Секс втроем или как это, когда лезут в вашу жизнь?
Мне нравится, что у нашего народа есть такие ценности как воспитание, порядочность, уважение к старшим, забота о родителях и благодарность за все, что они для нас сделали. Но вы не задумывались, что эти ценности иногда усложняют нашу жизнь?
У нас слишком сильно распространено понятие «ұят болады», мы зависим от мнения окружающих, и очень часто это ограничивает нас и наши возможности, и обиднее всего то, что угодить всем у нас ни-ког-да не получится. Наше воспитание не позволяет дать отпор людям, стремительно лезущим в наши дела, а иногда и в нашу душу. Люди ожидают, что вы будете проживать вашу жизнь точно так же, как и они. Вот только попробуйте выйти за «рамки», которые непонятно кто и неизвестно когда установил, и вы становитесь «тәрбие көрмеген». Ведь в нашем обществе сформулированы неписаные правила, которые мы все должны соблюдать. Учитесь хорошо в школе, поступите в университет, по окончанию найдите престижную работу, женитесь/выйдете замуж до 25, сразу же нарожайте детишек, работайте до выхода на пенсию. При любом отклонении от данных правил жизни, ждите шквал недовольства и нравоучений со всех возможных сторон. Плохо учишься в школе? «Адам болмайсың» (не стать тебе человеком). Не поступил в университет? «Бітті, далада қаласың» (все, ты останешься на улице). Не получил работу в престижном месте? В этом случае чуть легче, обычно можно приукрасить или коротко и без деталей ответить на вопрос «где вы работаете?». Но женатые и замужние недоумевают, почему вы все еще тянете и не связываете себя узами брака с кем-нибудь. Новоиспеченные родители не понимают, почему вы не следуете их примеру и не заводите детей. Но у каждого своя жизнь и не все хотят жить по всеобщим правилам. Хотя попробуйте сказать это своим родителям, и ждите подзатыльника. Рискните сказать такое родителям мужа/жены, и добро пожаловать в ад.
Сложно сопротивляться, когда к вам с ненужными советами подходят взрослые, ведь уважение превыше всего, да? У них больше жизненного опыта и возможно они знают, как лучше. Но то, что они стали родителями 10-х детей, не означает, что и вы должны стать матерью-героиней. То, что ваш отец работает врачом, не означает, что и вы должны посвящать свою жизнь этому делу. И то, что ваша свекровь припеваючи жила с родителями мужа не означает, что и вас должна ждать такая судьба (и вот тут вы, наверное, уже поняли, какую тему я хочу с вами обсудить? :-D).
Лично меня злят (и это мягко сказано) следующие несколько вопросов:
1. Когда женишься/выйдешь замуж?
Эта тема избита от и до, но почему-то она не подыхает и травит жизнь всем молодым людям, которые вроде как хотят насладиться жизнью, да тут находятся те, кто говорит, что их жизнь на самом деле не жизнь пока они не найдут себе жену/мужа.
Если вы один из тех, кто всех подряд достает этим вопросом, то скажу вам с дисплея в лицо: ХВАТИИИТ! Холостяки и холостячки до такой степени устают от этого кошмарного вопроса, что перестают посещать семейные мероприятия, избегают татешек и агашек, закатывают глаза, когда понимают, что разговор идет к этой теме и даже не могут уже насладиться жизнью, ведь парни лихорадочно начинают искать жену, которая должна будет понравиться его родителям (ведь в основном это они каждый Божий день ему о ней твердят), девушки же впадают в отчаяние и начинают в каждом новом знакомом искать образы будущего мужа. И сколько бы среди нас не было тех, кто может устоять перед давлением, время от времени и они дают слабину, ведь непробиваемых людей не бывает.
1.1. Когда вы с ним поженитесь?
