Самоубийство. Что это такое? Исповедь потенциальной самоубийцы.
Самоубийство. Что это такое? Я искала ответ на этот вопрос уже очень давно. Перелопатила достаточное количество литературы которая сухим и очень научным тоном сообщила мне что у меня депрессия и если я не обращусь в срочном порядке к специалисту, то могу не дожить до своего тридцатника по причине скорой самоликвидации. Прочла истории написанные в порыве отчаяния депрессивно настроенных анонимусов. Среди них были представители различных субкультур надеющиеся наити свое «Я», неудовлетворенные неудавшейся жизнью домохозяйки, наркоманы и алкоголики погрязшие в сладком омуте миражей, их дети насильно прикованные кровными узами к просмотру страшных картин сознания своих зависимых родителей, молодые люди отвергнутые любовью (или же отвергшие ее), одиночки уставшие от поиска второй половинки и неспособные провести даже дня наедине со своими мыслями, больные неизлечимыми заболеваниями на разных стадиях принятия своего диагноза. Этот список можно продолжать бесконечно. Много их, искавших ответа на вопрос который я повторю еще раз.
Самоубийство. Что это такое?
Согласна ли я с ними? Есть ли выход? Сама я так и не нашла внятного ответа. Хотя пришла к довольно интересными для себя умозаключениям. Самоубийство это желание покончить с неудачами и кажущеюся бессмысленностью. Мысль о самоубийстве хоть раз нашедшая отклик в душе становиться навязчивой. Она как паразит размножается и крепчает с каждым твоим провалом. У тебя возникает ложное чувство защищенности. Ты думаешь что если не смог контролировать свою жизнь, то хотя бы твоя смерть будет в твоих руках.
Кто то мудрый сказал: «Самоубийство – это способ почувствовать себя живым». Почему живым спросите вы. Разве этот мир не становиться в тысячи раз прекраснее и желаннее чем в последние минуты жизни? Разве это не момент чистой ничем не замутненной истины? Ведь в миг расставания с собой ты познаешь себя во всей жестокости и прозрачности правды?
Мой милый заложник депрессии почему ты думаешь об этом в самые откровенные свой минуты? Почему это кажется тебе единственным ответом который ты видишь смотря на горизонт в котором медленно умирает солнце? Разве не прекрасней восхода кровавый закат, освещающий облака светом которому нет равных по красоте? Этот закат живет в твоих снах, тех которые ты запоминаешь. Другие сны для тебя лишь мгновение, но эти ты помнишь в мельчайших деталях. Они прожженны клеймом в твоем мозгу! Смерть. Это слово тебя страшит, но слово самоубийство отзывается в тебе с той же теплой тоской что и слово любовь. Которое из этих слов тебе ближе?
Ты сидишь у монитора в который раз набирая в поисковике это «слово». Надеешься найти ответ на свой вопрос? Какой вопрос спросишь ты. Тот, что не дает тебе покоя. Из за него ты просыпаешься ночью. Просыпаешься потому что во сне падаешь в бесконечную словно сама смерть бездну. Она черней самой темной беззвездной ночи что ты видел на Яву и страшней чем твоё отчаяние. Эта бездна смотрит на тебя. Хватит ли тебе сил взглянуть на нее? Не просыпайся! Возьми её руку и упади в её вечную, черную, но теплую бесконечность. Забудь обо всем, что ты знал о нас, себе и прошлом. Пусть она тебя усыпит.
У тебя есть план как покончить с собой? Написать завещание, убрать квартиру, раздать долги. Не денежные, а те что собрались перед теми кто мне дорог. Ты ведь понимаешь, что я имею в виду?
Я …… потянусь за очередным стаканом. От него мне станет чуть легче. Хочу вдохнуть сигаретный дым, но от него меня лишь стошнит. Жаль. Ведь было время, когда сигарета помогала. Наверное, я взгляну в свою бездну, когда даже стакан перестанет быть проводником к моей душе. Придет время когда она совсем зачахнет под гнетом старых страхов. А пока у нас с ней тет-а-тет.
Что ж, мой воспаленный мозг выдал такой ответ на вопрос. Надеюсь я не испугала твою решимость жить? Сделаю ли я когда нибудь этот шаг в никуда? Не знаю. Хочется верить что нет. На этом все. Прощай мой тихий, тонущий в себе потенциальный самоубийца. Может мы встретимся с тобой когда нибудь? Не в аду куда по теории должны попасть, а в той самой бездне которая сжала нас своих нежных, но таких страшных в своей неизбежности объятиях.
Это я написала месяца 3 назад. Что странно, после мне стало гораздо легче. И подобные мысли меня практический перестали посещать. Правду говорят "Что не вынесет человек, вынесет бумага"