Старость

Привет, меня зовут... и я боюсь старости.

Старости и смерти, эти две неразделимые и неизбежные части нашей жизни.

Признавать проблему - это половина решения проблемы, надеюсь так и есть. Где-то и когда-то внутри меня что-то сломалось и начался этот страх, это ужасное состояние, моя боль, мой комплекс, моя фобия..

Когда-то осенью, в старом панельном спальном районе моего города в тени огромных тополей мы приехали в старую двушку проститься с моей бабушкой, тогда было еще принято привозить человека в квартиру(я не хочу сейчас заниматься описанием всего этого, но я помню очень детально этот день). Этого, этот, того - не хочу подробностей, слов, деталей, не хочу воспоминаний, но хочу писать, хочу вспоминать и как будто хочу сделать себе больно, настолько больно, насколько это возможно. Мазохизм. Я никого не обвиняю, никто не виноват, но так было принято. Вокруг бегали такие же как я, родственники, дети, все мы были тогда детьми, вот только психика, оказывается, уже тогда, была совершенно разной. Я помню все, когда приехали, когда сидели, когда поехали туда, откуда часть не привозят, я помню столовую, где было шумно, не вкусно и ужасные голубые стены, я помню дни с цифрами, кажется, именно тогда, все и началось.

Хуже помню дедушку, одного и второго, но второго сильнее, потому что все было слишком близко и рядом, я помню больницу, посещения, эти длинные коридоры и неприятные запахи, соседей по палате и осознание того, что из этой больницы нет больше дороги домой.

Я помню бабушку, бабу, баба, так было принято, бабушка, это что-то красивое и литературное, баба, мы всегда так называли, эти долгие разговоры по телефону и ягода малина, которая манила в лес, я помню дачу, я помню их квартиру, старинные вещи и рассказы про Москву и Кременчуг.

Бабу я помню слишком хорошо, слишком многое связано с ней и такого человека забыть невозможно, так же как и последние часы жизни и тут я не буду писать подробности, я не хочу все это писать, но я как будто то должен, тяжелая и грустная тема...

Я боюсь старости, возможно из-за пережитого и оставшегося так хорошо в памяти, слишком оголенные нервы, слишком мягкий характер..

Сегодня мне очень нравятся люди, не смотря на возраст, выглядящие молодо. Все эти странные прически, эпатажные наряды, про таких говорят, они молодятся, а мне нравится, я как будто их понимаю и поддерживаю.

Мне близка странная мода женщин Брайтон-бич, этот яркий макияж, странной и кокетливой формы солнцезащитные очки и шляпы, да и странно одетые мужчины, пусть нелепо, но чтобы одежда была яркой и немножечко модной. Хоть с помощью нее можно отогнать этот страшный огромный возраст.

По современным меркам, я молодой мужчина, это в недавние советские времена, в таком возрасте, как мой, было принято иметь жену и несколько детей, жизнь к такому возрасту уже должна была сложиться и идти в заданном направлении, а я же противлюсь цифрам и моложусь как могу. Одеваюсь по возможности модно, придумываю образы на каждый день, всегда модные цветовые сочетания и аксессуары. Летом - яркие футболки и кепки под цвет или в контраст основной темы, шорты, кроссовки на босу ногу, рюкзак - как неотъемлемая часть жизни. Модная музыка, хоть не всегда берет за душу, поэтому из любимого в плейлисте только хиты современных исполнителей, а так иногда, проскальзывает и Пугачева с Аллегровой, без которых уже нельзя.

Среди наших клиентов есть очень разные люди и однажды пришел товарищ лет 50 в рваных джинсовых шортах, в розовой футболке с глубоким вырезом, белыми крашенными волосами и в кроссовках ярко-оранжевого цвета. Мои коллеги не оценили старания мужчины, а я взглянув ему в глаза, как будто прочитал весь этот посыл эклектики, он тоже боится старости.

А сегодня после работы проходя мимо магазина с многочисленными ступеньками, я увидел бабушку с трудом поднимающуюся по этим ступенькам, да, она не нуждалась в помощи и достаточно хорошо справлялась с задачей, но делала это очень медленно и осторожно и я понимал, что ей тяжело. Я как будто бессознательно постоянно ловлю взглядом эти пожилые несчастные глаза, полные боли и страдания и такой неминуемой смерти. Я болен. Возможно так и есть, возможно все эти детские травмы похорон и не самых счастливых случаем с родителями, сделали из меня истеричку и кажется, только я, на обеденной прогулке, могу случайно подслушать разговор пожилого человека про результаты его анализа, как он громко, на всю улицу, от плохого слуха, разговаривая с дочерью, наверно с дочерью, мне так показалось, говорил про рак простаты, а мне стало невероятно жалко и что-то внутри защемило, потому что я слишком хорошо помню результаты онкологии, правда другого места, моего отца.

С каждым годом, с каждым сезоном, я ощущаю себя все хуже и хуже, но борюсь, как можно сильней, но это ощущение неизбежной старости не покидает меня, старости, которой я жутко боюсь.