"Налегло" и надеюсь так же "отляжет"
8 декабря.
Писец… Очень странный день. У меня будто развилось чувство, и не на пустом месте, будто меня вокруг все хотят унизить, или смотрят странным взглядом, с оглядкой. Одеться что ли по простенькому совсем, чтобы не было больше подобного, этих язвительных слов в мой адрес. Может энергия от меня какая-то исходит, фиг его знает…
Пожалуй, до меня дошло, с чего всё началось…. Я пошла на пару. Времени до её начала ещё было достаточно… Мы сели на кресла рядом. Недалеко сидела странная женщина, я её не в первый раз уже видела. Не пойму работает она в консе или просто меланхолит по прежним временам. И вроде пианистка, но явно странная. Всё время что-то нам говорила, даже видя, что мы от неё отвлеклись. Словно, сама с собой. Кажется, будто она с одной стороны как бы «видит», в смысле что-то есть в ней потустороннее, выглядит оооочень неухожено. Решив взаимно, что с ней что-то не то, мы стали общаться без её попыток вмешаться в наш разговор. Не знаю, даже хочется сейчас знать, о чём она говорила, потому что слышно как-то не было. Но, будто она смотрела сквозь тебя…
На паре мы должны были играть музыку, кому что досталось по распределению препода. Сыграл Ержанат, потом долго никто не решался… Наша препод тоже немного непонятная: себе на уме, походу любит улыбчивых и подлизывающихся, да и сама как извилистая и хитрая лиса по характеру, с большими амбициями. Я в общем, не стала оттягивать момент, преподша ещё и намекнула, если никто не будет играть, я уйду и у вас будут долги… В общем, я села к инструменту. Играла 12 детск.пьес Жубановой. Не все, к счастью, на её выбор. И одну пьесу я тупо читала с листа. Она прикопалась, что играю не в том характере, не теми штрихами, стала расспрашивать про композитора. А у меня всё напрочь вылетело. В общем, я оказалась в пролёте. Её лекции сидишь и просто строчишь, диктует она неимоверно быстро, словно у нас не человеческие руки, а сплошная механика. В общем, ничего не откладывается, а читать эти лекции пока как-то не было надобности. А тут на тебе… Надо было на мне сорваться. Ещё сказала, что «я всё это спрашиваю и говорю, не потому что хочу, чтобы ты заплакала»…. Хотя, на тот момент в моих глазах не было такого намёка даже. Короче решила проверить мои знания, ещё сделала акцент, что я должна буду ученику, выбирая пьесу, сразу ориентироваться в тексте и остальных нюансах. Да ещё и музыка 20-го века, как известно, довольно странная, и не во всём понятная. Порой просто неприятие возникает, играя такое… А я ещё и не подумала о том, что 20-й век играю. Где была моя голова? Меня спросили в каком веке жил композитор, а я – 20-19… В общем, усмехнулась наша Мухитова по ФИК. Я ещё вместо Кужамьярова Жубанова сказала. Короче напутала под странным натиском, не смогла себя отстоять. Игру, в общем, мою она приняла. А ответ не очень. Хотя, ответ как таковой будет учитываться, по идее, только на зачёте…
На спец.пропало настроение полностью идти. Я мало занималась, и если бы ещё и там перепало, то слёзы бы точно полились рекой…
Поехала к Саше на работу за деньгами на няню. В троллейбусе меня, словно легко отпихивая, все норовили быстрее оплатить проезд. В итоге, я наконец заплатила. Потом даже села на освободившееся сиденье. Выходя на остановке, вернее не совсем… Я встала и из незакрытого кармана сумки выпадает куча мелочи… Вот почему игнорирую мысли что надо закрыть, или ещё что-то, предвидя что может рано или поздно случиться, быть может даже не сейчас… Пол весь грязный, в растаявшем снегу. Я ковыряюсь, собирая всё это, понимая, что могу не успеть выйти… Мне сзади говорят, что я замараю плащ… Я, ответив «спасибо», бегом дособирав деньги, успеваю выйти… К Саше зайдя на работу, увидев его улыбку и явно хорошее настроение, состяряпала что-то на подобие улыбки, что-то быстро ответила на его «как пара?» и устремилась уходить… Он ничего не заметил, а мне стало до боли ещё обиднее. Не знаю, может я не умею быть сильной? Хотя, хочу быть таковой. Если бы может сыграла как надо, не было бы этих допросов, хотя были бы, что уж тут... Как говорится, оказалась в нужном месте, в нужное время, или наоборот. Единственное радует, что прошлое задание, которое я ей не играла, почему-то она мне засчитала…
Короче, сдержав в очередной раз слезы, я пулей вылетела из офиса и направилась домой. Вернее за морковкой и бананом для простывшей дочурки. И вот, я дома…
Чувство ужасное. Вообще, я будто пока чужая в этом городе. Приехав «в гости» всё тебе кажется таким приветливым и милым. А живя тут, не всё так, как тебе виделось. Поддержки в консе нет… Меня здесь за сильную студентку не считают, как если бы это было в колледже (хотя, тоже далеко не все так думали), от этого чувствуешь себя полным Г. Напрямую не говорят, но это явно чувствуется. Доказывать кому-то что-то, будучи уже матерью, кажется глупым. Буду учиться на сколько успеваю…
Вот… Просто давно не возникало такого всеобъемлющего чувства ненужности ни для кого. Карабкайся сама, как говорится. Здесь все сами по себе… Даже в семейной жизни будто бы это так. Нет поддержки ни от кого…
Выложила прошлый пост на всеобщее обозрение. Никто не стал комментить, кто-то лишь заминусовал мой рейтинг. Пофиг, конечно. Просто хотелось что-то услышать от пользователей, мнение по поводу моего поста. А все тихонечко прочитав, вернулись к своим делам. От Саши по ходу тоже коммента не дождаться. Может и не надо. Вроде вчера уже всё обсудили. Просто решила, что блоггингом заниматься не буду, вот и всё...
Сейчас успокоюсь и всё будет ок. Попытаюсь создать иллюзию в мыслях, направить их на хороший лад. Надеюсь, удастся…
Хм... странно, только опубликовала пост, пришёл Саша. правда всего на 2 минутки. 10 штук ему не разменяли, пришёл за 200-хсоткой... Заметил моё настроение. А говорить ему абсолютно ничего не хочется. Всё равно необходимой для моего состояния реакции не последует...
Ха... почитала его твит. Спасибо, милый... Красота. План выполнил, только я, видимо, перевыполнила. Ну, пусть в глазах я буду говнистой женой...