Смерть Папы
Я знала что он уйдет раньше, дурацкое предчувствие, и я перестала использовать его ден рождения в качестве пароля, так как боялась ему навредить.
Просила его не курить, бросить, а он курил, курил пока не поставили диагноз рак степени 3б. Он был обидчив, очень. Он делал много добра людям, которые не ценили этого. которые просили его, а он от души помогал и они не ценили это. Он чувствовал неуважение, и ему было обидно. Он всей душой тянулся и помогал родным, а они не ставили его ни во что. СУКИ!!!!
Как же я их ненавижу.
Ненавижу всех, кто причинил ему боль.
Он был светлым. Это они во всем виноваты!!!
Я очень переживаю, что он ушел, думая, что он не реализовал свой потенциал, не сделал, что хотел, не добился, чего хотел.
Среднестатистический, он сделал многое для обычного человека. Его семья крепко стоит на ногах, ттт. Слава Всевышнему. Он успел сделать хорошее для горожан, города. Оставил потомство ттт. Его дети достойные люди.
Наверное не стоит переживать.
Я горжусь своим отцом. Он был благородным человеком, и мне радостно, чтоб был самым лучшим Папой на свете. И я успела об этом ему сказать. Перечитываю наши смс, Слава Аллаху, что успела.
Только жалею ,что в последний приезд, в последнюю нашу встречу, когда он все хотел рассказать свои истории, я не слушала, не поддержала его идею. Частенько говорю себе, молчи, молча слушай. Частенько молчу. И ЧЕГО Я В ТОТ МОМЕНТ РАЗБОЛТАЛАСЬ!!!!!
Я была его любимой дочкой,его малышкой, в глазах которой важно было быть героем. Мне нужно было смотреть на него восхищенно, поменять отношение и думать о хороших сторонах. Господи, почему так произошло.
Похороны это тяжело.
До сих пор плачу. На 5 день, я вдруг перестала плакать, а потом через 5 дней, снова.
Когда Папа умер, мне позвонили и сказали приехать, якобы его положили в больницу, но я догадывалась, поплакала и поехала домой к себе, собралась и троюродная сестренка написала Иманды болсын. Я чуть не сошла с ума, мне было так плохо.
Я ей написала, что не знала, зачем она со мной так. Мне легче от ее смс не стало, а наоборот. Также прибежала одноклассница, я зашла в Папин дом, там была одноклассница, которая все пыталась меня обнять. А мне нужны были родные, нужно было услышать как это произошло, кто был с ним рядом.
Совет при смерти близких ваших знакомых не спешите выражать соболезнования, кого хочется видеть это родных, остальные могут переждать 2-3 дня.
Похороны у казахов это тяжело морально из-за утраты, и физически, ты толком не спишь, готовишь, убираешь, все как в страшном сне. Мне хотелось уснуть и проснуться и узнать ,что мне все приснилось, что Папа жив на самом деле и все хорошо.
Устаешь. Устаешь ужасно. От того, что надо наливать чай, накрывать на стол, убирать, готовить, мыть, слушать хрень, и так целый день и часть ночей.
А люди о чем говорят. Некоторые говорят о том, что было неправильно. СУКИ! Мне сейчас им хочется сказать,вот будут у вас похороны, сделаете все правильно, как вы считаете правильным. Это жесть. Отсутствие такта и банальная глупость, даже на похоронах близкого человека, это каким надо быть умственно отсталым, чтобы сказать, а почему вот так не сделали, когда в кафе читают коран.
Соболезнования
А еще гложет гнев, обида и злость.
