Свадьба по-казахстански (скопировано у кого-то, автор реально все описал)

> Попивая казахстанский коньячок, разговорились с соседками о свадьбах. Дело в том, что одна из соседок, Джеки, вернулась из Шотландии со свадьбы подруги, на которой ей была доверена какая-то важная роль. Не помню, как называлась ее должность на церемонии бракосочетания, но, в общем, она должна была на весь зал, то есть на всю церковь, что-то там зачитывать.
Как я понял, роль у нее была достаточно ответственная. После чего мы начали болтать обо всех нюансах, связанных с этим важным событием в жизни каждого человека. И тогда Джеки же и заявила, что предпочла бы просто со своим женихом свалить куда-нибудь далеко, и в этом далеком крае втихую оформить брак со своим избранником. На что другая соседка ответила, что она бы на свою свадьбу пригласила сто человек, и было бы настоящее веселье.

И тут я задумался... Я молил бога, чтобы мои соседки даже не спрашивали, как проходят свадьбы у нас в Казахстане. Потому что у нас в Казахстане свадьбы делают не для молодых! Не для тех, кто воссоединяется и создает семью. У нас в Казахстане свадьбы проводятся для родственников. Для сотен родственников! Как минимум, для 250-300 родственников!
Ну, и отчасти для невесты. Потому что каждая девчонка с детства мечтает весь день, с утра до вечера, проходить в одном и том же белом свадебном платье, быть красивой невестой, которой все вокруг восхищаются и прочая фигня. Причем это платье настолько несуразное, что его приходится в течении десяти минут складывать в три погибели, чтобы войти в машину. И если эта машина - лимузин, то платье займет четверть салона. А если эта машина - компромиссный, "бюджетный" шестисотый Мерседес, то платье и вовсе займет добрую половину задней части салона. Кстати, с позиции пассажира переднего сиденья рядом с водителем, то есть, с позиции друга жениха, открывается интереснейший вид (знаю по собственному опыту). Посередине заднего сиденья в своем белом свадебном платье тонет счастливая, разгоряченная невеста. И там же, где-то из полов платья невесты торчит глупо улыбающаяся морда жениха, который сегодня очень непривычно и пошло причесан, а также несколько смущенная голова подруги невесты.
Смущена она по причине того, что не до конца понимает, как ей надо себя вести. Она этого не понимает потому, что друг жениха имеет одну благородную задачу. Ему надо вовсю развлекать подругу невесты в течение всего дня. А для этого он должен с ней отчаянно флиртовать. А флирт между подругой невесты и другом жениха - это как бы само собой разумеющаяся вещь. И вот, смятенная таким положением дел, подруга невесты весь день грузится - принимать ей ухаживания со стороны однодневного коллеги, или нет. С одной стороны, она понимает, что его ухаживания - это как бы следование протоколу. С другой стороны, он, черт бы его побрал, все делает так искренне, что можно даже ему поверить! И между делом наводит справки о нем, если не очень хорошо с ним знакома (кто такой, есть ли у него девушка и т...д.). В общем, она то улыбается, то хмурится, то изображает из себя невесть что, но в любом случае, выглядит очень забавно.

Как мы уже отметили, свадебное платье невесты - очень несуразная вещь. Поэтому, когда невеста сидит в машине, а оно (платье) свернуто по-всякому, то сидящим впереди, а особенно часто оглядывающемуся назад другу жениха, помимо глупой рожи этого самого жениха и смущенной мордашки подруги невесты, видны голые ноги самой невесты. Обалденные ноги, вообще-то! Но, к сожалению, друг не имеет права заглядываться на них. Поэтому ему надо как-то отвлекаться. А это большая проблема, я вам скажу!

Я решал эту проблему по-своему. Я просто высовывался в люк машины в потолке и изображал безмятежное счастье по поводу женитьбы друга. Высунувшись в люк, я махал руками, кричал "Привет, коллеги!" проезжавшим мимо другим свадебным кортежам, вызывая тем самым восторженные ответные крики и сигналы автомобильных клаксонов. А все говорили, какой Ереке молодец, мол, за друга радуется! Какая на хрен, радость за друга?! Мне просто надо было отвлечься от ножек невесты! Проветриться, охладиться, так сказать...
Кстати, о самом женихе. Вообще-то, это он замутил все происходящее. Это он решился на подвиг, и однажды заявил нечто вроде: "Я, блин, это... люблю тебя, кажется, по-настоящему... и короче, типа, это... выходи, короче, типа, за меня это... как это называется? Замуж, короче". И вся бесчисленная толпа родни собралась в одно время в одном месте именно из-за этой его выходки. Но на собственной свадьбе жених - это самое жалкое существо!

Во-первых, его начинают подкалывать друзья. "Ты попал!", "Ты теперь несвободен!", "Мы вычеркиваем тебя из списка!", "Товарищ, прощай!". Примерное такие утешающие слова говорят ему друзья, а если не говорят, то имеют это в виду.

Во-вторых, его начинает грузить отец, а вместе с ним - все дяди и старшие братья. Они учат его, как надо быть настоящим мужчиной и мужем, главой семьи и т.д.

