же я горю желанием, встретиться с каждым из них сейчас. Напомнить им все те годы, пропечатать эти годы и даты на их печени, чтобы никогда не забывали. И каждый раз, когда собирались бы взяться за рюмку, вспоминала обо мне, и отбивали тем самым все желание себе выпить. Но, такие люди долго не живут. Так, что каждый заплатит свою цену. Он просто оттолкнул меня, закрыл дверь и продолжил бить мою маму. Я выскочил в подъезд, начал колотить в двери соседей, чтобы помогли. Спустя минут пятнадцать приехала полиция.