Спасти насильно
Я тут чуть-чуть читала один тред, там люди теоретизируют насчет причин разводов. У меня тоже есть теория. Была у меня сначала теория про размер - ну вы помните. Но она была высокомерная очень, и я сейчас человеколюбиво от нее отхожу. Тут не про размер. Я думаю, расставаться приходится, когда у людей не совпадают направление и скорость. Про направление, понятно, надо хотеть примерно одного, а вот про скорость, догналась недавно.
Вот Ронан Китинг поет:
If you're lost you can look and you will find me,
Time after time
If you fall I will catch you I'll be waiting
Time after time
Ну, раз за разом, раз за разом, ты конечно ждешь, так сто раз подождешь, а на стопервый заебешься, простите. Поэтому в среднем скорость совпадать должна. Это очень просто объяснить - вы когда пешком куда-то идете, бывает же такое, что человек привык ходить быстро, а вы медленно, или наоборот. И тогда и вам и партнеру по прогулке неудобно, или надо тормозить или ускоряться из комфортной скорости. Или схватить и тащить, но тогда устанешь еще быстрее.
У меня есть ощущение, что все у меня в последнее время одно да потому, но уж так меня сейчас осознавания догоняют, что я каждый день как будто фотографирую один и тот же пейзаж из разных точек.
А еще, недавно на терапевтической группе разговаривали про вот всякое такое, и я подумала, что если не искать в мужчине подпорку (это мы деликатно называем “опора”) не искать в мужчине бесплатного терапевта (это мы называем “взаимопонимание”) не искать в мужчине того кто тебя потащит в светлое будущее (это мы называем “глава семьи”) не искать в мужчине того кто снимет с тебя всю ответственность (это мы называем “как за каменной стеной”) то получается что он нужен для радости. Чтобы радоваться. И поплакаться тоже можно иногда, но больше чтобы было хорошо вместе.
Поэтому Онегины стали мне неинтересны.
Но когда мне было двадцать, я этого не знала. Я вообще ничего не знала, сейчас я такая смотрю на себя двадцатилетнюю - как будто бы там какое-то минное поле, а я разгуливаю по нему с завязанными глазами - и думаю, ну как эта дурочка выжила вообще.
А вообще я не об этом. Я вот недавно вспомнила, как дерьмово мне было, когда я разводилась. Не потому что я его продолжала любить - нет. Потому что мне показалось, что это несправедливо. Что вот я уйду, с детьми, со всем этим непонятным и неотлаженным бытом, а он такой свободный станет порхать. Я чувствовала себя усталой, злой, страшной мегерой. И я помню, как я все считала и считала сколько СКОЛЬКО я на него потратила времени и денег и усилий и моральных сил и мне казалось что он мне должен должен, нереально и что его с этим его долгом нельзя взять и вытурить.
Что он должен мне заплатить. Иногда мне казалось что мне надо его убить просто, что только этим он может мне заплатить. Или я не знаю, набить сумочку чем-то тяжелым и бить, пока рука не устанет. Я вот сейчас думаю, ну так он же не просил чтобы я на него тратила время, деньги, усилия. Это я сама придумала, что так надо. А потом за то, что он это все взял и мне не вернул, я его возненавидела.
Поэтому я сейчас вот своих порывов кого-то спасать очень боюсь. Я сначала спасу насильно, а потом когда человек плохо в ноги кланяется - возненавижу.
