Расставание — временные сопли
Когда жизнь останавливается, ну или как все меня успокаивают – приостанавливается. Нет, я не больна смертельной болезнью. В сравнении с этим, моя жизнь остановилась тогда, когда я рассталась с парнем.
Данные мной советы моим подругам в подобных ситуациях оказались не более чем пустой поверхностной болтовней и польза от меня заключалась лишь в нахождении рядом с ними. А поняла я это, когда сама оказалась в такой ситуации. Уж лучше бы переболела раз двадцать самым тяжелым гриппом.
Сложно описать всю боль, которую чувствуешь. Она дикая. Лечению не поддается. И все советуемые способы тебе не подходят.
Начинается эта боль где-то в горле. Середина в ключицах. А самая тяжесть в грудной клетке. Она не дает тебе дышать. Плотно облепив весь позвоночник мешает двигаться. Хочется, как в фильмах ужасов, взять и вырвать из себя позвоночник с этой отравляющей тебе жизнь болью.
В фильмах и книгах про любовь наши герои, страдая после расставания начинают запускать свой внешний вид, ничего не едят, наглухо закрываются в своих комнатах и целыми днями лежат страдают. Некоторые запираются с любимыми фильмами и мороженым. Пока какой-нибудь близкий друг не придет и решительно открыв занавески, наигранно оптимистично поволочит существо с щурящимися от света глазами развеяться. Конечно, мне тоже хочется немного подраматизировать и в без того драматичной ситуации, но я не из таких. Просто я знаю – я себя съем. Да еще так, что от меня останется только человеческая оболочка, а внутри каша из мыслей только о нем.
Я на ногах. Продолжаю заниматься работой, домашними делами, посиделками с друзьями и даже умудряюсь чем-нибудь интересоваться.
Другие симптомы, такие как поедание себя изнутри, миллионное посещение и анализ его страницы (в том числе, каждого нового поста, песни, комментария) за день, слежка и расследование новых добавленных девушек в социальных сетях, которые ты потом добавляешьв список «сучки», воспоминания при взгляде на любые, то есть практически все окружающие тебя предметы, бессонница по ночам, обдумывание «если бы» - это да, есть. Особенно, если ты девушка, создание эмоциональное и накручивающее невесть что.
Также, песни. Ты вдруг начинаешь слышать о чем поется во всех песнях, Вдруг все песни оказываются про тебя и твою ситуацию. Невероятно, но и ВиаГра, и Нюша, и L-one, и Adelle в курсе о твоей адской боли и неземных мучениях. А когда ты счастлив, плевать тебе на слова и как бы ты хорошо не знал английский, ты все равно будешь петь в стиле MC Сайлаубек, ведь ты все равно слышишь только музыку и чертов виолончель, который тебе так нравится.
Среди друзей я считаюсь человеком сдержанным в эмоциональном плане. Не знаю, хорошо это или плохо, но страдаю я не меньше. Да, я не плачу навзрыд целыми днями, но с большим усилием я пытаюсь «держать себя в руках». Мне это удается, но не всегда. Я плачу на мосту около акорды и перед моим братом, пару раз при подруге. Но это уже когда совсем припрет.
Ах да, нежелание заняться чем-то новым тоже правда. Ты делаешь все без особого энтузиазма. Его просто напросто нет. Зарядиться нечем. Покупка нового платья, подарок в виде браслета, вкусняшка от мамы, веселый вечер в компании друзей, комплимент от незнакомого парня - все это временно. Если бы меня попросили нарисовать картину, то она выглядела бы так: весь фон А4 серый, а на нем примерно шесть или семь разноцветных кружочков. Это все. Думаю, понятно да?
А когда я была с ним, весь листок А4 был изрисован множеством разноцветных и ярких круглешочков. И все светится. Там не было серого. Там не было пустого места. Это было мое счастье. Счастье и любовь это вот он. Сидит сейчас онлайн, а я гадаю сижу, чем именно мое счастье там занято. Я писала ему книгу. Записывала туда счастливые моменты, шуточки друг над другом, мои некоторые обиды, наши обсуждения, новые открытия. Представляла, что как-нибудь, годам к 70, когда мой старичок еще будет нормально видеть, я подарю ему эту книгу, чтобы он, прочитав ее, подумал: «боже мой, я выбрал ТУ САМУЮ». Даже в этом, видно мое отношение к нему – я рассчитывала, что мы будем до самой старости и дряхлости вместе. Я не представляла себе планов Б. Я люблю его.
Прошло два месяца и два дня. Мне не становится легче. Как будто даже хуже.
Один раз, моя подруга спросила меня, чего я сейчас хочу? Какой точный вопрос! Мои клапаны, сдерживающие слезы не выдержали. Чего я хочу? Я хочу подойти к нему и обнять, уткнуться ему в грудь и понюхать родной мне запах. Хочу, чтобы он обвил свои руки вокруг моей головы и я почувствовала себя в самом защищенном на свете месте. Я ничего не вижу, но знаю, что все будет хорошо. А он поцелует мою голову, сильно затянувшись понюхает и сделает вид, что нюхнул наркотики...
Завидую всему, что рядом с ним.