Сказ об абонентах и глупых людях (можно без «и»)
Лучший способ не слушать чужие глупости – говорить свои.(с)
Именно этой цитаты придерживаются глупые люди, я не хочу в кого-то тыкать пальцем и обижать. Хотелось бы просто понять, что же у них в мыслях? Каким нужны быть человеком, чтобы порой пороть чушь? "Глупые люди" - это не песня группы Hi-Fi а может быть даже мы с вами (иногда).
Так уж сложилось, что всё свое детство провела в маленьком провинциальном городишке, где основным развлечением было.... Да ничего там не было, каждый развлекался как мог. Может именно поэтому город наш в числе криминальных, но сейчас не об этом. В этом маленьком городе слишком мало людей, чтобы удивляться каждому прохожему и охать. Да, мы все привыкли к странностям определенных горожан и жили вместе с этим. Приехав в необъятную столицу, по крайней мере я так о ней думала, увидела целый миллион странных мне людей. Странности были везде, благодаря этому я научилась спать на последних местах в маршрутках, фыркать на незнающих русский язык. Да простят меня все те, кого я когда-то обижала, походя на столичное окружение. Но с основной массой глупых людей я столкнулась на работе. Работаю я в колл центре одного из интернет провайдеров столицы. Если говорить точнее, то работаю специалистом технической поддержки. Кстати, забыла упомянуть о том, что я инженер и все те, кто скажут:"Скучно пишет. Фиии. И вообще, что с грамматикой?" - хочу вам вручить флаг в руки. Критикуйте, кричите о том, что местраспложение моих букв не верно. Мне от этого только веселее, ведь когда-нибудь мы с вами поговорим и этот разговор будет не о великом и могучем а о том, куда вы воткнули utp кабель и на какие порно сайты вы не можете зайти.
В день мы принимаем больше 300 звонков и поверьте, больше половина из них не стоит и минуты ожидания на линии и траты ваших средств на мобильном. В основном люди звонят, чтобы спросить глупости, несусветные басни о влиянии их роутера, даже Сноудена упоминают (!) при этом. Но больше всего мне нравятся такие диалоги:
-Добрый день, компания .....Слушаем Вас.
-Почему нет интернета? Вы вообще будете работать когда-нибудь? За что я вам плачу деньги, сволочи?
-Договор на кого оформлен?
-На меня (Лирическое отступление: "На меня" - на кого? "На меня" и всё тут. Твоя задача его найти. Так и прописываешь в поисковик "На меня" и выходит туева хуча абонов)
-Вы не могли бы уточнить фамилию и имя?
-Это я Айгуль - 68 квартира. (А ну сразу бы так и сказали! Вы ведь этим самым облегчили поиск и круг сузился)
Это самый обычный диалог, который проходит с 50% абонентов. Есть еще креативные наезды от абонентов, желающих остаться инкогнито.
-Если завтра все нормально не будет работать, то я приеду и лично на тебя накатаю жалобу. Тогда мы посмотрим, как ты запоешь.
-Что именно у вас не работает?
-Ты меня не поняла? Сколько уже тут работаешь? По батюшке тебя как?
-Знание моего отчества или фамилии не поможет в решении неполадок, не могли бы назвать адрес или лицевой счет.
-Ты совсем уже, да? Всё, я запомнил твое имя, жди, завтра тебя уволят.
Так как все наши звонки прослушиваются и определенный отдел оценивает качество разговора, нецензурной бранью выражаться не может. Иногда хотелось, просто взять и вылезти из трубку и навалять как следует.
Особое место в списке абонентов занимают "тормоза", это те, кто ищут роутер на потолке или проверяют кабели в холодильнике.
-Вы нашли роутер, уважаемый абонент?
-Куда вы его ставили, девушка? Тут всё так сложно, отправьте кого-нибудь срочно, без интернета уже два дня сидим. За что мы платим? (- коронная фраза абонентов)
(Смотришь по трафику а утром было пользование интернетом и ТиВишкой)
-У вас есть кабель, который заходит с окна в дом, видете его? Либо через через дверь по плинтусу, видите его?
-Да
-Так вот куда он подключается?
-(Восторженный возглас и крики о том, какая она умная) Дааааа
Эта вон та штука с усиками (с рожками, с пипочками, со шпендилявочками) и на ней написано Tp-link?
-(О аллилуйя, Господи, спасибо тебе огромное.) Да именно эта. На ней диоды горят?
-Они должны гореть? А вот тут кабель с боку какой-то торчит. Это что?
-Включите его в розетку, пожалуйста
-О, горят
(Пинг пошел, маки прилетают, арпается и дампается) Эта история с хорошим финалом. Все счастливы, все довольны. Такой диалог обычно длится 30-35 минут, хотя можно было проверить наличие напряжения на устройствах.
Прежде чем выносить кому-то мозг, просто пройдитесь по квартире или по офису, быть может просто задели кабель ногой? Может просто кабель перегрызли (и такое бывает, мы не удивляемся)?
Нервов всем! Железных таких, в стальных оболочках.
....Продолжение (общения с абонентами) следует
