Стать попроще
Мне сегодня невыносимо грустно. Я вот пишу всякое легкомысленное, чтобы себя отвлечь, а на самом деле так грустно, ребята. Понимаете, все эти игры, ну, черт возьми, я умею все это, я могу сыграть все что нужно, любые ноты, только мельком взглянуть на партитуру и я уже знаю, что из этого выйдет. Я могу подыграть любому музыканту, да так, что ему самому понравится, как он играет, и получится непременно красиво. Только я больше не хочу.
Я устала, и дело не в том, что у меня, как у любого владельца маленького бизнеса куча неотложных дел и решений, и проблем, потому что кризис, да, кризис, клиенты закрываются, клиенты плохо платят. Я устала, и дело не в том, что у меня, как у любой мамы маленьких детей куча переживаний на их тему, маленького приучаем к горшку, средний плохо ест, старшая хочет в бассейн, а у меня нет времени пока возить ее, да и бюджета тоже. Я устала, и дело не в шести занятиях в неделю, три сальсы, три танго. Я привыкла. Это моя жизнь. Я устала от того, что я живу в какой-то пустыне, в которой совсем нет легкости. Я ни на кого не хочу сваливать свою жизнь и свои проблемы, но мне было бы легче, если бы мне просто было кому рассказать. Просто сесть и рассказать, и поплакать. Я устала от того, что я смотрю в зеркало и мне нравится то, что я вижу, и это совершенно некому увидеть кроме меня. И на свидания у меня просто нет сил. Я не могу, слишком чувствительная сигнализация, я слишком ясно все вижу, я не могу больше обижать людей как будто бы без особых причин. Ну нельзя объяснить человеку, что я больше не хочу его видеть, потому что он сказал одну ОДНУ! неправильную фразу. Например, один человек сказал что ненавидит неказахов, и порешил бы половину без особых угрызений. Все остальное окей, а эта фраза - я смотрю на него и думаю, черт, ну не может быть у нас ничего общего, это слишком. Нет, ну какое это может иметь значение - а для меня имеет. И у меня больше нет веры в то, что я когда-то встречу человека, который не скажет ни одной такой фразы. Я смотрю вокруг и вижу слишком много. О, я бы хотела перестать это видеть, но я же не могу отрезать себе половину мозга.
То есть у этой проблемы нет решения. Мне одиноко, но мне никто не подходит. Я могу встречаться с кем угодно, и ему будет нормально, но мне не будет нормально. Слишком тонко стало у меня в голове, слишком прозрачно, я слишком хорошо все про себя знаю. И слишком четко чувствую, когда что-то не так, слышу каждую фальшивую ноту, каждую, и выбираю быть в тишине. В которой мне грустно.
Такие дела. Да, мальчики, вы вполне можете позлорадствовать, я бы и сама над собой посмеялась, если бы хватило сил. Горе от ума. Будь попроще. Как будто бы можно просто так стать попроще.
