Satanic Versions
Решил как-то дьявол цифровые каналы развить, расширить свое присутствие в интернете, да и вообще посовременнее стать. Стал быть, сайт делать новый на домене dev.il.
Ну и сделал дьявол все по канонам: написал грамотное ТЗ, нарисовал концепцию, нанял дизайнеров, напилил фоточек для лендинг-пейджа. Однако то ли проектный менеджер ему попался не очень, то ли разработчики кислые, да не очень вышло с сайтом. Ни функционала, ни картинки. Маркетологи начали показывать отрицательную конверсию паствы (-6,66%). Трафик не пёр, да и у Златана Ибрагимовича страница в фейсбуке все равно была куда популярнее, чем сам Владыка Тьмы, даром что Ибра бог, а играет за команду дьяволов. С мобильным присутствием вообще было никак: сайт вышел тяжелым, кривым, открывался медленно и жрал гигабайты. Короче, разочаровался Князь Бесовский в электронной конгрегации, жестко разочаровался, да и проклял интернет, и решил, как это часто с ним бывает, тупо пакостить.
Для начала он использовал тех программистов, которые уже оказались его подопечными, то есть, тех, что в его адских котлах обитали (все программисты там будут). И создал с их помощью проклятье адское. Так и назвал - АДварь (Adware). Такая тема, которая заставляла комп открывать левые рекламные сайты вместо тех, что ввел пользователь. Эта штука распространялась быстрее, чем яд сомнения в голове у Евы, и была куда эффективнее. Асмодей даже вспомнил молодость: величайший трюк дьявола заключался теперь в том, чтобы убедить пользователя, что он стер мешающие браузить приложения (на самом деле, стереть их просто невозможно).
К сожалению, в распоряжении Нечистого оказались только те разрабы, кто умер к тому времени скорее от старости, чем в самом расцвете сил, поэтому адварь работала только на десктопах и в браузерах (один грешный разработчик Хрома постарался особенно хорошо еще при жизни, заложив безграничные возможности в дырявый код оного). Для мобильных платформ дьявол придумал другие пакости: плохо адаптируемые под маленький экран сайты (ювижн, например), flash-плейеры, нерасшариваемый вайфай на айфонах, квадратный формат инстаграма, джойказино и прочие неприятные мелочи.
Больше всего попали разработчики мобильных платформ. Мало того, что их код работал все хуже и хуже с каждой новой версией Android или iOS, так еще их приложения практически невозможно было заранее затестить на мобиле. Эмуляторы мобильных устройств тоже придумал один чувак из того круга ада, где содержались насильники над естеством, и Асмодей остался весьма доволен.
Проблема с интернет-цензурой, возникшая в основном ввиду неразберихи между небесной канцелярией и адовой, сыграла больше на руку последней, ибо лучше, когда побольше сайтов не открывается (даже пинтерест иногда), чем наоборот.
Автокоррекция (более распространенное название - Т9 - в честь девяти кругов) венчала его деструктивную кампанию. Не высравшиеся, чувствовавшие себя хорово люди, оправлявшие в цоцапе и телешраме неанекватные сообщения часто сходили с ума, разрушали отношения с другими людьми и кончали смертным грехом - увынием, то бишь оказывались в цетких луках Повелителя Мух. Через фейсбук, вконтакте, мейлру и (о боже!) одноклассников - этих новых четырех всадников апокалипсиса - дьявол смог придать своим старым изобретениям новые краски: соционика, арифметические задачки, танцующие дедушки, казахские вайнеры (не братья) и прочая галиматья теперь сияли в его люциферическом остроумии. Говорят, именно он сделал социальную сеть гугла (т.н. плюс) до безобразия неудобной (кажется, из-за того, что там тоже "круги", ибо нет дьявола кроме дьявола и лишь цукерберг и дуров - пророки его).
В конце концов, дьявол, этот бродяга, пребывающий в коммуникационной империи в воздухе и проводах, остался доволен своими проделками. Он просто взял и скрылся, как всегда, в деталях. Кажется, где-то в CSS-ках нового хоумбанка.