В-третьих, его в кулуарах свадьбы вылавливают дяди и братья его невесты, чтобы тоже поучить уму-разуму. Их посыл примерно таков: "Ты, братец, вроде нормальный пацан, я тебя уважаю, но, блин, ты женишься на моей самой любимой сестренке, за которую я хоть кого порву, за нее я вообще умереть готов, и так что, тебе, в общем-то, не стоит ее обижать. Ты понимаешь, что я имею в виду? Да ты не переживай, я вижу, что ты - реальный, свой пацан, я вообще очень рад и поддерживаю выбор своей сестренки... Я рад, что в твоем лице обрел еще одного брата. Я тебя очень уважаю, ты меня понимаешь, да? Ты, короче, не обижай мою сестренку, ладно? Давай выпьем за ваше счастье!".

В-четвертых, он больше всех переживает за то, чтобы все были довольны свадьбой - и его родственники, и ее родственники, и его друзья, и ее друзья. И чтобы все были довольны друг другом.

В-пятых, его еще вылавливают собственные, очень дальние родственники, которых он вообще не знает, и с удовольствием не знал бы дальше. Эти самые родственники, дыша халявным перегаром, твердят нечто, типа: "Кеше гана шауып журген кiшкентай щегол едiн, мiне, ендi, еркек болып, уйленiп отырсын! Ай, маладес! Жарайсын!" И как-то снисходительно хлопают его по плечу. А он думает: "Рахмет вам, незнакомый агашка, за вашу высокую оценку! Без вас я бы никогда не понял, что мен еркек болдым, и что мен жараймын!"

Наверное, есть еще шестое, седьмое и десятое, о которых я пока еще не знаю.

Отдельная тема - это тосты... Черт побери, какой изверг это придумал? Какой урод придумал, что все гости на свадьбе должны взять в руки микрофон и сказать одно и то же?! Все говорят примерно тоже самое! "Шанырактарын биiк болсын", "табалдырыктарын берiк болсын", "убiрлi-шубiрлi болындар" и т.д. А попробуй только не дай кому-нибудь слова! Обидятся ажно офигеешь! А когда дают слово, сами же и вопрошают: "Не деймiн?". И только потом соображают и добавляют: "Шанырактарын биiк болсын, табалдырыктарын берiк болсын, убiрлi-шубiрлi болындар..."

И знаете, как тяжко четверке бедолаг - счастливым жениху с невестой и их флиртующим другу с подружкой - тяжко каждый раз вставать из-за стола, чтобы с деланным серьезным выражением лица выслушать очередную хренотень?! Уж лучше со штангой на плечах сделать 200 приседаний, чем отрываться от еды и напитков!

А еще придумали игру - красть туфлю невесты! Дура, блин! Якобы не заметила, как обувь потеряла! Золушка нашлась, на фиг! Бедный друг жениха потом должен выполнять всякие глупые задания, чтобы эту хреновую туфлю выкупить! И не отмахнешься же, блин, - друг обидится! И танцуешь, как идиот, лезгинку или еще какие чудеса акробатики выкидываешь, или просто бабки выкидываешь, чтобы вернуть эту дурацкую обувь!

Ко всему прочему, есть такая традиция. "Гулянкой" называется. В Алмате, после дворца бракосочетания, вся толпа молодежи во главе с женихом и невестой, должна съездить (в разном порядке) в следующие места:

1. Площадь Республики (во-первых, чтобы приложить кисти рук в соответствующее лекало в памятнике). Типа, желания исполнятся после этого. Во-вторых, чтобы запустить в небо пару белых голубей, типа молодые после этого счастливыми будут. Офигевшие голуби, от них счастье людей зависит! В-третьих, чтобы чисто поржать. Все это сопровождается фото- и видеосъемкой);
2. Медео (чисто поржать и пофотаться);
3. Кок-тюбе (чисто поржать и пофотаться);
4. Парк 28 Героев-Панфиловцев (чисто поржать, пофотаться, и возложить букет цветов на вечный огонь);
5. Памятник Раимбеку (туда ездят даже те, кто не имеет никакого отношения ни к самому Раимбек-батыру, ни к его роду. Поржать там как-то не получается);
6. Какой-нибудь кафешник по дороге на Алмарасан (чисто поржать, побухать, пофотаться, и хоть как-то провести время до банкета).

И в субботний день катаются из одной точки в другую сотни свадебных процессий. И подумать только - у сотен, тысяч и сотен тысяч пар свадьбы проходят по одному и тому же сценарию! Сценарию, который уже все знают наизусть, который уже всем набил оскомину! А на фига? Хрен его знает! Чтобы родственники не обиделись! Ведь в нашей стране свадьбы проводятся не для жениха и невесты, а для родственников! Чтобы они чисто поржали.

Так как вы на их свадьбах тоже ржали. А потом будете ржать на свадьбах их детей. А их дети будут ржать на свадьбах ваших детей. И, в общем, свадьба в Казахстане - это полный ржач.