Так начнётся 3-я Мировая
Овальный кабинет Белого Дома. Президент США Дональд Трамп занят важным государственным делом – смотрит последний эпизод «Звездных войн». Внезапно гудит селектор секретарши.
- Господин Президент к Вам…
- Фак ю. Я же сказал, что занят. Кто смеет мешать самому могущественному человеку на этой планете!?
В кабинет вбегает Ивонка Трамп. Заплаканные опухшие глазки, дорогущая французская косметика стекает с ее очаровательных щечек. Пухлые губки, словно созданные для орального секса, дрожат.
- Папа! Папочка! Фазер!
- Кто посмел обидеть мою славную дочурку!? Мою Иванку-нелесбиянку! Дочку самого могущественного человека на этой планете! Скажи, и я их всех факну. Даже два раза факну. Может быть, это твой муж Джерад Кушнер? Я его тоже факну, но только один раз – не хочу ссорится с евреями.
- Нет, милый папа. Джерад здесь не причем. Просто я сегодня посмотрела свой Инстаграмм, а там выложили фотографии из сирийского города то ли из Хуй-Шейхуя, то ли еще из какого-то хуя. Вначале я подумала, что это селфи, но потом поняла: бедные люди, они там все мертвенькие, отравленные. Я всю ночь проплакала.
- Не плачь Иванка. За каждую твою слезинку я отомстю… или отомщу. Это все подлый Асад и Путин. Они специально устроили химическую атаку, чтобы довести мою Иванку до слез. Позвать сюда министра обороны. Как его там – Мэтьюса, что ли.
Входит Джеймс Мэттис.
- Срочно ударьте по этим животным в Сирии, фак ее, «Томагавками». И пусть этот удар нанесет капитанша Андрия Слау. У нее и жопа, и корма класные.
- Есть, сэр. Но Россия будет недовольна.
- Ах да, эта Россия, фак ее, вечно она путается под ногами. Но зато после этого никто не скажет, что меня продвинули русские хакеры.
Иванка вмешалась.
- Папуся, у тебя тогда рейтинг поднимется. В инстаграмме больше лайков соберешь.
- Если рейтинг и лайки, то тогда решено. Факнем томагавками Сирию. Научим этих дикарей, что не «химию» нужно нюхать, а экологически чистый кокаин из Колумбии. А в Россию, чтобы она не бухтела, отправим госсекретаря. Как его там, Шарика, нет Рексика Тиллерсона, фак его.
Входит госсекретарь США Рекс Тиллерсон
- Рексик, собирай чемоданы, поедешь в Москву.
- Не хочу. Там Путин, там Жириновский. Они меня факнут.
- Ты что Рексик? Жириновский мой друг. Он за мое избрание шампанское пил.
- Ага, а сейчас он хочет выпить шампанское за ваш импичмент. Может быть, вы сами поедете в Москву?
- Ох, уж эти русские. Какие они непостоянные. Лишь бы выпить. А я ехать никуда не могу. Мне как самому могущественному человеку на планете покажут заранее сериал «Американские боги». Так что собирайся. А сейчас все вместе прославим нашу великую Америку.
Все встают и поют: «Америка, Америка. Великая страна…»
Прошло три недели. Опять в кабинет к Трампу вбегает заплаканная Иванка.
- Что случилась, доча? Кто на этот раз обидел дочурку самого могущественного человека на планете? Неужели опять эти факнутые сирийцы. Я же их наказал.
- Нет, папа. Не сирийцы. На этот раз корейцы. Я опять заглянула в инстаграмм и узнала, что корейцы едят собачек. Представляешь, папа, они кушают этих милых, пушистых животных. Я когда об этом узнала, всю ночь проплакала.
- Варвары, дикари!!! Как можно кушать собак, когда есть гамбургеры. Я теперь понимаю, почему этот Си Дзиньпинь, фак его, так плотоядно смотрел на нашу Лесси. Наверное, сожрать ее хотел.
- Папа, но этот Зуньпинь не кореец, а китаец.
- Какая разница доченька. Все они узкоглазые на одно лицо. Рексика к ним не пошлешь – съедят. Придется и их «Томагавками» факнуть.
- Папа, папочка. Я только, что прочитала в инстаграмме что есть такая страна, называется Казахстан, так там лошадок едят.
- О, ужас. Как можно лошадок кушать? Я могу понять корейцев, которые кушают горячих собак, хот доги. Но лошадей… Это вообще варварство.
- А еще там геев бьют, пидорасами называют, – нажаловался ябеда-госсекретарь Рекс Тиллерсон, входя в кабинет.
- Как? Моих любимых избирателей? Это не просто варвары. Это нетолерантные дикари. Надо их срочно факнуть. Отправьте туда авианосец.
- Нельзя, сэр. Там моря нет, авианосец не проплывет.
- Как нет моря? Действительно варварская страна. Но как же до них добраться? Как научить их кушать вместо конины американские гамбургеры и японские суши?
- Только через Россию или Китай, сэр.
- Решено. Вначале факнем корейцев, затем китайцев и русских. А затем доберемся и до этого варварского Казахстана. Пусть не думают, что если у них нет моря, то это спасет от гнева самого могущественного человека на планете.
Все дружно встают и поют «Америка, Америка, фак, Америка».
Так начиналась 3-я Мировая война