Я писала духовному человеку, что мне обидно, что у кого-то есть Папа, а у меня нет, почему у кого-то все хорошо: кто-то счастливо замужем, отмечает 70-летние отца, и день рождения мамы. И у меня было желание, чтобы у кого-то случилась трагедия хуже моей. И она мне ответила, что во мне сидит зло. И что мне надо молиться. Я молилась. А сегодня посмотрела на Coursera Psychological First Aid, и на этом курсе пришла девушка у которой снесло ураганом дом, и она сказала психологу, что она не понимает, почему дом соседа уцелел, а ее нет, все воспоминания, все вещи, все, что ее отец построил с любовью, все ушло, все разрушено. И я ощутила, что гневаться нормально, что трагедия опустошает, и невозможно сидеть и радоваться и желать всем благо, когда самому хреново. Когда самому хочется выть. Это притворство какое-то. Даже у Матери Терезы вряд ли такое было. Почему-то все быстро забывают, какие они сами были мерзкие в такие периоды.
Говорить соболезнования тоже надо уметь.
Когда я вышла на работу,в кабинете сидели 2 мальчика, младше меня и они наверное не знали, как себя вести и просто молчали. Я сама заговорила, спросила какие новости, сказали, что уволился руководитель одного из секторов - мой друг. Я ему написала, и он мне сразу позвонил. Сказал, что это очень тяжело, и он даже не представляет как мне тяжело. И сказал, что все будет хорошо. Эти слова были в точку.
А кто-то позвонил и сказала мне, ну это жизнь. Учитывая, что ее папа жив, и она не понимает меня, я старалась не обращать на ее как мне показалось нравоучение внимания. Ну это жизнь. Жесткое утешение, типа не стоит переживать, ну это жизнь. !!!!!!!! Колготки порвались, это бывает, а со смертью смириться очень тяжело.
Сестренка двоюродная написала, что мой Папа был самым светлым и добрым человеком. Как бальзам на душу.
А еще есть обиды, я заболела в январе, у Папы был рак, и мы узнали об этом 4.5 года назад. Спасибо Всевышнему, что он прожил эти 4.5 года. Сестра двоюродная врач и она просто задолбала, повторяя ,что Папа вот вот умрет. Она давала ему полгода. СУКА!!!!!!!!! Я не могу ее простить, как же она меня достала, мне было плохо я болела. Летом 2017 года мне сказали, что она так говорит, и я заболела, просто сломалась моя иммунная система, а может это случилось из-за чего-то другого. Я не пойму почему. У меня иммунная система не сильная с января 2017 года. Наверное где-то так, то простываю, то травлюсь. В январе 2017 года мне было плохо, я прилетела и съела омлет, и меня рвало. В августе 2017 года я отравилась. Я не ела ничего несколько дней.
С января 2019 года я отравилась в 3 раз.
В январе 2019 года приехала двоюродная сестра и снова сказала, что Папа умрет, что надо деньги откладывать. Я ей сказала, зачем ты мне это говоришь. А она начала плакать, я тебя понимаю, у нее у самой родители в возрасте, чем-то страшным не болеют, но им за 70. Моему отцу было 64, через 6 дней, должно было исполниться 65, не дожил.
И двоюродная сестра так хотела передать мне свою боль, напугать меня, потому что была сама на нервах из-за работы, в депресняк из-за неудачной личной жизни, и сама будучи нуждалась в психологе и вылила на меня. Будто бы заботу а на самом деле свои страхи. Я простыла, температурила, взяла больничный, отлежалась ,вышла на работу и отравилась. Психосоматика. Я не выдержала ее разрушительную энергию.
А еще есть обида на двоюродную сестру со стороны Отца. Она спорила в чате с Папой, а я не читала и нечаянно поддержала ее. Папа так расстроился, и я потом поняла ,и исправилась. Но отправила смайлики смеющиеся, не сказала, что мне капец неприятно, что она так неуважительно невоспитанно ведет себя с моим отцом. Что она тупая идиотка, неблагодарная, и брат двоюродный который спорил идиот скотина неблагодарная, воры конченные.
Негатив негатив негатив.
Смерть всегда связана с гневом.
Когда он умер, у меня будто опора ушла, со спины. Но я постаралась настроить себя по-другому, что у меня теперь есть сильный ангел-хранитель мой Отец. Он теперь еще сильнее будет заботиться обо мне и он всегда рядом. Папа всегда в моем сердце