Это отдельный подпункт для девушек, состоящих в отношениях. Приведу пример из личной жизни. Пару лет назад мы с моим молодым человеком оформили путевку и полетели отдыхать в Эмираты. Гостиница была шикарная, сервис на высшем уровне, еда наивкуснейшая, бассейн прохладный, море теплое, загар красивый и ровный, в общем все было идеально. По возвращению в Казахстан мои подруги со всех сторон начинают заваливать меня вопросами: «Он сделал тебе предложение?», «Кааак? А почему он не сделал предложение?», «Это же идеальное место, почему он им не воспользовался?», «А мы думали ты прилетишь уже с колечком, разве ты сама об этом не думала?» и если бы мы с вами были лично знакомы, вы бы знали обо мне как минимум одну вещь – я никогда не грезила о белом платье, никогда не спешила выйти замуж и убегала от парней, которые заводили разговор о свадьбе. Но после того, как мои близкие подруги надавили на меня, я словила себя на мысли, что мне обидно, что он не сделал мне предложение! Эта мысль мелькнула в моей голове и продержалась там пару секунд, но в тот момент я возненавидела как себя, так и подруг, которые меня так негативно настроили. Под их влиянием мне, не спешившей выйти замуж девушке, стало обидно, что ее не позвали под венец! Вот такого негативного влияния я всегда опасалась. Благо я быстро пришла в себя, но вокруг сотни девушек, которые через определенное время начинают делать мозги своим возлюбленным о том, что они хотят замуж. И что хорошего в том, что он предлагает вам руку и сердце, не будучи готовым к этому?
Всем тем, кого интересует ответ на данный вопрос, хочу сказать: отстаньте от пары, состоящей в отношениях! Девушка не может вам ответить на этот вопрос, ведь не она делает первый шаг, она принимает окончательное решение. Отстаньте от парня, не торопите его. Бывают пары, которые решаются связать свои жизни узами брака через 2-3 месяца знакомства, другим же требуется несколько лет. Когда они будут готовы, вы несомненно об этом узнаете либо по пригласительному, либо по фотке в Инстаграм.
2. Как Вам живется с родителями?
Мало кто ответит на этот вопрос честно, ведь если вы спрашиваете мужа о том, как это жить с его родителями, он может только сказать, что ему все нравится, ведь он не хочет, чтобы его прозвали «неблагодарным сыном». Его жена также ответит, что ей все нравится, потому что не хочет стать «разрушительницей семейной гармонии», «ужасной невесткой» и в общем невоспитанной келинкой, которая забирает сына от родной матери.
Но я готова перечислить несколько причин вреда совместного житья с родителями с точки зрения девушки, итак:
(не сдержалась, уж очень в тему эта картинка)
- Ваша свекровь балует и чрезмерно заботится о своем сыне, что мешает вам видеть мужчину в вашем муже;
- Ваша свекровь отчитывает вас за подгоревший ужин как маленькую девчонку, но в то же время требует, чтобы вы соответствовали статусу хозяйки дома;
- Называет вас хозяйкой дома, но управляет всем, включая деньги, и явно бразды правления вам передавать не собирается;
- Вы не можете жить самостоятельно и чувствовать себя свободными и взрослыми, ведь вы как подростки, все еще живете с родителями;
- Мало того, что вы пашете целый день по дому, пытаясь угодить всем в новой для вас семье, так вы еще не должны забывать, что вашему мужу нужны ваше внимание и ваша любовь. Но тут незадача: за тоненькой стеной, в соседней комнате, находятся ваши свекор и свекровь. Какой вы представляете интимную жизнь молодой пары, живущей с родителями? Никакой? Думаю, это напоминает сцены из американских фильмов, когда парень влезает через окно в комнату своей девушки, и тинэйджеры прячутся на втором этаже, в то время как родители находятся на первом. В общем, тут особо не пошалишь)
- Вы не устраиваете посиделки с друзьями у вас дома, потому что у вас нет дома, есть дом его родителей, и не задерживаетесь допоздна у друзей, потому что напомню еще раз, вы живете с его родителями;
-Молодожены живут с его семьей ВМЕСТЕ (и скорее всего) в 2-3 комнатной квартире, вам реально интересно, как им живется?
