«собачья» любовь
Среди всех прохожих я остановила тебя и решила влюбиться. Мне, миниатюрной и маленькой, нравится ощущать себя в крепких объятиях и когда всматриваются в моё лицо, слегка склонив голову, чтобы я могла увидеть глаза и уголки приподнятых губ, подтянуться выше на носочках и даже подпрыгнуть, чтобы одарить его нежным поцелуем. Так я представляла наше свидание, увидев тебя,высокого и стройного в пальто, завязанный в шарф. Но в ресторане ты увидел счет, тебя он испугал, а мне стало неловко. Я достала из кармана кошелек, и вытащила оттуда деньги. Да... Я совсем не чайка, поверьте, но вот жадных мужчин я не люблю. Это же первое свидание, в конце концов. Но я решила не судить так быстро, мало ли, но вот жалобы повторялись. Я думала про себя: не будь такой строгой, ведь в целом он совсем неплох. И хоть с трудом он платит за счета, но есть куча других положительных качеств: он задорный, с неплохим чувством юмора и творческим потенциалом. Но когда он сегодня позвонил, я отказалась от встречи. И даже его практичность ни при чем , просто мое сердце шепчет: « не моё». Я бы хотела, чтобы он был тем человеком,которого я могла бы назвать своим спутником жизни, но чем чаще мы встречаемся, тем больше пропасть между нами.И так скорбно, что я так хотела в него влюбиться, но не могу. Если бы мы встретились ранее, может я смогла бы пустить его в свое сердце. Могу сказать лишь спасибо, что он временно украсил моё одиночество и подарил своё время. Мне почему-то печально от того, что мы не подходим друг другу. Это значит, что я снова буду скитаться в одиночестве в поисках любви и родного причала. Мне грустно, что мы разойдемся , так и возможно, не узнав друг друга. Но вот чувство: « не моё» не покидает меня. Как это происходит? Как человек понимает и осознает, что это тот человек, с которым бы он хотел прожить остаток своих дней, завести смешных человечков и плясать в сумасшедшем танце? Однажды возникло такое чувство в моем сердце, когда я готова была подарить всю свою любовь, талант и самое лучшее в себе, что таилось. Я готова была поехать на край света, забыть о себе и своих желаниях, проснуться ночью и бежать к нему на помощь. В общем, я совершенно забыла о женской гордости, и как собачка, выполняла все его пожелания и становилась невероятно счастливой, получив порцию ласки в виде обнимашек и тормошения по голове, которые я воспринимала как возможную взаимность с его стороны. А правда была в том, что всего этого ему было не нужно. И когда я узнала об этом, я стояла,опустошенная, с мячиком радости и любви у двери его сердца, в которую он так и меня не пустил. Я скулила, карабкала дверь долго, а он лишь время от времени подносил мне крошки своей привязанности и дружбы. А затем он перестал открывать дверь совсем, мне пришлось уйти, но мячик я оставила... Ему надоела преданность и верность собачки, и теперь он хотел, чтобы она нашла себе другого хозяина, но собачки-преданные и верные, им порой совсем невдомек, что хозяин никогда понастоящему не оценит его огромной привязанности. В этой истории нет виновных. Была ли это любовь? Я не могу сказать, но думаю, что это чувство имеет родственные узы с ней. Это чувство глубокое и пустило корни, но я, все-таки, считаю, что это не была Любовь.Я думаю, что любовь должна приносить радость, легкость и опьянение. Любовь, которая окрыляет и делает нас лучше, но не разрушает. В любовь, где дверь раскрыта нараспашку и встречают тебя с объятиями. Любовь-это когда вы прежде всего Человек, а не собачка. Любовь –это не значит подарить себя целиком, это соединиться в одно целое. Вот так я вижу любовь. Любовь, которую я так и еще не встретила.
