Рассказы от Виктории

Я познакомился с ней на вечеринке у друзей. Она оказалась очень умной девушкой. При этом я уверен, что каждый представитель сильного пола при виде ее сразу перестает думать головой и становится заложником самых низменных инстинктов. Несмотря на такое положение дел, Виктория сохраняет свое достоинство и не прыгает в постель к первому встречному. Это мне в ней и понравилось. А еще она жутко любит поиграть на тех самых низменных инстинктах. Впрочем, пусть она сама все расскажет.

«Привет всем. Меня зовут Вика. Мне 24 года. Родилась я в славном городе Джамбул. Но когда мне исполнился годик, родители решили все круто поменять и перебрались в Москву. Не знаю, на чем было основано это их решение. Но вот только все мое детство и подростковый возраст прошли в белокаменной. В Джамбул, вернее уже в Тараз, я приехала четыре года назад. Что заставило меня сюда приехать вы поймете из моего рассказа. Да и рассказом это не назовешь. Скорее переписка. Диалог. Вернее, серия диалогов. Ну а почему я решила все это придать гласности, я вам объясню в конце. Читайте и наслаждайтесь…

Итак, вот я и зарегистрировалась в популярной социальной сети «Вконтакте». Если честно, лучше бы я этого не делала. Хотя, оказалось весело. Но до поры, до времени. Да и фото нормального, чтобы поставить на аватарку (не знаю почему это так называется), так вот, фото нормального не оказалось в моем фотоархиве. Пришлось ставить то, что есть… И теперь я встречаю посетителей своей странички обнаженная, лежа на диване. Во «Вконтакте» очень много разных групп и сообществ. А так как я знаю, какую реакцию у мужчин способны вызвать мои формы, то я и решила начать знакомство с соцсетью с поиска адекватных парней и мужчин. Именно адекватных. Как вскоре оказалось, таких очень мало. Но я люблю прикалываться. И в этот раз решила немного развлечься на нервах противоположного пола. Для этого много и не потребовалось. Всего то написать в одной группе: «Мальчики, буду рада познакомиться. Пишем в лс. Не стесняемся»…

И понеслась.

Долго ждать не пришлось. Итак, поехали…

Начнем, пожалуй, с некого Ерсултана Аминова. Почему именно с него, я объясню после нашего с ним милого диалога. Ну-с, меньше лишних слов. Мы начинаем…

Ерсултан Аминов (Е.А.): Привет. Как дела твои? (Начало не плохое, правда?)

Я:Привет. Все нормально.

Е.А.: Работаешь?

Я: Отдыхаю.

Е.А.: Печально. Хотел приехать.

Я: В сауну езжай. (Ну вы поняли, какой смысл он вкладывал в вопрос «Работаешь?». Вот на этом этапе у меня с ним противоречия и зародились)

Е.А.: Не хочу в сауну.

Я: Денег нет?

Е.А.: Есть. Но не хочу в сауну.

Я: А ты захоти.

Е.А.: Тебя вот хочу. (Так так, начинается)

Я: А я тебя нет.

Е.А.: Ты меня даже не видела, киса. (Тут по-моему и без визуального контакта все понятно. Кстати, о разных видах контакта, а также о том, как они влияют на мышление, я расскажу позже)

Я: И слава богу.

Е.А.: (((. Многое теряешь)). (При чем, заметьте, он сначала расстроился. Но потом, нашел, что сказать. И, видимо, сам не мало удивился такой своей сообразительности)

Я: Я так не думаю.

Е.А.: Уверен

Я: Ошибаешься.

Е.А.: Ну давай посмотрим, а потом ты скажешь. (Да, ему бы только посмотреть. Но об этом, как я уже сказала, позже)

Я: На что посмотрим?

Е.А.: Потеряешь ли ты или нет многого.

Я: В зеркало посмотри, и все поймешь.

Е.А.: Кхахахахаха. Шутканула. (У меня даже в мыслях не было шутить)

На какое-то время он пропал. Видимо, обдумывал что-то. Ну или с кем-то советовался. Второе, как покажет наша беседа, оказалось верным.

Е.А.: Что делаешь? Пообщайся со мной. Скучно. (Вернулся. А я уж думала, все, пропал на веки вечные)

Я: Ничего.

Е.А.: А ты вообще работаешь? (Опять подмена смысла)

Я: Вообще работаю.

Е.А.: Типо по предоплате?

Я: Типо за зарплату.

Е.А.: А где работаешь?

Я: В клубе.

Е.А.: В каком? Я просто не местный.

Я: Да тебя туда и не пустят.

Е.А.: Что за клуб. Скажи.

Я: Масонский.

Е.А.: В Таразе разве есть клубы? Где он находится? (Да, малыш, в Таразе есть клубы. А еще магазины, аптеки и базары)

Я: Да это не важно. Ты туда не попадешь.

Е.А.: Мм, понятно. Просто впервые слышу.

Я: Ну это и заметно.

Е.А.: Ты типо такая акуевшая, да?

Я: Нет. А ты типо такой дерзкий, да?

Е.А.: Какана есть

Я: Что за какана? (До сих пор не пойму, что это)

Е.А.: Ниче. Куда посоветуешь сходить вкусно покушать и покурить кальян? Короче, где хорошая кухня у вас в городе?

Я: Не знаю. Я не хожу никуда.

Е.А.: Можем сходить.

Я: Не можем.

Е.А.: А ты смоги.

Я: Да я-то смогу. А вот ты не сможешь.

Е.А.: За меня не переживай. (Еще чего не хватало)

Я: А я и не переживаю.

Е.А.: Ну тогда в чем проблема, детка) Или ты пацан. Хер его знает.

Я: Вот у хера своего и спроси, в чем твоя проблема.

Е.А.: Говорит, не в чем. А ты девушка или парень. На чистоту)

Я: Да ну? Вот и разговаривай дальше начистоту со своим членом.

Е.А.: Мой член хочет твою кису наказать. При чем, жестко.

Я: Ну ну. Себя накажи.

Е.А.: Не

Я: А что?

Е.А.: Тебя тока хочет.

Я: А ты всегда только его слушаешь?

Е.А.: В этом плане, да.

Я: Ну вот и продолжай дальше свой член слушать. Он походу умней тебя.

Е.А.: Ну ну. Твоя киска тупее. (Заметьте, не отрицает, что член умнее его)

Я: Тебе это опять член сказал.

Е.А.: Ага.

Я: Ну я права оказалась. Он умней тебя.

И он опять пропал. Куда, неизвестно. Видимо, советуется, сами знаете с кем. Спорит, наверное. При чем, спорить-то бесполезно. Ведь у большинства мужчин решение принимает совсем не мозг. Когда они видят красивую девушку (особенно, обнаженную), сигнал поступает не в мозг. Мысль не в голове рождается, а в штанах. И уже потом доходит до мозга. А так как решение уже принято другими органами. Поэтому мозг многим представителям мужского пола оказывается не нужным. В этом вы легко убедитесь из следующих моих бесед с homo erectus. (Homo sapiens-ами их назвать язык не поворачивается. Потому как разум у них отсутствует начисто).

Ну что ж, продолжение следует, как говорится…