Рефлексия

Бесит, что знаю кучу хороших психологов, но сама к ним пойти не могу. Чортово профтабу.
Колесник вообще сегодня сказала, что с такими защитами еще стоит самой поработать, а уже потом идти на терапию.
Она права.
Может, под влиянием общих тенденций я вижу их сейчас. Я начала фиксировать моменты, когда я начинаю защищаться. Понимать, что я чувствую.
Вчерашний эпизод с тем, как я тащила в уши наушники после разговора на кафедре.
Минусовое зрение, которое продолжает(!) падать.
От чего я защищаюсь?
От кого?
Колесник сказала - ты защищаешься от социума, и она права. Группу людей, где я не взаимодействовала с каждой личностью я воспринимаю враждебно. Изначально. Поэтому могу выглядеть высокомерной, наверное, я не знаю, в чем это выражается.
Тет-а-тет общение дается мне легко и непринужденно. Может, играет роль изначальная гуманистичность и субъектность, я воспринимаю каждого человека как изначально немогущего желать мне зла - ведь у него еще ко мне нет никакого отношения.
Я думала, что момент с беловоронистостью в школе - пройденный этап... но всем плевать на него.
Это настолько частое явление что о нем никому и не расскажешь - всерьез не воспримут.
Мне ужасно важна оценка окружающих людей, окружающего мира. Но всю жизнь меня учили что считать это важным - плохо. И я ищу способ отключиться от мира, чтобы он вообще не имел на меня рычагов влияния. А еще лучше, если это будет механизм. Выключил - выключил. Открыл заслонку - закрыл.
Музыка.
Вакуумные наушники, не пропускающие ни шороха.
Почти -6 зрение.
Тахикардия как сопротивление ритму.
Мир, за что ты так со мной я спрашивать не буду - я элемент тебя, я часть тебя, и потому ты не мог желать мне зла, хоть мне и интересно спросить, как тебя так со мной угораздило.
Только сейчас то я понимаю, что то, что раньше было мне удобно - плеер, книжа, -6, я ничего не вижу, я ничего не слышу и потому спросу с меня никакого, все это начинает мне мешать.
Желание защищаться начинает мешать.
Мне нужно работать с этим, но я не знаю, с чего начать. Тяжело, а.