Отвечу одним словом на данный вопрос: и не спрашивайте)
Не понятно, зачем вы этим интересуетесь, вам просто интересно? Ведь от вашего сочувствия они магическим образом не съедут от родителей, их жизнь легче не станет, если только вы не задаете такие вопросы, чтобы легче стало вам от понятия того, что не только ваша жизнь не кажется малиной.
!!! Хочется сразу же заметить: речь не идет о том, что родителей нужно оставлять на произвол судьбы. Но зачем жить с людьми, которые и сами могут о себе позаботиться? Может они и сами хотят от вас отдохнуть? Полностью согласна с тем, что родителей нужно брать под свою заботу, но только когда им она будет необходима и когда вы уже состоялись и укрепились как семья. Также можно к плюсам добавить следующее: свекровь поможет вам вести хозяйство, научит готовить любимые блюда мужа, обучит тонкостям семейной жизни. Да, для молодой девушки, новоиспеченной жены, эти советы будут на вес золота. Но нужно ли для этого жить под одной крышей? !!!
3. Когда появится малыш? (либо еще короче «Ты беременна?»)
В начале девушке просто немного неловко от того, что ей задают такие личные вопросы, но когда ее спрашивает уже в 10-ый человек, это ее начинает раздражать. Ты беременна? Нет? А почему? У вас не получается? Или вы не хотите пока детей?
Вы знаете, как много пар, у которых возникают проблемы в зачатии детей? Нет? Ну вот теперь 3 раза подумайте перед тем, как напоминать кому-то о том, что они уже женаты целый год, а детей все еще нет. И если уж на то пошло, в рождении детей нет дэдлайнов. Кто сказал, что нужно выйти замуж в 22 и в течение года родить первенца? Вас никто не должен торопить, ведь вы не собаку с приюта берете, вы возлагаете на себя самую большую ответственность – ответственность за жизнь человека. Нетактичность окружающих нас людей поражает: сначала они без конца спрашивают, замужем ли ты и если нет, сколько ты еще собралась ходить, ведь моложе ты не становишься, и вот ты выходишь замуж и думаешь, ну все, от меня отстанут, как вдруг тебя начинают спрашивать, когда будешь рожать, ведь «часы тикают». Только будучи уверенными в своих чувствах и нерушимости вашего союза вам следует думать о пополнении.
4. Когда пойдете на второго? (Значение «Когда будешь рожать второго?»)
Здесь можно предложить пару-тройку вариантов для ответа:
1. Не тебе ведь рожать, отстань.
2. Не тебе ведь потом их кормить, одевать и думать на какие денежные средства их содержать, так что отстань.
3. Не тебе ведь потом разрываться между двумя маленькими детьми, при том, я все еще вожусь с первым, так что отстань.
В общем, мою мысль вы поняли)
Личных вопросов, которые задают вам родственники, друзья и даже знакомые, уж точно больше 4-х. Но я думаю, что именно эти 4 вопроса являются важными.
Не спешите под венец за первого встречного только потому, что общество давит на вас.
Не делитесь со всеми интимными, сокровенными подробностями личной жизни, как бы плохо вам не жилось и как бы вам не хотелось выговориться.
Не спешите под влиянием окружающих заводить детей, и тем более избавьтесь от мысли, что при возникновении проблем между вами и мужем дети спасают брак! Дети должны быть плодом любви, а не способом сохранить рушащийся союз.
Не нужно переживать о том, что казахстанцев всего лишь 18 млн и пытаться внести как можно больше вклада в демографическое развитие страны, если вы не можете потянуть все затраты.
В общем, живите так, как вам хочется, а не так, как вам это навязывают.
P.S. По-моему, первые 2-3 года семейной жизни самые сложные, это время нужно для того, чтобы пара привыкла друг к другу и укрепила свою семью, ведь создать ее легко, да сохранить трудно. И когда в эту хрупкую, новую семью «лезет» больше, чем два человека, становится очень тесно.
P.P.S. И если вдруг вы надумаете заняться сексом втроем, помните золотое правило из сериала «Сплетница» - третьей всегда должна быть незнакомка, и ей совсем не обязательно задавать лишние вопросы :-D