С появлением социальных сетей в моей жизни многое изменилось

С появлением социальных сетей в моей жизни многое изменилось. Я начала оглядываться на людей. Боже, сама не могу понять, зачем я это делаю, но я начала судить себя по чужим меркам. Кто-то судя по фотографиям съездил отдохнуть с друзьями на озеро, а я нет. Кто-то нашел подработку на лето, а я нет. Кто-то вышел замуж и родил ребенка, а я нет. Хотя в моей жизни есть очень много того, чего у других нет, ощущение того, что чего-то не хватает в моей навязывает только неуверенность в себе.

Раньше никогда не задумывалась над тем, как сильно чужая жизнь влияет на меня саму. И это не потому, что мне интересно как живут другие и я буквально заглядываю в чужие окна, совсем нет, эта «чужая» жизнь окружает со всех сторон. Захожу в инсту и вижу нескончаемые фотоотчеты своих родных, друзей, знакомых, знакомых и друзей друзей, вообще не известных мне людей и так далее… Сама того не замечая, я узнаю их, начинаю следить и за их новостями тоже и постепенно начинаю сравнивать свою жизнь с жизнями тех, кого я даже и не видела никогда. Нападает тоска, а почему у меня не так? Зная, что все мои знакомые и незнакомые сейчас нежатся на море, начинаю клевать себя, что я делаю не так, раз у всех есть отдых на море, а у меня нет, что я делаю не так, раз все сейчас гуляют, а я сижу дома…. Буквально вчера я очень серьезно задумалась на эту тему. Зачем я вообще захожу в соц сети и смотрю на чужую жизнь, зачем? Разве мне действительно интересно, как они живут? Разве я действительно не могу прожить и дня без чьего-то вида из окна? Разве меня действительно интересует, какой купальник и по какой цене купила себе бывшая одноклассница моей знакомой? И я нашла для себя простой ответ – НЕТ.

Порассуждав сама с собой на эту тему, я пришла к выводу, что мне на самом то деле и не важно, как живут какие-то там малоизвестные мне люди, но посредством соц сетей как бы заглядывая в их жизнь, я начинаю переживать и думать о тех вещах, о которых бы и не задумалась сама. Вдруг мне стало абсолютно ясно – это моя жизнь, моя линия, ни с кем не пересекающаяся. Конечно, у моей аллейки жизни есть свои ответвления в виде родителей, друзей, мужа, детей, но эта линия всегда будет только моей и не стоит даже думать о том, что там происходить на улочке, где я не живу. Безусловно, я переживаю и интересуюсь жизнью своих близких людей, они мне не безразличны, но сравнивать их с собой и пытаться жить так, как жили и живут они я не могу, не хочу и не буду. Это как сюжеты в кино: у каждого фильма свой собственный сюжет со своим главным героем, началом, развитием, кульминацией и концом. Каждая история неповторима и не поддается наложению на неё шаблонов.

Например, моя жизнь – это аллейка ранней осенью, усыпанная только что пожелтевшей листвой, шуршащей под ногами. Светит солнце, но не яркое и слепящее, а умеренное, но все же еще очень теплое. Недалеко играют дети и слышен детский смех и визг, людей на этой аллейке не много, но мне комфортно там. Я не люблю толпы народа в таких местах. Здесь хочется присесть на лавочку с мороженным в руке и с нескрываемым удовольствием съесть его, глядя на медленно танцующие на легком осеннем ветру, как на паркете, опускающиеся листья.

Я понимаю, что для кого-то это будет унылой картиной, кто-то скажет, что я не по годам спокойна, а знаете, мне все равно. В первый раз в жизни мне все равно, что вы скажете и подумаете обо мне, ведь этот сюжет написан именно под меня, а не под Вас. И сейчас я понимаю, что мне комфортно в нём. Что-то я постепенно меняю в своей жизни, но ко всему я прихожу в нужное время, в то время, когда я сама готова к каким-либо изменениям.

После таких размышлений было огромное желание удалить все соц сети и просто забыть о жизни других людей. Это не эгоизм, нет, просто я хочу удивляться при встрече с другом и не знать, что произошло в его жизни за последние 24 часа, включая смену гардероба. Я не хочу знать, как кто-то съездил с мужем на отдых, я не хочу знать, какая идеальная фигура у кого-то там, я не хочу знать, что происходит на чужой аллее. Можете расценивать это как угодно, но слишком много информации о жизни других людей мешает жить мне самой, постоянно оглядываясь на других. А как там остальные живут, а что у них в 20 лет? В какой-то момент я нашла ответ, да какая мне разница, как у них и что. Жизнь слишком коротка, чтобы жить так, как хочет кто-то и делать то, что делают все. Даже если я, как Обломов, всю жизнь буду лежать на диване, если мне доставляет это истинное удовольствие, и я чувствую себя счастливой, то почему бы и нет. Я буду делать только то, что доставляет удовольствие только мне. И это снова не эгоизм, ведь я люблю свою семью и мне доставляет радость помогать им, я люблю друзей и мне приятно, что я могу быть им полезна и участвовать в их жизни. Но эта дорога исключительно моя, и я не буду открывать чужие двери в надежде, что меня возьмут в чужой сюжет.